Door: Valeria P.
Onbewust had je je redenen al uitgedacht. Je bent niet gemaakt om monogaam te zijn, je gelooft niet in de liefde, je hebt de tijd niet, je kunt niet iemand vinden die net zo slim is als jij…..
En dan op een dag realiseer je je dat je vreselijk eenzaam bent.
En achter alle excuses, en alle mislukte pogingen tot liefde, heb je eigenlijk een angst voor relaties.
De volgende vraag wordt dan: waarom ik?
Waar komt een angst voor relaties vandaan?
Het zijn zelden onze goed doordachte verklaringen voor het vermijden van relaties die onze ware redenen zijn. Daarvoor moet je in je onbewuste geest duiken, waar je de set aannames vindt die je hebt gemaakt over jezelf, anderen en de wereld, bekend als je kernovertuigingen.
Niet als we de tijd nemen om deze verborgen overtuigingen te ontdekken en te veranderen, dicteren ze stilletjes de manier waarop we ons leven leiden en elke beslissing die we maken. Als je relaties vermijdt of elke relatie die je probeert saboteert, kunnen je kernovertuigingen ongeveer zo klinken:
- Liefde is gevaarlijk
- Ik heb niemand nodig
- Het is beter om liefde te vermijden omdat het pijn doet
- Ik verdien geen liefde.
Maar hoe ben je met zo’n set kernovertuigingen gekomen?
Waarom ben je bang voor relaties en liefde?
Door: Iqbal Osman
We worden niet doodsbang voor de liefde geboren. Je ziet een pasgeboren baby niet terugdeinzen als hij in de armen van een moeder wordt gelegd.
Een angst voor verbinding, zorg en liefde is iets wat we hebben aangeleerd. En het heeft de neiging om terug te gaan naar ervaringen in de kindertijd die ons in wezen hebben geprogrammeerd om ons voor zulke dingen af te sluiten.
Ja, in sommige gevallen kan het gewoon een recente slechte breuk zijn waardoor je bang bent om iemand anders toe te laten. We hebben tijd nodig om te genezen. Maar als dit een patroon in je leven is, waarbij relaties altijd misgaan en je gebroken achterblijft, dan spelen er waarschijnlijk jeugdproblemen mee.
Hoe leiden ervaringen uit het verleden tot angst voor relaties?
Voor sommigen van ons is het een echt trauma uit het verleden. Dit kan seksueel misbruik zijn, lichamelijk misbruik, het verlies van een geliefde, of verlaten of verwaarloosd worden.
Trauma zorgt ervoor dat een kind zich zo onveilig voelt in de wereld dat het defensieve gedragingen aanleert, zoals het verbergen van de ware gedachten en gevoelens en altijd op de uitkijk staan voor gevaar.
Dit defensieve gedrag kan je helpen om de rest van je jeugd te overleven. Maar als je geen hulp zoekt om je trauma te verwerken, is de kans groter dat je opgroeit tot een volwassene die geen contact meer heeft met zichzelf en die veel dingen ziet als ‘bedreigingen’ waartegen hij zich moet beschermen. Dit geldt ook voor liefde en intimiteit.
Maar ik heb geen trauma meegemaakt. Waarom ben ik dan bang voor relaties?
Door: Daniel Oines
Anthechtingstheorie is een gebied binnen de psychologie dat heeft vastgesteld dat een kind, om op te groeien tot een gezonde volwassene, op ten minste één volwassene moet kunnen vertrouwen dat hij of zij hoe dan ook van hem of haar zal houden en voor hem of haar zal zorgen, en hem of haar zal helpen zich veilig en getroost te voelen als hij of zij verdrietig is.
Een gebrek aan hechting betekent dat we belangrijke onderdelen van de psychologische ontwikkeling niet voltooien. Deze onderdelen staan bekend als hechting en scheiding.
Verbinding is wanneer je als kind een gevoel ontwikkelt dat je anderen kunt vertrouwen. Het begint hopelijk bij de geboorte, en houdt in dat je wordt gekoesterd, vastgehouden en aangemoedigd.
Scheiding betekent dat je rond je derde jaar klaar bent om je fysiek en emotioneel los te maken van je primaire verzorger, in het vertrouwen dat de wereld een veilige plek is en dat je sterk genoeg bent om er doorheen te navigeren.
Zonder hechting of gezonde scheiding groeit het kind op tot een volwassene met problemen om andere volwassenen te vertrouwen om voor hen te zorgen en voor hen te zorgen, wat ‘hechtingsproblemen’ wordt genoemd. Ook is de kans groter dat ze een persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen.
Welke vormen van opvoeden zorgen voor hechtingsproblemen?
Laten we eens kijken naar een paar voorbeelden van opvoeden die een kind kunnen achterlaten met hechtingsproblemen.
Onbetrouwbaar opvoeden gebeurt wanneer een ouder humeurig en inconsistent is. Misschien lijden ze aan extreme stress, een psychische aandoening of een verslaving, waardoor ze mentaal en emotioneel niet beschikbaar zijn. Het kind weet niet of en wanneer de ouder hem of haar zal steunen. Ze nemen vaak hun toevlucht tot het zorgen voor en het behagen van de ouder, het begraven van al hun emoties die niet vredelievend zijn.
Onbetrouwbaar ouderschap kan ervoor zorgen dat je opgroeit met een ‘angstige gehechtheid’ in relaties. Je wilt liefde, maar de angst die het veroorzaakt resulteert in dingen als een push-pull patroon of het vermijden van relaties in het geheel.
Kritische, controlerende en beschamende ouders kunnen zeer intolerant zijn voor hun kinderen die andere ideeën en gevoelens hebben dan zij. Dit kan eruit zien als feedback zoals ‘wees geen baby’, ‘grote jongens huilen niet’, ‘alleen slechte kinderen worden boos’, ‘het is moeilijk voor me om van je te houden als je je zo slecht gedraagt’. Je leert misschien om alles wat je als ‘zwak’ ervaart in jezelf te verbergen.
Kritisch en controlerend opvoeden kan ertoe leiden dat je als volwassene iedereen op een afstand houdt in plaats van ze dichtbij genoeg te laten komen om te zien dat je niet perfect bent. Of misschien ben je de criticus geworden, zo hard voor jezelf en anderen dat niemand dichtbij kan komen. Dit wordt de ‘vermijdende hechting’ genoemd.
Zoals je ziet, draait opvoeding die leidt tot hechtingsproblemen om een kind dat zich afgewezen of gestraft voelt omdat het liefde en aandacht wil, in plaats van geaccepteerd en geliefd, wat het ook denkt en voelt.
Ik begrijp nu waarom ik een angst heb voor relaties. Maar wat moet ik doen?
Een angst voor relaties en liefde zit meestal diepgeworteld, dus er is geen ‘quick fix’ om het te veranderen. Aan de andere kant, met een toewijding aan zelfontplooiing en het verlaten van je comfortzone, kun je en zul je echte verbeteringen zien.
Zelfhulp kan een geweldig begin zijn. Het lezen van artikelen als deze, boeken over liefde en intimiteit, of het volgen van workshops en steungroepen is nuttig. Maar veel mensen merken dat ze professionele hulp nodig hebben om hun diepgewortelde patronen van anderen wegduwen te doorbreken.
Er zijn tegenwoordig gesprekstherapieën die speciaal zijn toegesneden op het helpen overwinnen van je angst voor relaties of moeite met het toelaten van liefde. Lees ons artikel over “Therapiesoorten die je helpen een relatie te vinden” voor meer informatie.
Harley Therapy brengt je in contact met ervaren en geregistreerde therapeuten in het centrum van Londen en nu ook in heel Engeland. Niet in het Verenigd Koninkrijk? Skype therapie is nu bewezen effectief te zijn.