Deelt u deze grappige verpleegkundige grappen om u te helpen zich goed voelen, lachen hard, en de oefening van uw gezichtsspieren! In de verpleging, het leven wordt druk en hard! Verlicht je leven met deze briljante en hilarische moppen en bewijs voor eens en altijd dat lachen het beste medicijn is (behalve voor het behandelen van diarree).
Wat zijn de voordelen van humor in de verpleging?
Er is een sterk verband tussen humor en leren volgens een studie gepubliceerd door het Journal of Nursing Education. Als je een verpleegkundige opleider bent, kan het maken van een paar verpleegkundige moppen een effectief, multifunctioneel leermiddel zijn voor de verpleegkundige opleiders om de inhoud van de cursus over te brengen, de aandacht van de student vast te houden, angst te verlichten, een band met studenten op te bouwen en het leren leuk te maken!
In een ziekenhuisomgeving werd in een fenomenologische studie vastgesteld dat humor een belangrijk, maar onderbenut middel bleek te zijn in de interactie tussen verpleegkundige en patiënt. In dezelfde studie werd vastgesteld dat humor of verpleegstersgrappen:
- Verpleegkundigen helpen effectief om te gaan met moeilijke situaties en moeilijke patiënten;
- Een gevoel van cohesie creëren tussen verpleegkundigen en hun patiënten en ook onder de verpleegkundigen zelf;
- een effectieve therapeutische communicatietechniek zijn die de angst, depressie en verlegenheid van patiënten helpt verminderen;
- gepland en routinematig zijn of onverwacht en spontaan zijn;
- Blijvende effecten creëren die verder gaan dan het onmiddellijke moment voor zowel verpleegkundigen als patiënten.
Nurse Joke #1: De “allergische” reactie van de verpleegster
Situatie: De verpleegster geeft een huidtest aan een patiënt om te testen op een allergische reactie…
Verpleegster: Hallo. Ik moet een huidtest uitvoeren om te weten of u al dan niet allergisch bent voor het antibioticum dat de dokter heeft voorgeschreven. Dit kan een beetje pijn doen, maar ik verzeker u dat de pijn te verdragen is als die van een mierenbeet.
Patiënt: Is dat zo? Goed dan. U mag verdergaan.
Na enige tijd voerde de verpleegster de huidtest met succes uit na de luide kreet van de patiënt. Helaas wordt dezelfde verpleegster na een paar dagen in het ziekenhuis opgenomen en door de dokter beoordeeld.
Dokter: Ik moet een antibioticum intraveneus toedienen om de infectie te bestrijden. Maar ik zal eerst een huidtest laten doen om te testen of u allergisch bent voor het medicijn.
Verpleegster: Kunt u het gewoon verschuiven naar een oraal antibioticum als dat mogelijk is doc?
2: Klop-klop grap, iemand?
Klop-klop
Wie is daar?
HIPAA
HIPAA wie?
Dat kan ik u niet vertellen.
#3: Een goed ontbijt
Een verpleegster die een man uit Kentucky verzorgde, vroeg: “Hoe is uw ontbijt vanochtend?”
“Het is heel goed, behalve de Kentucky Jelly. Ik kan maar niet aan de smaak wennen,” antwoordde de patiënt.
De verpleegster vroeg om de gelei te zien en de man wees naar het nachtkastje. Oh ja, het is een folieverpakking met het etiket “KY Jelly.”
#4: St. Peter and the Three Nurses
Drie verpleegsters stierven en gingen naar de hemel, waar ze bij de hemelpoort werden opgewacht door St. Peter.
Aan de eerste vroeg hij: “Wat heb je op aarde gedaan en waarom zou je naar de hemel gaan?” “Ik was verpleegster in een ziekenhuis in de binnenstad,” antwoordde ze. “Ik werkte om genezing en vrede te brengen aan de arme lijdende stadskinderen.” “Zeer nobel,” zei Petrus. “U mag binnenkomen.” En door de poorten ging ze naar binnen.
Aan de volgende stelde hij dezelfde vraag: “Wat deed je op aarde?” “Ik was verpleegster in een missieziekenhuis in Afrika,” antwoordde ze. “Jarenlang werkte ik met een minimale bezetting van artsen en verpleegkundigen die probeerden zoveel mogelijk volkeren en stammen te bereiken met een helende hand en met een boodschap van Gods liefde.” “Hoe ontroerend,” zei St. Petrus. “Ook jij mag naar binnen.” En ze ging naar binnen.
Daarna kwam hij bij de laatste verpleegster, aan wie hij vroeg: “Zo, wat deed je terug op aarde?” Na enige aarzeling legde ze uit: “Ik was gewoon verpleegster bij een HMO.” Petrus dacht hier even over na en zei toen: “Oké, jij mag ook naar binnen.”
“Oef!” zei de verpleegster. “Ik dacht even dat u me niet zou binnenlaten.”
“O, u mag binnenkomen,” zei St. Petrus, “maar je mag maar drie dagen blijven!”
Verpleegstersgrap #5: Rectale Thermometer
Een verpleegster loopt na een dienst van 18 uur totaal uitgeput een bank binnen. Ze pakt een stortingsbewijs, haalt een rectale thermometer uit haar tas, en probeert ermee te schrijven. Als ze zich haar vergissing realiseert, kijkt ze de verbijsterde kassierster aan en zegt zonder een seconde te missen: “Nou, dat is geweldig… een of andere klootzak heeft mijn pen!”
#6: Over rectale thermometers gesproken…
Q: Wat is het verschil tussen een mondthermometer en een rectale thermometer?
A: De smaak.
#7: Tien kwartjes
Ik moest met mijn zoon naar het ziekenhuis nadat hij tien kwartjes had ingeslikt. Hij werd met spoed geopereerd. Na een half uur zag ik een verpleegster, dus ik vroeg haar hoe het met hem ging. Ze zei: “Er is nog geen verandering.”
#8: Drie wensen
Een verpleeghulp, een zaalverpleegster en een hoofdverpleegster van een klein verpleegtehuis waren in de pauzeruimte aan het lunchen. Daar komt een dame binnen, gekleed in zijden sjaals en met grote sieraden van gepolijste stenen. “Ik ben Gina de Grote,” zei de dame. “Ik ben zo blij met de manier waarop je voor mijn tante hebt gezorgd, dat ik nu de volgende drie wensen zal vervullen!” Met een zwaai van haar hand en een rookwolk werd de kamer gevuld met bloemen, fruit en flessen drank, waarmee ze bewees dat ze inderdaad de macht had om wensen te vervullen voordat een van de verpleegkundigen iets anders kon bedenken.
De verpleegkundigen maakten snel onderling ruzie over wie de eerste wens zou vragen. De verpleegster die het woord nam, wenste als eerste. “Ik wens dat ik op het strand van een tropisch eiland ben, met vrijgezelle, goedgebouwde mannen die me fruit voeren en in al mijn behoeften voorzien.” Met een rookwolk was de verpleegster verdwenen.
De verpleegster ging als volgende. “Ik wou dat ik rijk was en met pensioen, en mijn dagen doorbracht in mijn eigen warme hut in een skioord met goedgebouwde mannen die me cacao en donuts voerden.” Met een rookwolk was ook zij verdwenen.
“Nu, wat is de laatste wens?” vroeg de dame.
De hoofdzuster zei: “Ik wil die twee ambitieuze verpleegsters terug op de vloer aan het einde van de lunchpauze!”
#9: “WTH!”
Vraag: Heb je gehoord van de verpleegster die stierf en rechtstreeks naar de hel ging?
A: Het kostte haar twee weken om te beseffen dat ze niet meer aan het werk was!
Verpleegstersgrap #10: Hartaanval
Vraag: Wanneer is het slechtste moment om een hartaanval te krijgen? A: Tijdens een spelletje hints!
Grappige Verpleegstersgrap #11: Een wonder?
Patiënt: “Zal ik na deze operatie piano kunnen spelen?”
Verpleegkundige: “Natuurlijk! Natuurlijk!”
Patiënt: “Dat is geweldig, want dat kon ik eerst niet!”
#12: Hemel of Hel?
Een geschoolde verpleegster stierf en kwam voor St. Petrus, die uitlegde: “Wij hebben dit beleidje dat u mag kiezen of u de eeuwigheid in de hemel of in de hel wilt doorbrengen.” “Hoe weet ik welke ik moet kiezen?” Vroeg ze. “Dat is gemakkelijk,” zei Petrus. “Je moet een dag in elke plaats doorbrengen voordat je een beslissing neemt.”
Daarmee zette hij de verpleegster in een lift en stuurde haar naar de hel. De liftdeuren gingen open en de verpleegster bevond zich in een zonnige tuin, waar vele vroegere vrienden en collega’s haar hartelijk begroetten. Ze vermaakte zich de hele dag met lachen en praten over vroeger. Die avond had ze een uitstekend diner in een fantastisch restaurant. Ze ontmoette zelfs de duivel, die een aardige vent bleek te zijn. Voor ze het wist, was haar dag in de hel voorbij en keerde ze terug naar de hemel.
De dag in de hemel was goed. Ze luierde rond op wolken, zong en speelde harp. Aan het eind van de dag kwam Petrus en vroeg naar haar beslissing. “Nou, de hemel was geweldig en zo,” zei de verpleegster, “maar ik had een betere tijd in de hel. Ik weet dat het vreemd klinkt, maar ik kies voor de hel.” Daarmee stapte ze in de lift en ging weer naar beneden.
Toen de deuren opengingen, zag ze een desolate woestenij, bedekt met vuilnis en viezigheid. Haar vrienden, gekleed in vodden, waren vuilnis aan het oprapen en stopten het in zakken. Toen de duivel naar haar toe liep, zei ze tegen hem: “Ik begrijp het niet. Gisteren was het hier prachtig. We hadden een heerlijke maaltijd en een heerlijke tijd van lachen en praten.” De duivel glimlachte en zei: “Gisteren waren we jullie aan het werven. Vandaag ben je personeel.”
Verpleegstersgrap #13: De trotse echtgenoot
Een man spreekt verwoed in de telefoon: “Mijn vrouw is zwanger, en haar weeën zitten maar twee minuten tussen elkaar!”
“Is dit haar eerste kind?” vraagt de verpleegster.
“Nee, idioot!” roept de man. “Dit is haar man!”
#14: Koester elk moment
Situatie: Een verpleegster komt de kamer binnen van een moeilijke patiënt die wil weten of hij nog ziek is. Op dit moment heeft de verpleegkundige al de resultaten van het onderzoek.
“Ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. U gaat dood en u heeft niet veel tijd meer,” zegt de verpleegster.
“O nee, dat is vreselijk. Hoe lang heb ik nog?” vraagt de man.
“10…” zegt de verpleegster.
“10? 10 wat? Maanden? Weken? Wat?!” vraagt hij wanhopig.
“10…9…8…7…”
Verpleegstersgrap #15: “Sorry”
Een jonge vrouw met paars haar, gestyled in een punkrock Mohawk, met een verscheidenheid aan tatoeages, en met vreemde kleding aan, stormt de SEH binnen, klaagt over buikpijn. De ER-arts stelde snel vast dat de patiënte een acute blindedarmontsteking had, dus werd ze ingepland voor een onmiddellijke operatie. Toen ze volledig uitgekleed op de operatietafel lag, merkte het personeel met geamuseerdheid op dat haar schaamhaar groen was geverfd, en dat erboven een tatoeage was met de tekst: “Blijf van het gras af.” Toen de operatie klaar was, schreef de chirurg een kort briefje op het verband van de patiënt, waarop stond: “Sorry, moest het gras maaien.”
#16: Verschillen tussen een beginnende verpleegkundige en ervaren verpleegkundigen
Een beginnende verpleegkundige draagt zoveel speldjes op zijn naamplaatje.
Een ervaren verpleegkundige draagt geen naamplaatje om aansprakelijkheidsredenen.
Een beginnende verpleegkundige wil dat iedereen in de werksetting weet dat ze verpleegkundige zijn.
Een ervaren verpleegkundige wil niet dat iemand weet dat ze verpleegkundige zijn.
Een beginnende verpleegkundige beoordeelt van top tot teen, beginnend bij het eigenlijke hoofd of de tenen.
Een ervaren verpleegkundige weet dat alle beoordelingscriteria worden beantwoord tijdens een transfer naar de commode!
Een beginnende verpleegkundige besteedt uren aan het geven van een bedbad.
Een ervaren verpleegkundige laat de verpleegassistent of leerling verpleegkundige een bedbad doen.
Een beginnende verpleegkundige besteedt tijd aan blaastraining van een incontinente patiënt.
Een ervaren verpleegkundige zal de patiënt doorverwijzen naar de arts voor het inbrengen van een Foley-katheter.
Een beginnende verpleegkundige zoekt naar bloed op een verband in de hoop het te kunnen verwisselen.
Een ervaren verpleegkundige weet dat een beetje bloed nooit kwaad kan, dus laat ze het zitten.
Een beginnende verpleegkundige neemt altijd de telefoon op.
Een ervaren verpleegkundige controleert de nummerweergave voordat ze de telefoon opneemt.
Een beginnende verpleegkundige probeert met iedereen vriendschap te sluiten.
Een ervaren verpleegkundige weet die energie alleen te gebruiken om bevriend te raken met de cafetaria kok, de apotheker en de ontslagplanner.
Een beginnende verpleegkundige rent graag naar codes.
Een ervaren verpleegkundige laat afgestudeerde verpleegkundigen naar codes rennen.
Een beginnende verpleegkundige heeft beperkte kennis van deze grappen.
Een ervaren verpleegkundige maakt zich schuldig aan deze grappen.
#17: De verpleegkundige en de bejaarde
Een bejaarde cliënt, Mr. Williams, woonde in een verpleeghuis. Tot op een dag, hij bleek erg verdrietig en depressief te zijn. Hij was erg eenzaam dat trok de aandacht van verpleegster Rose.
Verpleegster Rose vroeg hem of er iets aan de hand was, “Ja, verpleegster Rose,” zei Mr. Williams. “Mijn Private Part is vandaag overleden, en ik ben erg verdrietig.”
Kennend dat haar patiënten een beetje vergeetachtig en soms een beetje gek waren, antwoordde ze: “Oh, het spijt me zo, Mr. Williams. Accepteert u alstublieft mijn condoleances.”
De volgende dag liep Mr. Williams door de hal met zijn Private Part uit zijn pyjama hangend.
Hij kwam verpleegster Rose tegen. “Mr. Williams,” zei ze, “U zou niet zo door de hal moeten lopen. Doe alstublieft uw Privé-deel terug in uw pyjama.”
“Maar, zuster Rose dat kan ik niet,” antwoordde Mr. Williams. “Ik heb u gisteren verteld dat mijn Private Part is overleden.”
“Ja,” zei Nurse Rose, “dat heeft u me inderdaad verteld, maar waarom hangt het dan uit uw pyjama?”
“Nou,” antwoordde hij, “vandaag is de publieke bezichtiging.”
Grappige Verpleegstersgrap #18: De Verpleegkundestudent
Vraag: Hoeveel verpleegsters zijn er nodig om een gloeilamp in te draaien?
A: Geen. Ze laten het gewoon door een verpleegkundestudent doen.
#19: Nog een gloeilamp?
Vraag: Hoe lang doet een verpleegster erover om een gloeilamp te verwisselen?
A: Ongeveer 15 seconden om hem te verwisselen en 20 minuten om te documenteren – hoe, wanneer, waar, waarom, en welk serienummer hij had.
Nurse Joke #20: Dit is waarom communicatie belangrijk is.
Een mannelijke patiënt ligt in het ziekenhuis in bed, met een zuurstofmasker over zijn mond en neus.
Een jonge leerling-verpleegster verschijnt en geeft hem een gedeeltelijk sponsbad.
“Verpleegster,” mompelt hij vanachter het masker, “zijn mijn testikels zwart?”
Geëmotioneerd antwoordt de jonge verpleegster: “Ik weet het niet, meneer. Ik ben hier alleen om uw bovenlichaam en voeten te wassen.”
Hij vraagt het met moeite nog een keer: “Zuster, kijkt u even voor me. Zijn mijn testikels zwart?”
Omdat hij zich zorgen maakt over zijn testikels en daardoor zijn bloeddruk en hartslag zou kunnen verhogen, overwint ze haar verlegenheid en trekt de dekens terug.
Ze tilt zijn ochtendjas op, houdt zijn mannelijkheid in zijn ene hand en zijn testikels voorzichtig in de andere.
Ze kijkt heel goed en zegt: “Er is niets mis met ze, meneer. Ze zien er prima uit.”
De man trekt langzaam zijn zuurstofmasker af, glimlacht naar haar en zegt heel langzaam: “Dank u wel. Dat was fantastisch. Luister nu heel, heel goed:
Zijn – mijn – test – resultaten – terug?”