Een veelvoorkomend gedragspatroon dat ik keer op keer heb gezien bij mensen die niet in staat zijn om af te vallen of op een andere manier hun gezondheid onder controle te houden, is de People Pleaser. Een People Pleaser is een van de aardigste en behulpzaamste mensen die je kent. Ze zeggen nooit “nee.” Je kunt altijd op hen rekenen voor een gunst. In feite besteden ze heel veel tijd aan het doen van dingen voor andere mensen. Ze krijgen hun werk gedaan, helpen anderen met hun werk, maken alle plannen, en staan altijd klaar voor familieleden en vrienden. Tot zover klinkt dit als iets goeds. Helaas kan het een zeer ongezond gedragspatroon zijn. Neem het verhaal van Janet.
Janet is een 42-jarige moeder van twee jongens, 11 en 13. Ze werkt fulltime als verpleegster. Ze heeft 50 pond overgewicht en is na 10 weken in ons afslankprogramma nog niets afgevallen, dus gaan we om de tafel zitten om uit te zoeken wat er mis zou kunnen zijn. Ze zegt dat ze nog niet is begonnen met sporten of het bijhouden van een dieet dagboek en dat ze nog steeds fast food eet meerdere keren per week. Ze zegt tegen me: “Ik heb het te druk. Mijn enige kans is om om 5 uur ’s ochtends op te staan en te gaan wandelen, maar dan sta ik op en realiseer ik me hoeveel ik nog moet doen. Ik word afgeleid bij het maken van lunches, op de computer om e-mails te beantwoorden en andere dingen in en om het huis. Ik kan niet sporten na het werk omdat ik dan meteen naar de wedstrijden van de jongens moet rijden. Jack voetbalt op woensdag en zaterdag. Jason heeft honkbal op dinsdag en dan karate op vrijdag. Tegen de tijd dat we thuiskomen, zijn we uitgehongerd, dus ik gooi snel iets in elkaar of neem een drive-thru als ik het avondeten niet van tevoren heb gepland. Na het eten voel ik me schuldig en begin ik met het plannen van het eten voor de volgende dag, daarna is het waarschijnlijk 21.00 uur en ben ik klaar om te gaan slapen. Ik moet ook twee keer per week naar het verpleeghuis om mijn grootmoeder te bezoeken, wat ik in het weekend doe of op een dag dat de kinderen geen wedstrijd hebben. Ik ben uitgeput. Er is gewoon geen tijd.”
Janet is een People Pleaser. Al haar tijd draait om het zorgen voor andere mensen. Als ze zegt dat ze geen tijd heeft om te sporten, heeft ze gelijk. Ze kan zeker niet sporten als ze zich aan al die verplichtingen wil houden.
Waarom ben ik een People Pleaser? Typisch, de intense behoefte om anderen te behagen en voor anderen te zorgen is diep geworteld in ofwel een angst voor afwijzing en / of angst om te falen. Angst voor afwijzing is het onderliggende gevoel: “Als ik er niet alles aan doe om deze persoon gelukkig te maken, gaat hij misschien weg of geeft hij niet meer om me.” Angst voor Afwijzing kan voortkomen uit vroege relaties waarin liefde voorwaardelijk was of waarin je werd afgewezen/verlaten door een belangrijk persoon in je leven (ouder vertrok of was emotioneel niet beschikbaar of inconsistent beschikbaar). Faalangst is het onderliggende gevoel: “Als ik een fout maak, zal ik mensen teleurstellen en/of gestraft worden.” Faalangst kan ontstaan door vroege ervaringen met zware straffen voor zelfs kleine fouten. Mensen die zeer kritische ouders hadden, kunnen een ‘people-pleasing’ patroon ontwikkelen. Vroegtijdige ervaringen met harde kritiek of straf kunnen leiden tot grote angst bij het proberen van een taak. Ook al is de ouder of andere belangrijke persoon in je leven die de kritiek uitdeelde misschien niet meer in je leven, angst is een emotie die nog heel lang kan voortleven. Om met die angst om te gaan, doen we er alles aan om dingen goed te doen, de klus te klaren, en ervoor te zorgen dat iedereen tevreden is.
Ook al is de oorsprong anders, consequent de behoeften van anderen boven die van jezelf stellen, kan de volgende 5 behoorlijk nare gevolgen hebben. Ik stel enkele oplossingen voor elk.
1. Verwaarloos jezelf – People Pleasers besteden heel weinig tijd aan het verzorgen van hun eigen gezondheid. Hun inspanningen om voor anderen te zorgen nemen tijd in beslag die ze nodig hebben om actief te zijn, te ontstressen, gezonde maaltijden te plannen, enz. Als gevolg daarvan kunnen ze vatbaarder zijn voor gezondheidsproblemen. Als u een People Pleaser bent, zit uw hart op de juiste plaats. Voor anderen willen zorgen is niet slecht en als meer mensen een klein beetje hadden van wat jij hebt, zou de wereld een betere plek zijn. Je kunt dit echter niet doen ten koste van jezelf. Er is een evenwicht nodig. Bedenk dat als je voor jezelf zorgt, je beter toegerust bent om voor anderen te zorgen door je de energie en vitaliteit te geven om het nog beter te doen dan je nu al doet. Stel je voor dat je een vrachtwagen van het Rode Kruis bestuurt die voedsel en water levert aan slachtoffers van een orkaan. Als je zo’n haast hebt om bij elk slachtoffer te komen dat je niet af en toe stopt om bij te tanken, zul je uiteindelijk aan de kant van de weg staan en niemand helpen. Denk aan de tijd die je steekt in lichaamsbeweging, ontstressen en gezond eten als je brandstofstops.
2. Passieve agressie en / of wrok – Na verloop van tijd, Janet is waarschijnlijk te vinden zichzelf in stilte boos op de mensen in haar leven. Haar verlangen om aardig te zijn zal die woede onderdrukken, maar niet geuite woede verandert vaak in passieve agressie. We zijn passief agressief als we scherpe opmerkingen maken, sarcastische grappen maken, of subtiele acties ondernemen die een beetje van onze negatieve gevoelens naar buiten laten sijpelen (bijv. de gunst verlenen maar op een halfbakken manier). Wat het nog erger maakt, is dat wrok de grootste vernietiger van relaties is. Je gevoelens kenbaar maken is de enige manier om wrok te voorkomen, hoewel je dan wel het risico moet nemen dat de ander misschien niet blij is om te horen dat je boos bent of misschien niet de verantwoordelijkheid neemt voor wat je boos heeft gemaakt. De uitkomst is niet zo belangrijk als het feit dat je voor jezelf opkwam. Als je je mond open doet, laat je mensen ook weten dat ze op de hoogte zullen worden gebracht als ze iets hebben gedaan wat jou van streek heeft gemaakt. Dit alleen al kan mensen milder doen reageren.
3. Vermindert het vermogen om van andere mensen en activiteiten te genieten – Op een gegeven moment bekende Janet met een schuldgevoel dat ze niet eens meer met plezier naar de wedstrijden van haar zoon ging. Ze zei dat ze zich zo gestrest voelde als ze daar was, denkend aan alles wat ze nog moest doen, dat het haar vermogen om van de wedstrijd te genieten in de weg stond. Ik kan me niet voorstellen dat haar zoon het gebrek aan enthousiasme van zijn moeder niet opmerkt. Je mate van betrokkenheid bij een activiteit of een persoon is onmogelijk te verbergen. Welke boodschap sturen we onze dierbaren door aanwezig te zijn maar niet betrokken? Aanwezig zijn zonder betrokkenheid is niet beter dan afwezig zijn. Door minder vaak aanwezig te zijn en zich in de tussentijd op te laden, zou ze meer plezier beleven aan zijn spelletjes en een actievere en meer betrokken deelnemer zijn in het leven van haar zoon.
4. Stress en depressie – De definitie van stress is meer eisen hebben dan je aankunt. People Pleasing kan omslaan in een vicieuze cirkel van chronische stress en ongezond gedrag. Als je constant het gevoel hebt dat je het te druk hebt en alles voor iedereen doet behalve voor jezelf, dan zit je misschien vast in deze cyclus. Stress en depressie kunnen met medicijnen worden behandeld, maar dat zal de cyclus niet doorbreken. Als het overweldigend lijkt om de cyclus te doorbreken, bepaal dan één kleine plek waar je kunt beginnen. Stel vast welke verantwoordelijkheid je op je hebt genomen en die je kunt schrappen om wat tijd voor jezelf vrij te maken. Werk van daaruit verder. Zoek één persoon in je leven om je plan mee te delen en vraag hem of haar om je te helpen het uit te voeren.
5. Er wordt misbruik van je gemaakt – Door altijd ja te zeggen op verzoeken om gunsten, kunnen mensen misbruik gaan maken van je vriendelijkheid door meer te vragen dan redelijk is. Erger nog, je kunt het doelwit worden van uitbuitende mensen omdat ze snel zullen zien dat je geen nee kunt zeggen en zoveel mogelijk van je zullen nemen als ze kunnen. Zelfs mensen die over het algemeen niet uitbuitend zijn kunnen misbruik van je maken omdat ze niet doorhebben dat je jezelf overbelast en moeite hebben te begrijpen waar je grenzen liggen omdat je er geen hebt gesteld. Hoe dan ook, verzoeken van andere mensen zullen overweldigend worden. We leren mensen hoe ze ons moeten behandelen door het gedrag dat we van hen accepteren of afwijzen. Als iemand misbruik van je maakt, is dat maar één keer zijn fout. Daarna is het jouw schuld omdat je ze niet anders hebt geleerd. Anders leren betekent grenzen stellen over wat je wel en niet kunt doen, en wat je wel en niet zult accepteren. Als je die eenmaal hebt vastgesteld, is het belangrijk je daaraan te houden. De andere uitdaging is dat als iedereen gewend is dat je ja zegt, ze zich teleurgesteld of boos kunnen voelen als je nee begint te zeggen. Het is uiterst belangrijk om schuldgevoelens te negeren. Je verdient het om voor jezelf te zorgen; het is niets om je ooit schuldig over te voelen. Blijf jezelf herinneren aan de Rode Kruis Truck.