Są duże szanse, że lęk pojawi się w twoim życiu lub w życiu kogoś, kogo kochasz. Prawie jedna na trzy dorosłe osoby w USA doświadczy zaburzeń lękowych w pewnym momencie swojego życia.
Chociaż istnieją różne rodzaje zaburzeń lękowych, wszystkie one mają tę samą podstawę: nadmierne zamartwianie się i strach, które mogą sprawić, że codzienne życie będzie przypominać walkę. Jeśli kiedykolwiek byłeś w pobliżu przyjaciela, którego spirala niepokoju powoduje ich niepokój – lub jeśli byłeś odbiorcą niektórych spanikowanych tekstów – wiesz, jak okropnie może się czuć, widząc przyjaciela w bólu i nie wiedząc, jak na niego zareagować. Nie uczą tego dokładnie w szkołach (choć naprawdę powinni, prawda?). Tak więc, chcąc pomóc, porozmawialiśmy z kilkoma ekspertami o tym, co dokładnie powiedzieć, gdy niepokój przyjaciela staje się szczególnie dotkliwy – i o kilku reakcjach, których też powinieneś się wystrzegać.
Spróbuj powiedzieć następujące rzeczy, aby pomóc przyjacielowi, którego lęk się nasila:
1. „Co mogę zrobić, aby pomóc w tej chwili?”
Tak, to jest prawie absurdalnie proste i może wydawać się rażąco oczywiste, ale jest również niesamowicie ważne. „Nie wiedząc, czego chce osoba, trudno jest wiedzieć, co robić”, Martin Antony, Ph.D., profesor psychologii na Ryerson University w Toronto i autor książki The Anti-Anxiety Workbook, mówi SELF.
Sposoby, w jakie ludzie doświadczają lęku, mogą się różnić tak bardzo w zależności od czynników, takich jak ich konkretna diagnoza, osobowość, doświadczenia życiowe, rodzaj dnia, który mają, i więcej. „Niektórzy ludzie mogą chcieć wsparcia, niektórzy mogą chcieć porady, niektórzy mogą chcieć, aby ludzie po prostu zostawili ich w spokoju”, mówi Antony.
Dlatego, ogólnie rzecz biorąc, pytanie jest lepszym sposobem na wspieranie kogoś niż nurkowanie z założeniem, że wiesz, jak pomóc, mówi Antony. Nawet lepiej: Jeśli twój przyjaciel wspomina o swoim niepokoju w dniu, w którym nie jest on gwałtowny, skorzystaj z okazji i rozpocznij rozmowę o tym, jak najlepiej go wspierać, gdy czuje się nie do opanowania. Chociaż to, co mówią może ulec zmianie, możesz uzyskać pewne informacje wyjściowe, z którymi będziesz mógł pracować, gdy twój przyjaciel będzie miał trudny okres.
2. „Czy pomogłoby, gdybym po prostu usiadł tu z tobą?”
Jeśli lęk twojego przyjaciela jest tak poważny, że nie może on zakomunikować, czego chce lub potrzebuje od ciebie, potencjalnie pomocną rzeczą do zrobienia jest po prostu usiąść z nimi na tak długo, jak potrzebują, mówi Antony.
Rachel W., 32, odkryła, że wsparcie w ten sposób może być naprawdę pomocne, gdy czuje się bardzo niespokojna. „Usłyszenie tego jest najlepsze: 'Wiem, że jesteś w tej chwili na spirali i czuję, że nie możesz tego kontrolować, więc po prostu oddychajmy razem w międzyczasie'”, mówi Rachel w rozmowie z SELF.
„Oferowanie spójnej, spokojnej i uspokajającej obecności mówi bardzo wiele”, Lekeisha Sumner, Ph.D, psycholog kliniczny na UCLA, mówi SELF. „Informuje, że są kochani i wspierani.”
Rachel zauważyła również, że pomocne jest głośne liczenie przez przyjaciela, co pomaga jej skupić się na oddechu i spowolnić go. (Wiele osób ma trudności z oddychaniem podczas podwyższonego poziomu lęku). „Zachęcanie danej osoby do spowolnienia oddechu może być przydatne” – mówi Antony. To, czy to pomoże i jak dokładnie to zrobić, zależy od danej osoby i waszych relacji, ale jeśli naprawdę trudno jest jej oddychać w normalnym tempie, warto spróbować.
3. „Kocham cię i zawsze jestem tu dla ciebie, bez względu na to, co się dzieje.”
Czasami współczujący tekst sprawdzający, czy twój przyjaciel jest z tobą, może zaoferować uspokojenie na odległość. Rachel miała przyjaciółkę, która nieustannie oferowała wsparcie, wysyłając miłe i uspokajające SMS-y, co było dla niej niezwykle pocieszające w chwilach, gdy jej niepokój wymykał się spod kontroli. „Mówiła: 'Chociaż nie wiem, przez co przechodzisz, kocham cię i jestem tu dla ciebie bez względu na wszystko'”, wyjaśnia Rachel.
Szczegóły tego, co powiesz, będą się różnić w zależności od przyjaźni i tego, z czym dokładnie dana osoba ma do czynienia. Chodzi o to, aby dać im znać, że mają twoje niezachwiane wsparcie, nawet jeśli nie jesteście razem w prawdziwym życiu.
4. „Chcesz, żebym do ciebie wpadł?”
Jeśli twojemu przyjacielowi trudno jest być samemu, możesz zaproponować, że wpadniesz porozmawiać (lub po prostu spędzić czas), dopóki ich niepokój trochę nie opadnie. Antony zauważa jednak, że może tu być cienka granica. Osoby z różnymi zaburzeniami lękowymi czasami mają to, co eksperci nazywają zachowaniami bezpieczeństwa, czyli mechanizmy radzenia sobie, które mogą pomóc komuś poradzić sobie w danej chwili, ale z czasem mogą stać się czymś w rodzaju kuli u nogi, uniemożliwiając osobie rzeczywiste przepracowanie lęku. „Podczas leczenia zachęcamy ludzi do stopniowego zmniejszania stosowania zachowań zabezpieczających, w tym potrzeby towarzystwa, gdy odczuwają panikę” – wyjaśnia Antony.
Twoim celem jest bycie wspierającym bez przypadkowego zachęcania do stosowania nadmiernych zachowań zabezpieczających, które mogłyby tylko przedłużyć podróż twojego przyjaciela w leczeniu jego lęku (lub, powiedzmy, poczucie, że zawsze musisz rzucić wszystko w swoim życiu, aby być tam podczas niespokojnych chwil przyjaciela). Jeśli się o to martwisz, możesz delikatnie zapytać o to w bardziej neutralnym momencie, kiedy niepokój przyjaciela nie wzrasta.
Możesz czuć się dziwnie, ale jeśli przedstawisz to jako troskę o to, jak twój przyjaciel może sobie poradzić, kiedy nie będziesz mógł przy nim być – a nie o poczucie bycia obciążonym lub poirytowanym – mam nadzieję, że zrozumie. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli podkreślisz to wiadomością, że chcesz pomóc im w zarządzaniu ich niepokojem najlepiej jak to możliwe w dłuższej perspektywie, a nie tylko w chwilach, kiedy jesteś w stanie być przy nich.
5. „Czy szukasz porady, czy wolisz, żebym po prostu słuchał?”
Możesz mieć chęć natychmiastowego udzielenia przyjacielowi porady, ponieważ oczywiście chcesz pomóc mu naprawić wszystko, co go niepokoi. Czasami może to być właśnie to, czego potrzebują. Innym razem jednak ludzie chcą wyrazić swoje uczucia bez otrzymywania listy rzeczy do zrobienia w odpowiedzi. Dostarczenie takiego rodzaju wsparcia, jakiego potrzebuje twój przyjaciel, może pomóc im poczuć się bardziej zrozumianymi, dlatego ważne jest, aby wyjaśnić, jakiego rodzaju wsparcia szukają, mówi Antony.
Jeśli twój przyjaciel chce, abyś go po prostu wysłuchał, zaangażuj się w to. Słuchanie jest sztuką i wymaga odłożenia wszystkich rozpraszaczy, nie przerywania i pozwalania przyjacielowi wiedzieć, że nie zamierzasz oceniać ich za to, co mówią. Jeśli chcą porady, w zależności od tego, czym planujesz się podzielić, możesz chcieć to ująć w coś w rodzaju: „Nie wiem, czy to w pełni odnosi się do tego, przez co przechodzisz”. Lub rozważ postawienie go jako bardzo konkretnego pytania najpierw, Emanuel Maidenberg, profesor kliniczny psychiatrii i dyrektor Kliniki Terapii Poznawczo-Behawioralnej w Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior na UCLA, mówi SELF. Mówi, żeby spróbować czegoś w stylu: „Czy mogę ci powiedzieć, co mi pomaga, kiedy czuję się zestresowany i zdenerwowany?”. Jeśli powiedzą „nie”, weź je za ich word.
Bez przyjaciela specjalnie wspomniał, że te zwroty im pomagają, unikaj następujących:
1. „Nie ma powodu do paniki.”
Jeśli twój przyjaciel ma atak paniki, twoim pierwszym odruchem może być stwierdzenie, że nie powinien panikować. Ale to nie tak działają ataki paniki – gdyby tak było, ludzie mieliby ich o wiele mniej! Próba zmuszenia kogoś do walki z nim poprzez mówienie czegoś w stylu: „Nie panikuj” lub „Nic ci nie jest” może tylko wzmocnić jego strach, ponieważ zda sobie sprawę, że brak paniki jest po prostu niemożliwy.
Rada Antoniego dotycząca pomocy przyjacielowi w przejściu ataku paniki odzwierciedla jego podejście do pacjentów, którzy sami mają ataki paniki. „To, do czego zachęcam klientów podczas ataków paniki, to nicnierobienie” – wyjaśnia. „Im bardziej starają się kontrolować atak, tym bardziej starają się, aby odszedł – te wysiłki, aby zapobiec niepokoju i paniki często sprawiają, że bardziej intensywne”. Podobnie, próbując przekonać swojego przyjaciela, aby nie wpadł w panikę, nie pomoże im przestać panikować – to tylko wzmocni ideę, że panika jest niebezpieczna i należy jej unikać, wyjaśnia Antony, co samo w sobie tworzy więcej niepokoju związanego z sytuacją.
Spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Wiem, że to trudne. Po prostu przez to usiądźmy. Ataki paniki zawsze z czasem mijają”, zaleca Antony.
2. „Każdy się czasem stresuje – to takie normalne.”
Mimo, że możesz chcieć sprawić, aby twój przyjaciel poczuł się mniej samotny mówiąc mu, że jest to coś, z czym każdy sobie radzi, może to być jedna z najgorszych rzeczy do zrobienia. Mówiąc coś w stylu: „Każdy czasem się stresuje”, możesz sprawić wrażenie, że nie rozumiesz różnicy między stresem a rzeczywistym klinicznym lękiem. Może to doprowadzić do tego, że poczują się odrzuceni, mówi Antony.
Rachel miała takie doświadczenie: „Przyjaciele mówili mi, że rozumieją niepokój… bo u nich też dużo się dzieje, a to jest bardzo minimalizujące.”
Nawet jeśli masz bardzo podobne doświadczenia z lękiem, pamiętaj, że odpowiadanie na doświadczenia przyjaciela poprzez mówienie o własnym zdrowiu psychicznym może nieumyślnie skupić rozmowę na tobie, kiedy tak naprawdę powinna ona dotyczyć ich podwyższonego lęku w tym momencie. Wspomnienie o tym, że masz do czynienia z podobnymi problemami, może zdecydowanie pomóc przyjacielowi poczuć się mniej samotnym, ale nie powinno to być głębokie zagłębianie się we własne doświadczenia (chyba że o to poprosi). Jeśli chcą wiedzieć więcej o twoich doświadczeniach, to wciąż może być mądre, aby zacząć od zrzeczenia się odpowiedzialności jak, „Nie jestem pewien jak bardzo jest to prawdziwe dla ciebie, ale stwierdzam…”
3. „Po prostu przestań się martwić, a poczujesz się o wiele lepiej.”
Nie zamierzasz oczywiście powiedzieć niczego, aby zaatakować swojego przyjaciela. Ale nawet niewinny komentarz, który mógłbyś uznać za lekki i pomocny („Spróbuj się zrelaksować!”), mógłby zostać odebrany jako krytyka („Dlaczego ona nie może się po prostu zrelaksować?”). Bądź na to wyczulony, zachowując szczególną ostrożność w doborze słów.
„Jeśli ktoś czuje się niespokojny, czuje się zagrożony i niebezpieczeństwo”, wyjaśnia Antony. „Mówienie rzeczy, które są krytyczne lub wywieranie presji na osobę, tego rodzaju rzeczy często będą zwiększać poziom lęku”. Zdecydowanie przestrzega przed mówieniem rzeczy typu: „Jesteś taki wrażliwy” lub „Obiecuję, że jeśli przestaniesz się martwić, wszystko się poprawi”. Niezależnie od tego, czy starasz się być zachęcający, czy oferujesz jakiś rodzaj twardej miłości, może to wyglądać jak pyskówka do kogoś, kto jest w wrażliwym miejscu.
Ta wrażliwość rozciąga się również na język ciała, mówi Antony. Uważaj, aby nie przewracać oczami lub nie robić sarkastycznych komentarzy, nawet jeśli naprawdę nie możesz zrozumieć, dlaczego twój przyjaciel zmaga się z niepokojem. Te wskazówki mogą sygnalizować, że nie traktujesz ich poważnie lub jesteś poirytowany, bez względu na to, co wychodzi z twoich ust.
Podsumowanie: Należy pamiętać, że lęk jest kapryśną bestią, a sposoby bycia tam dla przyjaciela, który go ma, mogą się zmienić w czasie.
Nikt nie jest doskonały, nawet ty, kiedy próbujesz z całych sił być najlepszym przyjacielem, jakim możesz być. To jest OK, aby nie wiedzieć, co robić i martwić się, że możesz powiedzieć niewłaściwą rzecz do przyjaciela, który naprawdę przez to przechodzi. Najważniejsze jest jednak to, że zamiast po prostu powiedzieć mu, żeby poszukał pomocy lub oddalić się od niego ze strachu, zobowiązujesz się do bycia z nim przez wzloty i upadki, które niepokój tak często wywołuje – i że twój przyjaciel wie, że ty też tam będziesz.
Powiązane:
- 9 osób opisuje, jak to jest mieć atak paniki
- This Is When to See a Mental Health Professional About Your Anxiety
- ’Get Help' Doesn’t Cut It-How to Actually Help a Friend Dealing With Mental Illness
.