Kate Gosselin, de moeder uit de realityserie Kate Plus 8, is niet bepaald iemand die ons inspireert voor een goede opvoeding. Maar onlangs zei ze iets in een televisiespecial dat onze aandacht trok. Sprekend over haar twee 13-jarige dochters, vertelt ze voor de camera: “Ik heb die meiden mobieltjes en iPads gegeven, zodat ik ze kan afpakken.”
Gosselin laat het bijzonder manipulatief klinken, maar in feite is het afpakken van “schermtijd”, oftewel de toegang tot elektronische apparaten, op vrijwel elke leeftijd, van peuters tot tieners, de consequentie van ouders geworden voor onaanvaardbaar gedrag. En als je het over tieners hebt, is er een extra dimensie. Zoals Gosselin het nogal cru zegt: “Je krijgt hun aandacht omdat je ze van hun vrienden afsnijdt.”
Voor tieners lijkt de dreiging dat hun telefoon in beslag wordt genomen, of erger nog, dat hun telefoon door hun ouders wordt doorzocht, een krachtig afschrikmiddel te zijn tegen slecht gedrag. Tenminste, ouders denken graag dat het een afschrikmiddel is. Maar wat gaat er werkelijk door het hoofd van je tiener heen als je haar telefoon afpakt?
De smartphone van een tiener in beslag nemen is niet hetzelfde als de televisie uitzetten of videogames verbieden. Het is niet hetzelfde als ze verbieden de telefoon te gebruiken of ze “huisarrest” geven, zodat ze hun vrienden niet in het winkelcentrum kunnen ontmoeten. Het afpakken van de telefoon van een kind is het afpakken van al die dingen tegelijk en meer.
Sociale media vervangt het winkelcentrum
Het is makkelijk om je kind over haar telefoon gebogen te zien zitten, duimendraaiend, en te denken dat ze de “echte” communicatie mist – het soort dat je in persoon krijgt. Maar al die virtuele communicatie heeft een positieve en ontwikkelingsrelevante rol.
Alice Marwick, mededirecteur van het McGannon Center for Communication Research van Fordham University, en Danah Boyd, een hoofdonderzoeker bij Microsoft Research New England, hebben jarenlang onderzoek gedaan naar het gebruik van sociale media door jongeren. Voor een recent project interviewden ze 165 tieners uit het hele land met verschillende sociaaleconomische en etnische achtergronden. Een van hun bevindingen was dat sociale mediasites het moderne equivalent zijn geworden van rondhangen in het winkelcentrum of de bioscoop.
Gerelateerde video:
Sociale-medianetwerken bieden kinderen een manier om met elkaar om te gaan die niet georganiseerd is en onder toezicht staat van autoriteiten, zoals school, sport en andere buitenschoolse activiteiten dat wel zijn. Tieners brengen tegenwoordig een ongekende hoeveelheid tijd door in gestructureerde activiteiten, en veel ontmoetingsplaatsen zijn voor hen verboden terrein. “Veel fysieke plaatsen van samenkomst beperken expliciet of impliciet tieners,” schrijft Dr. Boyd in It’s Complicated: The Social Lives of Networked Teens. “Tieners mogen geen bars binnen omdat ze minderjarig zijn, ze hebben niet de economische middelen om samen te komen in eetgelegenheden, en als tieners samenkomen op parkeerplaatsen of op straathoeken, worden ze vaak beschuldigd van rondhangen.” Dr. Boyd stelt dat netwerkruimtes als Facebook, Instagram, Twitter en Tumblr tot de weinige plekken behoren waar tieners zich kunnen uitdrukken, contact kunnen leggen met leeftijdgenoten en hun identiteit kunnen ontwikkelen zonder toezicht van volwassenen.
“Tieners gebruiken het internet om te experimenteren”, zegt Dr. Marwick. “Ze proberen identiteiten uit, ze stellen zich aan, ze treden op. En veel van die dingen kunnen, wanneer ouders ze uit hun verband rukken, problematisch lijken – wanneer ze godslastering, jargon, selfies posten – maar wanneer je echt ziet wat de jongere doet, experimenteren ze met een identiteit, wat een heel typisch en gezond onderdeel is van de ontwikkeling van adolescenten.”
Wat gebeurt er als je die telefoon in beslag neemt?
“Voor adolescenten is het sociale netwerk en het contact met vrienden de belangrijkste ontwikkelingstaak en focus,” zegt Beth Peters, een klinisch psycholoog in Westminster, Colorado, die gespecialiseerd is in tieners en gezinnen. “Wanneer je de levenslijn van een tiener naar zijn vrienden wegneemt, zal er een grote emotionele terugslag zijn, een instorting van de ouder-kind relatie.”
Wanneer telefoons worden weggenomen als straf, zegt Dr. Peters, hebben kinderen de neiging zich terug te trekken van de ouder. “Ze proberen hun probleem niet op te lossen. Ze praten niet met de ouder. Je maakt jezelf echt op voor een oneerlijke tiener, want ze hebben dat contact nodig en zullen hun toevlucht nemen tot stiekem gedrag om het te krijgen.”
Sommige kinderen hebben het gevoel dat wanneer ouders hun telefoon in beslag nemen, de mogelijke inbreuk op hun privacy erger is dan het verlies van toegang.
Mariella, een junior op de middelbare school in San Francisco, zei dat als haar cijfers achteruit zijn gegaan, haar ouders haar telefoon ’s avonds afpakken om haar zo min mogelijk af te leiden. Maar ze zegt dat ze de telefoon niet doorzoeken. “Ze kijken er niet naar omdat ze het privacy-aspect ervan begrijpen,” zei ze. “Maar bij veel van mijn vrienden betekent het dat als hun telefoon wordt afgepakt, hij ook wordt doorzocht.” Op de vraag hoe haar vrienden op deze zoekopdrachten reageren, zegt ze dat ze het gevoel hebben dat hun ouders denken dat ze “onbetrouwbaar” zijn, en op hun beurt vertrouwen ze hun ouders niet.
Hoeveel is te veel?
Toch kunnen veel ouders het niet helpen zich af te vragen of al die tijd die kinderen online doorbrengen niet ten koste gaat van andere belangrijke vormen van ontwikkeling. Dr. Peters zegt dat ze elke week kinderen ziet die een conflict met hun ouders hebben over hoe ze media-apparatuur gebruiken. Ze wijst erop dat media je kind niet alle belangrijke aspecten van face-to-face communicatie kunnen bijbrengen, zoals sociale signalen of lichaamstaal. Ze had zelfs een tienercliënt die zo afhankelijk was van zijn telefoon dat hij haar tijdens een therapiesessie een sms wilde sturen in plaats van rechtstreeks met haar te praten.
Dat is een extreem voorbeeld, maar een te grote afhankelijkheid van sociale media kan schadelijk zijn voor de communicatievaardigheden van een kind. Catherine Steiner-Adair, auteur van The Big Disconnect, vreest dat dit de eerste generatie tieners is die het ongemakkelijk vindt om aan de telefoon te praten of gesprekken in real time te voeren. “Wat we zien bij kinderen die voornamelijk sms’en of instant berichten versturen is een achteruitgang in hun vermogen om in een gesprek te blijven, zich te concentreren en actief te luisteren,” zegt Dr. Steiner-Adair. “Ons vermogen om te luisteren en de toon van de stem te horen, de gevoelens achter het gesproken woord of de tekst, is een van onze meest essentiële menselijke instrumenten om te communiceren en contact te maken.” Zonder oefening lopen kinderen het risico deze belangrijke gespreksvaardigheden te verliezen.
Veel deskundigen raden ouders aan kinderen een realiteitscheck te geven door grenzen te stellen aan telefoongebruik die het hele gezin volgt. Gezinnen kunnen bijvoorbeeld tijdens het avondeten hun telefoon neerleggen en met elkaar afstemmen. Voor gezinnen die veel onderweg zijn, zijn autoritten een ander goed moment om de stekker uit het stopcontact te trekken en een gesprek te voeren.
Om tieners te helpen zelfregulerende vaardigheden te leren, stelt Dr. Steiner-Adair voor om technologie te gebruiken om technologie te temmen. “Toepassingen zoals Rescue Time en Freedom zijn een goed hulpmiddel om hun afleiding online te beperken,” zegt ze. Deze programma’s monitoren het internetgebruik en kunnen zo worden ingesteld dat afleidende sites na een bepaalde tijd worden geblokkeerd. Dergelijke programma’s zijn met name geschikt voor kinderen die zich te veel laten afleiden of overweldigen door sociale media wanneer ze huiswerk maken of voor het slapengaan.
Wanneer moet je ingrijpen?
Natuurlijk moeten ouders de toegang van hun tieners tot telefoons en andere media beperken als ze het gevoel hebben dat kinderen die op ongepaste wijze gebruiken. Maar Dr. Marwick denkt dat de gevaren van online delen en socialiseren door tieners overdreven kunnen zijn; de meeste tieners zijn beter in het vermijden van cyberfouten dan je zou denken. En velen worden slimmer over hoe ze zichzelf presenteren op sociale media, waarbij ze Facebook gebruiken om zichzelf positief te profileren voor de universiteit en meerdere Instagram-accounts bijhouden voor persoonlijk gebruik of portfoliowerk.
Shannon, 18, uit Minneapolis, gebruikt Instagram meer dan enige andere sociale media-applicatie omdat het draait om fotografie, haar passie. “Instagram is een gemakkelijke manier om mijn uitbarstingen van creativiteit met de wereld te delen,” zegt ze. Deze drang om dingen met “de wereld” te delen, hoe beangstigend dat ook voor ouders kan zijn, is gezond en een normaal onderdeel van de ontwikkeling van tieners. In dit geval is “de wereld” eigenlijk alleen haar goedgekeurde volgers, omdat haar account op “privé” staat, en een van die volgers is haar moeder, Kate.
Kate is ook bevriend met Shannon op Facebook en vindt dat de mogelijkheid om de sociale media van haar dochter in de gaten te houden, de angst wegneemt die ze heeft over wat Shannon online zet. Als ze iets dubieus ziet, zoals een foto of post die te suggestief lijkt, zal ze er persoonlijk met Shannon over praten, of haar oudere zus vragen om met haar te praten.
De telefoon opnemen of niet opnemen
Eén van de basisregels van effectieve discipline is om elke straf gerelateerd te maken aan het wangedrag. “Als je kind de avondklok overtreedt, heeft het afpakken van de telefoon helemaal niets met dat gedrag te maken,” zegt Dr. Peters. “Je maakt geen contact met het kind. Je geeft hem een slecht gevoel, waarvan je denkt dat het hem helpt te leren, maar in feite helpt het hem te leren stiekem te zijn of te leren dat jij de straffer bent.”
En wanneer de beoordelingsfout te maken heeft met telefoongebruik, denkt Dr. Peters dat het effectiever is om voor de les te gaan, in plaats van voor de straf, bij tieners. “Mijn filosofie is dat je eerst contact moet maken met je kinderen voordat je ze corrigeert”, zegt ze. Als je je tiener betrapt op het posten van iets ongepasts, dan moet je als eerste stap je tiener vragen stellen over het gedrag, hem laten uitleggen hoe hij erover denkt.
Stap twee is het beperken van telefoonprivileges: een sms’je voor een bepaalde tijd verbieden, of de telefoon opbergen in je kamer als hij je belemmert bij andere taken. Ook dit moet gericht zijn op het problematische gedrag. “Je hoeft niet de hele telefoon weg te nemen,” merkt Dr. Steiner-Adair op. “Als je kind op Snapchat of Instagram gaat en een ongepaste foto verstuurt, verwijder die app dan van zijn telefoon. Voor een redelijke tijd. Wees niet te intens.”
Gezien het feit dat leren je eigen oordeel te gebruiken een groot deel uitmaakt van opgroeien, is het belangrijk dat ouders zich realiseren dat het reguleren van hun eigen telefoongedrag iets is dat kinderen ook moeten leren, soms met vallen en opstaan. “Het doel is om kinderen te leren hoe ze hun eigen relatie tot technologie kunnen beheren,” zegt Dr. Steiner-Adair, “wetende dat technologie het kanaal is naar hun hele leven.”
- Was dit nuttig?
- Ja>Nee