Doe normaal. Hoe lang duurt het om weer maagd te worden?

Voor meer informatie over seksuele voorlichting tijdens de COVID-19-uitbraak, kunt u onze gids Betere seksuele voorlichting raadplegen.

reynolds1990 vraagt:

Ik weet dat een vrouw tot 7 jaar na geslachtsgemeenschap nodig heeft om weer maagd te worden. Is dat waar? Geldt dat ook voor een meisje tussen de 12 en 15 jaar? Als beide waar zijn, kunt u mij dan uitleggen hoe dat gebeurt? Ik zou het zeer op prijs stellen als u zo snel mogelijk contact met mij opneemt.

Heather Corinna antwoordt:

SUBSCRIBE

We hebben het er hier bij Scarleteen vaak over: maagdelijkheid is niet fysiek of iets dat universeel bewezen of weerlegd kan worden met lichaamsdelen.

Het is een intellectueel concept, een idee, een geloof, en misschien het meest accuraat, een woord voor identiteit dat sommige mensen gebruiken, meestal om aan te geven wanneer zij of anderen bepaalde seksuele ervaringen niet hebben gehad. Wat die ervaringen zijn varieert, omdat niet iedereen dezelfde definitie van dit woord heeft of gebruikt. Ook hebben niet alle mensen dezelfde ervaringen met of definities van seks, of bepaalde lichamelijke activiteiten die soms seks zijn, maar andere keren niet, grotendeels omdat elke activiteit die seks kan zijn, ook verkrachting of andere vormen van misbruik kan zijn. Ook een definitie van maagdelijkheid of partnerseks die gebaseerd is op iets lichamelijks, dat met of aan het lichaam wordt gedaan zonder rekening te houden met ieders motieven en gevoelens, kan niet alleen seks of verkrachting zijn, maar ook een beschrijving van dingen die deel kunnen uitmaken van seksuele gezondheidszorg, baden, verzorging, jeuk (letterlijk, niet figuurlijk), bevalling, verschillende soorten verwondingen, nieuwsgierigheid of masturbatie.

Voor een zeer lange tijd was er een vrij algemene overtuiging dat maagdelijkheid lichamelijk was, en iets dat alleen gold voor vrouwenlichamen en de sociale status van vrouwen. De overtuiging was dat maagdelijkheid er in feite op neerkwam dat het maagdenvlies – of corona, een zeer dun, flexibel vlies dat zich bij de geboorte meestal net binnen de vaginale opening bevindt – niet volledig intact of zichtbaar was, en dat wat er gebeurde als de maagdelijkheid werd “verloren” of “genomen”, was dat het maagdenvlies werd gebroken. Wat dat geloof over het hoofd zag, voor een groot deel omdat mensen niet beter wisten, was dat dat weefsel niet alleen niet een soort afdichting is, maar dat het mettertijd moet degraderen – wegslijten en weer terugslijten, waarbij de randen op de een of andere manier om de vaginaopening heen komen te liggen – en dat het meestal de neiging heeft om dat te doen met of zonder enige vorm van seks. (Als u twijfelt, bedenk dan hoeveel jonge vrouwen u waarschijnlijk kent die geen enkele vorm van seks hebben gehad, maar wel hun menstruatie hebben, die er niet uit zou kunnen stromen als de vaginale opening dicht zou zitten). Ook is over het hoofd gezien dat wanneer geslachtsgemeenschap iets was en is wat de persoon met genoemd maagdenvlies wenste, zich er klaar voor voelde en toestemming voor gaf, en wanneer ze een partner hadden die attent was, maagdenvliezen helemaal niet de neiging hebben om “kapot te gaan”, maar in plaats daarvan soms gewoon een beetje meer slijten met genitale seks.

In sommige gebieden en sommige plaatsen geloven mensen nog steeds de dingen hierboven waarvan we nu weten dat ze niet waar zijn, of geloven ze niet, maar kiezen ervoor om zich te gedragen alsof ze nog steeds waar zijn. Maar dat is niet zo, en door te doen alsof dat wel zo is, wordt dat niet zo.

Ik vermoed dat je je afvraagt of het maagdenvlies weer kan aangroeien als het eenmaal geheel of gedeeltelijk is afgesleten. Dat kan het niet. Zoals ik al zei, het wordt verondersteld af te slijten, en als dat eenmaal gebeurd is, op welke manier en in welk tempo dan ook, zal het niet op magische wijze weer aangroeien. Je vraagt je misschien ook af of er een bepaalde periode is waarin iemand die geen bepaalde vorm van seks heeft, zich lichamelijk misschien weer als de eerste keer voelt, per zeer strak of pijnlijk aanvoelend. Misschien, maar misschien ook niet: niet ieders eerste keer is pijnlijk of ongemakkelijk, zeker niet als seks gewenst is en iets is waar men aan toe is. Als het na een tijdje zonder een bepaalde vorm van seks pijnlijk aanvoelt, komt dat hoogstwaarschijnlijk doordat iemand dingen doet die pijnlijk of onprettig zijn – zoals bang zijn, geen glijmiddel gebruiken als dat nodig is, of overhaast geslachtsgemeenschap hebben – en niet zozeer door lichamelijke veranderingen in het lichaam.

Hoewel ik vermoed dat dit je vraag op zichzelf al beantwoordt, wil ik hier toch nog wat meer over vertellen, en ingaan op een paar andere recente vragen die we over dit onderwerp hebben gehad.

Anoniem vraagt:

Kan ik weer maagd worden? Ik heb al seks gehad. Het was niet erg, ik werd nergens toe gedwongen het was wel goed denk ik. Maar mijn vriend en ik zijn een tijdje geleden uit elkaar gegaan en het was niet zo perfect als we allemaal willen dat de eerste keer is. Ik wil een herkansing. Kan ik die krijgen zonder me anders voor te doen of te liegen over eerdere seks?

Ja, dat kan! Sterker nog, je kunt het zo vaak overdoen als je wilt zonder te liegen of te doen alsof.

Ik zal eerlijk zijn over mijn persoonlijke gevoelens over maagdelijkheid als term: Ik hou er niet van. Dat wil niet zeggen dat ik er iets op tegen heb, of dat ik mensen niet steun die besluiten om hun ervaringen en idealen te laten meewegen. Ik sta ook volledig achter iedereen die beslist, voor, tijdens of na, dat een bepaalde seksuele ervaring (of gebrek eraan), activiteit of scenario voor hem of haar een bepaalde waarde heeft. Mijn probleem ligt bij de term zelf, die lange tijd intens seksistisch is geweest en geassocieerd werd met een heleboel vrouwenhaat, seksueel geweld en ander geweld tegen vrouwen en andere vormen van onderdrukking. In één woord: ik weet te veel, en wat ik weet is waardeloos.

Terwijl ik denk dat we sommige woorden kunnen terugveroveren, en ze mogelijk kunnen veranderen van een onderdrukkend negatief in een krachtig positief, weet ik niet zeker hoe we dat met deze term moeten doen. De geschiedenis rond deze term is gewoon zo verschrikkelijk, en onze cultuur is nog steeds zo seksistisch en gebruikt de term voor sommige manieren om mensen te onderdrukken, om nog maar te zwijgen van het feit dat het zo’n vage term is dat hij in sommige opzichten zo goed als betekenisloos is. Wat ik ook merk is dat mensen die de term gebruiken zich meestal aansluiten bij sommige ideeën of idealen die aan de geschiedenis van de term kleven, zoals suggereren dat seks gaat over iets van iemand afpakken in plaats van iets nieuws maken, het lichaam van vrouwen op de een of andere manier als eigendom voorstellen, mensen een sociale status toekennen op basis van hun seksuele ervaringen of het gebrek daaraan, dus dat zou ik geen terugwinnen noemen. Ik stel voor dat mensen op zijn minst overwegen om datgene wat je met dat woord zou willen beschrijven met andere woorden te omschrijven, positievere woorden of zinnen, taal die duidelijker is en minder verstrikt in slechte dingen.

Dat is mijn eigen mening. Die van jou, wat die ook is, is niet minder belangrijk of waardevol. Als het een term is die je wilt gebruiken, en waarvan je denkt dat hij voor jou werkt, dan mag je hem gebruiken. Maar om te proberen taal te gebruiken die niet doordrenkt is van grote onzin, en met het doel om meer betekenis en duidelijkheid te geven aan dingen waarvan je wilt dat ze betekenisvol en duidelijk zijn, wil ik een paar alternatieven voorstellen.

Bij voorbeeld, in plaats van te zeggen “Ik ben maagd,” of “Ik ben geen maagd,” of “Ik wou dat ik weer maagd kon zijn,” wat dacht je van:
“Ik heb nog niet aan seks deelgenomen.”
“Ik heb nog nooit vaginale geslachtsgemeenschap gehad.”
“Ik heb nog nooit seks gehad met iemand van wie ik houd.”
“Ik heb nog geen seks gehad waar ik me tevreden over voelde.”
“Ik heb nog geen seks gehad die voor mij als seks voelde.”
“Ik ben seksueel misbruikt of aangerand: Ik heb nog geen vrijwillige seks gehad.”
“Ik ben erg veranderd sinds ik vroeger seks had, dus ik heb het gevoel dat ik opnieuw begin.”
“Ik heb nog geen seks gehad met een partner.”
“Ik heb nog geen seks gehad toen ik me als zodanig identificeerde.”
“Ik heb nog geen seks gehad waarvan ik echt heb genoten.”
“Ik heb al wel seks gehad, maar het was gewoon niet zoals ik het wilde. Ik wil seks hebben zoals ik het me op zijn best voorstel.”
“Ik heb nog niet eerder seks gehad in zo’n relatie.”
“Ik heb nog geen seks gehad sinds ik wist wat ik wilde of me in staat voelde om erom te vragen.”
“Ik heb nog geen seks gehad sinds ik me er echt klaar voor voelde.”
“Ik heb al eerder seks gehad, maar ik was er niet gelukkig mee, en ik heb het gevoel dat ik mijn seksleven opnieuw wil beginnen, en streef ernaar dat te doen.”
“Ik realiseerde me eerder niet wat seks was en daar was ik mee bezig, dus ik heb het gevoel dat nu ik dat doe, het moment is waarop ik echt mijn eerste keren heb.”
Of, wat je zelf hebt gezegd: “Ik heb al seks gehad. Het was niet vreselijk, ik werd nergens toe gedwongen het was wel oké denk ik. Maar mijn vriend en ik zijn een tijdje geleden uit elkaar gegaan en het was niet zo perfect als we allemaal willen dat de eerste keer is. Ik wil een herkansing.”

Al deze dingen zijn oké om te zeggen, en het zijn dingen die mensen die eerlijk en open praten over seks en hun seksuele geschiedenis doen en mogen zeggen. Als je denkt dat je de eerste persoon ter wereld bent die ze zegt, heb je het mis. Het is misschien ook niet de eerste keer dat een seksuele partner van je zoiets hoort, en je kunt zelfs een partner tegenkomen die er zelf ook zo over denkt.

Dat gezegd hebbende, voor iemand die wel het woord maagdelijkheid wil gebruiken en niet een alternatief, omdat maagdelijkheid niet fysiek of feitelijk is, en omdat de definities ervan ontelbaar, arbitrair en vaak persoonlijk zijn, zie ik geen enkele reden waarom een gegeven persoon niet ook recht heeft op zijn eigen definitie.

Dat is tenslotte het precedent dat al lang geschapen is: hele culturen hebben hun eigen definities gecreëerd voor hun eigen doeleinden of agenda’s, waaronder definities die bewust onjuist waren, en een heleboel mensen hebben dat ook gedaan, vaak mensen die zichzelf niet eens identificeerden, maar anderen identiteiten, statussen of waarden voorschreven. Ik denk dus dat jij net zo willekeurig mag beslissen wat het betekent als ieder ander, vooral omdat hoe je het ook gebruikt, er nog steeds geen eenzijdige definitie zal zijn waarbij iedereen tegen wie je het zegt zal weten wat je bedoelt of niet gewoon zal aannemen dat je het definieert zoals zij dat doen.

Ik denk wel dat het belangrijk is om eerlijk te zijn tegen seksuele partners en woorden of taalgebruik te vermijden die oneerlijk zijn of bewust verkeerde indrukken wekken. Zeggen of suggereren dat je geen lichamelijk contact hebt gehad terwijl je dat wel hebt gehad, kan iemand er bijvoorbeeld toe aanzetten om potentiële gezondheidsrisico’s te nemen die ze anders niet zouden nemen, of om veiligheidsmaatregelen te laten vallen waar ze anders wel op zouden staan. Dat is niet cool. Bovendien hebben we over het algemeen de meeste kans op bevredigende seks waar we ons goed bij voelen als we zijn wie we zijn, en onszelf eerlijk vertegenwoordigen, inclusief onze levenservaringen. Zorg ervoor dat welke woorden of zinnen je ook kiest te gebruiken, ze eerlijk zijn en uitdrukken wat waar is.

Ik wil het hebben over dat perfecte waarvan je denkt dat iedereen wil dat de eerste keer is. Niet alleen is ieders idee van perfect anders, in werkelijkheid bestaat dat “perfect” dat jij in gedachten hebt waarschijnlijk niet, of is het op zijn minst waarschijnlijker dat het veel verder in de tijd realiteit wordt dan bij een eerste keer. Je hebt het over een ideaal, misschien zelfs een fantasie. Er is niets mis mee om die te hebben, maar als we die hebben, moeten we erkennen dat dat is wat ze zijn, en hoewel onze realiteiten er soms op kunnen lijken, of aan onze behoeften kunnen voldoen zonder net zo te zijn, zijn het nog steeds geen realiteiten, maar idealen of fantasieën. In werkelijkheid is de eerste keer dat mensen enige vorm van seks hebben vaak net zoiets als de eerste keer dat we iets nieuws doen: het is echt verre van perfect omdat we er nog niet op geoefend hebben en het gewoon voor het eerst proberen.

Ik zou zeggen dat seks een van die plaatsen en dingen in het leven is waar onze onvolkomenheden veel meer naar voren komen dan perfectie dat doet, en dat is geen slechte zaak, maar juist een van de beste dingen eraan. Seks kan een plek zijn waar iedereen mens kan zijn – plakkerig, zweterig, vlezig, onhandig, onhandig, troebel, nieuweling, duizelig, dwaas, super-eigenwijs-mens – en dus noodzakelijkerwijs onvolmaakt, en genieten en zichzelf vieren; geaccepteerd en accepterend zijn. Het is een plek waar wij of wie dan ook nooit perfect hoeven te zijn of het gevoel hebben dat te moeten, wat een ontzettend leuke onderbreking kan zijn van de situaties in het leven waarin we veel minder vrijheid en speelruimte krijgen om imperfect te zijn.

Ashley_Nicole vraagt:

Ik denk dat ik er lichamelijk klaar voor ben om seks te hebben. Maar aan de emotionele kant ben ik gefractioneerd…1/4 van mij zegt nee en de andere 3/4 zegt ja. Ik wil nergens spijt van hebben, wat moet ik doen?

Er is ook niets wat we kunnen doen, bij seks of welk deel van het leven dan ook, om er zeker van te zijn dat we nergens spijt van zullen hebben. Nooit. Als dat zo was, en ik wist ervan, beloof ik je dat ik het je zou vertellen. Een paar weken geleden legde ik iemand uit dat er geen perfecte seksuele keuze is, net zoals er geen perfecte keuze is. Het enige wat er ooit is, is de beste keuze die we voor onszelf kunnen maken met de informatie, het inzicht en de vaardigheden die we op een bepaald moment hebben.

Echter, er zijn een aantal dingen die we kunnen doen om spijt zo goed mogelijk te voorkomen, en een aantal dingen die we kunnen doen om gevoelens van spijt te beheersen als en wanneer we ze hebben en ze te gebruiken om ons te helpen.

Een van de grote dingen die je al hebt geïdentificeerd, is aandacht besteden aan je eigen gevoelens en instincten. Die 25% van jou die zegt dat het nog niet goed is? Luister naar dat deel. Geef het gewicht en waarde, erkennen dat het zo diep belangrijk is als het is (die diep belangrijk is). Als seks echt goed is, de eerste keer of de 501e, zullen je hart en je hoofd op één lijn zitten. Zoveel van jezelf als kan zeggen ergens naar toe te gaan zal juichen voor hetzelfde team. Hoewel onze intuïtie en gevoelens zijn niet alles wat we nodig hebben om onze eigen beste keuzes te maken, aandacht besteden aan hen en niet handelen tegen hen is van cruciaal belang.

Wat nog meer? Informatie. Heb je het gevoel dat je aardig op de hoogte bent van wat je kunt verwachten – voor zover dat mogelijk is – met seks en wat mensen meestal nodig hebben om er helemaal klaar voor te zijn? Heb je het gevoel dat je weet wat je nodig hebt om zowel je keuze te maken als je keuze te beheren? Zo niet, dan kun je kijken naar iets als dit, of dit, of dit, of dit om wat meer informatie te krijgen om je keuzes te informeren.

Omdat er meer dan alleen jij betrokken bent bij partnerseks, kun je over je gevoelens en gedachten hierover praten met de andere betrokkene. Dat is niet verplicht, en sommige mensen doen dat niet of niet altijd. Maar als we ons onzeker voelen, is het een goed gesprek om het uit te praten met onze potentiële partner. Als dit voor jou een emotioneel aspect heeft – en eigenlijk heeft alle seks dat voor iedereen tot op zekere hoogte, zelfs de meest toevallige van de toevallige seks – dan wil je hier waarschijnlijk samen over praten. Als je hen vertelt wat je denkt en voelt, hoe zij reageren op wat je zegt, en vervolgens uitzoekt hoe zij zich voelen, kan dat je informatie geven die je anders niet zou hebben om jou (en hen) te helpen je eigen beste keuzes te maken.

Ben je van mening dat jij – en wie de andere mogelijk betrokkene ook is – over de vaardigheden beschikt die je nodig hebt om op dit moment goed met seks om te gaan? Ben je op een plek in je leven waar seks de goede dingen toevoegt, in plaats van angst, stress, liefdesverdriet of drama toe te voegen? Probeer zo eerlijk mogelijk tegen jezelf te zijn over wat je op dit moment echt aankunt, en als je denkt dat dit niet de juiste tijd en ruimte is om alles wat met seks te maken heeft aan te kunnen, emotioneel en praktisch – laat het dan achterwege totdat je je er meer toe in staat voelt, en investeer wat tijd en energie in het cultiveren van de vaardigheden die je denkt nodig te hebben om meer op te bouwen, zoals goede communicatie- en onderhandelingsvaardigheden of assertiviteit.

Eén ander ding om te weten is dat je, net als bij elke andere gezonde keuze en overeenkomst (in dit geval, jij en iemand anders die afspreken om wat voor soort seks dan ook te hebben op de manieren waarop jullie afspreken om ze te hebben), altijd het gevoel moet hebben dat je kunt afzien. Dat is niets uitzonderlijks: om seks gezond en consensueel te laten zijn, moet iedereen altijd de mogelijkheid hebben om er op elk moment van af te zien, zelfs als en wanneer je ermee hebt ingestemd en je dan op het punt staat om wat dan ook te doen en plotseling merkt dat je het gevoel hebt dat het gewoon niet goed is. Dat dit een constant gegeven is, is een heel belangrijk onderdeel van toestemming, waarover je hier meer kunt lezen.

Als mensen eenmaal door de puberteit heen zijn, zijn de meeste mensen lichamelijk zo’n beetje “klaar” voor seks dat hun lichaam in staat is seksueel te functioneren. Maar omdat er zoveel soorten seks zijn en voor veel soorten geen enkele manier van lichaamsfunctioneren nodig is, zou ik zeggen dat “lichamelijke bereidheid” het minst belangrijke onderdeel is dat er is. Als seks alleen om ons lichaam zou gaan, zou dat het enige zijn waar we rekening mee hoeven te houden, maar dat is dus niet zo.

Ik hoop dat je uit de vragen boven de jouwe en mijn antwoorden daarop kunt opmaken dat er duidelijk mensen zijn die spijt ervaren of wensen dat ze andere keuzes hadden gemaakt. Een deel daarvan heeft waarschijnlijk niet alleen te maken met hoe mensen hun keuzes hebben gemaakt, maar ook met de manier waarop mensen seks, seksualiteit en seksuele ervaringen conceptualiseren. Sommige van die conceptualiseringen zijn om verschillende redenen problematisch. Bijvoorbeeld, als we horen van mensen die spijt hebben van hun eerste seksuele keuzes, is dat vaak omdat ze denken dat ze alleen die ene eerste keer seks krijgen, terwijl we in feite voortdurend eerste keren krijgen, of dat nu is omdat we een nieuwe partner hebben of gewoon omdat we iets op een andere manier proberen of ervaren dan we in het verleden deden. De waarheid is dat onze seksuele keuzes altijd belangrijk zijn, niet slechts één keer. Hopelijk maakt dat je niet meer gestrest, want dat is niet mijn bedoeling: Ik wil alleen duidelijk maken dat we deze keuzes altijd maken en dat ze altijd belangrijk zijn, dus als we een keer het gevoel hebben dat we het verkeerd hebben, hebben we altijd meer kansen om het goed te doen. Ook moeten we altijd erkennen dat het net zo onrealistisch is om iets de eerste keer perfect te doen als met iets anders. We worden hier beter in, allemaal – het hebben van soorten seks en het maken van seksuele keuzes – met de tijd.

Dus, wat als je merkt dat zelfs als je alles doet wat ik hier suggereer – zowel je hart als je hoofd vertrouwen, veel informatie hebben die je gebruikt in je besluitvorming, eerlijk praten met partners – je een keuze maakt waar je op de een of andere manier spijt van hebt? Nou, ten eerste, als je dat allemaal doet, zul je het waarschijnlijk niet doen. De meeste mensen die zeggen spijt te hebben van deze keuzes, hebben die dingen niet gedaan.

Maar in het geval dat je dat wel hebt gedaan, geef jezelf dan een kans, erken dat je alles hebt gedaan wat je kon om je beste keuze te maken, en herinner jezelf eraan dat iedereen fouten maakt of bepaalde dingen alleen leert door fouten te maken. Niemand van ons komt in dit leven wetend wat er allemaal te weten valt, of klaar met leren bij de geboorte: we leren allemaal gaandeweg, en zullen waarschijnlijk nooit alles weten wat we zouden kunnen weten, dus we zullen zeker af en toe fouten maken of misstappen begaan. Als je het mij vraagt, als we vriendelijk en bedachtzaam zijn voor onszelf en anderen, als we ons best doen om zo zelfbewust mogelijk te zijn, en we ervoor zorgen dat we nooit in dingen springen waarvan we weten dat wij of anderen ze niet willen of gewoon niet aankunnen, dan zullen alle fouten die we maken, gewoon niet zo erg zijn. We blijven leven, serieus, en iets wat we op een bepaald moment in ons leven de meest afschuwelijke fout vinden, wordt na verloop van tijd minder erg, en vaak beseffen we dat het zelfs waardevol voor ons was door wat we ervan hebben geleerd.

Ik wil jullie allemaal nog een paar links nalaten om naar te kijken, met mijn beste wensen, en mijn hoop dat jullie je allemaal, wat je keuzes in het verleden, heden of toekomst ook zijn, gesterkt voelen om uit te zoeken wat je wilt en over jezelf en je seksleven te denken op een manier waarbij je je goed voelt over jezelf.

• An Immodest Proposal
• 20 Vragen over Maagdelijkheid: Scarleteen Interviews Hanne Blankt
• Magical Cups & Bloody Brides: Virginity in Contextt
• Is THAT All There Is?t
• Be a Blabbermouth! Het wat, waarom en hoe van praten over seks met een partner
• Ja, nee, misschien wel: Een Sexuele Inventarisatie Stocklist