Ik heb de afgelopen acht jaar mijn leven met het internet gedeeld.
… Nou ja, met uitzondering van de laatste 30 dagen.
Ik heb al een maand geen blogpost gepubliceerd. Een volle maand!
Jakkes.
Ik denk dat het tijd is om eindelijk deze rommel open te breken en eerlijk tegen jullie te zijn – en een beetje uit te leggen waarom ik de pauze zo hard nodig had.
Mijn leven ligt overhoop.
Ik moet bijna lachen als ik het typ, omdat ik er zo lang over heb gedaan om het te zeggen. Ik ben uitgeput. Ik voel me als een irritant liedje dat op repeat staat, maar ik ben het zo zat om alles wat ik doe, sms, tweet, zeg te overanalyseren.
//
Ik klaag niet als ik zeg: “Ik heb acht jaar lang een groot deel van mijn leven met het internet gedeeld” – verdomme, ik heb er een carrière van gemaakt.
Maar het begon mijn leven te ruïneren.
Aaaaaanyway. Tijd om het masker af te trekken:
Het is nu 14 maanden geleden dat ik mijn baan bij SoulCycle verloor, en sindsdien heb ik doelloos rondgelopen.
Zoiets als, ik heb niets bereikt.
Het klinkt afgezaagd, maar een baan verliezen – vooral eentje waar je van hield – is een verlies. En achteraf gezien, heb ik het zo opgevat.
//
Kunnen we net zo goed die pleister eraf trekken, nu we toch bezig zijn:
Ik weet dat ik heb gezegd dat ik dieper op SoulCycle in zou gaan – en dat zal ik ook doen, in contexten als deze – maar ik denk dat het groter is geworden dan het hoeft te zijn. En eerlijk gezegd… wil ik dat niet meer en zie ik er ook de noodzaak niet meer van in.
Aan de ene kant is het gênant en pijnlijk om het verleden op te graven, je fouten te documenteren en te analyseren hoe het anders had gekund. En aan de andere kant voelt het eerlijk gezegd zelfingenomen.
SoulCycle is een prachtige, versterkende gemeenschap – en ik zal altijd dankbaar zijn voor en trots zijn op het pad waartoe het me heeft geleid. Het heeft een heel, heel speciaal plekje in mijn hart. Ik vond het zo bevredigend om de kans te krijgen die ervaring ook voor andere mensen te creëren. En dat wil ik niet veranderen.
Que sera sera.
Ergens kom ik er wel aan toe om die post te updaten – ik heb hem nog niet willen herlezen (of uitgevonden hoe ik het verhaal erin kan veranderen). Hmmm…
Hoe dan ook, toen dat hoofdstuk abrupt eindigde, was ik er kapot van.
Zoals wij mensen doen, hunkerde ik naar een vorm van afsluiting – en ik verspilde zo veel van mijn energie om die te vinden. Ik kon niet ontsnappen aan een aanval van kritiek, die van beide kanten kwam – van buitenaf en van binnenuit. Als je je herinnert, ging ik toen naar Europa en bleef er uiteindelijk bijna twee maanden.
Die reis was geweldig – en ik kreeg er zoveel perspectief bij – maar toen ik weer thuis kwam, was het alsof alles hier op me wachtte. Alsof ik op het vliegveld stond te praten.
… Oké, misschien bij de bagageband.
Dingen die ik je niet durf te vertellen
Hoe dan ook, het leven ging door (zoals dat gaat). Natuurlijk had ik goede dagen – zelfs weken! – maar diep van binnen wist ik dat ik aan het ontrafelen was.
En plotseling slokte het me helemaal op.
//
/
Identiteit is een grappig iets.
Het bestaat een beetje op de achtergrond van je leven – en je bent je er niet eens van bewust totdat er iets drastisch gebeurt of verandert.
Dus, wat gebeurt er als je identiteit zo nauw verbonden is met een baan of een relatie – en die dingen gaan weg?
//
Eerst is het net hoe je je voelt als Novocain bij de tandarts is uitgewerkt.
Dan krijg je het gevoel dat je in een vrije val zit.
De laagste plek om jezelf te vinden is niet de rotsbodem, mijn vrienden; het is één stap daarboven – waar je nog steeds probeert je ergens aan vast te houden.
Het is alsof je probeert het verkeerde stukje van een puzzel op zijn plaats te forceren. Het gaat niet werken.
**
Hier wordt het sexy:
Na verloop van tijd begon ik mezelf nauwelijks meer te herkennen. Ik had geen idee meer wie ik was of wat ik wilde doen, wat het moeilijk maakte om me ergens aan te committeren.
Dus deed ik het niet. Ik bleef maar spartelen.
Ik bleef wachten op mijn A-ha-moment – een beetje zoals wanneer je zegt: “Het dieet begint morgen.” Maar het kwam nooit.
Tussen was de dynamiek in mijn gezin verschoven. Ik had veel van mijn spaargeld verbruikt. Ik ging door een scheiding. Een jaar later, nog een. Ik begon weer les te geven in een nieuwe fitnessstudio, maar zeven maanden later werd ik ontslagen. Ik raakte gescheiden van een aantal van mijn beste vrienden. Ik voelde me waardeloos. Ik vulde de leegte met een handvol ondeugden.
**
Tijdens mijn geploeter voelde ik me overgevoelig, paranoïde en haatdragend door het gevoel dat ik “een publiek” had.
Bloggen voelde opeens als een baan – eentje waar ik mezelf de meeste dagen gewoon niet toe kon zetten. Ook al was het mijn verdomde baan, mensen!
“Gewoon een fase,” dacht ik. Ik veegde het van me af.
**
En hier wordt het super sexy:
Sommige dagen had ik het gevoel dat mijn geest eigenlijk losgekoppeld was van mijn lichaam.
Ik blogde (een beetje), postte op Instagram, en ging door met de orde van de dag. Makkelijk genoeg. Ik dacht dat ik een paar maanden geleden een keerpunt had bereikt, maar ik merkte dat ik veel dagen terug was op de automatische piloot…
Het volhouden van deze charade van aspirationele authenticiteit begon me te vermoeien.
Ik verloor een hoop gewicht. En motivatie. Ik werd afstandelijk en teruggetrokken. Ik vond geen plezier meer in dingen die ik vroeger zo graag deed. (Het kostte me twee paniekaanvallen en elf volle weken om weer te gaan sporten.)
Soms verschanste ik me dagen achtereen in mijn appartement. In het weekend bleef ik buiten tot de zon opkwam. Ik ontwikkelde een intense sociale angst. Ik ruïneerde een aantal van mijn zakelijke relaties, maar het leek me niet uit te maken. Ik was te gestrest om mijn inbox te openen, dus deed ik dat niet.
Slapen werd een “oplossing” voor slopende stress – als ik niet lag te woelen van de slapeloosheid. Televisie deed dat ook; ik snakte naar de veiligheid van het volledig wegzwijmelen bij een tv-serie. Ik herinner me een dag waarop het enige gesprek dat ik had met Netflix was, die me vroeg: “Ben je er nog?” Ik denk dat ik twee weken heb gedaan zonder de vaatwasser uit te ruimen. Ik moest de meeste wasjes opnieuw wassen omdat ik ze helemaal vergat.
Ik wilde schreeuwen “WTF IS ER VERKEERD MET JE?” maar in plaats daarvan voelde ik me stom.
Ik voelde me opgesloten – maar vreemd genoeg tevreden. Onverschillig. Ik veronderstel dat dat gemakkelijker leek dan het alternatief. (En dat was, eh… wat precies? Dat was ik nog aan het uitzoeken.)
//
Zolang ik kon, deed ik alsof er niets anders was – of dat alles was zoals het leek op sociale media. Ik had geen idee wat ik moest doen of hoe ik om hulp moest vragen, omdat ik het zelf (nog) niet begreep.
En zo ontstond het domino-effect – persoonlijk, romantisch, professioneel en financieel.
Spoelen en herhalen.
Ken je die kuil in je maag als er plotseling een agent achter je aan komt rijden op de snelweg?
Of die hel waar je hersenen niet aan kunnen ontsnappen als je in een vliegtuig zit dat door eindeloze turbulentie stuitert?
Zo heeft het afgelopen jaar ongeveer gevoeld.
//
Dat lijkt misschien dramatisch; maar ik spreek gewoon mijn waarheid.
Ik ben niet gediagnosticeerd, maar ik vermoed dat dit alles te maken heeft met een aandoening die ik pas onlangs heb herkend, geaccepteerd en omarmd: Depressie.
We horen van die enge, lelijke woorden als “depressief” of “angststoornis” en denken dat ze nooit op ons van toepassing zullen zijn. Maar daar was ik – en er waren veel dagen dat ik er diep inzat.
In tegenstelling tot wat je misschien hebt gehoord, is depressie niet een gevoel van intense droefheid – het is gewoon de afwezigheid van vreugde. Het is behoorlijk afschuwelijk.
//
Het duurde even voor ik me realiseerde hoe normaal (en noodzakelijk) dit volgende deel is. Dat wil zeggen…
Het is oké om een tijdje te verdwijnen.
Je troep op orde krijgen is zelfzorg.
Dat is precies wat ik 30 dagen geleden heb gedaan. Als het leven zijn loop neemt en je gedwongen bent om te herijken hoe je eruit ziet, gaat al het andere het raam uit.
Ik heb het bijna helemaal offline doorgebracht. (Ja, echt waar!) Ik heb zelfs Instagram van mijn telefoon verwijderd – maar dat deel bewaar ik voor een aparte post die ik aan het schrijven ben – abonneer je hier om waarschuwingen voor nieuwe posts te krijgen zodat je het niet mist.
//
Het is verbazingwekkend om te zien hoe dingen op hun plaats vallen als je stopt met proberen ze te controleren. Het is bijna alsof je je handen in de lucht steekt en zegt: “Oké universum, doe wat je moet doen.”
In alle eerlijkheid denk ik dat we allemaal worstelen om de delen van ons verhaal te delen die ons echt menselijk maken. (Ondanks het feit dat sociale media juist voor dat doel zijn ontworpen.)
Maar zoals het gezegde luidt: “de waarheid zal je bevrijden”; hoe angstaanjagend dat ook mag lijken.
Als dit je op dit moment maar al te frustrerend bekend in de oren klinkt, stuur me dan een e-mail of een DM op Instagram. Als je wilt, kun je me je gal spuwen. Ik zal reageren – ook al is het niet meteen.
Ik heb niet alle antwoorden, maar ik snap het. We zitten op dezelfde bladzijde. En ik heb wel alle muziek. (Knipoog!)
Ik weet dat ik dit een beetje een open einde laat, maar dat is waar ik nu ben – tussen twee hoofdstukken in, zeg maar.
Een korte opmerking aan degenen onder jullie die me de afgelopen acht jaar hebben gesteund in goede en slechte tijden en alles daartussenin: heel erg bedankt. Wat een rit, hè?
Ook als je pas bent langsgekomen of alleen dit bericht hebt gelezen, ben ik je dankbaar. Als u wilt, kunt u hier klikken om u per e-mail te abonneren – we zullen dit gesprek nog een tijdje voortzetten en op die manier hoeft u nooit een bericht te missen. (Geen spam, beloofd.)
Eén laatste ding: Het spreekt voor zich, maar ik ben geen gecertificeerd professional of klinisch psycholoog – gewoon iemand die hoopt te helpen door haar ervaring te delen.
Maar ik heb wel een beetje Boeddha in me:
Hier is het omarmen van onze echte, rauwe, fucked up verhalen.
… En hé, misschien moet je wereld op zijn kop staan om uit te vinden wat eigenlijk de goede kant is.
Love,
Hallie x
Wordt vervolgd… Eindelijk. : )