5 redenen om nooit bevriend te raken met iemand van wie je houdt: De gouden regel van verliefdheid

Als neurowetenschapper ben ik gefascineerd door verliefdheid; het is zo’n sterk, mysterieus fenomeen, dat toch volledig wetenschappelijk verklaarbaar is.

“Ik kan niet met ze daten, maar ik kan tenminste hun vriend zijn!”

Velen van ons worden helaas verliefd op iemand met wie we niet kunnen daten. In deze situatie moet je verder en accepteren dat je nooit met deze ‘speciale’ persoon zult zijn, hoe magisch en prachtig je connectie met hen ook is.

Velen van ons maken de fout om te denken dat een hechte vriendschap met onze crush het ‘next best thing’ is. We doen alles wat we kunnen om zo dicht mogelijk bij hen te komen, omdat de gedachte dat ze ons leven verlaten pijnlijk is, zelfs als we weten dat een vriendschap niet echt is wat we willen.

Het is ongelooflijk pijnlijk om sterke gevoelens voor iemand te ontwikkelen, maar niet in staat te zijn om dit fysiek en emotioneel naar hen te uiten. Hier zijn enkele redenen waarom het een vreselijk idee is om bevriend te raken met iemand waar je intens verliefd op bent en dat alleen maar zal leiden tot woede, jaloezie, verlegenheid en ellende.

Je doet alsof je met ze uitgaat

Elke keer dat je deze persoon ontmoet, zal je hart sneller kloppen en zul je er op je best uitzien. Je geeft hem voorrang boven al je andere vrienden, en doet er alles aan om één-op-één tijd met hem door te brengen.

Dit komt omdat je meer verlangt dan vriendschap met deze persoon, en jezelf wijsmaken dat ze je platonische vriend zijn zal hier geen eind aan maken. Je hersenen hebben romantisch-gedreven paden gevormd die alleen maar sterker worden elke keer dat je ze ziet.

Je ziet deze man of vrouw niet als een vriend, en zal dat ook niet kunnen tenzij je een stapje terug doet en afstand neemt. Verliefdheid heeft een houdbaarheidsdatum, die na een paar maanden vanzelf vervaagt; als je echter regelmatig filosofische gesprekken en koffiedates met deze persoon hebt, zul je alleen maar verliefder worden.

Je zult je vaak beschaamd voelen, depressief en boos

Wanneer je probeert zo dicht mogelijk bij iemand te blijven van wie je houdt, vergeet je misschien één fundamenteel ding: een vriendschap met deze persoon zal je een wrokkig en laag gevoel geven. Het kan je voorzien van een aantal suikerzoete hoogtepunten, maar deze zullen worden gevolgd door schrijnend depressieve stemmingen en pijn als je terugkeert naar de realiteit en je herinnert dat ze je alleen platonisch zien.

De schaamte en gevoelens van een laag gevoel van eigenwaarde zullen onverbiddelijk zijn. Je zult veel tijd besteden aan het hyper-focussen op je eigen lichaamstaal en spraakpatronen, wanhopig proberend om binnen de illusoire ‘vriendschap’ grenzen te blijven die je probeert te handhaven. Iedereen worstelt ermee en geeft uiteindelijk zijn ware gevoelens prijs, want energie liegt niet.

Het is ook noodzakelijk om te onthouden dat de woede zielsvernietigend zal zijn. Zelfs als je het probeert te onderdrukken, zul je veel onderliggende minachting voelen voor deze persoon omdat hij met andere mensen uitgaat.

Onbeantwoorde liefde zal ervoor zorgen dat je emotionele onrust ervaart, bijna alsof je een familielid rouwt. Is het wel een echte vriendschap als je wanhopig graag romantisch bij deze persoon wilt zijn en voortdurend ongelukkig, jaloers en gedesillusioneerd bent?

Jouw Echte, Platonische vrienden zullen je saai lijken

In het kort komt het erop neer dat als je bevriend raakt met iemand in wie je een romantische interesse hebt, je de definitie van ‘vriend’ verandert. Normale vriendschap gaat natuurlijk niet gepaard met romantische hoogte- of dieptepunten, dus je connecties met je bestaande vrienden zullen extreem saai lijken in vergelijking met wat je met deze persoon hebt.

Zoals ik hierboven al uitlegde, zul je je gedragen en voelen alsof je met hem of haar aan het daten bent, en dezelfde hoogte- en dieptepunten doormaken als iemand in een nieuwe relatie (als gevolg van dopamine en serotonine).

Jouw platonische vrienden zullen je niet dezelfde extase brengen, begrijpelijk. Het is gevaarlijk om de grenzen tussen vriendschap en romantiek om deze reden te vervagen; je zult verveeld raken van je vrienden, en zal nog meer geneigd zijn om alleen tijd te willen doorbrengen met deze persoon.

De ‘vriendschap’ zal altijd onevenwichtig zijn, En je zult meer willen

Het spijt me, maar de persoon die je aanbidt, voelt niet hetzelfde voor jou. Ze vinden het waarschijnlijk leuk om tijd met je door te brengen, en de band is in dat opzicht oprecht, maar ze zullen nooit zoveel tijd voor jou maken als jij voor hen.

Bewust van het verschil tussen hun gevoelens en de jouwe, zul je voortdurend proberen jezelf te veranderen in een onderdanige versie van deze persoon (waardoor je overigens alleen maar vreemd aanhankelijk overkomt).

Het is kwellend om iemand te aanbidden en hem de meest intense vormen van liefde en genegenheid te willen tonen. Een harde waarheid over ons mensen is echter dat we intensiteit verafschuwen als het onbeantwoord is van onze kant. Stel je voor dat een van je platonische vrienden plotseling bezitterig en intens wordt in zijn emoties. Je kunt medelijden met ze hebben, maar het zou na verloop van tijd irritant en zelfs griezelig worden.

De vriendschap zal natuurlijk altijd in evenwicht blijven omdat ze niet ook verliefd op jou zijn. In feite is niets aan deze band een vriendschap. Je zult altijd blijven hangen als ze naar je glimlachen, of je omhelzen, en je zult altijd willen dat het gesprek wat intiemer en filosofischer wordt. Zij, aan de andere kant, zullen je langzaam beu worden omdat ze alleen maar een verliefde, ongelukkige, aanhankelijke puppy zullen zien.

Het overduidelijke: Je zult nooit een echte vriend van je crush zijn

Hoewel je medelevend met jezelf moet zijn in een emotioneel veeleisende situatie als deze, moet je ook rekening houden met de andere persoon in de vergelijking. Door vrienden te blijven met iemand voor wie je diepe gevoelens koestert, sleep je hem of haar egoïstisch mee in een nogal kunstmatige, ongezonde relatie.

Zij verdienen het om goede vrienden te hebben die hen en hun levensstijl volledig steunen, en jij komt helaas niet in aanmerking voor deze positie. Je zult er nooit echt voor ze zijn als ze relatieadvies nodig hebben, of een knuffel omdat ze gezakt zijn voor een proefwerk, want je zult de omvang van je jaloezie en verlangen niet kunnen verbergen. We moeten ons niet sterk aangetrokken voelen tot onze vrienden.

Je zult ook op veel andere manieren een suboptimale vriend zijn, die allemaal voortkomen uit het feit dat je verliefd op ze bent. Je hangt deze ‘vriendschap’ aan om een beetje opportunistisch te zijn, en je kunt je manipulatief opstellen om te proberen hen ervan te weerhouden iemand anders na te jagen. Wat je bedoelingen ook zijn, je bent eigenlijk niet geïnteresseerd in een platonische band met hen en je zou het vreselijk vinden om hen gelukkig in een relatie te zien. Dit komt omdat een platonische vriendschap geen fysieke aantrekkingskracht of romantische gevoelens met zich meebrengt.

Stap terug uit de situatie en stel jezelf de volgende vraag: waarom wil je hun ‘vriend’ blijven terwijl het jou alleen maar pijn doet en inbreuk maakt op hun vrijheid/vermogen om hun eigen leven te leiden?

De enige manier om uit deze spagaat te komen is je los te maken van deze persoon, zelfs als het je doodt om dat te doen, en te beginnen voor jezelf te leven. Je zult je gevoel van eigenwaarde terugkrijgen, je vaardigheden ontwikkelen en uiteindelijk een partner vinden die weer van je kan houden.

Deze inhoud is nauwkeurig en waarheidsgetrouw naar beste weten van de auteur en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2017 Lucy

Lucy (auteur) from Leeds, UK on June 30, 2020:

Hey there! Bedankt dat je de tijd hebt genomen om je verhaal te delen – ik waardeer het echt als mensen dat doen, omdat ik weet hoezeer het anderen troost in tijden van emotionele marteling.

Ik begrijp helemaal dat je moeite hebt om de limerence achter je te laten, omdat je het gevoel hebt dat er een authentieke spirituele verbinding is. Dit is misschien niet helemaal een leugen – misschien zijn jullie twee mensen met vergelijkbare hersenen. Maar je zou nog steeds niet limerent over haar moeten zijn, en dat zou je ook niet zijn als je geen overtuigingen in je onderbewustzijn met je meedraagt die actief limerentie manifesteren.

Plus. de allesoverheersende wanhoop en verlangen die samenkomen met de intuïtie dat jullie twee gelijkgestemde zielsverwanten zijn, is gewoon een ander symptoom van limerentie. Vergeet niet dat we kunnen overwegen dat we erg op sommige van onze vrienden en familieleden lijken zonder emotioneel door hen opgeslokt te willen worden. De ‘aantrekkingskracht’ die je op haar voelt bij het denken aan deze gedachten, weerspiegelt dat je limerent bent.

Met andere woorden, als je de onderliggende oorzaak aanpakt en de limerentie verbrijzelt, lossen al deze gevoelens en ‘onthullingen’ op. Maak je geen zorgen over de magische ideatie, het huilen, of het verlangen waarin je je kunt voorstellen dat je elkaar in je twintiger jaren hebt ontmoet – wat je moet doen is de ROOT psychologische oorzaken van limerentie behandelen.

Bekijk al mijn artikelen over limerentie op www.NeuroSparkle.com

Ik begrijp hoe genuanceerd, kwellend en frustrerend limerentie is – het gaat veel verder dan ‘onbeantwoorde verliefdheid’ en voelt zo spiritueel, zo betekenisvol en zo allesomvattend. Jullie allemaal leren jezelf te bevrijden van de allure ervan is een immense passie van mij.

Blabla op 29 juni 2020:

Zo relatable!

Heb verliefd geweest op een collega die toen een vriendin had.. Maar toen we eenmaal geen collega’s meer waren en zij verhuisde naar een ander land (bedankt, pandemie) & het uitmaakte met haar ex, uitte ik mijn gevoelens. Ze erkende dat ze ook zo over mij dacht, maar hield zichzelf tegen omdat ze niet single was. Ze toonde echter geen intentie om terug te komen naar het land waar ik ben en had al een nieuwe partner ontmoet. Dat gaf me een rotgevoel, vooral omdat we bijna elke dag contact hielden sinds ze verhuisd was! En ze werd soms flirterig, maar niets serieus.

Wat vooral verwarrend is, is dat er chemie & een zielsconnectie (vergeef me mijn cheesiness) & is, dat gaf ze ook toe. Ze zei zelfs hoe leuk het zou zijn ALS we elkaar in onze twintiger jaren zouden ontmoeten. Als ik op een directe manier afgewezen zou worden, denk ik dat ik het makkelijker zou hebben om verder te gaan – wat de pijn van een directe afwijzing niet wil minimaliseren! Maar op de een of andere manier heb ik het gevoel dat er wel iets is, maar niet genoeg, ik ben niet genoeg… en dat is zo pijnlijk. Als ik stop met contact maken, ze reikt uit & voel ik me alsof het onbeleefd is niet te antwoorden. Nee, ik wil eigenlijk wel antwoorden, maar ik weet dat dat niet in mijn beste eigenbelang is. Ik weet niet hoe ik hier uit moet komen. Zal de macht & er gewoon helemaal mee kappen?..

…het er hier gewoon uit spugen. Sending love and support to all who’s struggling with this kind of pain.

Marie op 28 juni 2020:

Wat als de vriend wel gevoelens voor me heeft maar we om andere redenen geen vrienden kunnen zijn?

Shredded1 op 05 juni 2020:

Veel dank inderdaad voor je antwoord Lucy!

Heel erg bedankt dat je ook naar NeuroSparkle website hebt verwezen! Veel artikelen gelezen en ik moet zeggen dat ik veel inzichten heb gekregen en misschien ook wat antwoorden. Ik kwam deze site toevallig tegen toen ik probeerde uit te zoeken wat er mis is met mij. Ik had nog nooit van het woord Limerence gehoord, voordat jij het noemde, en ben toen verder gegaan met het lezen van je artikelen erover. Dus ik denk dat ik door Limerence ga. Maar een vraag die bij me opkomt is… Wat als zij ook in verleidenheid is!? Ik vraag dit omdat na het lezen van je artikelen en terug te gaan naar mijn gedachten over haar en ons, ik zou graag denken dat zij ook in hetzelfde schuitje zit. Mag ik weten wat je hierover zou willen zeggen? TIA!

Lucy (auteur) from Leeds, UK on June 05, 2020:

Je moet nog steeds je hersenen herbedraden, weg van de allure van deze illusoire verbinding, ongeacht of ze in een gelukkig huwelijk zit of niet. Ik heb veel artikelen over dit onderwerp en u kunt kijken op mijn website NeuroSparkle (gelinkt in mijn bio). 🙂

Shredded1 op 04 juni 2020:

Spot On artikel en ik lees een aantal van de opmerkingen ook.. Mijn vraag is… wat als het meisje NIET in een gelukkig huwelijk zit? ja. ze is getrouwd en heeft een peuter voor wie ze niet uit haar huwelijk wil komen… althans voor nu.

Joey g op 14 april 2020:

Alles wat u heeft beschreven is precies wat ik doormaak het sloeg echt aan.Ik zou graag willen zeggen dat alles wat u geschreven heeft fout is, maar dan zou ik tegen mezelf liegen, want alles tot in detail klopt. Met een traan in mijn ogen bedank ik u voor de waarheid, hoewel ik zou willen dat het niet zo was, dus ik moet het accepteren

Lucy (auteur) uit Leeds, UK op 24 februari 2020:

Mooi gezegd. Je kunt dit nu achter je laten en andere interessante mensen leren kennen (met wie je nog niet bevriend bent!)

Judd op 24 februari 2020:

Ik heb net een vriendin moeten vertellen dat ik haar vriendin niet meer kon zijn omdat ik haar de laatste paar maanden leuk vond, ze had ook een partner dus het is voor het beste.

Eerlijk gezegd voel ik me al beter en alsof er een last van mijn schouders is gevallen. Het is niet gezond om tegen jezelf te liegen en niet toe te geven hoe je je voelt. Het begon elke keer dat ik haar zag ondraaglijk te worden omdat ik haar partner wilde zijn en niet echt haar vriend.

Het is echt niet de moeite waard om in deze situatie te proberen een vriend te zijn, ze was overstuur maar hopelijk begrijpt ze het, je moet aan je eigen welzijn denken in dit scenario.

Lucy (auteur) uit Leeds, UK op 30 december 2019:

Heel erg bedankt dat je de tijd hebt genomen om te reageren en een bijdrage te leveren, Azar. Je hebt een aantal uiterst belangrijke vragen opgeworpen waarvan ik zeker weet dat ze sommige lezers zullen helpen.

Azar op 29 december 2019:

Hallo. Even snel een reactie achterlaten hier. Voor mensen die slechts één artikel lezen alvorens te beslissen wat te doen ( been there). Wanneer de ongevraagde liefde toeslaat is het een zeer HARDE strijd om te strijden. Je moet sterk en MATURE zijn. Onderzoek eerst wat je ware gevoelens zijn en ontken ze nooit! Want als je een vriendschap met die persoon wilt, moet je jezelf een paar vragen stellen zoals deze: Wil ik dat ze gelukkig is? Wil ik dat ze gelukkig is met mij? Kan ik gelukkig voor haar zijn als ze een langdurige gelukkige relatie heeft? Voel ik me seksueel tot haar aangetrokken of is het haar persoonlijkheid die me versteld doet staan? En alle vragen die in je opkomen helpen. Zodra u erachter wat je ware intenties zijn, kunt u een pad te maken om verder te gaan met wat je wilt of niet wilt doen volgende. Als je een ongelukkige middelbare school jongen / meisje bent die dit leest, wees dan alsjeblieft heel voorzichtig met wat je beslist…(nadat je hebt besloten, wil je misschien professionele hulp of praat met iemand die daadwerkelijk bevriend is met iemand voor wie ze niet-verplichte gevoelens hebben en er HEEL VEEL mee zijn). Doe de stappen NIET zelf. Als je dat niet doet kan je jaren van je leven besparen door sneller de voor jou juiste weg in te slaan). Onderzoek eerst de persoon waar je ongewenste gevoelens voor hebt en beslis eerst of zij een INTERESTEREND persoon is of een REGULIERE en je gewoon een meer “zware” verliefdheid hebt. ( De woorden interessant en regelmatig zijn “klein” maar ik kan niet beter gebruiken op dit uur. ) hoop dat je het snapt.

gemengde emoties???????? op 10 december 2019:

Ik wil alleen maar zeggen …ik heb een geweldige/goede vriend, we lachen samen en vertellen elkaar dingen over onszelf en het leven.Als ik boos op ze ben, lijken ze me altijd zover te krijgen dat ik ze vergeef en als ik down of verdrietig ben, weten ze altijd weer een glimlach op mijn gezicht te toveren.Ik voel een band met hen, ik kan verdwalen als ik in hun ogen kijk, ik heb van die momenten dat mijn hart smelt en tintelt. Ik denk… wacht ik weet dat ik verliefd op hen ben, ik denk 24/7 aan hen. Ik hou zoveel van hen dat het pijn doet vanbinnen, ik herinner me dat ik huilde en zij zeiden “waarom huil je” ik zei “waarom wil je dat weten?” zij zeiden “omdat ik om hen geef” ik zei “waarom?” “Omdat ik beter wil worden’, zeiden ze.

Ik ben altijd verdrietig omdat ik weet dat ze nooit hetzelfde zullen denken, maar mijn vrienden zeggen ‘je weet maar nooit’. Ik heb geprobeerd ze de pas af te snijden en geen vriend meer te zijn, maar zoals je weet is dat onmogelijk. Ik ben dol op ze en ik weet niet wat ik moet doen.

Als je dit leest, geef me dan een goede raad

en een antwoord en wat ik moet doen.

Klr op 04 november 2019:

Dit artikel is geweldig maar ik ben het er een beetje mee oneens… Ik zit al 12jr in deze situatie. In die tijd hebben we allebei andere mensen gedatet en hebben we 2 verlovingen en een mislukt huwelijk tussen ons. Jaren geleden hadden we een ruzie toen uitkwam dat ik hem leuk vond omdat hij beweerde dat hij mij zou hebben verkozen boven de persoon met wie hij was (maar die het net had uitgemaakt) op dat moment. Ik ging tekeer tegen hem want hoe kon hij het niet weten en hij ging tekeer tegen mij want hoe kon ik er niets van zeggen… we losten het weer op nadat we beiden terug naar onze geboortestad verhuisden. Langzaamaan is onze vriendschap de laatste jaren weer op het niveau van daarvoor gekomen… in alle opzichten… we gaan 1-3x per week uit, organiseren samen iets met vrienden, zijn met z’n tweetjes en gaan dan naar elkaars huis om die diepe filosofische gesprekken te voeren. We knuffelen samen in bed maar hebben nog nooit samen geslapen. We slapen naakt samen…..

Lucy (auteur) from Leeds, UK on August 21, 2019:

Dank je voor het onder mijn aandacht brengen van dat – polyamorie was me ontschoten. Misschien had ik het feit moeten vermelden dat sommige mensen gedijen in niet-exclusieve relaties.

Hoe dan ook, ik betwijfel of polyamoreuze mensen online hulp nodig hebben bij verliefdheden enz. zo veel als monogame mensen, op basis van wat je hebt verklaard.

Dit artikel heeft ook betrekking op onbeantwoorde liefde, en de redenen waarom het schadelijk is om een pseudo-‘vriendschap’ (d.w.z. een platonische verbinding) aan te gaan met iemand van wie je houdt. Misschien is het in die zin wel van toepassing op poly-mensen, hoewel ik begrijp dat bepaalde punten zouden moeten worden aangepast om er volledig uit te kunnen extrapoleren.

Adam op 20 augustus 2019:

Het artikel is onjuist, Het is heel goed mogelijk om van iemand te houden en blij te zijn dat hij van anderen houdt en die relaties te ondersteunen. Het heet Polyamorie.

Geoffrey op 19 juli 2019:

Dit artikel heeft echt benadrukt, dat ik niet ik infact gek wordt, of zwak, of dat er iets mis is met mij. De hersenwetenschap van verliefd zijn wordt in dit artikel duidelijk naar voren gebracht, en ik voel me bevrijd, alsof ik eindelijk een diagnose heb gekregen. Nu kan ik werken aan de genezing. Wat een opluchting om te weten dat wat er gebeurt, hoewel vreselijk, een normale cognitieve en emotionele reactie is. …op onbeantwoorde liefde.

ImDone on May 03, 2019:

Dit artikel was precies wat ik nodig had. Wat balen is, is dat ik het mijn vriendin punt voor punt vroeg, en zij bevestigde wat ik voelde. Pas maanden later zei ze dat ze nooit enig idee had gehad. Ondertussen zei ze dingen als “Ik hou van je.” Dat is getemperd met … Je bent mijn beste vriend. Je bent mijn “ride or die.” Ze is een geweldig mens en ik heb goede herinneringen, maar ik nam eindelijk het heft in handen. Ik wens haar het beste. Misschien zal ze terugkeren naar de juiste grenzen, maar ik moet de baas zijn over mijn leven en niet dromen voor iets dat nooit zal komen.

Petra Gurney op 18 maart 2019:

Ik heb antwoorden nodig op dit liefdesdilemma. ik ben helaas verliefd geworden op een van mijn goede vriendin. maar er is een groot probleem ze is getrouwd in een ongelukkig huwelijk. ik weet dat ze gevoelens heeft om mij te wards en hebben geschreven in een brief onlangs verzonden dat bereid om een vriend te zijn om een persoon diep liefde en niet na te streven elke romance met hen. en schreef vervolgens dat de vrouw wens om mijn leven te delen moet single zijn. bezorgd in het geval ze niet meer wil mijn vriend zijn. ik kan niet eens opbrengen om haar direct te vertellen dat ik romantische gevoelens voor haar in het geval ze voelt onder druk om te kiezen tussen haar ongelukkige huwelijk of mij die ik ben niet bereid om haar weg te nemen van haar man.

Daniel op 07 februari 2019:

Dank u zo veel voor dit, het is precies wat ik nodig had om te horen. Ik zit momenteel in deze situatie, niet alleen voel ik me ellendig maar je hebt me geholpen in te zien dat ik ook niet echt een goede vriend ben. Ik moet echt wat afstand nemen van mijn vriend, ik weet dat het moeilijk zal zijn, maar uiteindelijk is het het juiste om te doen.

Lauren op 15 september 2018:

Ja ik heb echt heel lang in die situatie gezeten alleen merkte ik pas dat ik verliefd op hem was nadat ik de vriendschap met hem had beëindigd Ik voel me beter sinds ik de vriendschap heb beëindigd het was eerder een permanente beslissing die ik heb genomen Ik heb er geen spijt van dat ik er niet zal zijn voor zijn bruiloft omdat ik dat niet wil ik heb zelf een goede vriendje zelf dus ik richt me op hem en dat kon ik niet toen ik vrienden was met Dominic hij was niet eens een goede vriend dus het is geen groot verlies voor mij voor hem moet het echt een groot verlies zijn relatie zal waarschijnlijk mislukken omdat zijn vrienden er allemaal achter zullen komen wat ik deed dat hij giftig was

dashingscorpio uit Chicago op 12 september, 2017:

Het leven in de “friend zone” is pure marteling voor degenen die zich in die hachelijke situatie bevinden. In wezen is wat dit veroorzaakt een gebrek aan moed om afwijzing onder ogen te zien.

Diep van binnen hopen ze op een “When Harry Met Sally” filmmoment waar de (vriend) zich realiseert dat alles wat ze ooit hebben gewild, vlak naast hen is. Het is makkelijker voor een ex-minnaar om een beste vriend te worden dan voor een beste vriend om een minnaar te worden. Dat is de realiteit!

In andere gevallen hopen ze dat er een “moment van zwakte” zal zijn wanneer de persoon genoeg verdriet heeft om zich op een avond tot hen te wenden voor fysieke en emotionele troost.

Kiezen om rond te hangen met iemand op wie je een oogje hebt terwijl je naar hem luistert terwijl hij praat over afspraakjes en minnaars of een schouder voor hem is om op uit te huilen, is een daad van waanzin.

Zoals iemand ooit zei: “Lijden is optioneel.”

Ga achter dat aan wat je echt wilt en als je afgewezen wordt, ga dan verder.

In een wereld met meer dan (7 Miljard mensen) betekent afwijzing: Volgende!