Wanneer het op ons eigen geluk aankomt, zijn velen van ons bekend met het patroon van twee stappen vooruit, één stap terug. Als we bijvoorbeeld willen afvallen, kan het gebeuren dat we na enig succes, waar we blij van worden, weer op een hoger gewicht uitkomen dan waarmee we begonnen. Als we een nieuwe activiteit vinden die ons met vreugde vervult, zoals wandelen of yoga, kunnen we ons maanden later realiseren dat we er geen tijd voor hebben vrijgemaakt. We kunnen zelfs een nieuwe vriendschap beginnen met iemand die we echt leuk vinden, maar we merken al snel dat we het op de een of andere manier te “druk” hebben om hem of haar in ons schema in te passen.
Als we verliefd worden, beginnen we excuses te verzinnen om ons terug te trekken. En als we op één gebied succes hebben, saboteren we onszelf op een ander gebied. Wanneer deze gevallen zich voordoen, hebben we vaak de neiging om de omstandigheden of pure pech de schuld te geven. In werkelijkheid zijn we allemaal – in meer of mindere mate – onverdraagzaam ten opzichte van ons eigen geluk.
In haar bestseller The Top Five Regrets of the Dying, schrijft schrijfster en verpleegster Bronnie Ware dat een van de meest voorkomende spijtbetuigingen die mensen aan het eind van hun leven hebben, is dat ze zichzelf gelukkiger hadden willen laten zijn. Dit antwoord geeft aan dat mensen het gevoel hadden dat ze weliswaar hun geluk in eigen hand hadden, maar dat ze zichzelf op de een of andere manier niet toestonden de dingen te doen die hen gelukkig zouden maken.
Waarom?
Velen van ons zijn zelfverloochenender dan we ons realiseren. We hebben de neiging te denken dat het egoïstisch of onverantwoordelijk is om dingen na te streven waar we blij van worden. We hebben allemaal momenten waarop we luisteren naar een innerlijke criticus die ons aanmoedigt geen doelen te stellen of te veel van onszelf en ons leven te verwachten. Deze “kritische innerlijke stem” wordt eigenlijk getriggerd wanneer we stappen voorwaarts zetten. Hij herinnert ons eraan op onze plaats te blijven en niet uit onze comfortzone te treden.
De redenen waarom we deze donkere, zelfsaboterende gedachten koesteren zijn complex, maar ze liggen aan de basis van veel van ons onaangepaste gedrag. Door te begrijpen waarom we naar deze criticus luisteren en acties ondernemen die ons welzijn verslaan, kunnen we meer houvast krijgen bij het overwinnen van deze obstakels en onszelf toestaan open te staan voor ons eigen geluk.
Hier zijn de vijf meest voorkomende redenen waarom we onszelf niet gunnen wat we het liefste hebben:
1. Het verstoort ons gevoel van identiteit.
Hoe negatief ons zelfbeeld ook mag zijn, als een zware deken kan het vertrouwd, comfortabel en veilig aanvoelen. Als we onszelf gaan ontwikkelen of veranderen op een manier die ingaat tegen onze wrede zelfaanvallen, kunnen we ons uiterst ongemakkelijk en angstig gaan voelen. Het kan eng aanvoelen om de manier waarop we onszelf voorheen zagen of gezien werden, te overtreffen.
Onze kritische innerlijke stem is gebouwd op oude attitudes waaraan we werden blootgesteld, meestal al heel vroeg in ons leven. De negatieve manier waarop we in onze familie werden bekeken of de manier waarop mensen om ons heen zichzelf zagen, sijpelde ons bewustzijn binnen. Als volwassenen houden we vast aan deze oude opvattingen en slagen we er niet in onderscheid te maken met destructieve invloeden van vroeger. Toch bestaan er methoden om onszelf te onderscheiden en onze eigen unieke persoon te worden met een sterk gevoel van eigenwaarde.
2. Het daagt onze afweer uit.
Onze afweer is als een pantser dat we hebben gebouwd tegen wat ons pijn doet. Als we een afwezige of afwijzende ouder of verzorger hadden, kunnen we een gelofte afleggen om nooit iemand te dichtbij te laten komen. Als we vaak mishandeld, gestraft of onbegrepen werden, kunnen we bang zijn om op te vallen, succes te hebben of opgemerkt te worden. We bouwen afweermechanismen op om ons aan te passen aan ongewenste elementen uit onze vroege omgeving, maar wanneer we opgroeien en als volwassenen in een nieuwe situatie terechtkomen, zijn deze gedragingen en patronen vaak niet langer adaptief.
We kunnen het moeilijk vinden om intieme relaties te onderhouden of uit te blinken in onze carrière. We kunnen onszelf op talloze manieren saboteren door onze verdediging niet uit te dagen. We kunnen zelfs onbewust op zoek gaan naar situaties die lijken op de situaties die we hebben meegemaakt toen we opgroeiden, bijvoorbeeld door een partner te zoeken die ons doet denken aan iemand uit ons verleden. We kunnen een dynamiek uit onze kindertijd opnieuw creëren die, hoewel onaangenaam, vertrouwd is en past bij onze afweer. Als we het risico nemen en onze verdediging laten vallen, maken we de kans groter dat we echt geluk zullen bereiken.
3. Het bezorgt ons angst.
Aanvaarden wat we willen, maakt dat we ons angstiger en levendiger voelen. Wanneer we handelen tegen onze kritische innerlijke stem en breken met onze verdediging, hebben we de neiging om ons in het begin behoorlijk opgewonden te voelen. De stem in ons hoofd wordt luider, en ons verlangen om tegen ons eigen belang in te handelen wordt sterker. Op deze momenten kan opgeven onze angst verzachten door ons terug te brengen naar wat comfortabel en vertrouwd is. Toch duurt het niet lang voordat we onszelf straffen voor het verprutsen. Onze innerlijke criticus wordt als een sadistische coach, en de zelfdestructieve cyclus begint opnieuw.
Het is nuttig om te beseffen dat elke inspanning om te veranderen waarschijnlijk zal worden voldaan met angst. Als we echter volhouden en ons door dit ongemakkelijke gevoel heen zweten, zal de angst afnemen. De manier om met onze angst om te gaan is deze te overwinnen door onze innerlijke criticus te negeren en door te gaan met het nemen van die stappen voorwaarts.
4. Het wakkert schuldgevoelens aan.
Kiezen om gelukkig te zijn in het heden kan een breuk betekenen met ons verleden, vooral wanneer we verdedigingen uitdagen en een ander leven voor onszelf kiezen. Het is heel gewoon om ons schuldig te voelen om onze eigen, aparte persoon te zijn en vooral om mensen uit ons verleden te overtreffen.
Het doorbreken van een punt van identiteit kan verbrijzelen wat mijn vader, psycholoog Robert Firestone omschreef als een “fantasieband,” die we hebben ervaren met invloedrijke figuren in onze opvoeding. Zelfs een ouder die ons in veel opzichten kwetste, was iemand van wie we ooit afhankelijk waren om te overleven. Daarom kan het gunstiger zijn geweest om een fantasie in stand te houden dat we op de een of andere manier met hen verbonden waren. Dit kan beangstigend zijn om later in het leven te verbreken.
Recente studies hebben aangetoond dat er een zeer sterk verband bestaat tussen het geluk van een ouder en dat van hun kinderen, zelfs lang nadat het kind is opgegroeid, verhuisd, of een relatie is aangegaan. Deze correlatie illustreert hoe krachtig dit gevoel van verbondenheid kan zijn en roept vragen op over de rol van schuldgevoelens bij het overtreffen van een ouder. Als we voorbij ons schuldgevoel gaan en meer geluk bereiken dan onze ouder, zal dat ons alleen doen voelen, maar vrij.
5. Het dwingt ons om pijn onder ogen te zien.
Psycholoog Pat Love zei ooit: “Als je naar iets verlangt, zoals liefde, wordt het geassocieerd met pijn.” Op veel manieren doet het krijgen van wat we willen ons pijn en verdriet voelen, omdat het ons herinnert aan iets wat we in ons verleden niet hebben gekregen. Nieuwe, positieve ervaringen kunnen oude wonden openrijten. Op een vaak onverwachte manier kunnen de keren dat we uitverkoren zijn, ons het verdriet doen voelen van de keren dat we afgewezen werden. Als we tot leven komen, worden we gedwongen de pijn te voelen van de oude redenen waarom we onze verdediging hebben gecreëerd.
Een voller, dankbaarder leven is meestal vol gevoel in het algemeen. We kunnen niet selectief pijn verdoven zonder ook vreugde te verdoven. Als we onszelf toestaan meer liefde, dankbaarheid en plezier te voelen, kunnen we verwachten meer verdriet te voelen over de ontroering van tijd, verlies, en de inherente kwetsbaarheid van de menselijke conditie.
Hoe je eigen geluk na te streven
Het is een vreemde wending dat juist datgene wat we het liefst willen, of wat het beste voor ons zal zijn, vaak datgene is waar we het meest tegen zijn. Niemand anders kan ons vertellen wat jou gelukkig maakt of wat het belangrijkst voor je is. Dit is iets wat we allemaal zelf moeten bepalen, en als we dat eenmaal hebben gedaan, is het onze taak om ervoor te vechten.
Er zijn vijf goede manieren om het geluk na te streven waarnaar je verlangt:
- Doe het niet alleen. Deel je reis, en vertel iemand anders je doelen, zodat je je verantwoordelijk voelt.
- Herken een patroon in je kritische innerlijke stemmen en zelfdestructief gedrag. Dit zal je helpen om te herkennen wanneer je innerlijke criticus wordt getriggerd, zodat je kunt handelen tegen zijn kwetsende richtlijnen.
- Vind actieve manieren om je te onderscheiden van negatieve invloeden uit je verleden. Probeer de kwaliteiten te kiezen die je wilt nastreven en verwerp die je niet wilt.
- Neem niet de mentaliteit van een slachtoffer. Niets, zelfs je verleden niet, kan je beheersen als je een onafhankelijke volwassene bent die je eigen keuzes maakt.
- Herken dat je krachtig bent, capabel, en dat tegenslagen je niet zullen ontrafelen.
Ieder van deze stappen vertegenwoordigt een grote en voortdurende uitdaging, maar ze zijn essentieel om een leven te leiden dat een unieke betekenis voor je heeft. In tegenstelling tot een innerlijke stem die je vertelt dat je egoïstisch bent, word je waardevoller voor de wereld wanneer je een leven van persoonlijke waarde creëert. Jouw geluk is belangrijk, en het zal een natuurlijk, rimpelend effect hebben.