In deze aflevering: Janet reageert op een moeder die zich volkomen verslagen voelt door de eisen die haar 2,5-jarige de klok rond aan haar aandacht stelt. Zij en haar man zijn gewoon uitgeput en voelen zich “moe, gefrustreerd en ellendig.”
Voor meer informatie over het omgaan met intense, veeleisende peuters, kunt u deze nieuwe audiobron bekijken – “Sessies” – mijn opgenomen consulten met ouders: SessionsAudio.com
Transcript van “Overweldigd door de constante eisen, het geschreeuw en het testen van een peuter”
Hoi. Dit is Janet Lansbury en welkom bij Unruffled. Deze week reageer ik op een moeder die reageerde op mijn artikel “Grenzen stellen zonder te schreeuwen.” Ze heeft een kind van tweeënhalf en hij lijkt haar voortdurend op de proef te stellen en ze heeft grote moeite om het hoofd koel te houden.
Om je een idee te geven van het artikel, als je het nog niet gelezen hebt, besprak ik wat ik een aantal veelvoorkomende disciplinaire misstappen noem. En misstappen betekent niet verschrikkelijk ouders of het doen van deze vreselijk verkeerde dingen, het betekent gewoon dat dit dingen die eigenlijk maken gedrag erger in onze kinderen, en dus het is niet van plan om ons te helpen als we deze dingen doen. Het zijn normale dingen die we allemaal doen, dus er is geen oordeel; we merken alleen op dat deze ons voor meer problemen stellen, dus het is goed om ze onder controle te krijgen.
Een is schreeuwen.
Twee is niet vroeg genoeg grenzen stellen, wat vaak leidt tot schreeuwen of het gevoel hebben te schreeuwen.
Drie, niet doorzetten, wat ook kan leiden tot schreeuwen.
“O, Janet, dit komt precies op het moment dat ik me zo verdrietig voel omdat ik me een mislukkeling voel. Ik worstel met een zoontje van 2,5 die me tientallen keren per dag op de proef stelt. Dit lezend zet me aan het denken dat ook ik veel langer wacht dan ik zou moeten doen voordat ik actie onderneem, totdat ik me uitgeput voel en geen geduld meer over heb, en ik uiteindelijk ga schreeuwen.
Het helpt niet dat hij altijd naar me op zoek is, dingen met me doet, op mijn schoot zit of zelfs borstvoeding geeft. Zodra ik ga zitten, komt hij op zoek naar zusters. Als hij speelt, wil hij mij er 8 van de 10 keer bij hebben. En sinds het begin van de kleuterschool, ik weet niet zeker hoe het in het Engels heet… Hoe dan ook, het is de school waar ik ook werk, dus hij ziet me daar met andere kinderen, is het duidelijk erger geworden. Hij wil alles van mama, zelfs eten geven soms. Hij wil met niemand anders thuis gelaten worden, behalve met mij als ik één keer per week naar het zwembad ga, de enige twee uur die ik de hele week voor mezelf heb. Ik probeer elke dag quality time met hem te hebben, maar ik heb natuurlijk een huis te runnen naast mijn werk, dus ik kan niet de hele tijd met hem spelen.
De kers op de taart is het geschreeuw. Dat doet hij al tijden. Eerst schreeuwen zonder reden, en hij heeft een stem zo hard dat het niet te geloven is; nu, zowel zonder reden als wanneer hij iets niet kan krijgen zoals hij het wil. We probeerden eerst te negeren, dan te zeggen dat dat niet de juiste manier is om dingen te vragen of te zeggen en alleen te antwoorden als hij het met een normale stem zou zeggen. Dat werkte soms, maar niet altijd, mogelijk omdat we hem een paar keer kwijt waren, ik en mijn man. Misschien weet hij dat dat een schakelaar voor ons is. Als hij recht in je oor schreeuwt en je wordt even doof, is het echt moeilijk om het hoofd koel te houden, dus waren we zo stom om terug te schreeuwen: ‘Stop met schreeuwen! Vind je dit leuk?’ Ik weet het, een heel dieptepunt.”
Ik had nooit gedacht dat het zo zou lopen, dat ik zo moe, gefrustreerd en ellendig zou eindigen omdat ik weet dat ik hem geen plezier doe door zo zwak te zijn, maar dat is waar we nu staan.
Ik moet toegeven dat ik opgelucht ben op de dagen dat hij ’s middags een dutje doet, wat maar zelden gebeurt, en ik weet dat het niet zo zou moeten zijn.
Ik heb hem afgeschilderd als een slecht kind. Dat is hij duidelijk niet. Het is gewoon alsof er vaak een communicatiestoornis was. Sorry dat ik dit naar buiten breng. Dit artikel heeft me doen denken dat ik het nog eens op een andere manier moet proberen. Hopelijk zijn we nog op tijd. Hoe dan ook, bedankt voor je woorden. Ik zal proberen wat tijd vrij te maken om zoveel mogelijk oudere berichten te lezen en je boek opnieuw te lezen. Ik heb het en vond het geweldig, maar het lijkt erop dat ik veel herhaling nodig heb om dingen in mijn hersenen te laten beklijven.”
Okee, dus laten we eens kijken wat we kunnen doen om deze kleine jongen en deze familie te helpen. Het klinkt alsof deze moeder het moeilijk heeft om de leiding te nemen in het huis met haar zoon. En dit is een heel klein ventje, twee-en-een-half. Hij moet echt weten dat hij niet degene is met alle macht in huis en dat zelfs zijn hardste schreeuw zijn ouders niet van hun stuk zal brengen.
Nou, ik weet dat dat veel van je vraagt, maar het is een mentaliteit. Natuurlijk, soms zal het je overvallen en recht in je oor zijn en zul je een beetje schrikken. Hij klinkt als het soort kind dat echt veel intense emoties te delen heeft op deze leeftijd. Dat betekent niet dat hij opgroeit tot een schreeuwer of iemand die om de haverklap door het lint gaat.
Hij heeft op deze leeftijd een zeer lage impulscontrole en emotionele zelfbeheersing, zoals alle kinderen hebben, en hij is een intens karakter. Hij wordt waarschijnlijk in veel opzichten een machtige jongen, met een sterke wil, en dus zou ik mediteren over de waarheid dat hij een jongen is die moet schreeuwen. Hij heeft redenen om te schreeuwen. Hij zit een groot deel van de dag in de groepsopvang, en niet dat daar iets mis mee is, maar het is veel stimulatie en er is stress die in deze situaties ontstaat. Daar komt nog bij dat zijn moeder er is en hij niet echt haar aandacht bij zich heeft zoals thuis, nooit. Hij moet die altijd delen met die andere kinderen. Dus dat leidt hem erg af en maakt het moeilijker voor hem om in die omgeving te zijn, op een bepaalde manier. Ik bedoel, het kan ook een voordeel zijn dat hij jou daar heeft, maar het is ook jou delen. Jou delen is moeilijk. Dus, vooral aan het eind van de dag, zal hij een paar knallers hebben om met iedereen te delen.
Ik denk dat de grote sleutel hiertoe is het verschil te weten tussen wat hij wil en wat hij echt nodig heeft. Hij hoeft niet de hele tijd op je schoot te zitten. Hij hoeft geen borstvoeding te krijgen wanneer hij maar wil. Hij hoeft niet de hele tijd met je te spelen en je aandacht te hebben. Hij heeft dat echt niet nodig. Hij wil dat nu wel, maar wat hij eigenlijk nodig heeft is dat hij zijn gevoelens kan delen, zijn geschreeuw en zijn driftbuien, en wat dan ook, huilen en wat dan ook, kan delen en dat jij dat accepteert en er niet door geïntimideerd wordt. En dat jij als leider persoonlijke grenzen hebt rond je lichaam, wanneer hij op schoot mag zitten en wanneer hij mag voeden. Wees daar heel duidelijk over, want hoe duidelijker je bent, hoe minder afgeleid en verstrikt hij zal raken in al dat geduw en getreiter van je. Hoe vrijer hij zal zijn. Hoe comfortabeler hij zich zal voelen, wetende dat hij niet de baas is; wetende dat hij op twee-en-een-half-jarige leeftijd niet de macht heeft om deze twee grote, volwassen mensen in zijn leven van streek te maken en dat hij rotsvast moet zijn.
Dus het is makkelijk voor mij om te zeggen: “Je moet meer een leider zijn en je kunt dit doen.” Het moeilijke deel voor ons allemaal is het deel waar onze kinderen het niet eens zijn met onze beslissingen en ze zeggen dat ze echt iets willen, dat ze echt iets nodig hebben, of ze laten ons zien dat ze echt iets nodig lijken te hebben, en ons hart, vooral als we de hele dag gewerkt hebben en we misschien niet veel tijd met ze hebben, zinkt en we denken: “Oh jee, misschien heb ik hem verwaarloosd of misschien heeft hij dit echt nodig,” en “Oh jee, hij vroeg echt alleen maar om een knuffel of hij vroeg alleen maar om bij me te komen zitten. Hij wil gewoon dat iemand met hem speelt. Wat is daar mis mee?”
Daar kan ik met kinderen heel gemakkelijk toe overgaan. Ik ben een grote softie in dat alles. Ik ken die gedachten die door ons hoofd kunnen gaan en die zorgen, en hoe moeilijk het is. Ik bedoel, kinderen zijn erg, vooral jongens als deze, ze zijn erg overtuigend. Ze weten wat ons raakt. Hij weet de perfecte schreeuw die jou en je man gek zal maken. Niet omdat hij een slecht kind is, maar hij moet zien of jullie er echt bovenop zitten, of jullie echt inzien hoe klein hij is en leiderschap nodig heeft. Dus moet hij alle gebruikelijke dingen die jou raken gaan controleren, “Gaat dit hen raken? Zal dat hen raken? Hoe voelen ze zich over hun leiderschap op dit gebied? Hoe voelen ze zich daar over? Hoe voelt zij zich over het nee zeggen tegen verpleging? Ik bedoel, dit is een prachtige band die we al hebben sinds ik een baby was.” Het zal moeilijk zijn, dus daarom is het belangrijk om het verschil te weten tussen zijn behoeften en zijn wensen.
Wat hij nodig heeft is, ja, elke dag wat aandacht van jou. Dat kan een paar minuten hier en een paar minuten daar zijn. Soms moet je hem langer aandacht geven, maar geef hem regelmatig onverdeelde aandacht als je kunt, vooral als hij eet, als hij borstvoeding geeft, de keren dat je besluit dat je hem gaat voeden. En ik zou dat van te voren met hem beslissen en daar een routine omheen hebben waar je je aan houdt, want er zijn veel mensen die borstvoeding op verzoek promoten. Nou, dat is van toepassing en belangrijk voor een zuigeling, maar met een peuter, een deel van hun taak is om te eisen om te zien of iemand hen kan stoppen, als deze mensen voor hem kunnen zorgen.
Het is zijn taak om te eisen en dat gaat niet werken rond de borstvoeding. Het moet van jou komen om te beslissen wanneer voor jou de goede tijden zijn om dit te doen, en je daar echt aan te houden. Dan hoeft hij het niet steeds te vragen.
Maar als je een beetje schuldig bent als je nee zegt of als je onzeker bent en er gewoon een beetje verdrietig over bent, of je twijfelt op wat voor manier dan ook, dan zal hij het moeten blijven vragen. Dat geldt voor al die grenzen: op schoot zitten, jou met hem laten spelen in plaats van soms bij hem zitten terwijl hij speelt en hem echt je volle aandacht geven, je telefoon niet hebben, geen afleiding hebben.
Maar ook je eigen ding doen. Als hij komt en naast je wil hangen, is het goed dat hij naast je komt hangen. Je raakt er niet door van slag. Je gaat niet stoppen met wat je aan het doen bent. Je haalt de kracht uit die activiteit voor hem door het je niet aan te trekken of hij je wil volgen of niet.
Als hij je 50.000 keer wil vragen om met hem te spelen, dan is dat oké. Je gaat nog steeds doen wat je doet en af en toe, niet elke keer als hij het zegt, maar af en toe, ga je zeggen: “Wow, je wilt nog steeds met me spelen.”
Je hoeft niet te herhalen: “Ik ga met je spelen nadat ik zo en zo heb gedaan.” Ik zou dat de eerste keer doen. Ik zou heel duidelijk zijn en zeggen: “Je wilt echt dat ik nu met je speel en dat is moeilijk, want ik moet dit doen. Ik kan na het eten nog even met je spelen, ik ga bij je zitten.” Dus ik zou zeggen dat de eerste keer, maar niet blijven pleiten je zaak met hem, want als we erover nadenken, de reden dat we verstrikt raken in dat is dat we echt willen dat hij stopt met bezwaar maken en gewoon akkoord gaan met het, en hij kan niet. Vaak kunnen kinderen van deze leeftijd dat niet. Ze hebben dat gevoel van onenigheid met ons nodig, zodat ze de spanningen van de dag kunnen loslaten.
Dus moeten we onszelf er vaak aan herinneren dat dit moet gebeuren, en dat het er niet uitziet als… Het zou zo mooi zijn als hij aan het eind van de dag zegt… hij zit bij je en hij zegt: “Het was stressvol vandaag. Al deze kinderen waren er en het was zo leuk, en we deden dit of dat, maar, weet je, ik ben uitgeput. En AAH! Ik moet gewoon schreeuwen. Ik moet rondrennen. Ik moet schreeuwen. Ik moet huilen.”
Als hij dat allemaal kon zeggen, zou dat niet makkelijk zijn? Ik zou het geweldig vinden als kinderen zo duidelijk waren, maar dat zijn ze niet. Het lijkt op, “Mama, speel met me. Mama, speel met me. Ik moet voeden. Zustertjes, zustertjes, zustertjes.” Al deze dingen waarvan ze weten dat ze ons gaan raken, willen ze tegen ons opdrijven. Ze willen dat we kunnen zeggen, “Je zegt dat allemaal. Je bent niet blij met mijn keuze, maar dit is mijn keuze. En weet in je hart, in elke cel van je lichaam, eigenlijk, dat je daar een geweldige ouder bent. Dat je die leider bent.
Accepteren dat onze kinderen niet blij zijn met onze keuzes, dat is ouderschap, in een notendop. “Vertel me meer over hoe boos je bent dat ik nu niet met je speel.” Echt zo ver gaan dat je voelt dat dit een goede ruil voor ons is, in plaats van, oh jee, misschien doe ik het verkeerd. Ik geef hem niet genoeg. Hij is niet gelukkig en dat betekent dat ik een mislukkeling ben en een slechte ouder. Dat is waar de meesten van ons heengaan.
Dus, nogmaals, het is zo makkelijk voor mij om te zeggen dat hij meer leiderschap van jou nodig heeft, maar hoe dat er eigenlijk uitziet is een uitdaging. Maar het is onze taak. Ik bedoel, dit is de taak die we op ons nemen als we ouders worden. We moeten leiders zijn voor onze kinderen. Zij kunnen niet degenen zijn die in huis de leiding nemen en iedereen op stang jagen met hun twee-en-een-half jaar oude streken.
Dus, je hebt hier een geweldige vent. Je hebt een onstuimige, sterke vent. Hij zal zeer overtuigend zijn in wat hij ook doet, maar hij moet waarschijnlijk elke dag een beetje schreeuwen of huilen. Hoe meer hij het uit zijn systeem krijgt, hoe beter. Je laat hem niet in de steek om dat te doen. Je accepteert het gewoon.
Accepteren betekent dat je het niet probeert op te lossen, dat je het vertrouwt, en dat je de dingen gaat doen die je ter plekke moet doen, als je niet kunt stoppen en er voor hem kunt zijn als hij overstuur is. Soms moet je dingen gaan doen en zeg je: “Ja, ik zie het, je bent zo… ugh… Je wilt gewoon schreeuwen als ik nee tegen je zeg over dat. Ik ga even naar binnen en dan kom ik terug om te kijken hoe het met je gaat.”
Als hij je volgt, ga dan gewoon door en vertrouw erop dat dit een goede dynamiek voor je is om in te verkeren. Ik geloof echt dat dit quality time is, vooral voor werkende ouders of ouders die niet veel tijd met hun kinderen hebben. Veel van de tijd zal er zo uit komen te zien: je hoort de gevoelens.
Net zoals we later, als we geluk hebben, de teleurstellingen van kinderen te horen krijgen, hun eerste liefde en de gevoelens die niet terugkomen, of ze hebben het team niet gehaald, of … Dit is hetzelfde. Het zijn al die dingen die we als ouders willen zijn.
Dus deze moeder zei dat ze veel herinneringen en herhalingen nodig heeft. Dat hebben we allemaal. Welkom bij de club. Ik heb het nog steeds met veel oudere kinderen dan dat. Ik moet er nog steeds aan denken, “Ugh, dat klopt. Het is gezond voor hen om niet gelukkig te zijn, noch met mij, noch met hun leven op dit moment, en godzijdank kunnen ze dat uiten. Godzijdank hebben ze mij het geschenk gegeven dat ze me kunnen vertrouwen met hun gevoelens en dat ik niet ga proberen om ze weg te nemen. Ik ga niet proberen om ze te verschuiven en toe te geven aan iets om ze zich beter te laten voelen.”
Ik hoop dat dit helpt. Luister ook eens naar een aantal van mijn andere podcasts. Ze staan op iTunes en SoundCloud en Stitcher, en ook mijn boeken. Voor degenen die van podcasts houden, zijn ze waarschijnlijk het beste op audio, en dat is op Audible.com; Elevating Child Care en No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame. Je kunt beide audioboeken gratis krijgen met een 30-dagen proeflidmaatschap door de link te gebruiken in de begeleidende notities van deze podcast. Je kunt ze ook als paperback kopen bij Amazon en als ebook bij Amazon, Barnes and Noble, en Apple.com.
Dank jullie allemaal voor het luisteren. We can do this.