Het is volkomen normaal – en gezond – dat stellen ruzie maken. Je bent twee verschillende mensen, en je hebt soms verschillende meningen. Misschien heb je wel eens gehoord van de klassieke technieken om ruzie eerlijk te laten verlopen, zoals het gebruik van uitspraken die beginnen met “ik” of het niet uitschelden van namen.
Maar wat je je misschien niet realiseert is dat hoe je je gedraagt na een ruzie net zo belangrijk kan zijn voor je relatie als wat je zegt in het heetst van de strijd. Hier zijn 12 reacties die je moet vermijden, of je er nu helemaal overheen bent of nog werkt aan dat hele vergeven-en-vergeten-gedoe.
1.Respecteer de behoefte aan ruimte van uw partner niet.
“In een ruzie, wanneer één partner overweldigd is, kan het zijn dat ze niet in staat zijn om hun gedachten te verwerken,” vertelt Dr. Megan Flemming, klinisch psycholoog en gecertificeerd seksuoloog, aan Woman’s Dat. “Daarom is het belangrijk om te respecteren wanneer iemand zegt ‘ik heb een pauze nodig’.” Het kan natuurlijk zijn om je angstig te voelen als je partner wat tijd nodig heeft om af te koelen en zijn gedachten te verzamelen – als dit gebeurt, haal dan een paar keer diep adem en denk na over hoe zou jij behandeld willen worden als de rollen waren omgedraaid. “Begrijp dat het niet persoonlijk is,” zegt Dr. Flemming.
Houd er geen alles-of-niets-mentaliteit op na.
Probeer na een verhitte ruzie met je partner een open geest te houden. In het midden van een ruzie kan het makkelijk zijn om te vervallen in zwart-wit denken. Dr. Flemming zegt dat het gebruik van termen als “jij altijd” of “nooit” een ruzie nooit zal oplossen, dus het is belangrijk om een stapje terug te doen als de gemoederen zijn bedaard en de ruzie vanuit het gezichtspunt van je partner te bekijken.
3.Laat je niet in de kou staan.
Als je wat ruimte nodig hebt na een ruzie, is dat helemaal prima, zolang je het maar vertelt. “Een van de grootste fouten die mensen maken na een ruzie is het wegstoppen”, vertelt Rachel A. Sussman, een gediplomeerd psychotherapeut en relatiedeskundige in New York City, aan Woman’s Day. Als je je partner wegwuift of negeert, kan hij denken dat je hem straft, waardoor hij je in de toekomst misschien niet meer vertelt hoe hij zich voelt. Zeg in plaats daarvan: “Mijn emoties gaan niet zo snel weg als die van jou, maar geef me 24 uur en ik weet zeker dat alles goed komt. Zo niet, dan kunnen we verder praten.”
Houd hun woorden niet in je arsenaal.
Je kent het gezegde: “what happens in Vegas stays in Vegas”? Wat je partner zegt tijdens een ruzie moet daar ook blijven. “Lijsttrekkers vertellen hun partners nooit wat hen op dat moment dwars zit,” =Michelle Golland, PsyD, een klinisch psycholoog in Los Angeles, vertelt Woman’s Dat. Dus als ze tijdens de ruzie iets zeggen wat je dwars zit, vertel ze dan dat hun woorden je frustreren. Als hun woorden je de volgende dag irriteren, geef jezelf dan wat ademruimte in plaats van ze zo snel weer te benaderen. Een ruzie te vaak ter sprake brengen kan leiden tot praten in cirkels, niet tot een oplossing.
Niet alleen zeggen: “Het spijt me” als ze nog steeds gekwetst zijn.
Dat zegt: “Ik heb er genoeg van. Laat me met rust. Ik wil iets anders doen,” vertelt Laurie Puhn, een bemiddelaar voor koppels en auteur van Fight Less, Love More, aan Woman’s Day. “Wat je wilt zeggen is: ‘Het spijt me voor…’ en leg uit waar je het over hebt. Het tweede deel van de verontschuldiging is: ‘In de toekomst zal ik…’ en vul in hoe je de fout niet nog een keer zult maken.”
Vermoes je niet voor de reden van je ruzie.
Er zijn een miljoen dingen waaraan je een ruzie de schuld zou kunnen geven: een slechte dag op het werk, hoofdpijn, een onrustige nacht. Uit een onderzoek van de University of California Berkeley is zelfs gebleken dat stellen die niet genoeg slapen, vaker ruzie maken. Toch is het niet eerlijk om de schuld op jezelf of je partner af te schuiven. “Ruzies gaan over informatie,” zegt Dr. Golland. “Als je boos, verdrietig of gekwetst bent, is dat informatie die je man moet weten.” De volgende keer dat je een slechte dag op het werk hebt, stuur dan een waarschuwende sms voordat je thuiskomt, stelt Dr. Golland voor. Zo weten ze dat je misschien wat prikkelbaarder bent.
Loop niet weg als ze de ruzie opnieuw aansnijden.
Als de ruzie nog maar een paar minuten geleden is, zeg dan tegen je SO dat je openstaat voor vragen of het horen van aanhoudende frustraties nadat ze tijd hebben gehad om na te denken. Maar als ze er na een paar dagen nog eens over willen praten, keer ze dan niet de rug toe. “Non-verbale communicatie is net zo luid als schreeuwen,” zegt Dr. Golland. Als je merkt dat je wegloopt, verontschuldig je dan, kom terug en luister naar hem. “Spiegel terug wat hij je vertelt: ‘Dus je zegt . Correct?’ Check in om ervoor te zorgen dat je het goed krijgt.”
Doe niet steeds in jabs.
Nog aan het bijkomen van een gevecht? Dat geeft je nog niet het recht om niet zo zoete woordjes te mompelen. “Noem iemand nooit bij naam. Het is moeilijk om daarvan te herstellen,” zegt Sussman. Dus als je ruzie hebt over je vakantiebudget, zeg dan niet dat ze goedkoop zijn als je de foto’s van je vriendin bekijkt van haar reis naar Griekenland. Schelden “zorgt er alleen maar voor dat hij terugkomt met beledigingen,” zegt Sussman. Vraag hem in plaats daarvan om te praten over wat je nog dwars zit als je gekalmeerd bent. Zeg iets als: “Ik weet dat je bang bent dat we het geld niet hebben, maar hier is een begroting die ik heb gemaakt,” suggereert Sussman.
Geen make-upseks als je er geen zin in hebt.
Jullie hebben allebei “het spijt me” gezegd en meenden het – maar nu proberen ze wat te krijgen, en het enige wat je kunt denken is: Serieus? “Het is niet zo dat ze niet doorhebben dat jullie ruzie hebben gehad,” zegt Sussman. “Veel mannen willen seks om zich dichtbij te voelen.” Als er op los gaan het laatste is waar je aan denkt, laat ze dan zachtjes vallen. “Zeg: ‘Bedankt dat je het gevoel hebt dat je dicht bij me wilt zijn, maar ik ben nu niet in de stemming,’ stelt ze voor. “Knuffel hem, en zeg hem dat je morgen misschien seks kunt hebben.” Draai je niet om en weiger ze zonder uitleg. “Dat zal zijn gevoelens kwetsen,” zegt Sussman.
Focus je niet op wat de ruzie heeft veroorzaakt.
Jouw energie kun je beter besteden aan de oplossingen voor het probleem. Puhn gebruikt dit voorbeeld: Stel, je echtgenoot is vergeten contant geld mee te nemen naar een evenement waar alleen contant geld is. Je had een ruzie over, maar toen ging je naar een geldautomaat en het probleem was opgelost. Geniet van de avond in plaats van de fout van je partner in je hoofd na te spelen. “Het verschil tussen een slechte en een goede ruzie is of je tot een oplossing bent gekomen,” zegt Puhn. Aan de andere kant, als hun vergeetachtigheid consistent is, probeer dan te zeggen: “Het valt me op dat je niet veel contant geld bij je hebt deze dagen. Wat is daar aan de hand?” Dat is een minder veroordelende manier om het probleem aan te pakken dan: “Bah! Niet weer!”
Zeg niet: “Ik meende het niet.”
“Dit zeggen is als proberen een gum te gebruiken op permanente marker,” zegt Puhn. “Het wakkert de situatie aan omdat je man zal zeggen: ‘Ja, dat heb je wel!'” Door heen en weer te gaan over wat je wel of niet hebt gezegd, wel of niet hebt bedoeld, blijf je gefocust op het verleden in plaats van te werken aan een oplossing voor de toekomst, wat het doel is van elk meningsverschil. Als ze zeggen, “Ik meende het niet,” zeg dan, “Je meende het niet, maar het resultaat was dat ik me zo voelde. Dus doe in de toekomst alsjeblieft XYZ.”
Trek het jezelf niet aan dat je ruzie hebt gehad.
Iedereen wil een partner die geïnvesteerd is – en ruzie kan een teken zijn dat je allebei nog aan de relatie werkt (een positief iets!). Puhn zegt dat ze weet dat een stel gedoemd is te verdwijnen als ze zeggen: “Vroeger maakten we veel ruzie, maar nu steken we onze hand op en lopen weg.” Het is niet dat ze het niet eens zijn over dingen. “Het betekent dat ze de relatie loslaten, wat gebeurt voordat ze weggaan of een affaire vinden,” zegt Puhn. Dus voel je goed dat jullie nog steeds genoeg om elkaar geven om jullie problemen tot op de bodem uit te zoeken.