In de race om de eerste te zijn met een nieuwe smaak of stijl in ambachtelijk bier, worden er soms fouten gemaakt. Soms zijn brouwers zo bezig met de vraag of ze het wel of niet kunnen, dat ze niet stilstaan bij de vraag of ze het wel moeten doen. Het resultaat is bier dat slecht doordacht is en, eerlijk gezegd, vaak niet geschikt voor menselijke consumptie. En soms is een brouwerij zo wanhopig op zoek naar aandacht dat ze met de domste gimmick op de proppen komt in de hoop dat iemand over hun merk zal praten (graag gedaan).
Hier is onze lijst van ongewoon en grotendeels ondrinkbaar bier, waarvan de meeste nooit hadden mogen bestaan. Want als je soms je slag slaat, dan sla je mis. Hard.
Ik moet toegeven dat ik in deze ben gezogen. De fles had een felroze kleur, Rogue is een geweldige brouwerij en Voodoo Doughnuts is een van mijn favoriete plekken voor een late snack in Portland. Ik was geïntrigeerd, dus kocht ik mezelf een fles. Grote vergissing. Het bier was rokerig, vlezig, ziekelijk zoet en een beetje vettig. Elke smaak concurreerde met elke andere smaak, alleen waren er geen winnaars, alleen verliezers: namelijk ik en mijn arme mond. Misschien houden sommige mensen van bier dat smaakt naar oudbakken sigaretten en flopzweet, maar ik hoor daar niet bij.
Spaghetti Gose van WeldWorks Brewing
Met de groeiende populariteit van gezouten en zure bieren, zien we steeds meer hartige smaken het palet van de ambachtelijke brouwer binnensluipen. Maar dit is belachelijk. Gemaakt met tomaten, pasta en droog gehopt met basilicum en oregano, beweert de brouwerij dat Spaghetti Gose bedoeld was om “venijnige reacties op te roepen van de Reinheitsgebot puristen” en “woede aan te wakkeren zoals we nog nooit hebben gezien.” Het smaakt naar koolzuurhoudend V8-sap, dus ik denk dat WeldWorks alleen maar heeft bewezen dat ze walgelijk bier maken en dat ze naar stomme gimmicks moeten grijpen om op te vallen.
Andares van Cerveca Cerex
Jamón ibérico is de Spaanse versie van prosciutto, gemaakt van zwarte Iberische scharrelvarkens die worden gevoed met eikels uit de eikenbossen die Spanje en Portugal begrenzen. Maar hij hoort thuis op een bord – bij voorkeur in dunne plakjes, op toast met tomaat en een scheutje olijfolie – niet in een biertje. Maar waarom stoppen bij jamón ibérico! Waarom geen foie gras in je bier? Wat dacht je van kaviaar en bladgoud? Waarom zou je geen koffer vol geld nemen, die in brand steken en met de as drooghoppen in het bier?
Beard Beer van Rogue Brewing
Ik had mijn lesje moeten leren met de Voodoo Doughnut-afschuwing, maar de kerel op de fles van Beard Beer leek precies op mijn vriend Sean, dus ik moest het wel proberen. Die kerel op de fles is niemand minder dan Rogue-brouwer John Maier, die de gist voor dit bier uit zijn eigen baard heeft gekweekt. Walgelijk. Nou, niet helemaal. Het bier was eigenlijk niet slecht! Een soort tropische saison bier met een zeer droge afdronk. Gemakkelijk het beste bier op deze lijst, niet dat dat iets is om trots op te zijn.
Ghost Face Killah van Twisted Pine Brewing Company
Aangeprezen als het “Heetste bier aan deze kant van de hel”, wordt Ghost Face Killah gemaakt met zes verschillende soorten chilipeper, waaronder de beruchte bhut jolokia, ook wel bekend als de spookpeper. Chili bieren zijn over het algemeen vrij verschrikkelijk, maar dit bier lijkt ontworpen om een slechte tijd te zijn. “Volstrekte kwelling voor de meesten, maar absolute euforie voor een paar vurige.” Net als zijn Wu Tang Clan naamgenoot, is dit bier niets om mee te kloten.
Rocky Mountain Oyster Stout van Wynkoop Brewing
Oyster stout is een legitieme bierstijl waarbij echte oesters worden gebruikt om het bier een zilte kwaliteit te geven, terwijl de schelpen als klaringsmiddel fungeren om het bier helderder te maken. De Rocky Mountain oester is echter geen weekdier. Het zijn stieren testikels. Sommigen beschouwen het als een afrodisiacum, maar meestal worden ze geserveerd als een grap voor naïeve toeristen die in de stad zijn voor de conventie. Dit bier is blijkbaar begonnen als een 1 aprilgrap, en dat had zo moeten blijven.
Hvalur 2 by Brugghús Steðja
Oh IJsland. Ik denk dat als je land grotendeels verstoken is van eetbare vegetatie, je wel creatief moet zijn met de lokale ingrediënten die je in je bier verwerkt. Natuurlijk besloot Brugghús Steðja om hun Hvalur bier te maken met walvistestikels gerookt met schapenmest. U leest het goed: ze stoppen gerookte walvisballen in hun bier. Weer met die testikels! Serieus, waarom stoppen al die gasten toch testikels in hun bier?
Mamma Mia! Pizza Beer
Er is geen betere combinatie in hemel en aarde dan pizza en bier. Maar dat betekent niet dat die twee ook echt gecombineerd moeten worden. Alleen Ninja Turtles met valse ID’s zouden deze rotzooi mogen drinken.
The Order of Yoni by Bottled Instinct
Zoals Rogue’s Beard Beer, The Order of Yoni is gefermenteerd met micro-organismen uit het menselijk lichaam, in dit geval lactobacillus bacteriën uit de va-jay-jay van een supermodel (“Yoni” is Sanskriet voor vagina, blijkbaar). Luister maar eens naar dit absoluut onzinnige verkooppraatje (bij voorbaat excuses voor het gebroken Engels, en, nou ja, al het andere):
“Stel je de vrouw van je dromen voor, je object van verlangen. Haar charme, haar sensualiteit, haar passie… Probeer hoe ze smaakt, voel haar geur, hoor haar stem… Stel je nu voor dat ze je een hartstochtelijke massage geeft en zachtjes fluistert wat je maar wilt horen. Bevrijd nu je fantasieën en stel je voor dat dat allemaal in een flesje bier kan. Een gouden drank gebrouwen met haar lokken en gratie en op smaak gebracht met wilde instincten. Stel je een bier voor dat elke slok een rendez-vous biedt met deze hete vrouw van je dromen… ze omhelst je en kust je zachtjes, kijkt recht in je ogen… Hoeveel zou je geven voor zo’n bier?”
Maar wacht, er is meer!
“Het geheim van het bier ligt in haar vagina. Met behulp van hi-tech microbiologie, isoleren, onderzoeken en bereiden we melkzuurbacteriën uit de vagina van een unieke vrouw. De bacterie, lactobacillus, brengt de kenmerken, allure, gratie, glamour en instincten van de vrouw over in bieren en andere producten, en verandert ze in een dans met de lieftallige godin.”
Wauw. Gewoon… wow.