Wanneer het gaat om trouwen en leeftijd, is er een serieuze dubbele standaard voor mannen en vrouwen. Mannen krijgen vaak te horen dat ze moeten wachten met trouwen tot ze zich er klaar voor voelen – tot ze volwassen zijn, financieel zeker, gevestigd in hun carrière en comfortabel met zichzelf. Mijn eigen man kreeg van zijn beide ouders het advies om zelfs niet aan een huwelijk te denken voordat hij 35 jaar oud was. Hij nam hun advies ter harte en trouwde op zijn 40e. Hij werd geprezen voor zijn weloverwogen en volwassen beslissing.
Dit geeft mannen zowel een verlengde adolescentie als meer tijd om de juiste persoon te vinden. Maar vrouwen hebben niet hetzelfde voorrecht. Films en sprookjes zetten vrouwen al van jongs af aan aan het huwelijk, en de meeste romantische komedies promoten het aanzoek als het happy end, waarbij de meeste heldinnen de grens van drie decennia net passeren – maar zelden overschrijden.
De druk om zich te “settelen” neemt toe als vrouwen rond de twintig zijn, en als de dertigste verjaardag van een vrouw voorbijgaat zonder aanzoek, kan haar het gevoel worden gegeven dat ze haar moment heeft gemist.
Mijn eigen toekomst als oude vrijster was nabij. Toen ontmoette ik een man, duizenden kilometers van huis, op een boot in het midden van de Stille Oceaan, tijdens een werkreis op de Galapagos Eilanden. Hij vroeg me drie maanden later ten huwelijk, en we trouwden precies op mijn 35e verjaardag. Dank de huwelijksgoden! Serieus. Het zit zo: vrouwen die na hun 35e trouwen, kunnen zich in feite opmaken voor een gelukkiger huwelijk dan vrouwen die in hun twintiger jaren trouwen. En is dat niet wat we allemaal willen? Een echt gelukkig einde.
De meeste van mijn eigen vriendinnen trouwden op hun 28e. Minder dan tien jaar later is de helft van hen gescheiden. Veel huwelijkstherapeuten, de mensen die ongelukkige huwelijken helpen oplossen, geloven dat dit komt doordat wijsheid echt met de jaren komt.
“Na een bepaalde leeftijd hebben vrouwen de neiging een hoger niveau van emotionele rijpheid te hebben. Je hebt een breder scala aan ervaringen om een potentiële partner te evalueren,” vertelde Dr. Peter Pearson, medeoprichter van het Couples Institute, me. “Je bent onafhankelijker, minder plakkerig, minder behoeftig. Je bent emotioneel weerbaarder, je bent slimmer in het scheiden van het kaf en het koren.”
Ik was doodsbang voor een scheiding. Ik had er tenslotte lang op gewacht om eindelijk de knoop door te hakken. Ik was zelfs zo nerveus dat ik het eerste jaar van mijn huwelijk heb doorgebracht met het verzamelen van advies van over de hele wereld om erachter te komen hoe ik niet zou falen. Na honderden vrouwen op vijf continenten en in 20 landen te hebben geïnterviewd over hoe je een bevredigend partnerschap creëert en onderhoudt, was een van de “geheimen” die ik leerde het volgende:
Zeven van de tien keer als ik een vrouw in een ongelukkig huwelijk vroeg wat haar verbintenis bevredigender zou hebben gemaakt, antwoordde ze met een of andere herhaling van: “Ik wou dat ik meer had geleefd voordat ik trouwde.” De meest bevredigende huwelijken die ik over de hele wereld tegenkwam – in Israël, Frankrijk, India, Qatar, Denemarken, Zweden, Nederland, Mexico, Chili en daarbuiten – begonnen toen vrouwen 35 jaar of ouder waren, een leeftijd in de VS waarop we zelfbewust beginnen te verwijzen naar onszelf als “over onze hoogtepunt” of erger nog, “oude vrijsters.”
In Dehli, Kolkata en Guwahati, India, ontmoette ik vrouwen die in hun twintiger jaren in mislukte gearrangeerde huwelijken hadden gezeten. Zij hadden ook gearrangeerde huwelijken in hun dertiger jaren die zij als geslaagd beschouwden. Het enige verschil, zo vertelden zij mij, was de leeftijd. Zij voelden zich zelfverzekerder en zekerder in zichzelf. Door de levenservaring die ze halverwege de 30 hadden opgedaan, voelden ze zich meer op hun gemak om als gelijken tegenover hun echtgenoten op te komen, waardoor ze zich uiteindelijk tevredener voelden in hun huwelijk, zeiden ze.
In Parijs interviewde ik twee dozijn vrouwen, die me allemaal vertelden dat ze de indruk hadden dat veel Amerikaanse vrouwen halsoverkop in het huwelijk stappen voordat ze er klaar voor zijn, gewoon omdat ze getrouwd willen zijn. “Waarom zijn jullie Amerikaanse vrouwen zo bang om jezelf te zijn?” vroeg een bijzonder verfijnde Parijse vrouw me. “
Wil je niet de tijd nemen om uit te vinden wie je bent voordat je je leven aan een ander verbindt?”
Historica Stephanie Coontz, auteur van Marriage, a History en The Way We Never Were, ziet een historische progressie in de richting van een gevorderde moederleeftijd die leidt tot grotere huwelijkstevredenheid.
“In de jaren zestig van de vorige eeuw konden mensen op jongere leeftijd trouwen en dat ging goed, omdat een vrouw weinig anders hoefde te doen dan zich aan haar man aan te passen,” legde Coontz me uit. “Vandaag de dag komen we naar het huwelijk met veel hogere verwachtingen – een vriendschap, intimiteit, wederzijds voordeel, een openheid om van elkaar te leren. We willen onderhandelen als gelijken.” Ze voegde eraan toe: “Dit zijn dingen die komen met onderwijs, volwassenheid en de zelfverzekerdheid van het vestigen van jezelf in je carrière. Vroeger was het huwelijk de manier om volwassen te worden, maar de laatste tijd werkt het huwelijk alleen als je allebei volwassen bent.”
Vrouwen moeten de kans krijgen om hun persoonlijkheid te laten vormen door het leven en door ervaringen, voordat ze een verbintenis aangaan met een ander persoon. We moeten de tijd krijgen om onze carrières en persoonlijke ontwikkeling op de eerste plaats te zetten, want wat iedereen ook zegt, een huwelijk is moeilijk. Het kost tijd, moeite, geduld, rijpheid en werk. En de meeste vrouwen zullen blij zijn dat ze zelfvertrouwen, assertiviteit en het vermogen om met anderen samen te werken hebben ontwikkeld voordat ze hun leven samenvoegden met dat van iemand anders.
Tijdens mijn late twintiger jaren, toen iedereen die ik kende op jacht was naar de perfecte jurk, en ik 80-urige werkweken had en twee masterdiploma’s haalde, overtuigde ik mezelf ervan dat ik iets miste, en dat ik moest trouwen met het volgende warme lichaam dat voorbij kwam. Ik ben blij dat ik dat niet gedaan heb. Ik ben blij dat ik gewacht heb. Want precies op het moment dat ik niet langer het gevoel had dat ik moest trouwen om financieel of emotioneel veilig te zijn – toen dook de juiste persoon op, en begon mijn happy end.
Jo Piazza is de bestsellerauteur van de nieuwe memoires How to Be Married: What I Learned From Real Women on Five Continents About Surviving My First (Really Hard) Year of Marriage.
Contacteer ons op [email protected].