Disorganiseerde gehechtheid: Hoe ongeorganiseerde gehechtheid ontstaat & Hoe het kan worden geheeld
Wat is ongeorganiseerde gehechtheid?
Wanneer een kind een ideale gehechtheid heeft, biedt de ouder of primaire verzorger het kind een veilige basis van waaruit het kind zelfstandig op ontdekkingstocht kan gaan, maar altijd kan terugkeren naar een veilige plek. Wanneer een ouder of verzorger mishandelt, kan het kind het fysieke en emotionele misbruik en het enge gedrag als levensbedreigend ervaren. Het kind zit vast in een vreselijk dilemma: haar overlevingsinstinct zegt haar te vluchten naar veiligheid, maar de veiligheid kan zich juist bevinden in de persoon die haar bang maakt. De gehechtheidsfiguur is dus de bron van de angst van het kind. In deze omstandigheden, distantiëren kinderen zich vaak van hun zelf. Ze kunnen zich los voelen van wat er met hen gebeurt. Wat ze ervaren kan worden geblokkeerd uit hun bewustzijn. Een kind in deze conflictueuze toestand ontwikkelt een gedesorganiseerde gehechtheid met zijn ouderlijke figuren.
Gedesorganiseerde gehechtheid ontstaat door angst zonder oplossingen. Ouders kunnen hun kinderen op verschillende, vaak onbewuste, manieren bang maken. Het kan zijn door misbruik of verwaarlozing, maar het kan ook zijn door onopgeloste trauma’s en verlies in het eigen leven van de ouder waardoor hij of zij zich bang voelt, wat het kind onbedoeld angst aanjaagt.
Hoe komt ongeorganiseerde gehechtheid tot uiting bij kinderen?
Kinderen worden geboren met het instinct om zorg te zoeken bij volwassenen; hun overleving hangt er vanaf. Ze zijn daarom zeer gemotiveerd om een aanpasbare strategie te vormen om hun behoeften vervuld te krijgen, zelfs door een verre van perfecte of onveilige verzorger. Een ongeorganiseerde gehechtheid ontstaat wanneer er geen georganiseerde strategie is die werkt voor het kind. Het gedrag van hun ouders is onvoorspelbaar, dus geen georganiseerde strategie stelt hen in staat om zich veilig te voelen en hun behoeften vervuld te krijgen zonder angst en terreur.
Attachment expert, psycholoog en onderzoeker Dr. Mary Ainsworth voerde de “Strange Situation” test uit, waarbij ze noteerde hoe een jong kind reageert als een ouder de kamer verlaat en dan terugkomt. Wat Ainsworth actief mat was het reüniegedrag bij de tweede reünie. Zij ontdekte dat een kind met een veilige hechting van streek raakt als de ouder weggaat, maar als de ouder terugkomt, komt het kind naar de ouder toe om te kalmeren, kalmeert gemakkelijk en speelt verder in zijn eentje. Een kind met een ongeorganiseerde gehechtheid vertoont vreemd of ambivalent gedrag ten opzichte van de ouder (bijvoorbeeld eerst naar hem toe rennen, zich dan onmiddellijk terugtrekken, misschien zelfs weglopen van de ouder, zich opkrullen in een bal of de ouder slaan). De eerste impuls van het kind kan zijn om troost bij de ouder te zoeken, maar als het in de buurt van de ouder komt, voelt het angst om in hun nabijheid te zijn, wat zijn ongeorganiseerde aanpassing aantoont.
Hoe ontwikkelt zich ongeorganiseerde gehechtheid?
In het onderzoek van Mary Main, die gebruik maakt van het door haar ontwikkelde Adult Attachment Interview, ontdekte zij dat onopgelost trauma en verlies in het leven van een ouder de beste voorspeller is van ongeorganiseerde gehechtheid tussen een ouder en kind. Ouders die in hun vroege leven een trauma hebben meegemaakt en dat trauma niet hebben opgelost door de volledige pijn van hun kindertijd te voelen en er een betekenis aan te geven, zullen waarschijnlijk desoriënterend gedrag gaan vertonen bij hun kind. Onderzoek heeft aangetoond dat het niet noodzakelijkerwijs zo is hoe slecht iemands jeugd was die de hechting tussen ouder en kind beïnvloedt, maar in hoeverre ze in staat zijn geweest om de volledige pijn van hun verleden te doorvoelen en een samenhangend verhaal te creëren. Hoe beter iemand in staat is om trauma’s en conflicten uit zijn vroege leven op te lossen, hoe beter hij in staat zal zijn om een veilige hechting met zijn kind te vormen.
Ervaringen met misbruik, verwaarlozing of onopgeloste trauma’s in iemands vroege leven kunnen blijvende residuen hebben, waardoor een ouder vatbaar wordt voor overspoelde emoties in tijden van stress tussen hen en hun kind. Studies hebben aangetoond dat 20-40 procent van de algemene bevolking een zekere mate van gedesorganiseerde gehechtheid heeft, terwijl 80 procent van de kinderen die misbruikt zijn een gedesorganiseerde gehechtheid aan hun ouder hebben. Ongeorganiseerde gehechtheid kan van generatie op generatie worden doorgegeven, omdat ouders die zelf met een onopgelost trauma worstelen, moeite kunnen hebben om een scala aan emoties bij hun kind te verdragen. Zij kunnen op hun kinderen reageren met angst of andere oer-emoties in hen die op momenten van stress naar boven komen. Op deze momenten kan de ouder destructief gedrag vertonen en zich niet eens volledig bewust zijn van hoe hij zich gedraagt.
Hoe ziet een ongeorganiseerde gehechtheid bij volwassenen eruit?
Parenten van wie de relatie met hun kind een ongeorganiseerde gehechtheid is, kunnen op momenten van stress met hun kind reageren door angstig of angstig te zijn. Ze kunnen zich gedragen op manieren die niet logisch zijn, waarbij ze onvoorspelbaar, verwarrend of grillig gedrag vertonen in deze relaties. In het Adult Attachment Interview ontdekten onderzoekers dat personen met een gedesorganiseerde gehechtheid vaak geen zin kunnen geven aan hun ervaringen. Ze hebben moeite om een samenhangend verhaal te vormen. Als ze misbruikt zijn, kunnen ze ongebruikelijke verklaringen geven voor het gedrag van hun misbruiker. Als hen wordt gevraagd details over hun relatie met hun ouders te vertellen, zijn hun verhalen gefragmenteerd en hebben ze moeite zich duidelijk uit te drukken.
Een persoon die is opgegroeid met een ongeorganiseerde gehechtheid leert vaak geen gezonde manieren om zichzelf te kalmeren. Ze kunnen moeite hebben met sociaal contact of met het gebruiken van anderen om hun emoties te reguleren. Het kan moeilijk voor hen zijn om zich open te stellen voor anderen of om hulp te zoeken. Zij hebben vaak moeite om mensen te vertrouwen, omdat zij degenen op wie zij vertrouwden voor hun veiligheid, niet konden vertrouwen toen zij opgroeiden. Zij kunnen het moeilijk hebben in hun relaties of vriendschappen of bij het opvoeden van hun eigen kinderen. Hun sociale leven kan verder worden beïnvloed, omdat mensen met een veilige hechting de neiging hebben om beter met elkaar om te gaan gedurende hun ontwikkeling. Kinderen met een veilige hechting worden vaak beter behandeld door leeftijdsgenoten en zelfs leraren op school. Aan de andere kant kunnen mensen met een ongeorganiseerde gehechtheid, omdat ze worstelen met slechte sociale of emotionele regulatievaardigheden, het moeilijk vinden om solide relaties te vormen en te onderhouden. Zij hebben vaak moeite om met stress om te gaan en kunnen zelfs vijandig of agressief gedrag vertonen. Door hun negatieve ervaringen in het vroege leven kunnen zij de wereld als een onveilige plek zien.
Hoe kan iemand genezen van een ongeorganiseerde gehechtheid?
De belangrijke boodschap om mee te nemen is dat er zoiets bestaat als een “verdiende veilige gehechtheid”. Mensen met een ongeorganiseerde gehechtheid kunnen genezen door hun verhaal te begrijpen en een samenhangend verhaal te vormen. Het schrijven van een samenhangend verhaal helpt mensen te begrijpen hoe hun jeugdervaringen hen nog steeds beïnvloeden in hun leven van vandaag. Door dit proces kunnen ze gezondere manieren vinden om met onopgeloste trauma’s en verlies om te gaan door de volledige pijn van hun ervaringen onder ogen te zien en te voelen. Zich verstoppen voor hun verleden of proberen hun emoties te begraven werkt niet, omdat pijnlijke gevoelens zullen worden getriggerd op momenten van stress. In de online cursus van PsychAlive met Drs. Dan Siegel en Lisa Firestone, leiden zij mensen door het proces van het creëren van een samenhangend verhaal om hen te helpen gezondere, veiligere gehechtheden op te bouwen en hun eigen persoonlijke gevoel van emotionele veerkracht te versterken. Hulp krijgen om vroege trauma’s op te lossen kan in vele vormen. Het belangrijkste is om een gezonde relatie op te bouwen met een romantische partner, een vriend of een therapeut, waardoor iemand vertrouwen kan ontwikkelen en zijn of haar problemen met gehechtheid kan oplossen. Dit kan iemand helpen de cyclus te doorbreken die vaak in stand wordt gehouden door de vorming van een ongeorganiseerde gehechtheid.
In deze webinar: Deze online workshop met Dr. Lisa Firestone biedt handvatten om mensen te helpen onzekere gehechtheid te helen, trauma’s op te lossen, hun…
Om meer te leren over hoe je een samenhangend verhaal schrijft en een verdiende veilige gehechtheid ontwikkelt, sluit je je aan bij Dr. Lisa Firestone en Dr. Daniel Siegel voor de online cursus “Making Sense of Your Life: Understanding Your Past to Liberate Your Present and Empower Your Future.”
Lees meer over gehechtheid:
Wat is jouw gehechtheidsstijl?
Identificeer de gehechtheidsstijl van je kind
Watch Dr. Dan Siegel over ongeorganiseerde gehechtheid:
:
Over de auteur
Tags: gehechtheid bij volwassenen, gehechtheid, gehechtheidspatronen, gehechtheidsstijlen, gehechtheid bij kinderen, ontwikkeling van kind tot volwassene, ongeorganiseerde gehechtheid
Wel, dat geldt voor mij. Het is dieper dan liefde, en het zou ook zeer verantwoordelijk zijn voor het zelf. Ik ben de naam van de neurowetenschapper vergeten. In principe gaat het om proberen in plaats van ontvangen. Ik herinner me dat een fysiotherapeut me zo bestempelde.
Van een vreemde situatie, naar een gekke situatie. Het houdt niet op. Ik weet het niet.
🙁
Reply
Mijn EERSTE herinneringen zijn dat ik mijn moeder smeekte om me te vertellen dat ik geadopteerd was. Ze verzekerde me dat het niet zo was omdat “we te oud waren om te adopteren”. Dat waren zij ook. De laatste keer dat ik het vroeg, sloeg ik met mijn vuist op mijn dij en zei dat ze me gewoon moest zeggen: “Ik weet dat ik geadopteerd ben”. Weer hoorde ik, “We waren te oud”. Kort daarna liet ze me mijn geboorteakte zien en later de rekening van het ziekenhuis. Dat stelde me tevreden. Ik wist niet hoe ik mijn bezorgdheid moest verwoorden en die had weinig te maken met hun leeftijd. Het was omdat ik niet paste in de uitgebreide familie. Niemand leek me te mogen. Mijn familie van moederskant mocht me zeker niet, omdat ze me zagen zoals ik was: te veel lijkend op vader qua uiterlijk, verwend, lui. De veel oudere kinderen van mijn vader uit een eerder huwelijk leken me niet te mogen. Zij zagen mij pas toen ik twee jaar oud was. Als volwassene vroeg ik me af of, als ik net zo intelligent was geweest als zij, ze me dan aardiger hadden gevonden? Ik nam altijd aan dat ik te veel op mijn moeder leek om aardig gevonden te worden. Ik mocht mijn vaders aangetrouwde vader wel en genoot van de tijd die ik met hen doorbracht. Als klein kind aanbad ik mijn vader al en ik kon me nog herinneren hoe hij me redde als mijn moeder op zaterdag besloot het huis schoon te maken en hoe ze dan tegen me schreeuwde en gilde. We brachten elke vakantie en elke zomer door bij de grootouders van moederskant, die mijn vader en mij niet mochten. We kregen een dag toegewezen om in de zomer de familie van vaderskant te bezoeken. Ik keek uit naar deze tijd, maar naarmate de tijd verstreek en ik steeds minder betrokken was bij de neven en nichten van mijn leeftijd, voelde ik me steeds meer een vreemde voor hen. Ik begreep hier niets van, tot afgelopen Kerstmis, toen het familiegeheim werd onthuld. Mijn moeder had “een zenuwinzinking” toen ik geboren werd. Ik ben geboren in 1953. Alles bij elkaar genomen geloof ik dat ze naar een psychiatrische inrichting is gebracht. Ik denk dat ik naar mijn vaders familie zou zijn gebracht. Hij had een liefdevol, verzorgend gezin, ver van hoe het gezin van mijn moeder zou worden beschreven. Niemand kon geloven dat ik dit niet wist. Ik had moeite om hen eraan te herinneren, “het is niet zo dat ik het me kon herinneren en dat niemand het me verteld had”. Blijkbaar was het algemeen bekend in de plattelandsgemeenschap waar de familie van moederskant woonde. Het was als een spel kaarten dat geschud werd. Uiteindelijk werden ze geschud in mijn voordeel alleen was ik 60 jaar oud. ALLES was logisch. Het coping mechanisme dat ik nooit had gehad. De plotselinge vlagen van woede over echt ongepaste stimuli werd duidelijk. Mijn onvermogen om langdurige relaties te hebben. Het was allemaal logisch. Ik veronderstel dat ik nu mijn leven zal leiden met dankbaarheid voor moderne antidepressiva, therapeutische relaties, en succesvolle kinderen. Ik ben de volwassen poster voor ongeorganiseerde gehechtheid.
Reply
Ik heb net je verhaal gelezen Judy en vond het erg ontroerend. Dank je wel voor het delen. Het is heel mooi dat je op zo’n geweldig punt bent gekomen waar je zoveel helderheid hebt gekregen en het bewijst maar weer dat hechtingsstijlen en vroege jeugdervaringen een doordringende invloed hebben, maar met de juiste steun, begeleiding en pure innerlijke kracht lijk je jezelf wat rust en helderheid te hebben gegeven. Nogmaals bedankt voor het delen van je verhaal over tegenslag en kracht. Het spijt me dat je zoveel te verwerken had, geen enkel kind verdient het om zich zo te voelen, en geen enkele volwassene ook niet.
Warme wensen H
Reply
Zo’n mooi antwoord ook. : )
Reply
Ik was de eerste tien jaar van mijn leven opgenomen in een kinderziekenhuis als gevolg van aangeboren afwijkingen. Ik bracht daar vier tot zes maanden per jaar door met operaties en fysiotherapie. Daarna mocht ik een paar maanden naar huis om naar de openbare school te gaan. Mijn ouders vertelden me niet wanneer ik terug zou komen voor nog meer pijnlijke botoperaties, dus elke gebeurtenis was traumatisch. Ik zou door mijn moeder en broers en zussen worden ontvoerd en in de auto gegooid om naar het ziekenhuis terug te keren. Dit nadat ik op de grond was gevallen en hysterisch was geworden, doodsbang voor wat me te wachten stond.
Toen ik voor de laatste keer thuiskwam, zorgde mijn vader ervoor dat ik aan een sport ging doen, en ik was zeer succesvol, en kreeg wereldwijde publiciteit. Mijn gevoel van eigenwaarde in de mannenwereld was daardoor heel zeker.
Mijn gevoel van eigenwaarde met vrouwelijke romantische partners was echter heel laag; en ik werd angstig en doodsbang als meisjes gevoelens voor mij uitten. Ik viel flauw als iemand me kuste. Tien jaar lang worstelde ik met mijn intense verlangen om liefde te vinden, terwijl ik tegelijkertijd vocht met mijn gevoelens van angst.
Ik gebruikte mijn sociale vaardigheden om meisjes te vinden en aan te trekken, maar liet de relaties doodlopen als het tot intimiteit kwam. Halverwege mijn twintiger jaren ontmoette ik een begeerlijke vrouw op mijn werk en sloot daar een hechte vriendschap mee. We deden het rustig aan, zodat ik me kon aanpassen en de relatie in een heel langzaam tempo kon ontwikkelen. Zij was begripvol en geduldig. Ze accepteerde mijn verlegenheid (angst) en zette me niet onder druk. Ik nam de gok en vocht door de angst heen en zag dat ze me niet plotseling in de steek zou laten. We zijn nu 28 jaar getrouwd.
De gedwongen opnames, in een kille inrichting waar de verpleegsters geen tijd hadden om ons te verzorgen, de vervreemding van mijn familie sinds mijn geboorte, kwamen onlangs in nachtmerries volledig naar boven als PTSS. Ik volg EMDR therapie om dit trauma te verwerken. Gelukkig worden de kinderen in het bekende kinderziekenhuis niet langer opgesloten, de ouders blijven bij het kind en slapen in dezelfde kamer. De kinderen worden snel ontslagen voor genezing en fysiotherapie als poliklinisch patiënt. Leren over Ongeorganiseerde Gehechtheid heeft me geholpen mijn leven zin te geven. Ik zit nu in de rouwfase om de gelukkige jeugd die ik niet heb gehad.
Reply
Ik voel me net een eenhoorn. Ik ben op zoek naar tenminste één persoon die een ziekenhuisopname in zijn vroege jeugd heeft meegemaakt. Ik probeer al jaren therapeuten te vinden die met mijn situatie om willen gaan. Ik heb uiteindelijk veel gelezen, en de gehechtheidstheorie begrepen. Ik hoop dat je e-mail nog steeds actief is. Ik zou graag met je praten. Net op het punt om te beginnen met een therapeut die we hebben gewerkt in n zelfregulering voor ongeveer een jaar.
Reply
Mijn vader was liefdevol en aardig, en mijn moeder was een schreeuwende banshee. Nu zie ik in dat ze allerlei trauma’s moet hebben meegemaakt, om me zo te behandelen en te verwaarlozen waar ik was en wat ik deed tijdens mijn baby-, peuter- en kleuterjaren, en om de buren op me te laten passen (denk aan pedofielen).
Toen ik het me herinnerde, explodeerde mijn geest van emoties die door de herinneringen loskwamen. Nu is het allemaal duidelijk. Ik heb inderdaad verdriet gehad om sommige van hun volkomen normale kinderachtige acties, en ik wou dat ik het terug kon draaien, mijn slechte gedrag kon uitwissen, me op de een of andere manier kon verontschuldigen en het allemaal beter kon maken, zodat we een normale familieband konden hebben.
Hoewel, ik neem het mijn kinderen niet kwalijk dat ze me vermijden. Ze willen zich veilig en geliefd voelen. Ik neem aan dat mijn dochter dat bij mij niet kan voelen, en dat mijn zoon dat niet wil riskeren.
Reply
Hi Nancy,
Het spijt me van je ervaring met misbruik.
Ook bewonder ik je bewustzijn.
Ik zou zo gelukkig zijn als mijn moeder dat had !
Ik voel me niet veilig in de buurt van mijn moeder, en helaas, zal ik dat waarschijnlijk ook nooit doen (ze lijkt geen probleem te zien in haar gedrag).
Als je je bewust bent van wat niet werkt, kun je het omkeren en je kinderen door je eigen werk helpen dat ze de generatielast niet alleen hoeven te dragen.
Reply
Ik lijd aan PTDS beginnend na een ernstige ziekte, maar ik ontdek meer en meer dat de oorzaak van de PTDS veel dieper ligt: in het generationele emotionele misbruik in mijn familie. Een deel van mijn PTDS ervaring is de ongeorganiseerde gehechtheid. Ik herbeleef de toestand van “geen oplossingen” – levensgevaar.
Ik voel het conflict tussen mijn eigen angst voor de moederfiguur(s) x liefde voor haar.
Ik voel angst om verlaten te worden, angst om alleen gelaten te worden en te sterven van honger, in ziekte (een vergelijkbare situatie deed zich voor in mijn kindertijd). Ik ben bang voor de revange acties en woede van moeder, grootmoeder (in de mate van angst om vermoord te worden).Wanneer ik niet doe wat hij wil of wanneer ik haar niet geef wat zij wil (uitbuiting, verstrengeling, samensmelting voor mijn moeder, een vorm van niet-seksuele incest). Mijn grootmoeder moet een borderline persoonlijkheid hebben gehad, mijn moeder heeft er misschien wat van, maar ze lijkt vooral een narcistisch persoon te zijn. Een goede reden om op een ongeorganiseerde manier gehecht te zijn.
Ik denk dat de liefde en het medeleven met moeder elk kind is aangeboren, ik kan het niet opheffen. Het verzekert en beveiligt mij in gedachten mijn voortbestaan, maar ik betaal ervoor: verlies van mijn eigen identiteit, en moet wat woede, geschreeuw, sarcasme, verlatenheid, veronachtzaming verdragen.
Hiermee is het een groot conflict: als ik stop met haar liefde te geven (het geven, de aandacht, het medeleven), zal ik drastisch in de steek gelaten worden, ik zal de woede ervaren -en ik zou bijgevolg kunnen sterven.
Er is een logisch probleem voor mij. Als ik de moeder geen liefde geef (en alle angsten en woede onder ogen zie), zal ik mezelf hoe dan ook vernietigen. Het lijkt erop dat ik niet kan winnen.
Om er een betekenis aan te geven, zou het kunnen zijn dat ik echt als kind in deze situaties zat, met emotioneel en geestelijk zieke, niet van goede wil zijnde mensen.
Nog steeds is het voor mij onbegrijpelijk waarom ik het overleefd heb, maar vandaag niet kan gedijen (en al deze rotzooi opnieuw ga meemaken). Ik kan er echt niet achter komen waarom (ik) en of er een uitweg is (die een beetje meer zin zou hebben, om het lijden te verminderen).
Ook kan ik in mijn omgeving, in het land, geen therapeut vinden die in staat zou zijn om mij te helpen. Dus genezing is niet zo dichtbij zonder serieuze hulp.
Reply
Emotionele en ethische onduidelijkheid wordt voor mij als potentieel levensbedreigend ervaren.
Ik ben me er niet van bewust dat ik een relatie heb beleefd waarin ik emotionele veiligheid of comforot heb ervaren (ik had het gewoon niet ervaren, ik heb eigenlijk niet veel goede ervaringen met “emotionele, sociale” mensen in mijn leven. Zij misbruikten mij).
Ik compenseerde dat door heel erg in mijn hoofd te zitten, te werken, te studeren. Ik was graag in de buurt van rustige, niet erg expressieve mensen, slimme, aardige mensen (niet bedreigend).Reply
Hoi Kristina. Mijn man heeft soortgelijke gevoelens ervaren. Hij heeft hulp gevonden in een cursus genaamd Freedom From Fear van David Johnson. Hij is oprecht en behulpzaam. De website is www.healing-anxiety.com
Reply
Dank je voor het onder woorden brengen van gevoelens en emoties die ik al jaren probeer te begrijpen maar niet kan beschrijven. Ik resoneer hiermee als mijn eigen ervaring, en ik waardeer je commentaar zeer.
Dank je.
Reply
Elk stukje telt op en de waarheid heeft me bevrijd.Reply