Ik heb verschillende berichten geschreven over het onderzoek naar “playing hard to get”. Hierin wordt uitgelegd hoe hard to get spelen werkt volgens de sociale beïnvloedingsprincipes van schaarste en reactiviteit; wanneer je het beste hard to get kunt spelen; en op welke momenten mannen en vrouwen zich het beste afzijdig kunnen houden of juist ontvankelijk kunnen zijn. Ik heb ook onderzoek onderzocht dat bevestigt dat iemand op zo’n manier plagen het verlangen vergroot, maar vriendschappelijke gevoelens vermindert – samen met de algemene voordelen van het laten werken van een partner voor je genegenheid.
Hoewel, zelfs met al dat onderzoek, blijven er nog enkele vragen over:
- Hoe spelen mensen precies hard to get, en welke tactieken gebruiken ze?
- Wat zijn de redenen waarom mensen het hard spelen om te krijgen, en krijgen ze daarmee wat ze willen?
- Werkt het hard spelen om te krijgen voor alle soorten relaties?
Ik ben teruggegaan in het onderzoek om antwoorden te vinden.
Onderzoek naar tactieken voor het hard spelen om te krijgen
In een diepgravend artikel van Jonason en Li (2013), “Playing Hard-to-Get: Manipulating One’s Perceived Availability as a Mate”, doen de auteurs verslag van enkele studies waarin verschillende gedragingen worden geëvalueerd die mensen gebruiken om hard to get te spelen, hun redenen om dat te doen en het effect dat het heeft op potentiële partners. De auteurs veronderstellen dat daters hard to get spelen om de waargenomen vraag en waarde van zichzelf als partner te verhogen, en om de interesse en toewijding van potentiële partners te testen.
In de eerste studie vroegen Jonason en Li een eerste groep deelnemers om een lijst te maken van gedragingen die mensen gebruiken om hard to get te spelen – terwijl een tweede groep deelnemers de frequentie van dergelijke gedragingen beoordeelde. In totaal noemden de auteurs 58 gedragingen die mensen gebruiken bij het spelen van hard to get, waaronder:
- Zich zelfverzekerd opstellen, zelfonthulling beperken, en niet veel emoties uiten.
- Praten met andere mensen dan de beoogde partner, met hen flirten, of zelfs daten met andere mensen.
- Geeft toevallig lichamelijk contact, maar biedt beperkte lichamelijke genegenheid en onthoudt zich van seks.
- Doet sarcastisch maar vriendelijk; plagen, spelletjes spelen en beschimpen.
- Laat anderen werken om hen te krijgen en achtervolgt hen.
- Doet druk, blijft druk, en geeft prioriteit aan andere dingen.
- Flirten maar dan stoppen; aandacht geven maar dan verdwijnen.
- Niet aangetrokken, ongeïnteresseerd en niet-reagerend overkomen.
- Lange tijd nemen om te reageren op telefoontjes en sms’jes, of helemaal niet reageren.
De algemene tactiek van het hard to get spelen werd het meest beschreven door de volgende vijf gedragingen:
- Beperkte beschikbaarheid hebben.
- druk klinken.
- moeilijk te bereiken zijn.
- aandacht vragen, maar die vervolgens negeren.
- aanvankelijk belangstelling tonen, en die vervolgens laten verslappen.
In de tweede studie evalueerden Jonason en Li waarom mannen en vrouwen hard to get spelen, evenals de kenmerken die met elke reden worden geassocieerd. Uit de resultaten van die studie blijkt dat zowel mannen als vrouwen in de eerste plaats hard to get spelen om twee redenen:
- Om de vraag naar zichzelf te vergroten en ervoor te zorgen dat iemand hen meer wil.
- Om de mate van interesse en bereidheid van een partner om zich te binden te testen.
Beide van deze motivaties om hard to get te spelen werden vaker aangevoerd door deelnemers die al dachten dat hun partnerwaarde hoog was (d.w.z. ze dachten dat ze een goede vangst waren). Ze werden ook vaker gebruikt door mensen met narcistische of manipulatieve persoonlijkheden (van wie sommigen ook hard to get speelden om te verhullen dat ze eigenlijk ook met andere mensen uitgingen).
De derde studie van het team keek naar het effect van hard to get spelen op de wenselijkheid als een date, seksuele partner en relatiepartner. Deelnemers werd gevraagd hun interesse te schatten op basis van scenario’s van potentiële partners die werden beschreven als ofwel zeer gemakkelijk te krijgen (lage beschikbaarheid), zeer moeilijk te krijgen (hoge beschikbaarheid), of tussenin (medium beschikbaarheid). De resultaten toonden aan dat zowel mannen als vrouwen de voorkeur gaven aan zeer gemakkelijk te krijgen partners voor kortdurende seks, maar de voorkeur gaven aan partners die gemiddeld beschikbaar waren voor afspraakjes en relaties. Deze bevinding ondersteunt de resultaten van andere studies die aangeven dat moeilijk te krijgen spelen eigenlijk gaat over selectief en discriminerend zijn – waarbij mensen het meest verlangen naar iemand als relatiepartner die voor hen bereikbaar is, maar niet voor iemand anders (Walster, Walster, Piliavin, and Schmidt, 1973).
Should You Play Hard to Get?
Gezien deze resultaten lijkt het erop dat sommige van de gedragingen en tactieken geassocieerd met het spelen van hard to get slagen in het maken van iemand meer wenselijk als een date of relatiepartner. Het kan ook een manier zijn om de mate van interesse en toewijding van een partner te testen. Niettemin, voor degenen die geïnteresseerd zijn in het spelen van hard to get, vergt het enige finesse, de juiste timing, en de juiste balans.
Zoals uit ander onderzoek blijkt, is de aanpak van het spelen van hard to get een afweging tussen verlangen en frustratie – de potentiële partner aantrekken en dan weer wegduwen. Dat is waarom veel van de tactieken plagen en “warm en koud lopen” zijn – ze zorgen voor een zekere balans tussen de twee uitersten. Het resultaat is dat je het proces begint met interesse te wekken en aandacht te krijgen, en dan overschakelt door afstandelijk te worden en anderen op je te laten jagen. Hard to get spelen vereist dat je eerst leert hoe je op verschillende manieren aantrekkelijk kunt zijn voor anderen en weet hoe je hun aandacht kunt krijgen. Alleen dan zal een beetje afstandelijk zijn de aantrekkingskracht vergroten – maar het zal die niet vanuit het niets creëren.
Veel van de overige gedragingen die geassocieerd worden met hard to get spelen zijn manieren om de jacht te verlengen – en deze tactieken gaan ervan uit dat er al belangstelling is. Strategieën zoals druk klinken, moeilijk bereikbaar zijn, er lang over doen om te reageren, en niet reageren zijn gedragingen die je het beste kunt gebruiken in een meer gevestigde relatie. Ze zijn vooral nuttig wanneer je te aardig bent geweest en je over het hoofd gezien voelt, wanneer je partner je niet dankbaar is, of wanneer je probeert te ontsnappen aan “de vriendschapszone.”
Houd in gedachten: Het doel is om “gematigd” moeilijk te krijgen en selectief te zijn, niet volledig ontoegankelijk en off-limits. Dit geldt vooral wanneer je een relatie op langere termijn wilt aangaan of onderhouden. Gedragingen zoals bemoedigende en flirterige aanrakingen, het belonen van het goede gedrag van een partner, en het opbouwen van een verstandhouding door middel van een gesprek zijn belangrijk om afstandelijke of plagerige acties in evenwicht te houden. Tenslotte moet je de ander soms laten “vangen” om het najagen te belonen.
Het evenwichtsspel van gematigd hard to get zijn geldt voor de meeste relaties, tenzij je alleen geïnteresseerd bent in een kortstondige flirt. Volgens het onderzoek is het niet effectief om hard to get te spelen, omdat partners die op zoek zijn naar seks op korte termijn niet geïnteresseerd zijn in een substantiële investering van tijd of energie.
Maar als je wilt weten of een partner meer om je geeft dan alleen een flirt, speel dan een beetje hard to get en kijk of hij of zij genoeg om je geeft om ook meer in je te investeren.
Zorg ervoor dat je het volgende artikel krijgt: Klik hier om je aan te melden voor mijn Facebook-pagina.