Soms gaan de beste plannen in rook op. Ondanks al je hoop en dromen in het begin, en al je goede bedoelingen nu, lijkt het onmogelijk om je huwelijk voort te zetten. Voor velen van ons is het idee van “tot de dood ons scheidt” een anachronisme geworden. Wanneer het leven te pijnlijk wordt, met te veel gevechten en littekens, stellen weinigen van ons het idee ter discussie, althans intellectueel, om verder te gaan.
Waarom een echtscheiding overwegen?
Soms is er in de loop der jaren zoveel pijn ontstaan dat het gewoonweg onmogelijk is om daar overheen te stappen – althans in de context van je huidige relatie. Als mensen diepe, blijvende woede koesteren, en als die woede ondanks therapie niet kan worden opgelost, kan het tijd zijn om los te laten.
Zelfs als er geen sprake is van woede, kan het zijn dat een of beide partners het respect voor de relatie en de echtgenoot beginnen te verliezen. Dat kan ook het einde betekenen. Een echtpaar dat wij kennen, scheidde bijvoorbeeld nadat de echtgenoot een aantal slechte investeringen had gedaan en zijn bedrijf en het ouderlijk huis verloor. De vrouw, die volhield dat ze geen wrok koesterde, zei dat ze niet langer getrouwd kon blijven met iemand voor wie ze “geen respect” had.
Soms scheiden mensen omdat ze uit elkaar groeien. Een echtpaar uit de omgeving van Chicago had 20 jaar een traditioneel huwelijk; hij ging werken en zij bleef thuis in de rol van huisvrouw. Ze hadden alles, van de twee kinderen tot het huis in de ‘burbs’ en de auto’s. Toen het jongste kind naar de universiteit vertrok en het stel ontelbare uren samen kon doorbrengen, niet gericht op kinder- of gezinszaken maar op elkaar, ontdekten ze dat ze weinig gemeen hadden.
Jongere mensen met relaties van veel kortere duur komen ook vaak op dit punt terecht. Als mensen te jong trouwen, kunnen ze ontdekken dat ze tijdens de relatie enorme veranderingen hebben doorgemaakt en uit elkaar zijn gegroeid. Ze hebben gewoon meer persoonlijke ontwikkeling doorgemaakt; ze hebben een sterker gevoel van identiteit, en in het licht daarvan zouden ze vandaag niet dezelfde huwelijkskeuze maken.
Vaak is in dergelijke gevallen de beslissing om te scheiden wederzijds. Vaak kunnen deze mensen van hun huwelijk weglopen zonder zich bijzonder boos te voelen, vooral als ze geen kinderen hebben. Ze gooien gewoon allebei hun hand op, halen hun schouders op en zeggen: “Dit werkt niet.”
Wanneer is het voorbij?
Hoe weet je wanneer je eindelijk het punt hebt bereikt waarop je niet meer terug kunt, wanneer het gewoon te veel moeite is om je relatie weer op te bouwen? Uiteindelijk is het antwoord natuurlijk persoonlijk. Maar als je antwoorden op de volgende vragen onweerlegbaar “ja” zijn, is het misschien tijd om los te laten:
- Draait elke situatie, hoe onbenullig ook, uit op ruzie?
- Hebben jij of je echtgenoot het voortdurend over kwetsende gebeurtenissen uit het verleden?
- Is al het respect uit jullie relatie verdwenen? Heb je het gevoel dat het onmogelijk is om dat respect terug te brengen?
- Zijn jouw doelen en richtingen veranderd, terwijl die van je partner hetzelfde zijn gebleven? (Of omgekeerd.)
- Stimuleert uw partner niet langer uw individuele groei?
- Zijn u en uw partner beiden zo veranderd dat u niet langer morele, ethische of levensstijlwaarden deelt?
- Hebben u en uw echtgenoot de kunst van het compromis verloren? Wanneer u het niet eens bent, bent u dan niet in staat om samen een pad uit te stippelen dat voor beiden aanvaardbaar is?
- Hebben u en uw echtgenoot een fundamentele seksuele onverenigbaarheid? Voelt u zich totaal niet aangetrokken tot elkaar? Bent u, ondanks hulp van professionele therapeuten, gestopt met vrijen?
Verbrand uw bruggen niet: Wees absoluut zeker
De beslissing om te scheiden mag nooit worden genomen in de nasleep van een ruzie. Een echtscheiding is definitief en moet zorgvuldig worden overwogen, niet alleen vanwege de gevolgen voor u, maar ook vanwege de gevolgen voor uw kinderen. Als u gaat scheiden, wat voor gevolgen heeft dat dan voor uw leven en dat van uw gezin? Zal u genoeg geld hebben om uw levensstijl te onderhouden – met inbegrip van belangrijke kleine details zoals uitstapjes naar de film, pianolessen of uw wekelijkse afhaalmaaltijden bij de Chinees? Bent u er klaar voor om het ouderlijk huis te verlaten voor een klein appartement? Ben je klaar om de impressionistische schilderijen die je de afgelopen 20 jaar hebt verzameld, je verzameling rock ‘n’ roll singles of de woonkamer die je bij de meubelmaker in Milaan hebt gekocht, te verdelen?
De antwoorden zijn voor velen eenvoudig: De emotionele relatie met hun echtgenoot is grotendeels negatief, om een of meer van de eerder genoemde redenen. Waarom zou er anders een scheiding in de lucht hangen?
Niettemin kunnen paren in een conflict soms de positieve kanten over het hoofd zien. Als u bijvoorbeeld een kind hebt, hebt u er dan wel eens over nagedacht hoe moeilijk het kan zijn om enerzijds de volledige verantwoordelijkheid te dragen en anderzijds het bezoekrecht te beperken? Zult u uw schoonfamilie missen, vrienden die misschien uw echtgenoot boven u moeten verkiezen of buren die u misschien moet verlaten? Hebt u rekening gehouden met de stress van het uitgaansleven? Misschien wel het belangrijkste: zult u opgelucht of verlamd zijn door de eenzaamheid die u dag in dag uit zult moeten doorstaan als u en uw partner uit elkaar gaan?
Je vindt het misschien ook leuk: 5 Tips om je huwelijk te redden
Als je zeker bent, denk er dan nog eens goed over na
Als u besluit dat scheiden uw beste optie is, raden wij u aan voorzichtig te werk te gaan en u bewust te zijn van wat u kunt verliezen. Als u onvoorzichtig te werk gaat, kunt u meer verliezen dan nodig is, of meer dan u kunt dragen.
Tijdens haar studiejaren stond Melanie bekend om haar spontane karakter, haar flirterige inslag en haar pure liefde voor het leven. Maar toen ze Brad ontmoette, een accountant uit de Midwest, dacht ze dat ze een balans had gevonden. Nuchter en gezond, leek Brad alles te hebben georganiseerd – waar een huis te kopen en hoeveel ervoor te betalen; hoeveel kinderen te krijgen, en wanneer; waar op vakantie te gaan en wanneer een auto te kopen.
Maar het werd al snel duidelijk dat Brad ook een agenda had voor Melanie. Hij leek altijd te weten waar ze haar haar kon laten knippen, en welke stijl ze zou kunnen vragen; wanneer ze om opslag moest vragen; voor welke commissies ze zich als vrijwilliger moest aanmelden; en, in bijna elke situatie, wat ze moest zeggen, denken en voelen. Het was Brad die erop stond dat ze buitenshuis werkte en minder tijd met de kinderen doorbracht, omdat het voor hem zo gemakkelijk was om zijn zaken vanuit huis te regelen.
Nadat Melanie de rol van Eliza voor Brad’s Doolittle speelde, vond ze dat ze het zwaar te verduren had. Onderdrukt en verward, leed ze aan depressies en zelftwijfel, terwijl ze de zogenaamde droom leefde. Ondanks haar liefde voor haar kinderen – op aandringen van Brad waren het er drie – voelde ze zich vreemd genoeg niet op haar gemak. Niet langer comfortabel met haar instinct en spontaniteit, voelde ze zich als een vreemde voor zichzelf.
Soms hebben mensen in destructieve relaties moeite om de ketenen te verwijderen en zichzelf te bevrijden, en met een goede reden. Studies tonen aan dat de gevaarlijkste tijd voor een slachtoffer van huiselijk geweld is wanneer hij of zij voor het eerst probeert de gewelddadige relatie te verlaten – of deze ook verlaat. Als u zich in deze situatie bevindt, bel dan voor uw bescherming en veiligheid de nationale hotline voor huiselijk geweld (800-799-SAFE) of 911.
Het is geen wonder dat ze zo heftig reageerde op Rick, een oude vlam uit haar glorietijd op school. Hij nam snel na zijn scheiding contact met haar op en leek alles wat ze zei of deed geweldig te vinden.
Met een nieuwe liefde in haar leven, was haar motivatie om van Brad te scheiden hoog. Maar de prijs die ze betaalde om van Brad af te zijn, was ook hoog. Als thuiswerkende ouder (die een hoger inkomen had), behield hij de voogdij over de kinderen. Op zijn gebruikelijke, controlerende manier, moedigde hij hun vijandigheid jegens hun moeder aan. En hij slaagde erin een aanzienlijk deel van Melanies salaris in te zamelen voor kinderalimentatie.
Er is geen twijfel over mogelijk dat Melanie uit dit huwelijk moest stappen. Maar door haar haast leed ze onherstelbare verliezen, vooral de relatie met haar kinderen. Haar relatie met Rick kon haar nooit compenseren voor het verdriet dat ze ervoer toen haar kinderen haar steeds meer buitensloten.
Er zit een les in voor de meesten van ons. Als het op scheiden aankomt, is er altijd een prijs. Je moet de kosten-batenverhouding berekenen voordat je verder gaat met je scheiding. Als de prijs te hoog is, kunt u besluiten de scheiding uit te stellen, of in ieder geval te wachten tot u de balans weer in evenwicht heeft gebracht en er beter uitkomt.
Neem de tijd om uw verliezen te overdenken – en die zullen er zeker zijn – voordat u besluit dat u wilt scheiden.
Wanneer echtscheiding dringend is
Als u het slachtoffer bent van verbaal geweld door uw echtgenoot of ex, moet u de situatie onmiddellijk de-escaleren. Zodra u het eerste teken van verbaal geweld opmerkt, steek dan uw hand op en zeg “stop”. Als het verbale geweld doorgaat, moet u alleen via een derde partij met uw echtgenoot of ex omgaan. Wees u ervan bewust dat “verbaal geweld”, afhankelijk van de omstandigheden, kan worden beschouwd als “intimiderend” of “bedreigend” crimineel gedrag, en als zodanig, de afgifte van een beschermingsbevel kan ondersteunen.
We eindigen met een laatste voorbehoud. Soms is de beslissing om te scheiden verplicht. In gevallen van echtelijke of kindermishandeling (geestelijk of lichamelijk) – in feite, wanneer uw veiligheid in gevaar is – heeft u niet de luxe om alleen maar een scheiding te overwegen. Als uw leven, ledematen of geestelijke gezondheid worden bedreigd, is het belangrijk om een snelle en abrupte breuk te maken. Als u of uw kind in gevaar is, wacht dan niet om uw financiën te regelen, uw waardevolle spullen te verzamelen of zelfs een advocaat te raadplegen.
Een vrouw die wij kennen werd al jaren mishandeld toen zij, in de nasleep van een laatste, gewelddadige strijd, haar oudste vriendin en vroegere kamergenoot belde. De vriendin kwam met haar man en een paar boodschappentassen en verzamelde wat ze kon: wat kleren, een tandenborstel en reservegeld.
Daarna begeleidden de vriendin en haar man de zwaar mishandelde vrouw de deur uit. De vrouw ging nooit meer terug; maar tot op de dag van vandaag verklaart ze dat als ze niet door haar vriendin naar buiten was geloodst, ze misschien nog steeds in die gewelddadige relatie zou zitten.
Wanneer het aankomt op huiselijk geweld, zijn vrouwen het meest slachtoffer. Volgens de National Domestic Violence Hotline zijn er jaarlijks miljoenen slachtoffers, waarbij elke negen seconden een vrouw wordt mishandeld. Bijna 5 procent van de slachtoffers van mishandeling is man, en het trauma kan vergelijkbaar zijn, ongeacht het geslacht van het slachtoffer.
In het centrum van mishandelende relaties staan machtskwesties, waarbij de mishandelaar geweld gebruikt om controle over de relatie en zijn partner te behouden. Slachtoffers ontkennen vaak hun situatie, maar het is moeilijk om een aantal typische mishandelingstactieken te ontkennen:
- Het slachtoffer isoleren van familie en vrienden. Dit helpt het slachtoffer opgesloten te houden in de relatie omdat ze wordt weggehouden van haar steunsysteem.
- Intimidatie. De misbruiker intimideert het slachtoffer door blikken, daden en gebaren. Een voorbeeld: het stel is op een feestje en de vrouw praat met een man aan de andere kant van de kamer. De mishandelaar kijkt naar de andere kant van de kamer en balt zijn vuist. Zij ziet dit gebaar en weet wat de onderliggende bedoeling is: Ze zal worden mishandeld als ze thuiskomen. Hij kan haar ook intimideren door haar persoonlijke bezittingen te vernielen of wapens in huis te laten zien.
- Schelden. Dit is een belangrijk kenmerk van emotionele mishandeling.
- Bedreigingen. Slachtoffers kunnen hun partner bedreigen als dwangmiddel. Bedreigingen kunnen gericht zijn tegen het slachtoffer, tegen familie en vrienden van het slachtoffer, of zelfs tegen de mishandelaar zelf. Dreigen met zelfmoord als het slachtoffer vertrekt is niet ongewoon.
- Economische mishandeling. Mishandelaars hebben vaak de controle over de gezinsfinanciën en kunnen het slachtoffer een wekelijkse toelage geven om voor het huishouden te zorgen. Slachtoffers van mishandeling hebben soms geen toegang tot bankrekeningen of mogen geen baan nemen of houden.
- Het geweld bagatelliseren. Bijna altijd minimaliseren mishandelaars het geweld door dingen te zeggen als: “Wat is er zo erg aan? Ik heb je niet echt geslagen; ik heb je alleen een klap gegeven.” Vaak ontkennen ze het geweld ronduit en vertellen ze hun slachtoffers dat het allemaal verzonnen was.
- Het slachtoffer de schuld geven. Slachtoffers geven hun partner de schuld van het geweld en zeggen dat ze werden uitgelokt.
- Ze gebruiken de kinderen. Slachtoffers denken er niet over om de kinderen te gebruiken om intimiderende boodschappen door te geven of het slachtoffer lastig te vallen tijdens het bezoek van de kinderen.
Meer: Verkrijgen van een bevel tot bescherming
Wat kunnen familie en vrienden doen als ze denken dat iemand in een gewelddadige relatie zit? Ten eerste, onvoorwaardelijke steun bieden. En ten tweede, een veilige haven bieden zodat het slachtoffer ergens heen kan.
Wat kunt u doen als u wordt mishandeld? De eerste stap is het herkennen van de signalen, en de tweede is hulp zoeken en jezelf zo snel mogelijk uit de situatie verwijderen.