GoodTherapy

• Juni 13, 2016
• Door Jeremy McAllister, MA, LPCI, GoodTherapy.org Topic Expert Contributor

“Het is als een moeder: als de baby huilt,
pakt ze de baby op en ze houdt de baby teder in haar armen.
Jouw pijn, je angst is je baby.
Je moet ervoor zorgen.
Je moet teruggaan naar jezelf,
om het lijden in jezelf te herkennen.
Omarm het lijden, en je krijgt opluchting.”
-Thich Nhat Hanh

Er is een deel in ieder van ons dat ernaar hunkert erbij te horen. Dit is onze veiligheid, onze zekerheid. Het betekent dat we ons kunnen ontspannen, dat anderen er zijn om ons vast te houden, ons te koesteren, ons te prijzen en de wacht te houden als wij dat niet kunnen. Het betekent dat we ertoe doen.

Wanneer we één keer een relationele ontkoppeling hebben meegemaakt, herstellen we meestal. Wanneer het een patroon wordt – wanneer iemand die “er voor ons zou moeten zijn” dagelijks manieren vindt om zich los te maken of te verdwijnen – voelt herstel ongrijpbaar en onbereikbaar. We nemen beslissingen over onszelf en zeggen: “Ik ben niet gewenst. Ik moet gebrekkig zijn.”

Angrijpende Gehechtheid Zegt: ‘Je geeft me niet genoeg’

Diegenen die aan de angstige kant van gehechtheid belanden, zijn zich er vaak van bewust dat ze anderen zoeken als een manier om hun overweldiging te reguleren. Ze kunnen zich “plakkerig” voelen. Als ze in deze modus leven, voelen velen zich snel afgewezen of in de steek gelaten, en worden boos als partners niet aan hun verwachtingen voldoen. Op hun hoede, alert op tekenen dat anderen weggaan, raken ze gemakkelijk in interne paniek, vertonen protestgedrag in vaak vergeefse pogingen om zorgzame reacties uit te lokken. Zij kunnen hun partner de schuld of de schuld geven om zich te onderwerpen, en ervoor kiezen om ruzie te maken (en te blijven maken) omdat dat beter voelt dan helemaal geen verbinding, omdat vooringenomenheid geen andere keuze toestaat.

Velen in deze modus geven hun eigen verlangens op in pogingen om de goedkeuring van hun partner te winnen, waarbij ze hun overlevingsbehoeften boven authenticiteit plaatsen. De “echte” identiteit van hun partner is vaak minder relevant dan het feit dat de partner zich net vaak genoeg beschikbaar stelt voor de gepreoccupeerde om een illusie van liefde in stand te houden. Dit kan hun partners het gevoel geven dat ze wegwerpbare plaatsvervangers zijn, terwijl voor de bezorgde een zelfrechtvaardiging een paradoxaal argument creëert: “Ik zou niet zoveel moeite doen voor iemand die niet ‘de ware’ is. “

Sommigen noemen dit “fantasiebinding” – verliefd zijn op het idee van de persoon, waarbij ongemakkelijke delen vaak worden genegeerd.

Veel angstig gehechte individuen erkennen – op kalmere momenten, achteraf – dat ze zo bezig zijn geweest met hun eigen ongemak en ontregeling dat ze onuitgesproken emotionele signalen van partners niet hebben opgevangen die tot gevoelens van wederzijdse verbondenheid en intimiteit hadden kunnen leiden.

Bangstige relatie met het zelf

Soms wordt de paniek zelf de vijand, en de angstige persoon ontwikkelt strategieën om het te verbergen of in te dammen, door te zeggen: “Als anderen deze paniek zien, zullen ze me verlaten.” Deze boodschap zelf bestendigt intern conflict-zelf tegen zelf-versterkende pijn als interne delen polariseren.

Terwijl velen, gevangen in angst, excessief functioneren in de aanwezigheid van anderen (wat door anderen als veeleisend kan worden ervaren), kunnen ze, wanneer ze alleen zijn, taken moeilijk af te maken vinden. Soms, bij afwezigheid van voortdurende geruststelling, merken zij dat hun motivatie is opgelost.

Zo vertrouwd als de relationele wanhoop wordt, kunnen zij tot de ontdekking komen dat wanneer echte intimiteit wordt aangeboden, zij niet weten hoe ermee om te gaan. Het kan vlak vallen. Ze kunnen zichzelf wijsmaken dat ze zich gewoon vervelen. Ze kunnen zichzelf ervan afleiden of het saboteren.

Origins of Anxious Attachment

Vele theorieën beschrijven het ontstaan van angstige gehechtheid, waarbij zowel de natuur als de opvoeding wordt aangehaald. Een van de belangrijkste ziet de verzorger als iemand die overweldigd wordt door de emoties van zijn kind. Het kan een ouder zijn die de baby waardeert of liefheeft, maar zich ook niet synchroon voelt, hulpeloos, alsof er geen manier is om de baby te kalmeren. Dit is een ongelukkige verkeerde afstemming of onnauwkeurige empathie. De baby krijgt natuurlijk meer aandacht als hij huilt, waardoor hij wordt getraind om driftbuien te gebruiken als een primaire manier om aandacht te krijgen en aan zijn behoefte aan veiligheid te voldoen.

Een andere theorie, die in combinatie met het bovenstaande zou kunnen werken: de verzorger die verlatingswonden draagt, creëert actief (zelfs onbewust) afhankelijkheid bij zijn kind, waardoor het zeker weet dat het kind hem nodig zal hebben en bij hem zal blijven. Het kind van deze opvoedingsstrategie is dus getraind om kind te blijven, om een afhankelijke rol in intieme relaties aan te nemen om in zijn behoeften te voorzien.

Nerveuze Gehechtheid in Conflict

Diegenen aan de angstige kant van gehechtheid vechten in en om relaties, voelen zich niet in staat om te kalmeren totdat een andere persoon aan hun behoefte aan zekerheid voldoet. Dit leidt vaak tot langdurige verslechtering van de relatie omdat hun partners leren afstand te nemen, te sussen en wrok te koesteren in plaats van een schijnbaar eindeloos conflict na te jagen. Deze terugtrekking van partners kan negatieve overtuigingen in stand houden: “Ze proberen me te verlaten. Ik ben niet beminnelijk. Ik moet mijn emotie groter maken om een reactie te krijgen.”

Open brief van de Vermijder aan de Angstig Aangebondene

Ik zie je paniek. Ik hoor het in je ademhaling, je zuchten, je vele tekens en gebaren – degene die bedoeld zijn om aandacht van mij te krijgen. Ik heb een hekel aan je in deze stemming, omdat het betekent dat ik een partner verlies en een kind krijg. Ik word de ouder. Ik word jouw “oplossing.” In jouw paniek, is mijn bestaan niet meer van mij. Ik ben niet langer vrij, heel, los van jou. Met niemand in jou om me te ontmoeten, ben ik gevangen en alleen.

Jouw afhankelijkheid wordt een gewicht voor mij om te dragen. Het is als een kind in jou dat nergens heen kan. Soms voelt het als een onverzadigbare pestkop, die eist dat ik voor hem zorg. Maar het heeft geen besef van tijd, en ik kan het uren ontmoeten, en elke minuut een hekel aan je hebben. En er verandert niets.

Ik wil geliefd zijn, niet nodig.

Een deel van mij verlangt er ook naar om verzorgd te worden.

Therapie voor angstigen: Verbondenheid met het Zelf

Op momenten van intermenselijke conflicten schakelen velen van ons over op jongere toestanden. We maken ons los van onze huidige bronnen, reageren niet op partners maar op ouders. Zelfs met volwassen partners keren we terug naar percepties, verwachtingen en strategieën die we op jonge leeftijd hebben geleerd. We worden het kind in de lege kamer, voelen ons leeg tot de kamer weer gevuld is. Of we worden het kind dat in onze kamer speelt, veilig, weg van de behoeften of bedreigingen van anderen in het hele huis, hopend dat er niemand aan de deur komt.

Onveranderlijk zullen degenen aan de angstige kant van het spectrum, om te genezen en hun afhankelijkheid van anderen te verminderen, manieren ontdekken om een interne ondersteuningsstructuur op te bouwen – een deel van het zelf dat sterk blijft, betrouwbaar, onbedreigd door intense emotie. Dit kan worden omschreven als “zelf-validatie” of als een “interne ouder.”

In het begin zoeken ze echter van nature anderen – vrienden, partners en therapeuten – om deze steun, validatie en getuigenis te geven. “Dit is niet de manier waarop het leven hoort te zijn,” kunnen ze zeggen. “We worden verondersteld afhankelijk te zijn van anderen.”

Sommigen zien misschien een afkeer van het therapiewerk, zelfs een schaamte ervoor. Zij kunnen zelfredzaamheid of zelfbevrediging zien als een secundaire strategie, die alleen gebruikt wordt als men er niet bij hoort in de wereld. Ze kunnen een innerlijk conflict voelen en een conflict met hun therapeut, zich schuldig voelen en zich tegelijkertijd slachtoffer voelen in hun relatie: “Ik ben degene die zich zo verwoest voelt als mensen me verlaten. En toch zeg je dat ik daar een rol in speel.”

Een andere manier om angstige gehechtheid te framen

Als we “preoccupatie” framen als de voortdurende verlatingsgevoelens van een innerlijk kind, beginnen we onderscheid te maken met het deel dat de pijn voelt. Dit is belangrijk voor de huidige volwassene die zich gekaapt voelt door emoties. Het is ook van vitaal belang voor het gekwetste kind (of het oude neurale netwerk dat het overneemt) om een meelevende interne getuige te hebben.

Als we “preoccupatie” herkaderen als de voortdurende verlatingsgevoelens van een innerlijk kind, beginnen we onderscheid te maken met het deel dat de pijn voelt. Dit is belangrijk voor de hedendaagse volwassene die zich gekaapt voelt door emoties. Het is ook van vitaal belang voor het gekwetste kind (of het oude neurale netwerk dat het overneemt) om een meelevende interne getuige te hebben.

Het is moeilijk om het kind van binnen in eigendom te nemen en te merken dat het naar anderen uitreikt om eisen te stellen – een natuurlijke volgende stap wanneer het geen interne verzorger beschikbaar vindt.

Er is een boodschap die vaak in de kindertijd wordt geïnternaliseerd: de onuitgesproken boodschap van een ouder die zegt: “Ik kan dit kind niet aan! Laat iemand anders er maar voor zorgen.” Het is een boodschap die intern wordt herhaald als de emoties hoog oplopen, als de oude toestand wordt getriggerd. Velen in therapie realiseren zich uiteindelijk dat ze het kind in hen eigenlijk haten. Ze geven dit emotionele deel van zichzelf uit aan anderen, zeggen tegen vrienden, familie en partners: “Ik kan dit kind in mij niet aan! Het is te veel! Zorg jij er maar voor.”

Het is belangrijk om op deze manier te beginnen met het scheiden van delen, om over elk in de derde persoon te spreken, om geleidelijk de dialoog te horen die al tussen hen plaatsvindt. Dit is differentiatie, en het is een noodzakelijk onderdeel van zelf-verzachting. We kunnen geen getuige zijn van een deel als we dat deel zijn. Daarvoor is enige afstand nodig. Effectief getuige zijn vereist de ontwikkeling van een interne “ander.”

De ontwikkeling van interne delen is iets wat de meesten van ons al vele malen in hun leven hebben gedaan. We hebben interne bewakers en poortwachters ontwikkeld – rechters, ouders. Dit zijn de delen die ons vandaag de dag beoordelen en in toom houden.

We kunnen ook een interne getuige ontwikkelen – een die niet oordeelt, die zich door geen enkele emotie bedreigd voelt, die niet aanvalt, zich terugtrekt, medelijden toont, analyseert of probeert te herstellen. Een die ons tegemoet treedt met empathie en compassie om getuige te zijn van onze pijnen en vreugdes op de manier waarop we altijd wensten dat een ander dat zou doen.

Een opzettelijk ontwikkeld deel is net zo geldig als de delen die zich automatisch in het leven hebben ontwikkeld. Het mededogen en de bevestiging die we onszelf kunnen geven is net zo echt en geldig als het interne misbruik dat we al vertrouwen. Het is allemaal interne dialoog tussen delen van het zelf. In therapie maken we die dialoog alleen maar bewuster en intentioneler.

Zekere therapeutische benaderingen, zoals Hakomi en Interne Familiesystemen, werken juist aan het creëren van een interne omgeving van acceptatie en eenheid, waardoor integratie door differentiatie van delen wordt vergemakkelijkt.

Enkele laatste punten en overwegingen

• Onze eigen waarnemingen zijn minder accuraat wanneer het lichaam in de vecht-of-vlucht-modus staat. We catastroferen gemakkelijk wanneer we geactiveerd worden. Mindfulness beoefening kan ons bewustzijn van het moment verhogen van ons lichamelijke activeringsniveau. Als het te hoog wordt, is het goed om een pauze te nemen, om weg te stappen van het argument, en om verbinding te maken met middelen om je lichaam te helpen kalmeren. Het leven ziet er anders uit aan de andere kant van het zenuwstelsel.
• Een andere manier om te zien of je geactiveerd bent: Kun je iemands “nee” horen en het niet persoonlijk opvatten?
• Het is belangrijk om te beginnen met het herkennen van de elementen van fantasie in je relaties. Wil je een gelijkwaardige partner? Zijn er momenten dat je echt verzorgd wilt worden? De meesten van ons ervaren beide.
• Deze strijd is gebruikelijk. Het is menselijk.
• Geef je je eigen interesses, ideeën, idealen en bezigheden op om een relatie te behouden?
• Het is oké om de fantasie te betreuren.

1. Karen, R. (1998). Gehecht raken: Eerste relaties en hoe ze ons vermogen om lief te hebben vormen. New York: Oxford University Press.
2. Kinnison, J. (2014). Type: Anxious-Preoccupied. Opgehaald van https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied
3. Levine, A., & Heller, R. (2010). Gehecht: De nieuwe wetenschap van gehechtheid bij volwassenen en hoe het je kan helpen -liefde te vinden en te houden. New York: Jeremy P. Tarcher.