Emotioneel beschikbaar zijn is niet zo eenvoudig als het klinkt.
Dit is een van de meest voorkomende problemen waar stellen mee te maken krijgen. Ik krijg veel van dit soort berichten:
“Hé Kyle, ik heb je laatste paar artikelen over emotioneel onbeschikbare partners gelezen. Het maakt veel zin dat je anderen aan te raden om degenen van ons te vermijden met die gebreken. Persoonlijk wil ik niet zo zijn, maar mijn jeugdervaringen, mislukte relaties en gebrek aan groei in het meer emotioneel beschikbaar worden is ronduit deprimerend.
Als andere mensen jouw advies ter harte gaan nemen, wat zou er dan met de rest van ons gebeuren? Velen van ons missen het geld en de emotionele diepgang om de emotioneel open zielen te worden die professionele therapie belooft. Kunt u alstublieft wat relatieadvies geven voor ons aan de andere kant van het spoor? Misschien wat tips die ons zullen helpen om meer emotioneel beschikbaar te worden? Wat zijn enkele manieren waarop we ons kunnen openstellen om gelukkigere relaties te creëren?” – Afgesloten in Californië
Daarom heb ik dit artikel geschreven.
Emotioneel beschikbaar of onbeschikbaar zijn is geworteld in levenservaringen.
Hier volgt hoe het werkt: Als ik me diep van binnen ontoereikend voel en bang ben dat ik geen liefde verdien, dan zegt mijn instinct me dat je er uiteindelijk achter zult komen dat ik niet goed genoeg ben, en mijn hart zult breken.
Dus houd ik van je op een afstand. Ik blijf afstandelijk en afstandelijk. Ik weiger je veel van mijn tijd te geven omdat het dan minder pijn doet als je me vertelt dat je me gaat verlaten.
Ik weet dat het eraan komt. Dat gebeurt altijd.
Mijn ouders. Mijn exen. Ze hebben het allemaal gedaan.
Ik weet dat jij het ook zult doen.
Ik draag mijn harnas en houd je op armlengte afstand. Ik ben al eerder overspoeld door afwijzing, verdriet en gevoelens van onwaardigheid, en het is niet iets wat ik aankan nadat ik dichtbij ben gekomen.
In mijn kern vind ik dat ik jouw liefde niet verdien.
Hoewel halfslachtige liefde veiligheid biedt, zal het altijd de kans saboteren om een diep liefdevolle relatie te creëren.
Mensen die emotioneel onbeschikbaar zijn, worden ontwijkers genoemd omdat ze precies doen wat dat woord zegt. Ze vermijden hun partners. Ze vermijden intimiteit en nabijheid.
Maar ze doen dit met een reden. Kun je raden wat die reden is?
“Als ik ervan uitga dat je me afwijst, dan blijf ik minder emotioneel betrokken bij je.”
Ja-gevoelens van onwaardigheid kweken onzekerheid.
Techte veiligheid in een relatie vereist onderlinge afhankelijkheid.
Het is het vermogen om afhankelijk te zijn van je partner terwijl je ook op eigen benen kunt staan. Verantwoordelijkheid nemen voor jouw deel van de relatie zoals zij dat doen voor hun deel – als gelijken.
Het is het vermogen om open te staan voor hun gevoelens en behoeften terwijl je samenwerkt met je partner om aan jouw behoeften te voldoen.
In tegenstelling tot emotioneel beschikbare partners, vinden emotioneel onbeschikbare mensen het niet prettig om te horen wat hun partner denkt of voelt als het niet is wat zij willen horen. Als hun partner open en kwetsbaar is over iets dat de vermijdende partner niet verwacht of niet wil begrijpen, wordt het een probleem.
Zij slaan hun partner emotioneel tot gehoorzaamheid. Dit is de reden waarom de andere partner behoeftig wordt, zich gek gedraagt, en enorme compromissen zal sluiten om de relatie te laten werken, zelfs als het niet bevredigend is.
Emotioneel onbeschikbare mensen doen dit omdat ze zich leeg voelen.
Ze vinden de behoeften van hun partner overweldigend en belastend.
Het is duidelijk dat de emotioneel onbeschikbare partner veel interne gevechten heeft. Het verklaart ook waarom ze moeite hebben om er voor hun partner te zijn wanneer die hen nodig heeft.
Jij hebt misschien te maken met veel van dezelfde interne gevechten die leiden tot emotioneel onbeschikbaar zijn. En je relatie lijdt eronder.
Als dat klinkt zoals jij, dan wil je niet missen wat ik je hierna te vertellen heb.
6 effectieve tips om meer emotioneel beschikbaar te zijn:
1) Kijk eens goed naar de overtuigingen die je hebt over jezelf in je relatie.
Ontdek hoe het komt dat je je niet waardig voelt voor een hechte, liefdevolle relatie.
Wat zijn sommige gedachten en gevoelens die je over jezelf hebt?
Is er een manier om je overtuiging uit te dagen dat als je partner je echt leert kennen, hij of zij je zal afwijzen? Is er een manier waarop jullie beiden kunnen onderzoeken waarom je lief bent en de genegenheid van je partner verdient?
2) Maak de behoeften en gevoelens van je partner gelijk aan die van jou.
Dit doen vereist empathie en compassie voor de gevoelens, behoeften en verzoeken om nabijheid van je partner.
Iedereen in een relatie heeft behoeften en verlangens waaraan hij of zij voldaan wil worden. Een emotioneel onbeschikbaar persoon herkent of wil het belang van de behoeften van zijn partner en hoe hij daaraan kan voldoen, niet inzien.
Aanwezig zijn en met je partner samenwerken om ervoor te zorgen dat je hun behoeften begrijpt, er zorg voor draagt en ze respecteert, is een goede stap om een emotioneel beschikbare partner te worden.
3) Stop het geheime leven.
Emotioneel onbeschikbare partners hebben vaak een geheim leven – een back-up plan voor als de relatie mislukt.
Ze hebben misschien iemand aan de kant omdat afwijzing onvermijdelijk is. Een geheim leven met anderen helpt om een veilige afstand te bewaren in de relatie.
Daarnaast maken ze misschien plannen of beslissingen op basis van hun behoeften alleen, zodat als de relatie uit elkaar valt, ze nog steeds stevig op hun eigen benen staan, zonder hun partner.
Jouw relatie kan zich je geheime leven of nevenpersoon niet veroorloven. Het vereist dat je volledige transparantie biedt.
Dit kan betekenen dat je toegang moet geven tot je computer, sms’jes en andere informatie die voorheen verborgen of geheim werd gehouden. Je partner moet weten dat ze je kunnen vertrouwen en erop vertrouwen dat jij hen ook vertrouwt.
Geen geheimen bewaren is een kwetsbare plek, maar het is de enige plek die je in staat stelt om volledig in de relatie te investeren, zodat zowel jij als je partner hun behoeften volledig vervuld krijgen en elkaar volledig kennen.
4) Maak tijd voor je partner.
Plaats je partner (en kinderen) bovenaan je prioriteitenlijst.
Dit doe je met je daden, niet met je woorden.
Woorden klinken misschien troostend en geruststellend, maar zonder daden om die woorden te ondersteunen, worden ze betekenisloos. Dit kan ook het vertrouwen van je partner in jou schaden. Tijd maken voor je partner vereist beschikbaarheid en toegankelijkheid.
Het is niet ongewoon voor vermijders om telefoontjes te negeren, sms’jes te negeren, en alleen te antwoorden wanneer ze willen.
Ze richten zich alleen op hun wensen en behoeften, wat uiteindelijk de niet-vermijdende partner nog angstiger en behoeftiger maakt.
Als je je partner de geruststelling geeft dat je er voor hen bent, zowel door woorden als door vervolgacties, zal hun angst afnemen en zullen ze hun aandacht van de relatie afwenden. Dit komt omdat je hen de nodige zekerheid hebt gegeven zodat ze zich comfortabel voelen om te investeren in andere gebieden van hun leven. Ze weten dat je er zult zijn.
Dit wordt de Afhankelijkheidsparadox van Liefde genoemd. Je kunt daar hier meer over lezen.
5) Werk aan het nemen van verantwoordelijkheid voor je emoties.
Als een emotioneel onbeschikbaar persoon, ben je een expert in het vinden van iemands zwakte en het uit te buiten, zodat ze je de afstand geven die je wilt.
Stop met dreigen de relatie te verlaten als je je zin niet krijgt, en stop met het gebruik van woede en persoonlijke aanvallen om je partner te pesten om dingen op jouw manier te doen.
Dat is geen relatie.
Het toestaan van je humeur en andere intense negatieve emoties is een recept voor een ramp in je relatie. Het gebruiken van de kwetsbaarheden van je partner als een manier om uit te halen naar hen zal niets anders doen dan hen kwetsen, jou kwetsen op de lange termijn, en je relatie beschadigen.
Zelfs als je je zin krijgt, vermijd je nog steeds een relatie die de diepgewortelde overtuigingen die je hebt over jezelf zal veranderen.
Een liefdevolle relatie vereist twee mensen die gelijkwaardig samenwerken.
6) Beloof je om je open te stellen.
Deze is erg moeilijk voor emotioneel onbeschikbare geliefden, maar het is absoluut noodzakelijk.
Deel je diepste angsten.
Vertel je partner waar je ruggengraat van gaat tintelen. Vertel hem of haar over de grootste teleurstellingen in je leven en je grootste dromen.
Verliefdheid vereist meer dan fysieke aanraking. Het vereist emotionele aanraking. Het vereist dat zowel je partner als jij elkaar je innerlijke wereld laten zien.
Doe jezelf de kans om diep en volledig gekend te worden door je partner door die muren af te breken die je rond je innerlijke zelf hebt gebouwd en versterkt.
Dit zal geen gemakkelijke taak zijn. Je zult je overweldigd voelen. Je zult je partner willen aanvallen.
Wanneer je het gevoel hebt dat je stikt door een gebrek aan ruimte, ben je op de goede weg. Je verstikt de overtuiging dat je geen liefde verdient.
Je laat iemand anders toe in je hart terwijl je de leegte ervan opvult.
Jouw jeugd en mislukte relaties kunnen een grote bron van pijn zijn geweest, maar het is jouw verantwoordelijkheid om de moeite te doen om de ondermijnende overtuigingen die je relaties vernietigen te veranderen.
Een emotioneel beschikbare minnaar worden.
Het is aan u om de emotionele vaardigheden op te bouwen die nodig zijn om een emotioneel beschikbare minnaar te zijn, en het gebruik van deze zes stappen is een geweldige plek om te beginnen.
En het allerbelangrijkste is dat je ophoudt zo veroordelend en kritisch te zijn over zowel je partner als jezelf. Jullie verdienen het allebei om een veilige, zekere, liefdevolle en betrouwbare relatie te hebben.
Gedaan aan emotioneel verbonden relaties,
Kyle Benson
P.S. Als je gedachten of vragen hebt over het artikel, bericht Kyle dan hier.
Vond je dit artikel leuk? Mis deze soortgelijke berichten niet:
6 Tekenen van een Toxische Relatie
Help Je Partner Jouw Kant van het Conflict In 3 Stappen Begrijpen
Stappen Om Een Emotioneel Beschikbare Minnaar Te Worden
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op 17 juli 2016, en is bijgewerkt.