De vier componenten van diepe verbondenheid
Op dit punt heb je je weg gevonden naar empathische communicatie met een andere persoon. Ze stellen zich voor je open en nemen je in vertrouwen. Door zelf kwetsbaar te zijn, heb je hen een reden gegeven om je te vertrouwen en details met je te delen waar ze normaal gesproken niet graag over praten.
Misschien heb je zelf ook iemand gevonden met wie je je dingen kunt delen. Je hebt iets nieuws geleerd over de ander en ziet nu dat er eindeloos veel mogelijkheden zijn om van hart tot hart met elkaar in contact te komen.
Toch moet het belangrijkste deel nog komen. Een goed, diepgaand gesprek voeren is geweldig, maar het gaat om de langdurige verbinding.
De volgende stap is ook een stuk moeilijker dan er in de eerste plaats voor zorgen dat andere mensen je in vertrouwen nemen. De meeste mensen zullen graag openlijk met iemand praten als je eenmaal een vrije, oordeelvrije ruimte voor hen hebt gecreëerd. De echte verbinding met jou ontstaat echter pas als ze zich daarna goed in hun vel voelen – als ze het gevoel hebben dat ze de juiste persoon hebben vertrouwd en in vertrouwen hebben genomen.
Ik heb ontdekt dat een diepe verbinding vier hoofdcomponenten heeft. Dit zijn luisteren, horen, begrijpen en bekrachtigen.
“Geluisterd en gehoord worden is een van de grootste verlangens van het menselijk hart. En zij die leren luisteren zijn het meest geliefd en gerespecteerd.”
– Richard Carlson
Component 1: Luisteren
Eerder schreef ik dat het er niet zozeer om gaat dat mensen zich openstellen voor jou als wel dat ze een connectie vinden en een manier waarop ze zich tot jou kunnen verhouden. Zodra iemand zich kwetsbaar opstelt en moeilijke dingen over zijn leven met je deelt, zodra je prangende vragen hebt gesteld die anderen niet durven te stellen en antwoorden op die vragen krijgt – dan is het tijd om echt te luisteren.
Echt luisteren betekent dat je een gesprek helemaal over de ander laat gaan, zelfs in je hoofd. Dit betekent niet alleen dat je niet onderbreekt met je eigen dingen, maar dat je je volledige aandacht richt op de ander zonder na te denken over wat je vervolgens kunt zeggen of hoe dit betrekking heeft op jou.
Component 2: Horen
Goed luisteren is slechts de helft van het verhaal. Het is het horen van de ander dat echt telt. Als u zich afvraagt wat het verschil is, stel u dan het lezen van een boek voor als voorbeeld: Er is een groot verschil tussen verstrooid lezen en een boek lezen met een potlood in de hand en markeren en aantekeningen maken op de belangrijkste plaatsen. Bij het laatste gaat het erom dat je echt interpreteert wat het boek probeert over te brengen, in plaats van alleen maar te lezen met een dwalende geest.
Als je moeite hebt om echt te horen wat andere mensen proberen over te brengen, stel je dan voor dat je een potlood in je hand hebt en vraag jezelf af wat je zou markeren en waarom als zij aan het praten zijn.
Een manier om dit te doen is de klassieke techniek van actief luisteren: parafraseer wat de ander zegt en zeg het terug.
Voorbeeld
Persoon 1: Ik kan niet geloven dat ze dat deed. Ze heeft helemaal geen respect voor me!
Persoon 2: Door dat te doen, lijkt het erop dat ze geen respect voor je heeft.
Mensen merken het wanneer er echt naar ze wordt geluisterd, en ze merken het ook wanneer dat niet het geval is. Dat maakt voor hen het verschil in een verontrustende daad van kwetsbaarheid.
Component 3: Begrip
“De ander heeft altijd gelijk.
Altijd gelijk over gevoelens.
Over de dag die hij zojuist heeft beleefd.
Over de angsten (terecht en ongegrond) in zijn leven.
Over het verhaal dat zich, onuitgesproken, in zijn hoofd afspeelt.
Over wat hij leuk vindt en wat hij niet leuk vindt.
Je zult eerst naar deze plek van ‘gelijk’ moeten reizen voordat je überhaupt een kans hebt op daadwerkelijke communicatie.”
– Seth Godin
Seth Godin bracht het ware begrip recht op het punt, maar om het concept verder te verduidelijken: Als je het hebt over gevoelens en persoonlijke ervaringen, is er geen goed of fout. Sterker nog, de ander heeft altijd gelijk over zijn of haar perceptie van hoe de dingen zich ontvouwden, zelfs als die fundamenteel verschilt van hoe jij precies hetzelfde zou ervaren.
Daarom moet je nooit oordelen of iemands innerlijke stem corrigeren – zelfs niet tegenover jezelf. Erken dat iedereen zijn eigen waarheid ervaart.
Alle problemen waar we mee te maken hebben zijn echt. Nee, de meesten van ons lijden geen honger of ervaren geen grove onderdrukking of vervolging. Onze levens zijn veilig. Toch betekent dit niet dat we niet het recht hebben om emotionele pijn te ervaren. Ieders brein creëert zijn eigen maatstaf voor bezorgdheid, geluk, paniek, verdriet en alle andere gevoelens op basis van zijn persoonlijke ervaring en directe omgeving.
We willen niet alleen overleven, maar ook gedijen. Als je Maslow’s hiërarchie van behoeften bekijkt, zijn fysiologische behoeften (de behoefte om te overleven) en veiligheidsbehoeften slechts de bodem – het fundament waarop al het andere wordt gebouwd. Wat volgt is liefde en saamhorigheid, waardering, en zelf-actualisatie – vage termen die verschillend zijn voor elk individu, maar niettemin altijd aanwezig.
Wat meer is, houd in gedachten dat we onze gevoelens over een bepaalde situatie niet kunnen kiezen. Ja, we kunnen onze reactie op hen en wat ze met ons doen veranderen, maar het vergt oefening, en niet iedereen is daar nog niet.
De bottom line van begrip is: Alleen maar omdat iemand overleeft, betekent niet dat hij floreert, en het betekent niet dat hij zich niet slecht mag voelen of niet mag klagen.
Component 4: Valideren
Finitief, valideren is je reactie op de kwetsbaarheid van mensen. Terwijl luisteren, horen en begrijpen er vooral om gaan dat je stil bent en diepe gesprekken benadert met de juiste mindset en houding.
Validatie is je verbale feedback aan de ander, en het is wat blijvende verbindingen maakt of breekt.
Validatie betekent dat je de ander vertelt dat wat hij ervaart goed, normaal en OK is en dat zijn gevoelens gerechtvaardigd zijn. De meeste mensen (waarschijnlijk ook jij) slaan zichzelf voor hun kop, niet alleen over hun problemen, maar ook over hun negatieve reacties daarop. Daarom moeten we, om een probleem aan te pakken, eerst met ons eigen geweten afrekenen.
Hoewel je vaak niet in staat zult zijn om andermans problemen direct op te lossen, is de grotere stap naar het creëren van betekenisvolle verbindingen het erkennen van het recht van de ander om zich te voelen zoals hij zich voelt en begrip te tonen voor zijn reactie.
Daarom wil je, voordat je conclusies trekt en/of advies geeft, proberen om een stap terug te doen. De meeste mensen verwachten niet dat anderen hun problemen oplossen; als ze dat wel doen, zullen ze specifiek om jouw advies vragen. Wanneer mensen zich voor je openstellen over hun innerlijke wereld, zijn ze eigenlijk op zoek naar validatie – het gevoel dat hun gevoelens worden begrepen en gerechtvaardigd.
Dit bestaat uit drie belangrijke stappen:
- Identificeer een specifieke emotie die de andere persoon voelt.
- Benoem die emotie.
- Valideer die specifieke emotie verbaal.
Hier volgen twee voorbeelden om dit proces te demonstreren:
Voorbeeld 1
Een vriendin van jou klaagt over haar carrière en werksituatie:
“Ik dacht dat ik nu wel het middenkader zou bereiken. Daarom heb ik deze baan in de eerste plaats genomen. Het is een prima baan, maar ik hou er niet van. Het vervult me op geen enkele manier. Ik wil op zijn minst meer verantwoordelijkheid en speelruimte.”
Nu zijn er eindeloos veel manieren om hierop te reageren, maar slechts een paar zijn nuttig als een diepere verbinding is waar je naar op zoek bent.
Identificeer:
Wat je vriend voelt, is een bepaalde vorm van frustratie.
Naam:
“Ugh, dit klinkt echt frustrerend.
Valideer:
Ik snap dat helemaal. Het is klote als we het gevoel hebben dat we onze doelen niet bereiken, zelfs als we ze net voor onszelf hebben gesteld.”
Dat is het – dit is alles wat nodig is om de ander zich begrepen en gevalideerd te laten voelen. Van hieruit is de kans veel groter dat ze verder uitweiden, je om advies vragen, of gewoon blijven praten en zich verbonden voelen met jou. Ze voelen zich begrepen (of ze hebben een kans om je misverstand op te helderen of te corrigeren.)
Hier zijn een paar voorbeelden die het tegenovergestelde effect hebben:
“Kom op, je bent in orde! Het had veel erger kunnen zijn. Je hebt een goed salaris, en het bereiken van het middenkader is ook niet alles in het leven!”
“Kijk eens naar al die positieve dingen! Je hebt in ieder geval een prima baan!”
“Maak je er maar niet te druk om. Uiteindelijk kom je er wel!”
Hoewel dit technisch gezien allemaal ware of goedbedoelde reacties kunnen zijn, helpen ze de ander niet om zich begrepen en gevalideerd te voelen; ze kunnen hem zelfs het gevoel geven dat hij te veel klaagt, of hem aanmoedigen om zich af te sluiten in plaats van zich open te stellen.
Voorbeeld 2
Voorstel dat u met iemand praat die zich slecht voelt over zijn uiterlijk, hoewel u vindt dat hij er goed uitziet.
“Ik heb het gevoel dat ik ben aangekomen, mijn huid is slechter geworden, en ik heb tegenwoordig echt niet meer het zelfvertrouwen om op een date te gaan, hoewel ik weet dat ik dat zou moeten doen als ik niet alleen wil eindigen.”
Identificeer:
Die persoon ervaart onzekerheid.
Naam:
Ugh, dat is erg. Ik snap wat je bedoelt, soms is het echt moeilijk om je goed over jezelf te voelen.
Valideren:
Ik vind het helemaal oké, en je hebt op zulke dagen of weken natuurlijk geen zin om te daten.
Invaliderende voorbeelden:
“Neem je me in de maling? Je ziet er geweldig uit! Ik wou dat ik er zo uitzag als jij.”
“Heb jij het gevoel dat je bent aangekomen?! Kijk naar mij!”
“Kom op, er zijn genoeg mannen die een paar extra kilo’s niet erg vinden.”
Het zou natuurlijk het doel van de ander moeten zijn om de dingen (lichaams)positiever te zien, om van gefrustreerd voelen over te gaan op actie ondernemen en hun situatie veranderen, maar dat weten ze al; iedereen weet dat al. Als actie ondernemen de hoofdzaak was, zou niemand ooit klagen in deze hele wereld.
Wanneer we ons openstellen voor anderen, zijn we meestal niet op zoek naar advies en motiverende agenda-motto’s, maar naar begrip. En dat is goed nieuws, want begrip is een stuk gemakkelijker dan het oplossen van problemen.