Een klein meisje was uitgenodigd voor het avondeten bij haar vriendinnetje uit de eerste klas. De groente was beboterde broccoli en de moeder vroeg of ze die lekker vond. “O, ja,” antwoordde het kind beleefd, “ik ben er dol op!”
Maar toen de schaal broccoli werd doorgegeven, weigerde ze er iets van te nemen. De gastvrouw zei: “Ik dacht dat je zei dat je van broccoli hield.” Het meisje antwoordde lief: “Oh, ja mevrouw, dat doe ik, maar niet genoeg om het op te eten!”
Houd je van je familie? “Natuurlijk doe ik dat!” Dat zouden we allemaal zeggen! Het is het enige juiste antwoord. Maar wat bedoel je met liefde? Zo vaak houden we van ons gezin zoals dat kleine meisje van broccoli hield: We houden in abstracto van ons gezin, maar als het erop aankomt, willen we niet te dichtbij komen. Om met de woorden van de apostel Johannes te spreken: wij hebben lief in woord, maar niet in daad en waarheid (1 Johannes 3:18).
Hoe ziet bijbelse liefde eruit? Wij weten dat onze relaties in het gezin door liefde moeten worden gekenmerkt. Vooral echtgenoten moeten hun vrouwen liefhebben. Maar ook vrouwen moeten hun man liefhebben. Ouders en kinderen, broers en zusters, moeten elkaar liefhebben. Maar hoe weten we hoe zo’n liefde er in de dagelijkse omgang uitziet?
Paulus’ beroemde hoofdstuk over liefde, 1 Korintiërs 13, vertelt het ons. De kerk van Korinthe legde de nadruk op een goede zaak, de geestelijke gaven, maar verwaarloosde het beste. Ze gebruikten hun gaven los van de liefde. Paulus maakt ons duidelijk dat het gebruik van hun door God gegeven gaven niets zou voorstellen als de Korinthiërs de liefde niet tot hun prioriteit zouden maken.
Zelffeloze liefde is de prioriteit voor iedere christen.
Deze verzen zijn de meest welsprekende en diepzinnige woorden die ooit over het onderwerp liefde zijn geschreven. Commentaar geven op de onderdelen ervan is een beetje als een botanische lezing geven over een prachtige bloem – als je niet oppast verlies je de schoonheid en de impact ervan.
In de verzen 1-3 laat hij de preëminentie van de liefde zien, dat de liefde groter is dan alle geestelijke gaven, omdat zonder liefde de gaven leeg zijn. In de verzen 4-7 laat hij de praktijk van de liefde zien, hoe de liefde groter is dan alle geestelijke gaven vanwege de onzelfzuchtige eigenschappen ervan. In de verzen 8-13 laat hij de duurzaamheid van de liefde zien, dat de liefde groter is dan alle geestelijke gaven omdat ze langer meegaat dan zij. We gaan ons vooral richten op de verzen 4-7, waar Paulus beschrijft hoe liefde werkt. Terwijl in het Engels de meeste van deze woorden bijvoeglijke naamwoorden zijn, zijn het in het Grieks werkwoorden. Liefde is geen praten, het is actie.
We zijn allemaal geneigd om verzen als deze op anderen toe te passen: “Mijn maat en mijn kinderen kunnen wel een lesje in liefde gebruiken. Maar ik? Ik ben in principe een liefhebbend persoon. Ik ben echt makkelijk in de omgang.” Maar ik vraag ieder van jullie om alle anderen te vergeten en God te vragen om deze verzen op jou toe te passen.
Paulus somt 15 kenmerken van liefde op om te laten zien hoe liefde zich gedraagt of hoe het er in het dagelijks leven uitziet. Een nieuwtestamentische definitie van agape is “een zorgzame, zelfopofferende toewijding die zich toont in het zoeken naar het hoogste goed van degene die bemind wordt.” Jezus Christus is, in Zijn offerdood aan het kruis, de belichaming en de belichaming van dit soort liefde. Er zou gemakkelijk een hele serie preken gehouden kunnen worden over deze kwaliteiten van liefde. Maar laten we kort naar elk van hen kijken.
Zelffeloze liefde is geduldig.
Ouch! Waarom zette hij dat op de eerste plaats? Dit confronteert me vaak met mijn falen in de omgang met mijn familie. Geduld is een interessante eigenschap in die zin dat wanneer ik het niet nodig heb, ik het wil. Het is wanneer dingen me beginnen te irriteren of te frustreren dat ik geduld nodig heb, maar meestal wil ik op dat moment geen geduld hebben!
Het Griekse woord komt van twee woorden die “opvliegend” betekenen. Als je geduldig bent, word je niet snel boos, verdraag je persoonlijk onrecht zonder wraak te nemen. Je verdraagt de onvolkomenheden, fouten en verschillen van anderen. Je geeft ze de tijd om te veranderen, ruimte om fouten te maken zonder hard op ze neer te komen. Doen jullie dat, mannen, met jullie vrouw en kinderen?
Ik las een verhaal van een man die deze kwaliteit veel meer had ontwikkeld dan ik. Eind 1500 gaf Dr. Thomas Cooper een woordenboek uit met de toevoeging van 33.000 woorden en vele andere verbeteringen. Hij was al acht jaar bezig met het verzamelen van materiaal toen zijn vrouw, een nogal lastige vrouw, op een dag zijn studeerkamer binnenging terwijl hij weg was en al zijn aantekeningen verbrandde onder het voorwendsel dat hij bang was dat hij zichzelf zou doden van het studeren. Acht jaar werk, een hoopje as!
Dr. Cooper kwam thuis, zag de vernieling, en vroeg wie het had gedaan. Zijn vrouw vertelde hem brutaal dat zij het had gedaan. De zieke man slaakte een diepe zucht en zei: “Oh Dinah, Dinah, gij hebt een wereld van ellende gegeven!” Toen ging hij rustig zitten om nog acht jaar hard te werken, om de biljetten die zij had vernietigd te vervangen. (Paul Tan, Encyclopedie van 7700 illustraties , blz. 341). Opscheppen is een uiterlijke manifestatie van trots.
De opschepper probeert anderen te imponeren met zijn grote prestaties om zichzelf goed te doen lijken: “Na alles wat ik voor je gedaan heb, en dan behandel je me zo!” Maar liefde probeert niet mij op te bouwen; liefde probeert de ander op te bouwen. Liefde is nederig. De nederige, liefdevolle persoon is zich ervan bewust dat alles wat hij heeft een onverdiende gift van God is (1 Kor. 4:7). Hij schept dus niet op, maar gebruikt dankbaar wat God gegeven heeft om anderen te dienen.
Zelfdeloze liefde handelt niet onbetamelijk.
De NIV vertaalt: “Het is niet onbeleefd.” Liefde beledigt niet nodeloos. Liefde heeft goede manieren. Het is hoffelijk, beleefd, gevoelig voor de gevoelens van anderen en gebruikt altijd tact. De reden dat we niet hoffelijk zijn, is natuurlijk dat we alleen aan onszelf denken en niet aan anderen.
Ik las over een man die over het algemeen geen manieren had. Hij opende nooit de autodeur voor zijn vrouw. “Ze heeft geen twee gebroken armen,” zei hij dan. Na vele jaren huwelijk, stierf zijn vrouw. Op de begrafenis, toen de dragers haar kist naar de lijkwagen brachten, stond de man bij de autodeur. De begrafenisondernemer, die de man bij naam kende, riep hem en zei: “Open de deur voor haar, wil je?” Hij reikte naar de autodeur en bevroor toen voor een seconde. Hij besefte dat hij bij leven nooit de deur voor haar had geopend; nu, bij haar dood, zou het de eerste, laatste en enige keer zijn. Een leven van spijt stortte om hem heen in. Liefde is niet onbeleefd.
Zelfzuchtige liefde zoekt niet het zijne.
Zij is niet egoïstisch, eist haar rechten niet op. Alan Redpath zei: “Het geheim van elke onenigheid in christelijke huizen, gemeenschappen en kerken is dat we onze eigen weg en onze eigen glorie zoeken.” R. C. H. Lenski verwoordde het als volgt: “Genees egoïsme, en je plant een Hof van Eden” (The Interpretation of I and II Corinthians , p. 557). Zelfzucht is het kernprobleem van het menselijk ras; het is de antithese van liefde, die zelfopoffering is.
Elisabeth Elliot sprak eens over dit onderwerp voor een publiek, waaronder enkele jonge kinderen die recht voor haar zaten. Terwijl ze sprak, vroeg ze zich af hoe ze dit aan hen duidelijk kon maken, zodat ze het konden toepassen. Later kreeg zij een brief van een van die kinderen, een jongen van zes jaar, die schreef: “Ik ben aan het leren om mijn leven op te geven voor mijn kleine zusje. Zij moet ’s middags een dutje doen. Ik hoef geen dutje te doen. Maar zij kan niet gaan slapen als ik niet naast haar kom liggen. Dus ga ik bij mijn kleine zusje liggen.” Dat jongetje leert liefhebben!
Als echtgenoten en echtgenotes, maar ook kinderen, dit vers zouden toepassen zoals dat jongetje deed, dan zouden onze huizen vrij van conflicten zijn en een eer aan Jezus Christus, die niet gekomen is om gediend te worden, maar om te dienen en Zijn leven te geven als losprijs voor velen (Marcus 10:45). Ben je niet blij dat Jezus niet aan zijn rechten vasthield? Hij zou in de hemel gebleven zijn en wij zouden niet gered zijn!
Zelfdeloze liefde wordt niet geprovoceerd.
Het Griekse woord betekent aanscherpen, prikkelen, tot toorn opwekken. Phillips parafraseert: “Het is niet lichtgeraakt.” Liefde heeft geen haar-trigger humeur. Sommige mensen laten iedereen om hen heen op eierschalen lopen. Ze zijn snel beledigd. Een klein ding dat niet op hun manier gaat en “KABOEM!” Ze gebruiken hun humeur om te intimideren en te straffen. Als je ze ermee confronteert, zeggen ze: “Tuurlijk, ik heb een slecht humeur. Maar ik gooi alles eruit en het is in een paar minuten voorbij.” Dat is een bom ook. Maar kijk eens naar de verwoesting die het achterlaat! Als je boos bent, ben je meestal niet liefdevol.
Zelfloze liefde houdt geen rekening met een onrecht dat geleden is.
Dit is een boekhoudkundig woord, gebruikt van numerieke berekening. Het wordt gebruikt voor God die ons niet onze schuld toerekent, maar in plaats daarvan de gerechtigheid van Christus op onze rekening toerekent (Rom. 4:6-8). Liefde houdt geen lijst bij van misstanden en koestert geen wrok totdat voor elke misstand is betaald. Zij probeert niet de overhand te krijgen door de ander aan vroegere fouten te herinneren. Liefde vergeeft.
Een getrouwde man zei tegen zijn vriend: “Weet je, elke keer als mijn vrouw en ik een conflict hebben, wordt ze historisch.” Zijn vriend zei: “Historisch? Bedoel je niet hysterisch?” “Nee, ik bedoel historisch. Ze herhaalt alles wat ik fout heb gedaan in de hele geschiedenis van ons huwelijk.” Dat is de score bijhouden! Dat is geen liefde.
& 11. Onbaatzuchtige liefde verblijdt zich niet in ongerechtigheid, maar verblijdt zich met de waarheid.
Deze eigenschappen zijn de keerzijde van elkaar. Moffatt zegt het zo: “Liefde is nooit blij als anderen in de fout gaan.” Zich verheugen in de waarheid betekent blij zijn over gedrag dat in overeenstemming is met de waarheid van Gods Woord. Als iemand die je niet mag in zonde vervalt, verkneukel je je niet; je treurt, want God is bedroefd over de zonde. Als ze zich bekeren, verheug je je.
Er is een fijne balans in de liefde. Hoewel de liefde vriendelijk is en de fouten van anderen over het hoofd ziet, compromitteert zij de waarheid niet en staat zij niet zwak tegenover de zonde. Een ander in zonde laten doorgaan, of het nu een bekende zonde is of een blinde vlek, is niet het beste met hem voorhebben; het is geen liefde. Liefde zal gevoelig confronteren en corrigeren, juist omdat zij diep bezorgd is en weet dat zonde vernietigt. Liefde verheugt zich over de waarheid. Liefde raakt opgewonden als zij hoort van geestelijke overwinningen. Liefde moedigt aan door vreugde te uiten over kleine tekenen van groei. Johannes, de apostel van de liefde, schreef: “Ik heb geen grotere vreugde dan deze, te horen dat mijn kinderen in de waarheid wandelen” (3 Johannes 4).
Zelffeloze liefde verdraagt alle dingen.
Het woord kan zowel betekenen: dragen onder, als: beschermen door bedekking. Als het de eerste betekenis heeft, dan zou het hetzelfde zijn als “alle dingen verdraagt” (einde v. 7). Ik geef de voorkeur aan de tweede betekenis, beschermen door bedekking. Liefde zendt de problemen van anderen niet uit. Liefde haalt anderen niet neer met grappen, sarcasme of neerbuigende opmerkingen. Liefde verdedigt het karakter van de ander zoveel mogelijk binnen de grenzen van de waarheid. Liefde zal niet liegen over zwakheden, maar zal ze ook niet opzettelijk blootleggen en benadrukken. Liefde beschermt.
Zelfloze liefde gelooft alle dingen.
De NIV vertaalt: “Liefde vertrouwt altijd.” Dit betekent niet goedgelovigheid; het betekent wel dat liefde niet achterdochtig is en twijfelt aan het karakter en de motieven van de ander zonder goede reden, zelfs als zijn daden je hebben beledigd. Als het vertrouwen geschonden is, dan moet het weer verdiend worden, stap voor stap. Maar liefde gelooft dat de ander onschuldig is tot het tegendeel bewezen is, niet schuldig tot het tegendeel bewezen is. Als er een probleem is, springt de liefde er niet meteen op om de ander de schuld te geven.
In het gezin laat vertrouwen zich zien door de ander niet over elk detail van zijn verhaal te ondervragen, zoals een advocaat een verdachte aan een kruisverhoor onderwerpt. Het betekent dat je in je kinderen gelooft, dat je vertrouwen in ze hebt. Ik ben dankbaar dat mijn ouders mij als tiener vertrouwden; daardoor wilde ik dat vertrouwen ook waarmaken. Een van mijn vrienden had ouders die hem niet vertrouwden, en hij maakte hun wantrouwen waar! Soms word je opgelicht als je vertrouwt, maar liefde blijft vertrouwen.
Zelfloze liefde hoopt op alle dingen.
Zij is niet pessimistisch. Zij verwacht niet dat degene van wie gehouden wordt faalt, maar dat hij slaagt. Liefde weigert mislukking als definitief te beschouwen. Zij straalt een goddelijk optimisme uit dat zegt: “Ik weet dat je het kunt, want God in jou is bekwaam!” Het negeert de realiteit niet. Het sluit zijn ogen niet voor problemen. Maar het rust op de beloften van God, dat Hij alle dingen samenwerkt ten goede voor hen die Hem liefhebben en geroepen zijn naar zijn voornemen. En zo hoopt de liefde altijd.
Zelffeloze liefde verdraagt alle dingen.
Het woord “verdraagt” is een militair woord dat betekent: de aanval van een vijand verdragen. Het heeft het idee van standhouden onder beproeving, van volharding ondanks moeilijkheden. Het betekent dat liefde volhoudt. Het is niet alleen een passieve, stoïcijnse houding. Het is een positieve, triomfantelijke geest die volhoudt.
Er is een epidemie onder christenen van het wegspringen uit moeilijke situaties. Mensen vinden iets dat in een kerk gebeurt niet leuk. Ze gaan op zoek naar een andere kerk die meer bij hen past. Ze krijgen problemen of onenigheid in hun huwelijk, worden moe van de inspanning en haken af. “Maar,” zeg je, “is overspel niet een legitieme reden voor echtscheiding?” Technisch gezien, ja. Maar al te vaak gebruikt één partner het als een excuus om uit een huwelijk te stappen waarin beide partners elkaar herhaaldelijk op allerlei manieren onrecht hebben aangedaan. Ik bagatelliseer de ernst van overspel niet. Het vernietigt het vertrouwen en veroorzaakt allerlei problemen in een huwelijk. Ik suggereer niet dat het gemakkelijk te verwerken is. Het vergt veel hard werk om het weer op te bouwen, steen voor steen. Maar het beste van God is om te vergeven en het huwelijk te vernieuwen, niet om het te laten rusten. Liefde verdraagt alle dingen.
Dat is hoe liefde handelt. Ze is onbaatzuchtig, geheel gericht op de opbouw van de ander. Natuurlijk kan niemand zo liefhebben. Alleen God is liefde (1 Johannes 4:7). Zet “Christus” in de verzen 4-7 in plaats van “liefde” en je hebt een beschrijving van Hem. Hij is geduldig, vriendelijk, niet jaloers; schept niet op, is niet hoogmoedig, handelt niet onbetamelijk; zoekt niet het zijne, wordt niet geprovoceerd, houdt geen rekening met een geleden onrecht, verheugt zich niet in ongerechtigheid, maar verblijdt zich met de waarheid; Hij beschermt altijd, vertrouwt altijd, hoopt altijd, volhardt altijd. Als we elkaar willen liefhebben, moeten we ons richten op Zijn liefde voor ons en wandelen in Zijn Geest die Zijn liefde in ons voortbrengt (Gal. 5:22).
Conclusie
Humorist Sam Levenson zegt: “Liefde op het eerste gezicht is gemakkelijk te begrijpen. Het is wanneer twee mensen al jaren naar elkaar kijken dat het een wonder wordt” (Reader’s Digest ). Maar het is niet echt een wonder; het is het resultaat van toegeven aan God, het herhaaldelijk confronteren van ons egoïsme en het dagelijks beoefenen van bijbelse liefde in onze huizen.
Een oude legende vertelt dat de apostel Johannes op zijn oude dag zo zwak was dat hij naar de kerkelijke bijeenkomsten moest worden gedragen. Aan het eind van de samenkomst werd hij overeind geholpen om een woord van vermaning te geven. Hij herhaalde steevast: “Kinderen, heb elkander lief.”
De discipelen werden het beu telkens dezelfde woorden te horen. Uiteindelijk vroegen ze hem waarom hij steeds hetzelfde zei. Hij antwoordde: “Omdat het het gebod van de Heer is, en het in acht nemen daarvan alleen is voldoende.”
Iemand heeft gezegd dat als we zouden ontdekken dat we nog maar vijf minuten hadden om alles te zeggen wat we wilden zeggen, elke telefooncel bezet zou zijn door mensen die andere mensen zouden bellen om te stamelen dat ze van hen hielden. Onbaatzuchtige liefde is onze prioriteit. “Streef de liefde na” (14:1).
Discussievragen
- Hoe past geduld in de liefde bij het niet tolereren van zonde? Heeft geduld (zelfs Gods geduld) een grens?
- Liefde laat zich niet provoceren en toch wordt God boos over onze zonde. Hoe rijmt u dit? Is het verkeerd om je te laten provoceren over iemands zonde?
- Liefde vertrouwt altijd. Maar is het liefdevol om iemand te vertrouwen die herhaaldelijk ons vertrouwen heeft geschonden? Waar trek je de grens?
- Wat zou je zeggen tegen iemand die zei: “Liefde is belangrijker dan leerstellige zuiverheid”? Kunnen we liefhebben los van de waarheid?