Wanneer het aankomt op het bespreken van de verschillen tussen een smakeloos aangepaste auto-eigenaar en een ricer, zit het venijn hem in de details. Of misschien is het nauwkeuriger om te zeggen dat het neerkomt op een verschil in filosofie. Bij een ricer gaat het erom de esthetiek van de raceauto na te bootsen, zonder dat er moeite wordt gedaan om de prestatiekant van de vergelijking te bereiken. De manier waarop ik het geleerd heb, de term “rijst” in de auto context werd verondersteld een acroniem voor “Race Inspired Cosmetic Enhancement” zijn. Dat is waarom iets als een Donk of een Chevy Cavalier met een Slipknot muurschildering erop niet in aanmerking komen als “ricers”: ze proberen er niet uit te zien als high-performance voertuigen. Mijn peer-reviewed bronnen op urbandictionary.com versterken mijn standpunt in dit debat nog meer, door het woord te definiëren als “iemand die onnodige modificaties aanbrengt aan zijn meestal importauto om hem sneller te maken (vooral om hem er sneller uit te laten zien)” (Garrett 2003).
Of course, I know the particulars of language have shifted over the years, so it could well be that none of you care about that, and just want to see some grade-A wheeled atrocities, regardless of what car subculture they belong to. Jammer, zeg ik: dit is een lijst helemaal over die OG ricers, en alles van wat ze vertegenwoordigen. Dus voor iedereen die iets heeft uit het Need for Speed: Underground, 2 Fast 2 Furious-tijdperk, met slappe fiberglas bodykits, torenhoge achtervleugels, neon onderstroomverlichting, en metallic lak met van die glimmende metaalvlekjes erin: deze is voor jullie.
19 Chevrolet Sprint
Fun fact time! De Chevrolet Sprint was een rebadged versie van de tweede generatie Suzuki Swift (ook bekend als de Geo Metro) die op de Canadese markt werd verkocht met een cabriolet als optie. Dus als je in de markt bent voor een origineel, onaangetast stukje Canadese auto geschiedenis, dan heb je één beschikbare auto te pakken. Deze gruwel heeft een quasi-Donk houding (dankzij een set van belachelijk grote wielen), een Honda Del Sol-achtige hardtop dak, een aantal ernstige achtervleugel actie, en een verflaag die eruit ziet alsof het werd gedaan door een drugsverslaafde met een abstracte kunst fixatie.
18 Dodge Neon
De Dodge Neon is een van die auto’s die als een betreurenswaardige voetnoot in de annalen van de autogeschiedenis zijn verdwenen. Chrysler’s Corporation’s aanval op de Corolla en Civic was niet zo slecht naar de maatstaven van die tijd, maar als moderne compacte auto’s hetzelfde comfort hebben als een S-Klasse van een decennium geleden, kan het een beetje spartaans en dun lijken.
Afgezien van de vuurspuwende SRT-4 uitvoering, was hij ook niet bijzonder snel, met een snelheid van iets meer dan 9 seconden.
Het lijkt onwaarschijnlijk dat het toevoegen van een paar scharendeuren, chromen wielen en een opzichtige body kit de zaak veel zal hebben geholpen.
17 Geo Metro
Deze foto werd meer dan vier jaar geleden gepost op een Reddit-board dat we hier niet kunnen noemen onder de titel “Mijn vriend begint een nieuwe stijl zegt hij.” Puur op basis van het aantal Geo Metros dat ik zie met graffiti-stijl verf banen, grote vleugels en imitatie spaakwielen, ga ik verder en zeggen dat de oorspronkelijke poster’s acquittance misschien niet de trendsetter die ze denken dat ze zijn. Dat gezegd hebbende, er zijn weinig betere manieren om een gesprek te beginnen dan in een van deze naar de club te rollen.
16 Honda Insight
Als ik in de markt zou zijn voor een zuinig wagentje, zou ik eens goed kijken naar de originele Honda Insight. De Insight, die in 2000 op de markt kwam, was een goedkope, no-nonsense hybride forens met een overvloed aan brandstofbesparende technische trucs in de mouw.
Trucs zoals de achterwielkuipen, die tegelijkertijd het lulligste ding ter wereld en ook heel cool zijn: ze verlagen de weerstandscoëfficiënt van de Insight tot een dolfijnachtige 0,25.
Hij was ook gezegend met Honda’s expertise op het gebied van handgeschakelde transmissies, want de eerste serie auto’s was alleen leverbaar met een 5-versnellingsbak. Dat betekent niet dat hij snel was: zelfs met zijn slanke silhouet en soepele versnellingsbak deed hij er meer dan 10 seconden over om 60 km/u te halen. Daarom is het des te verbijsterender waarom de eigenaar van dit specifieke exemplaar het nodig vond om hem te voorzien van een aantal GT-stijl canards en een aantal squintier koplampbedekkingen.
15 Hyundai Tiburon
Ondanks het feit dat Hyundai zijn beste productlijn heeft, nou ja, ooit, hoor ik mensen op de een of andere manier nog steeds roepen om de terugkeer van de Tiburon. Op de een of andere manier zijn ze erin geslaagd om de onlangs vernieuwde Veloster te negeren, die de Tiburon’s plaats heeft ingenomen in de nu hopelijk groeiende entry-level sport compact markt naast de nieuwe Honda Civic Si. Deze arme mensen vergeten waarschijnlijk ook dat de dinky front-driver een behoorlijk onsmakelijke reputatie kreeg tegen het einde van zijn levensduur, niet in het minst dankzij gruwelen als deze. Ik heb nooit de aantrekkingskracht van gesmolten uitziende bodykits begrepen, vooral niet als ze auto’s dezelfde houding geven als een winkelwagentje.
14 Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
Het bestaan van de zogenaamde “Red Gold Dream” geeft het antwoord op een vraag die onderzoekers in de auto-industrie al lange tijd in verwarring brengt: kan een superauto worden “geprijsd”? Hoewel de standaard SLR McLaren een machtig snelle auto is, een gegeven gezien het ingenieurstalent achter de ontwikkeling ervan, straalt hij niet echt dezelfde soort rauwe vibe uit als een speciaal gebouwde raceauto.
Dit gedrocht is meer als een bord fijne kaviaar dat is verdronken in een fles champagne: twee goede dingen die minder zijn dan de som van hun delen.
Hij werd gebouwd voor de Zwitserse zakenman Ueli Anliker, die de auto probeerde te verkopen, maar voor het equivalent van $ 9.377.900,00.
13 Mitsubishi Eclipse
Hoewel de Mitsubishi Eclipse van de tweede generatie nooit dezelfde onstuimige hoogte van popcultuurfaam heeft bereikt als de feloranje Toyota Supra van Brian O’Connor, heeft hij toch een bootlading nieuwe fans gekregen dankzij het kassucces van The Fast and the Furious. Gelukkig was het niet zo dat het publiek verliefd werd op een absolute hond, want in de topmodellen GS-T (met voorwielaandrijving) en GSX (met AWD) had hij de krachtige 4G63 viercilinder van de autofabrikant onder de kap, goed voor 210 pk. Helaas, de meeste mensen die de film zagen leken te denken dat alle Eclipses waren even snel, het creëren van een huis industrie van backwards-cap dragen idioten die slapped grote vleugels en tribal decals op de zijkanten van hun 140 pk basismodel auto’s.
12 Mitsubishi Mirage
De Mirage heeft de eer een van de goedkoopste nieuwe auto’s op de Noord-Amerikaanse markt te zijn, met een scherpe prijs van 13.830 dollar in driedeurs ES-uitvoering. Het oude gezegde dat je krijgt waar je voor betaalt is hier volledig van toepassing, want je krijgt de volle kracht van drie pittige hamsters onder de kap, goed voor een kolossale 78 pk.
Kleine wielen en banden betekenen ook dat je niet de leiding zult nemen bij de volgende autocross, dat wil zeggen, als hij niet omrolt en verkreukelt als een tissuebox die in een badkuip is gegooid.
Met dit alles gezegd, waarom heeft de eigenaar van deze Mirage de tijd genomen om een aantal komisch oversized bolt-on fender flares en een aero kit die eruit ziet alsof het thuishoort op een time attack auto te monteren?
11 Ford Mustang “Silver Knight”
Het is een weinig bekend feit dat het totale aantal luchtinlaten, zowel functionele als niet-functionele, een vermenigvuldigingseffect heeft op het vermogen van een auto. Een motorkap scoop? Puh-lease, dat is wat nonchalant spul. Twee motorkap openingen, nu hebben we het erover! Dat is alsof je nog een V8 motor in de auto laat vallen! Wat dacht je van nog een paar achter de voorwielen? Nou sla wat boter op mijn gezicht en noem me koekjesjongen, je hebt net nog eens twee of driehonderd paarden aan de vergelijking toegevoegd! Maar wacht! Mijn God heren, hij heeft nog een stel inlaten achter de zijramen toegevoegd!
10 Nissan Micra
Als je dat nog niet doet, raad ik je ten zeerste aan om de Nissan Micra Cup aan je autosportagenda toe te voegen. Het is een Canadese serie op circuits door het hele land, met deelnemers die strijden om de beste plaats in Nissan subcompacts die zijn aangepast aan de specificaties. Het is even hilarisch als intens, met coureurs die met deuren slaan en soms met z’n drieën tegelijk een bocht ingaan. Het wordt ook wel beschouwd als een vorm van professionele autosport, want de voor raceklassen aangepaste Micra’s beginnen bij een zeer redelijke prijs van $17.122 USD (ter referentie: een Mazda MX-5 Cup-auto kost je meer dan $50.000). Dat alles om te zeggen dat de eigenaar van deze versleten Micra uit de eurozone misschien wel een beetje van die slordige geest wil kanaliseren.
9 Renault Clio
Net als escargot bulgogi of kimchi geserveerd met brie kaas, is dit slechts een Koreaans-Franse fusie die gedoemd was te mislukken. Wie had kunnen voorzien dat het koppelen van de vaag aquatische voorkant van een Hyundai Tiburon aan de vierkante achterkant van een Renault Clio op een ramp zou uitlopen? Of dat de hele uitrusting in de kleuren groenblauw en geel van uitgedroogde pis het best zou kunnen worden omschreven als visueel schadelijk? De ogen van zovelen hadden gespaard kunnen blijven als de eigenaar niet had besloten de flanken van zijn creatie met een kaasrasp te lijf te gaan! Ik denk dat ik respect moet hebben voor de creativiteit die hier tentoongespreid wordt, maar aan de andere kant, ehhh.
8 Saturn SC
Eerlijk, ik ben me er terdege van bewust dat dit een grapje is: niemand zet drie spoilers op de achterkant van zijn dagelijkse auto in de hoop serieus genomen te worden. Twee vleugels? Tuurlijk, sommige mensen zijn dom genoeg om te denken dat hun twee-vleugelige ricer totaal niet legaal is op straat, maar de politie kan me niet pakken! Maar drie? Op de achterkant van een verchroomde Saturn? Met vlammendecals? Geen twijfel mogelijk, dit is het werk van een komische visionair. Het vergt lef, vastberadenheid en een hoop duct tape om dit soort dromen te verwezenlijken.
7 Škoda Atero
In tegenstelling tot de meeste items op deze lijst, heeft deze Škoda de pech dat hij vanaf de fabriek is aangepast. Nou ja, soort van. De Atero is een eenmalige tweedeursversie van de goedkope Rapid sedan, een van de voordeligste manieren om in een Volkswagen te stappen (voor wie het niet weet, Škoda is het instapmerk van Volkswagen)
Hij is ontworpen en gebouwd door een groep fabriekstechnici en technici in opleiding, in een proces dat meer dan 1700 manuren in beslag nam.
Hoewel hij bedoeld was om jonge autokopers aan te spreken, had men misschien meer van die tijd moeten besteden aan wat de jeugd van tegenwoordig eigenlijk interesseert, want dat is zeker geen neon-ondergloeiing.
6 Toyota Camry
De naam Camry is synoniem aan een heleboel dingen. Beige vloerbedekking. Beige lak. Beige chauffeurs. Kijk, ik zal proberen niet te oneerlijk te zijn, want er zijn gewoon zo veel Camry-eigenaren op de Noord-Amerikaanse wegen. Toyota heeft er miljoenen van verkocht sinds hun debuut in 1983.
Het zou statistisch onmogelijk zijn dat al hun kopers saai zijn. Wat is een beter bewijs van deze theorie dan deze monsterlijke creatie.
Gebaseerd op de vijfde generatie XV30-chassis Camry, heeft hij zuurrode lak en schaardeuren, en niet te vergeten een overdaad aan chroom op alles, van de grille tot de komisch enorme dubs die in de wielkuipen zitten.
5 Toyota Prius KUHL
In originele vorm heeft de meest recente generatie van Toyota’s alomtegenwoordige hybride forens veel visuele impact. Als je een auto wilt die eruit ziet als het slachtoffer van een overval met een scheermesje, dan zou de Prius bovenaan je to-buy lijst moeten staan. Maar hoe maak je een nog groter statement? Nou, dit is 2018: dial in een bos van negatieve camber, klap op een aantal bolt-on fender flares, en noem het een dag.
Deze kit is ontworpen door Japanse tuning bedrijf KUHLRACING, die ook golven onlangs gemaakt door het tonen van een paar Nissan GT-Rs met gegraveerde goud en zilver carrosserie.
4 Toyota Yaris
Ik zal heel eerlijk zijn: ik vind dit wel een leuk ding. Het is zo opzichtig, zo belachelijk over-the-top, dat ik niet anders kan dan glimlachen als ik ernaar kijk. Het mag dan begonnen zijn als het auto-equivalent van een broodrooster, maar het is zijn nederige begin ontstegen en is een soort Cthulhu op wielen geworden, die iedereen die naar zijn grote en verschrikkelijke hete roze omhulsel kijkt, reduceert tot een brabbelende, giechelende puinhoop. En dan open je de deuren en beginnen de rellen.
Het is bijna alsof de eigenaar van deze Yaris elke ostentatieve aftermarket-trend op deze auto heeft losgelaten, maar met hun visuele impact geconcentreerd door de kleine voetafdruk van de auto.
3 Volkswagen Jetta
Dit is een old-school stukje ricer-dom: een twijfelachtig gemodificeerde forensenauto met vlammende stickers en een strijkplank aan de achterbak vastgebonden. Het is een herinnering aan een eenvoudigere tijd, voor het tijdperk van “hellaflush” of vinyl wraps of bolt-on overfenders.
Mind you, deze Jetta slaagt erin om het tijdperk van tribal stickers en snoep verf overschaduwen met een set van convexe spaakwielen.
Het is een compleet en volkomen verbijsterende cosmetische beslissing: wat bezielde de eigenaar van deze auto om zoiets te doen? In combinatie met de felgele vlammen op de zijkant van de auto, kan ik alleen maar veronderstellen dat ze proberen om een Amerikaanse hot rod vibe te kanaliseren op een goedkope manier.
2 Audi A5
Ik vraag me vaak af of de mensen die een auto als deze Audi bezitten, denken dat hun gambiet ook echt zal werken. Wat denken ze precies dat er gaat gebeuren? Gaan ze naar de club en krijgen ze meteen de VIP-behandeling omdat een uitsmijter met een lui linkeroog en een extreem astigmatisme in de rechter dacht dat ze in een R8 kwamen?
Het is geen schande om een A5 te bezitten: het is tenslotte een van de knapste auto’s die de autofabrikant ooit in productie heeft genomen, met zijn strakke lijnen die er zelfs 11 jaar na zijn debuut nog steeds volkomen fris uitzien.
1 Chevrolet Cavalier
Kijk, ik snap het: de “grotesk aangeklede zuinige auto” is bijna een cliché op dit soort lijsten. Het is echter volledig verdiend. Ik vind het moeilijk te geloven dat de eigenaar van een opgeknapte Cavalier iets moois onder de motorkap verbergt, of in ieder geval indrukwekkend genoeg is om wat voordeel te halen uit die vleugel ter grootte van een Boeing achter.
Of course, traveling at the sort of speeds that can generate useable downforce isn’t really sustainable on the street. Tenminste niet als je waarde hecht aan je rijbewijs.
Dat zou impliceren dat ze met hun auto naar het circuit gaan, maar met die afgrijselijke, slecht passende bodykit en afgedankte wielen, weet ik niet zeker of dat waar is.