Filmster Mickey Rooney zei: “Trouwen is als honkballen; als de juiste voorbij komt, wil je hem niet laten gaan.” Het klinkt goed, totdat je beseft dat Mickey acht keer getrouwd is geweest. Hij moet heel wat “goede worpen” hebben gehad om naar te slaan!
Niet te overtreffen, Glynn DeMoss Wolfe, de wereldrecordhouder van 26 huwelijken in die tijd, maakte een soortgelijke vergelijking. “Het huwelijk is als postzegels verzamelen,” zei hij. “Je blijft zoeken om dat zeldzame exemplaar te vinden.”
Beiden mannen hadden wat je zou kunnen noemen de “naald in een hooiberg”-visie op het uitzoeken van een partner. Volgens dit perspectief is er maar één echtgenoot met wie je gelukkig zou kunnen zijn. Die persoon moet worden gevonden, zelfs als dat betekent dat je een echtgenoot moet afwijzen die niet langer geschikt voor je lijkt.
In het kielzog van zo’n opvatting ligt een aanzienlijke emotionele pijn. Je zult in de Bijbel geen “verkeerde naald”-clausule vinden die je een “uitweg” biedt als je tot de conclusie komt dat je echtgenoot niet de juiste voor je is. In plaats daarvan vind je in Maleachi 2:15: “Verbreekt niet het geloof met de vrouw van uw jeugd.”
Het huwelijk gaat niet in de eerste plaats over het vinden van de juiste huwelijkspartner. Het gaat erom de juiste persoon te zijn.
Wanneer je alleenstaand bent, ervaar je een tevredenheid die varieert van laag tot hoog. Wanneer je trouwt, heeft dat bereik de potentie om nog breder te worden in beide richtingen.
Als jij en je geliefde ongelukkig waren als vrijgezel en verwachtten dat het huwelijk jullie leven zou vervullen, waren jullie waarschijnlijk erg teleurgesteld toen jullie tevredenheid nog verder daalde. Maar als jullie afzonderlijk betekenis en doel in jullie leven voelden en deze wilden delen in een levenslange verbintenis, ervoeren jullie waarschijnlijk een toename in tevredenheid. Je zou dit de mijn-theorie van partnerkeuze kunnen noemen. Of je vindt de “landmijn” of de “goudmijn” in het huwelijk.
Als je het huwelijk inging in de hoop eindelijk geluk te vinden in je partner, heb je het waarschijnlijk niet gevonden. Net als een timmerman die misschien eerst de vloerplanken moet verwijderen om de balken eronder te stutten, moet je misschien eerst zelf tevredenheid vinden.
Tijdens de verkeringstijd zijn mensen er vaak zeker van dat ze de “goudmijn” hebben gevonden. Beide aanstaande echtgenoten raken opgewonden over deze prachtige, nieuwe relatie. Het vuurwerk van de romantiek helpt hen om zich vriendelijker, onbaatzuchtiger en empathischer te gedragen dan wanneer het vuur is gedoofd.
We hebben de neiging om de gaten in te vullen met betrekking tot de persoon van wie we houden. We gaan er tijdens de verkeringstijd van uit dat hij, omdat hij bereid is te luisteren naar onze gevoelens over het leven, na het huwelijk dezelfde bezorgdheid zal tonen als wij over onze frustraties willen praten. Wanneer hij dat niet doet, gaan we ervan uit dat we met de verkeerde persoon zijn getrouwd.
In werkelijkheid was hij waarschijnlijk niet zo geweldig als je dacht dat hij was voordat je trouwde. Aan de andere kant is hij waarschijnlijk ook niet zo verschrikkelijk als je nu misschien denkt.
In zijn klassieke werk, The Art of Loving, verklaart Erich Fromm: “Van iemand houden is niet alleen een sterk gevoel – het is een beslissing, het is een oordeel, het is een belofte. Als liefde alleen maar een gevoel zou zijn, zou er geen basis zijn voor de belofte om voor altijd van elkaar te houden.”
Dr. James Dobson brengt een soortgelijke boodschap over in zijn boek Romantic Love: “Zie je, liefde wordt niet gedefinieerd door de hoogte- en dieptepunten, maar is afhankelijk van een verbintenis van hun wil. Stabiliteit komt voort uit deze onbedwingbare vastberadenheid om van het huwelijk een succes te maken en de vlam brandend te houden, ongeacht de omstandigheden.”
Toen jullie beiden door het gangpad liepen, werd ieder van jullie de juiste persoon voor de ander. Ja, je kunt terugkijken en aan je redenen twijfelen. Maar u bent een arena binnengetreden waarin het leren echt van iemand te houden een leven lang duurt.
Is uw echtgenoot perfect? Geen schijn van kans.
Dat is wat Larry en Linda hebben geleerd.
Larry voelde niet langer de opwinding die hij had toen hij en Linda verkering hadden. Ze sprak niet meer zo lief tegen hem als vroeger. En als haar uitgavengewoonten zouden blijven bestaan, zouden ze beiden in het armenhuis belanden. Larry concludeerde dat hij een fout had gemaakt door met Linda te trouwen.
Toen ze in therapie gingen, ging Larry ervan uit dat Linda niet de vrouw voor hem was. Maar hij kwam tot het inzicht dat, ook al was Linda niet perfect, het leren van haar te houden hem hielp als echtgenoot te groeien en meer beminnelijk te worden.
Larry zou misschien niet met Linda getrouwd zijn, wetende wat hij nu over haar weet. Toch erkent hij dat God, los van menselijke beslissingen, op de een of andere manier Zijn bedoelingen in het spel brengt.
Larry ziet het huwelijk niet langer met een “naald in een hooiberg”-mentaliteit. Hij beschouwt Linda als degene die hij beloofd heeft lief te hebben in ziekte en gezondheid.