Ik ben een vrouw en mijn belangrijkste relatie is met een vrouw, dus ik heb inzicht in wat we vanuit beide hoeken denken en voelen. Ik ben ook iemand die is bevallen van mijn zoon, maar vanaf de andere kant van de tafel heb gewroet om de komst van mijn dochter, dus hier is wat advies dat ik op unieke wijze kan geven. Deze lijst is vooral gericht op mannen, maar deze verhelderende tips zijn echt ten voordele van vrouwen.
1. Bij de eerste kennismaking met de zwangerschap nooit, maar dan ook nooit roepen: “Mijn jongens kunnen zwemmen!”
Citeer alsjeblieft geen versie van George Costanza’s grootste zin. Hij zei het omdat zijn personage een vergeetachtige narcist is, maar zo ben jij niet geschreven. Door dit te zeggen gaat de hele ervaring van het leven maken over wat je hebt bijgedragen. Ik weet zeker dat het heel moeilijk voor je was om seks te hebben (je tweede favoriete ding) zonder bescherming (je eerste favoriete ding), maar voor nu is je werk gedaan. Voor haar moet ze plotseling een logeerkamer in haar lichaam zoeken voor een mens om te groeien. Die baby zal haar voedingsstoffen, haar energie en haar ziel stelen. Je bent boos als je vrouw stiekem een frietje van je bord eet. Dus, geef haar wat krediet. Stoot een paar feliciterende woorden uit om haar te vieren en wat jullie samen hebben gemaakt.
2. Ochtendmisselijkheid beperkt zich niet tot de ochtenden. Wees 24 uur per dag aardig.
Ochtendmisselijkheid is niet de nasleep van een nachtelijke tequilarazzi waarbij je overgeeft, je gezicht afveegt en weer verder gaat met de fiesta. Het zou eigenlijk moeten heten: 24-uurs-full-blown-billious-nausea-that-is-nooit-verlicht-door-te-kotsen-en-kan-maanden-blijven duren-ziekte. Ik snap dat haar geklaag vervelend en vervelend is, en dat je er niets aan kunt doen, dus waarom houdt ze er nooit gewoon over op? Omdat we een heldenprijs willen voor uithoudingsvermogen met extra punten voor overgeven. Dus, alsjeblieft, geef haar een lolly en wat medeleven.
3. Tijdens de zwangerschap zijn de zintuigen van vrouwen verhoogd, dus moet je ook extra gevoelig zijn.
We zijn zo blij dat je je handen hebt gewassen, maar we worden ziek van de overheersende bosgeur van je zeep. Voor ons ruikt het alsof je een dennenappel hebt opgevilt. Alles smaakt zoveel beter dan het ooit gedaan heeft. We vertellen je niet hoe we een vanillecake aten en hem in zijn geheel tegen onze mond drukten alsof het het levensreddende zuurstofmasker van een vliegtuig was. En, kwam Satan zelf op het idee om je baby’s moeder eindelijk de gigantische borsten van je dromen te geven, maar ze vervolgens zo teder te maken dat zelfs je zachtste aanraking haar irriteert?
4. Een relatie hebben met een zwangere vrouw betekent onderhandelen over emotionele landmijnen. Om explosies te voorkomen, stap je voorzichtig om stemmingswisselingen heen.
Hormonen zijn een echt medisch iets. We verzinnen ze niet, zoals jij denkt dat we doen bij PMS. Hormonen zijn de reden dat we huilen. Dat, en het feit dat jij denkt dat we ze verzinnen. Stel je voor hoe je je zou voelen als je plotseling de lichamelijke symptomen van een opgeblazen gevoel, vermoeidheid, brandend maagzuur, vaak plassen en aambeien aan je dagelijkse menu zou toevoegen. Denk je dat je stemming niet zou veranderen? Je kunt niet eens een vrije worp missen zonder te schreeuwen: “Fuuuuuuuucccck!”
5. Doe het. Ga op de romantisch getitelde “babymoon.”
Deze vakantie is jullie laatste wanhopige poging om jullie paar-zijn te vieren, dus ga. Maar, voor de goede orde, dit is in principe alleen een vakantie voor jou. De vrouw die zwanger is van jullie kind, mag geen alcohol drinken, niet roken, niet bungeejumpen of ziplinen. Ze mag geen sushi of iets te suikerrijks eten omdat suiker een baby nog groter doet groeien (“Het begon zo klein! Het is nu al zo groot! Hoe zal het ooit deze kleine opening in mijn lichaam kunnen verlaten?”) Maar ga, want als dit kind er eenmaal is, zul je je nooit meer kunnen ontspannen.
6. Als je seks wilt hebben met een zwangere vrouw, moet je haar laten zien hoeveel je van haar houdt.
Misschien wil je het niet eens doen. Sommige mannen zijn te verlegen en stellen zich voor dat het is alsof ze geslachtsgemeenschap hebben vlak voor hun kind. Maar maak je geen zorgen, er is een deur tussen jullie, zij het van een vliesje. Maar hier is een goede tip – als je seks wilt, moet je zeggen hoeveel je van haar houdt. Vertel haar hoe het voelt dat ze je familie laat groeien in haar lichaam, hoe je het waardeert en haar elke dag weer. Maak dan de deal rond door iets buitengewoons te doen. Laat haar zien dat je echt geluisterd hebt, wat het grootste afrodisiacum van allemaal is. Ga dat eten voor haar halen, waar ze al zo lang naar hunkert. Snoep appel of lam curry, het maakt niet echt uit wat. Het is gewoon het bewijs dat je geluisterd hebt.
7. Op de verjaardag van je baby is het tijd om je te vermannen. Wat een vrouw op deze dag doet, is de definitie van moed.
Je smeekt ons om bloederige oorlogsfilms of bloederige genrefilms te gaan kijken. Maar dit ding, de bevalling, is dit het bloed waar je preuts over bent? En dat zou je ook moeten zijn. Zonder speciale effecten zie je een vagina onherkenbaar opzwellen, je vrouw bijna in tweeën splijten, en dan zit je op de eerste rij om een menselijke alien zich een weg te zien vechten uit hetzelfde gat waar je normaal graag dingen in steekt. De volgende keer dat je baby’s moeder schreeuwt over een spin en je denkt dat ze overdrijft, bedenk dan wat een complete badass ze was op deze dag.
8. Het belangrijkste advies om een baby naar buiten te duwen is: “Commit to shit.”
Ben hier emotioneel op voorbereid. Dit is in feite het tegenovergestelde van alles wat vrouwen ooit is geleerd. Om een baby naar buiten te persen, moet ze bereid zijn om alles wat in haar zit naar buiten te persen, wat kan betekenen dat ze heel actief voor je neus moet poepen. Het is echter waarschijnlijk, dat je je daar niet op concentreert. In plaats daarvan zul je in paniek raken over de piepende menselijke verplichting die zojuist is geland in de stapel glop op de tafel.
9. Zeg tijdens de bevalling nooit tegen de moeder van je baby dat ze moet kalmeren of ontspannen.
Zeg dit nooit. Niet in welke vorm dan ook en zelfs niet in een woordeloze blik waarvan u onwetend denkt dat die uw innerlijke oordeel niet overbrengt. Zucht niet. Val niet flauw. Sms niet. Kijk niet naar medische mensen in de verloskamer voor empathie. Trek niet eens je wenkbrauwen op. Als ze het mis heeft over iets, wat dan ook, kies dan niet dit moment om haar te corrigeren. Je houdt van auto-referenties – word een liefdevolle schokdemper. En, als je een goede partner en ouder wilt zijn, ga dan voor altijd door met deze actie.
Ali Adler is schrijver en tv-producent. Ze is mede-ontwikkelaar en uitvoerend producent van Supergirl voor CBS. Eerder was ze mede-ontwikkelaar en uitvoerend producent van NBC’s bekroonde The New Normal. Ze heeft ook gewerkt aan Glee, Chuck, en Family Guy. Haar eerste boek voor Weinstein Books, How to F*ck a Woman: An Insider’s Guide to Love & Relationships, is nu verkrijgbaar.
Volg Ali op Twitter.