5 powodów, aby nigdy nie zaprzyjaźniać się z kimś, kogo kochasz: The Golden Rule of Infatuation

Jako neurobiolog, jestem zafascynowany zauroczeniem; jest to tak silne, tajemnicze zjawisko, a jednak całkowicie naukowo wytłumaczalne.

„I Can’t Date Them, but at Least I Can Be Their Friend!”

Niestety, wielu z nas przechodzi przez doświadczenie popadania w zauroczenie kimś, z kim nie możemy się umówić. W tej sytuacji, musisz przejść dalej i zaakceptować, że nigdy nie będziesz z tą 'specjalną' osobą, jakkolwiek magiczne i wspaniałe jest twoje połączenie z nią.

Wielu z nas popełnia błąd myśląc, że bliska przyjaźń z naszym zauroczeniem jest 'następną najlepszą rzeczą'. Robimy wszystko, co w naszej mocy, aby zbliżyć się do nich tak bardzo, jak to tylko możliwe, ponieważ myśl o tym, że opuszczą nasze życie jest męcząca, nawet jeśli wiemy, że przyjaźń nie jest tym, czego naprawdę chcemy.

Niewiarygodnie bolesne jest rozwijanie silnych uczuć do kogoś, ale nie można ich wyrazić fizycznie i emocjonalnie. Oto kilka powodów, dla których zaprzyjaźnianie się z kimś, kto jest intensywnie zauroczony, jest okropnym pomysłem, który doprowadzi tylko do gniewu, zazdrości, zakłopotania i nieszczęścia.

You’ll Act Like You’re Dating Them

Za każdym razem, gdy spotkasz tę osobę, Twoje serce będzie trzepotać i będziesz mieć pewność, że wyglądasz najlepiej. Będziesz traktować ich priorytetowo ponad wszystkich innych przyjaciół, robiąc wszystko, co możesz, aby spędzić z nimi czas jeden na jeden.

To dlatego, że pragniesz czegoś więcej niż przyjaźni z tą osobą, a żartowanie sobie, że są twoim platonicznym przyjacielem nie położy temu kresu. Twój mózg utworzył romantycznie napędzane ścieżki, które są tylko coraz silniejsze za każdym razem, gdy je widzisz.

Nie widzisz tego mężczyzny lub kobiety jako przyjaciela i nie będziesz w stanie tego zrobić, chyba że się cofniesz i zdystansujesz. Zauroczenie ma okres przydatności do spożycia, naturalnie zanika po kilku miesiącach; jeśli jednak regularnie prowadzisz filozoficzne rozmowy i umawiasz się na kawę z tą osobą, zakochasz się mocniej.

You’ll Often Feel Embarrassed, Depressed and Angry

Dążąc do tego, by być jak najbliżej kogoś, kogo kochasz, możesz zapominać o jednej podstawowej rzeczy: przyjaźń z tą osobą sprawi, że poczujesz się urażony i niski. Może ona zapewnić ci słodkie wzloty, ale po nich nastąpi wstrząsająco depresyjny nastrój i ból, gdy wrócisz do rzeczywistości i przypomnisz sobie, że ta osoba postrzega cię tylko platonicznie.

Zażenowanie i poczucie niskiej samooceny będą nieubłagane. Spędzisz dużo czasu skupiając się na języku ciała i wzorcach mowy, desperacko próbując utrzymać się w iluzorycznych granicach „przyjaźni”, które próbujesz utrzymać. Każdy walczy i w końcu zdradza swoje prawdziwe uczucia, ponieważ energia nie kłamie.

Nieodzowne jest również pamiętanie, że gniew będzie niszczył duszę. Nawet jeśli spróbujesz go stłumić, poczujesz wiele ukrytej pogardy wobec tej osoby za umawianie się z innymi ludźmi.

Nieodwzajemniona miłość spowoduje, że doświadczysz emocjonalnego zamieszania, prawie jakbyś opłakiwał członka rodziny. Czy to naprawdę jest prawdziwa przyjaźń, jeśli jesteś zdesperowany, aby być z tą osobą romantycznie i jesteś ciągle nieszczęśliwy, zazdrosny i rozczarowany?

Twoi prawdziwi, Platoniczni przyjaciele wydadzą ci się nudni

W skrócie, zaprzyjaźnienie się z kimś, kim jesteś romantycznie zainteresowany, wypacza sposób, w jaki definiujesz „przyjaciela”. Normalna przyjaźń oczywiście nie obejmuje żadnych romantycznych wzlotów ani podtekstów, więc twoje połączenia z istniejącymi przyjaciółmi będą wydawać się niezwykle nudne w porównaniu do tego, co masz z tą osobą.

Jak wyjaśniłem powyżej, będziesz działać i czuć się tak, jakbyś się z nimi umawiał, przechodząc przez wszystkie te same wzloty i upadki, co ktoś w nowym związku (z powodu dopaminy i serotoniny).

Twoi platoniczni przyjaciele nie przyniosą ci tej samej ekstazy, co zrozumiałe. Niebezpiecznie jest zacierać granice między przyjaźnią a romansem z tego powodu; znudzisz się swoimi przyjaciółmi i będzie jeszcze bardziej prawdopodobne, że będziesz chciał spędzać czas tylko z tą osobą.

The 'Friendship' Will Always Be Unbalanced, And You’ll Want More

Niestety, ta osoba, którą uwielbiasz, nie czuje tego samego do ciebie. Prawdopodobnie lubią spędzać z tobą czas, a związek jest prawdziwy w tym sensie, ale nigdy nie poświęcą ci tyle czasu, ile ty poświęcisz im.

Wiedząc o rozbieżności między ich uczuciami a twoimi, będziesz ciągle próbował przekształcić się w posłuszną wersję tej osoby (co, nawiasem mówiąc, sprawi, że będziesz wydawał się dziwnie czepliwy).

To męczące uwielbiać kogoś i chcieć pokazać mu najbardziej intensywne formy miłości i przywiązania. Jednak surowa prawda o nas, ludziach, jest taka, że nienawidzimy intensywności, gdy jest ona nieodwzajemniona z naszej strony. Wyobraź sobie, że jeden z twoich platonicznych przyjaciół nagle staje się zaborczy i intensywny w swoich emocjach. Możesz im współczuć, ale stałoby się to irytujące po pewnym czasie, a nawet przerażające.

Przyjaźń oczywiście zawsze będzie zrównoważona, ponieważ nie są w tobie zakochani. W rzeczywistości, nic o tym połączeniu jest przyjaźń. Będziesz zawsze linger, kiedy uśmiechają się do Ciebie, lub przytulić, i zawsze chcesz, aby rozmowa stać się trochę bardziej intymne i filozoficzne. Oni, z drugiej strony, będzie powoli rosnąć chory z ciebie jak wszystko, co widzą jest lovesick, nieszczęśliwy, clingy szczeniak.

The Obvious: You Will Never Be A True Friend To Your Crush

While powinieneś być współczujący dla siebie w obliczu emocjonalnie wymagającej sytuacji, takiej jak ta, musisz również wziąć pod uwagę drugą osobę w równaniu. Decydując się na zaprzyjaźnienie się/utrzymanie przyjaciół z kimś, do kogo żywisz głębokie uczucia, samolubnie wciągasz ich w raczej sztuczne, niezdrowe połączenie.

Zasługują oni na bliskich przyjaciół, którzy w pełni wspierają ich i ich styl życia, a ty, niestety, nie kwalifikujesz się do tej pozycji. Nigdy nie będziesz tam dla nich, kiedy będą potrzebować porady w związku lub przytulenia, ponieważ nie zdali testu, ponieważ nie będziesz w stanie ukryć zakresu swojej zazdrości i pożądania. Nie powinniśmy być silnie przyciągani przez naszych przyjaciół.

Będziesz również nieoptymalnym przyjacielem na wiele innych sposobów, wszystkie wynikają z kwestii, że jesteś zauroczony nimi. Jesteś wiszące na tej „przyjaźni” być nieco oportunistyczne, i może się okazać, działając manipulacyjnie, aby spróbować i zatrzymać ich dążenie do nikogo innego. Niezależnie od Twoich intencji, tak naprawdę nie jesteś zainteresowany połączeniem się z nimi platonicznie i nie chciałbyś widzieć ich szczęśliwie w związku. To dlatego, że platoniczna przyjaźń nie pociąga za sobą fizycznej atrakcyjności ani romantycznych uczuć.

Odsuń się od tej sytuacji i zadaj sobie to pytanie: dlaczego nalegasz na pozostanie ich „przyjacielem”, kiedy to tylko cię rani i narusza ich wolność/zdolność do życia własnym życiem?

Jedynym sposobem na wyjście z tego zakłopotania jest oderwanie się od tej osoby, nawet jeśli cię to zabije, i rozpoczęcie życia dla siebie. Odzyskasz poczucie własnej wartości, rozwiniesz swoje umiejętności i w końcu znajdziesz partnera, który będzie w stanie Cię pokochać.

Ta treść jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady od wykwalifikowanego profesjonalisty.

© 2017 Lucy

Lucy (autor) from Leeds, UK on June 30, 2020:

Hej tam! Dziękuję za poświęcenie czasu na podzielenie się swoją historią – naprawdę doceniam to, kiedy ludzie to robią, ponieważ wiem, jak bardzo pociesza to innych w czasach emocjonalnych tortur.

Całkowicie rozumiem, że zmagasz się z pozostawieniem limeryku za sobą, ponieważ czujesz, że tam JEST autentyczne duchowe połączenie. Być może nie jest to całkowity fałsz – być może wy dwoje jesteście ludźmi o podobnych mózgach. Jednakże, nadal nie powinieneś być zauroczony nią, ani nie byłbyś, gdybyś nie nosił w swoim podświadomym umyśle przekonań, które aktywnie manifestują zauroczenie.

Plus. obezwładniająca desperacja i pragnienie, które przychodzą wraz z intuicją, że wy dwoje jesteście podobnie myślącymi bratnimi duszami, to tylko kolejny objaw zauroczenia. Pamiętaj, że możemy uznać, że możemy być bardzo podobni do niektórych z naszych przyjaciół i członków rodziny, nie chcąc być przez nich emocjonalnie pochłonięci. Przyciąganie”, które odczuwasz w jej kierunku po pomyśleniu tych myśli odzwierciedla, że jesteś limerentny.

Innymi słowy, kiedy leczysz podstawową przyczynę i rozbijasz limerencję, wszystkie te uczucia i „objawienia” rozpływają się. Nie przejmuj się magicznymi ideacjami, płaczem, czy tęsknotą, w której zatapia cię wyobrażenie spotkania w wieku 20 lat – to, co musisz zrobić, to leczyć Korzenne psychologiczne przyczyny przywiązania.

Sprawdź wszystkie moje artykuły na temat przywiązania na www.NeuroSparkle.com

Rozumiem, jak bardzo zniuansowane, dręczące i frustrujące jest przywiązanie – wykracza ono daleko poza „nieodwzajemnione zauroczenie” i jest tak duchowe, tak znaczące i tak wszechogarniające. Nauczanie was wszystkich, jak uwolnić się od tego powabu, jest moją ogromną pasją.

Blabla 29 czerwca 2020:

Takie to relatable!

Byłam zakochana w współpracowniku, który miał wtedy dziewczynę… Ale kiedy przestaliśmy być współpracownikami, a ona wyprowadziła się do innego kraju (dzięki, pandemia) & zerwała z jej ex, wyraziłem moje uczucia. Ona przyznała, że też tak o mnie myślała, ale się powstrzymała, bo nie była singielką. Jednak nie wykazała zamiaru powrotu do kraju, w którym jestem i poznała już nowego partnera. To sprawiło, że czułem się jak gówno, zwłaszcza, że byliśmy w kontakcie prawie każdego dnia, odkąd się wyprowadziła! A ona czasami flirtowała, ale nic poważnego.

Co jest szczególnie mylące to fakt, że jest chemia & połączenie dusz (wybacz moją tandetę) & ona też to przyznała :\NNawet mówiąc jak fajnie by było gdybyśmy się spotkali w wieku 20 lat. Gdybym został odrzucony w prosty sposób, myślę, że miałbym łatwiejszy czas, aby przejść dalej – co nie jest zminimalizować ból z bardzo prostych odrzuceniach! Ale jakoś czuję, że tak, coś tam jest, ale to nie wystarcza, ja nie jestem wystarczający… i to jest takie bolesne. Kiedy przestaję się kontaktować, ona sięga & czuję się tak, jakby to było niegrzeczne nie odpowiedzieć. Nie, chcę odpowiedzieć, faktycznie, ale wiem, że to nie jest w moim najlepszym interesie własnym. Nie jestem pewien, jak się z tego wydostać. Czy władza & właśnie ucina to zupełnie?..

…właśnie wylewający to tutaj. Wysyłając miłość i wsparcie do wszystkich, którzy zmagają się z tego rodzaju bólem.

Marie 28 czerwca 2020:

Co jeśli przyjaciel ma uczucia do mnie, ale nie możemy być przyjaciółmi z innych powodów?

Shredded1 05 czerwca 2020:

Wielkie dzięki za odpowiedź Lucy!

Dziękuję bardzo za odniesienie do strony NeuroSparkle również! Przeczytaj wiele artykułów i muszę powiedzieć, że mam wiele wglądów i może kilka odpowiedzi też. Zdarzyło mi się natknąć na tę stronę, kiedy próbowałam dowiedzieć się, co jest ze mną nie tak. Nigdy nie słyszałem słowa Limerence, zanim o nim wspomniałeś, a potem czytałem Twoje artykuły na ten temat. Więc domyślam się, że to Limerence, przez który przechodzę. Jednak jedno pytanie, które przychodzi mi do głowy to … Co jeśli ona też jest w Limerence!? Pytam o to, ponieważ po przeczytaniu Twoich artykułów i powrocie do moich myśli o niej i o nas, chciałbym myśleć, że ona też jest w tej samej łodzi. Czy mogę wiedzieć co chciałbyś powiedzieć na ten temat, proszę? TIA!

Lucy (autor) from Leeds, UK on June 05, 2020:

Nadal musisz przestawić swój mózg z dala od powabu tego iluzorycznego związku, niezależnie od tego, czy jest ona w szczęśliwym małżeństwie, czy nie. Mam wiele artykułów na ten temat i możesz sprawdzić moją stronę NeuroSparkle (link w moim bio). 🙂

Shredded1 on June 04, 2020:

Spot On article and I read some of the comments too… Moje pytanie brzmi… co jeśli dziewczyna NIE jest w szczęśliwym małżeństwie? tak. ona jest mężatką i ma malucha, dla którego nie chce wyjść ze swojego małżeństwa… przynajmniej na razie.

Joey g on April 14, 2020:

Wszystko co opisałeś jest dokładnie tym, co ja przechodzę przez to naprawdę uderzyło w dom.Przy jednej okazji chciałbym powiedzieć, że wszystko co napisałeś jest złe, ale okłamałbym się, bo wszystko jest poprawne, z łezką w oku dziękuję za prawdę, chociaż chciałbym, żeby tak nie było i muszę to zaakceptować

Lucy (autorka) z Leeds, UK on February 24, 2020:

Dobrze powiedziane. Możesz teraz zostawić to za sobą i poznać innych interesujących ludzi (z którymi jeszcze nie jesteś zaprzyjaźniony!)

Judd on February 24, 2020:

Musiałem właśnie powiedzieć przyjaciółce, że nie mogę być już jej przyjacielem, ponieważ miałem na nią ochotę przez ostatnie kilka miesięcy, miała też partnera, więc tak będzie najlepiej.

Gonna be honest i feel better already and like a load has been taken off my shoulder, i’ts not healthy lying to yourself and not admitting how you feel. To zaczynało stawać się nie do zniesienia za każdym razem, gdy ją widziałem, ponieważ chciałem być jej partnerem, a nie naprawdę jej przyjacielem.

Naprawdę nie warto próbować być przyjacielem w tej sytuacji, była zdenerwowana, ale miejmy nadzieję, że zrozumie, musisz myśleć o własnym samopoczuciu w tym scenariuszu.

Lucy (autor) z Leeds, UK 30 grudnia 2019:

Dzięki bardzo za poświęcenie czasu na komentarz i wkład, Azar. Poruszyłeś kilka niezwykle ważnych pytań, które, jestem pewien, pomogą niektórym czytelnikom.

Azar on December 29, 2019:

Witam. Zostawiam tutaj szybki komentarz. Dla ludzi, którzy tylko przeczytali jeden artykuł przed podjęciem decyzji, co robić ( been there). Kiedy uderza nieodwzajemniona miłość, jest to bardzo TWARDA bitwa do walki. Musisz być silny i dojrzały. Zbadaj, jakie są twoje prawdziwe uczucia i nigdy im nie zaprzeczaj! Bo jeśli chcesz mieć przyjaźń z tą osobą, musisz zadać sobie kilka pytań, takich jak te: Czy chcę, żeby była szczęśliwa? Czy chcę, żeby była szczęśliwa ze mną? Czy mogę być szczęśliwy dla niej, jeśli ona jest w długoterminowym szczęśliwym związku? Czy pociąga mnie seksualnie, czy też jej osobowość mnie oszałamia? I wszystkie pytania, które przychodzą do głowy pomóc. Po zorientowaniu się, jakie są twoje prawdziwe intencje, możesz zrobić ścieżkę do przodu z tym, co chcesz lub nie chcesz robić dalej. ( również proszę wygoogluj więcej artykułów o niewymaganej miłości, może znajdziesz inne bardziej pomocne).- Jeśli jesteś pechowym chłopcem/dziewczyną z liceum czytającym to wtedy PROSZĘ być bardzo ostrożnym z tym co zdecydujesz…(po tym jak zdecydujesz , możesz chcieć profesjonalnej pomocy lub porozmawiać z kimś kto jest faktycznym przyjacielem z kimś kto ma niewymagane uczucia i jest z tego powodu SZCZĘŚLIWY. NIE wykonuj tych kroków samodzielnie. Jeśli tego nie zrobisz, możesz OSZCZĘDZIĆ lata swojego życia, idąc właściwą drogą dla siebie szybciej). Zbadaj najpierw osobę, do której masz niechciane uczucia i zdecyduj najpierw, czy jest ona interesującą osobą, czy regularną, a Ty po prostu masz „cięższe” zauroczenie. ( Słowa interesujący i regularny są „małe”, ale nie mogę użyć lepszego o tej porze. ) hope you get the idea.

mixed emotions???????? on December 10, 2019:

Chcę tylko powiedzieć …mam wspaniałego / bliskiego przyjaciela,śmiejemy się razem i opowiadamy sobie nawzajem rzeczy o sobie i życiu.Ilekroć jestem na nich zły, zawsze wydają się skłonić mnie do wybaczenia im i kiedy jestem w dół lub smutny, zawsze udaje im się umieścić uśmiech na mojej twarzy ponownie i ponownie.Czuję to połączenie z nimi, mogę się zgubić patrząc im w oczy, mam takie momenty, kiedy moje serce po prostu topnieje i mrowieje.Myślę…czekaj wiem, że jestem w nich zakochana myślę o nich 24/7.Kocham ich tak bardzo, że aż boli w środku, pamiętam jak płakałam nad nimi a oni powiedzieli „dlaczego płaczesz” ja na to „dlaczego chcesz wiedzieć?” oni na to „bo mi zależy” ja na to „dlaczego?” „bo chcę się poprawić” odpowiedzieli

Jestem zawsze smutny wiedząc, że nigdy nie będą myśleć tak samo ale moi przyjaciele mówią „nigdy nie wiadomo” próbowałem odciąć się od nich nie będąc ich przyjacielem ale z nimi jak wiesz jest to niemożliwe naprawdę ich uwielbiam i nie wiem co robić pls jeśli to czytasz daj mi jakąś dobrą radę

i odpowiedź co powinienem zrobić.

Klr on November 04, 2019:

Ten artykuł jest świetny, ale trochę się z nim nie zgadzam…. Jestem w tej sytuacji od 12yrs. W tym czasie oboje datowaliśmy innych ludzi i mamy 2 zaręczyny i nieudane małżeństwo między nami. Mieliśmy blow up wiele lat temu, kiedy to pierwotnie wyszło, że lubiłem go, jak twierdził, że wybrałby mnie nad osobą, z którą był (ale właśnie zerwał z) w tym czasie. Wściekłam się na niego, bo jak mógł nie wiedzieć, a on wściekł się na mnie, bo jak mogłam czegoś nie powiedzieć… Załataliśmy to po tym, jak oboje wróciliśmy do rodzinnego miasta. Powoli w ciągu ostatnich kilku lat nasza przyjaźń powróciła do stanu sprzed tego wydarzenia… pod każdym względem jednak… spędzamy czas od 1-3x w tygodniu, organizujemy wspólne imprezy z przyjaciółmi, fo tylko we dwoje, a potem wracamy do siebie i mamy te głębokie filozoficzne rozmowy, o których mowa powyżej. Przytulamy się do siebie w łóżku, ale nigdy nie spaliśmy razem. We sleep naked together…..

Lucy (autor) from Leeds, UK on August 21, 2019:

Dziękuję za zwrócenie mi na to uwagi – poliamoria przemknęła mi przez myśl. Być może powinienem był wspomnieć o tym, że niektórzy ludzie rozwijają się w związkach bez wyłączności.

Jednakże wątpię, aby osoby poliamoryczne potrzebowały pomocy online w obliczu zauroczeń itp. w takim samym stopniu, jak osoby monogamiczne, na podstawie tego, co stwierdziłeś.

Ten artykuł dotyczy również nieodwzajemnionej miłości i powodów, dla których szkodliwe jest wchodzenie w pseudo-„przyjaźń” (tj. platoniczny związek) z kimś, kogo kochasz. Być może ma to zastosowanie do osób poli w tym sensie, chociaż rozumiem, że niektóre punkty musiałyby zostać podrasowane, aby w pełni ekstrapolować z niego.

Adam 20 sierpnia 2019:

Artykuł jest niedokładny, Jest całkiem możliwe, aby kochać kogoś i być szczęśliwym, aby kochali innych i wspierać te relacje. Nazywa się to Polyamory.

Geoffrey on July 19, 2019:

Ten artykuł naprawdę podkreślił, że nie jestem I infact going crazy, lub słaby, lub że jest coś nie tak ze mną. Nauka mózgu o byciu zakochanym jest wyraźnie wskazana w tym artykule, a ja czuję się wyzwolony, jakbym został zdiagnozowany w końcu. Teraz mogę pracować nad lekarstwem. Co ulga wiedzieć….. że to, co się dzieje.choć straszne…… jest normalną poznawczą i emocjonalną reakcją. …na nieodwzajemnioną miłość.

ImDone on May 03, 2019:

Ten artykuł był właśnie tym, czego potrzebowałem. Co jest do bani, zapytałem mojego przyjaciela point blank, a ona potwierdziła to, co czułem. Dopiero miesiące później powiedziała, że nigdy nie miała żadnego pomysłu. W międzyczasie mówiła takie rzeczy jak „Kocham Cię”. To było łagodzone przez …Jesteś moim najlepszym przyjacielem. Jesteś moją „jazdą lub śmiercią”. Ona jest wspaniałą osobą i mam wspaniałe wspomnienia, ale w końcu przejąłem kontrolę. Życzę jej dobrze. Może wróci do właściwych granic, ale muszę być odpowiedzialny za moje życie i nie marzyć o czymś, co nigdy nie nadejdzie.

Petra Gurney 18 marca 2019:

Potrzebuję odpowiedzi na ten dylemat miłosny. niestety zakochałem się w jednym z moich bliskich przyjaciół. ale jest duży problem ona jest żonaty w nieszczęśliwym małżeństwie. wiem, że ona ma uczucia do mnie wards i napisali w liście właśnie wysłany niedawno, że chętny do bycia przyjacielem do osoby głęboko kochać i nie dążyć do żadnego romansu z nimi. a następnie napisał, że kobieta, która chce dzielić moje życie, musi być pojedyncza. zmartwiony w przypadku, gdy nie chce być już moim przyjacielem. nie mogę nawet przynieść sobie, aby powiedzieć jej bezpośrednio, że mam romantyczne uczucia do niej w przypadku, gdy czuje się pod presją, aby wybrać między jej nieszczęśliwym małżeństwem a mną, który nie jestem skłonny zabrać ją z dala od jej męża.

Daniel 07 lutego 2019:

Dziękuję bardzo za to, to jest dokładnie to, czego potrzebowałem usłyszeć. Jestem w tej chwili w takiej sytuacji, nie tylko jestem nieszczęśliwy, ale pomogłeś mi zobaczyć, że nie jestem też bardzo dobrym przyjacielem. Naprawdę potrzebuję trochę dystansu od mojego przyjaciela, wiem, że to będzie trudne, ale w końcu jest to właściwa rzecz do zrobienia.

Lauren 15 września 2018 r:

Tak byłem w takiej sytuacji przez naprawdę długi czas tylko nie zauważyłem, że byłem w nim zakochany aż do momentu kiedy zakończyłem z nim przyjaźń czuję się lepiej odkąd zakończyłem przyjaźń to była raczej trwała decyzja, którą podjąłem nie jest mi przykro, że nie będę w pobliżu na jego ślubie bo nie chcę być mam dobrego chłopaka sama więc skupiam się na nim a nie mogłam kiedy przyjaźniłam się z Dominikiem on nie był nawet dobrym przyjacielem więc to nie jest wielka strata dla mnie dla niego to naprawdę musiała być wielka strata jego związek pewnie się nie uda bo jego znajomi wszyscy się zorientują co zrobiłam że był toksyczny

dashingscorpio z Chicago dnia 12 września, 2017:

Życie w „strefie przyjaciela” to czysta tortura dla tych, którzy znaleźli się w tym kłopotliwym położeniu. Zasadniczo to, co to powoduje, to brak odwagi, aby stawić czoła odrzuceniu.

Głęboko w dół mają nadzieję na moment filmowy „Kiedy Harry poznał Sally”, w którym (przyjaciel) uświadamia sobie, że wszystko, czego kiedykolwiek chcieli, jest tuż obok nich. Łatwiej jest dla byłego kochanka stać się najlepszym przyjacielem niż dla najlepszego przyjaciela stać się kochankiem. To jest rzeczywistość!

W innych przypadkach mają nadzieję, że będzie „chwila słabości”, kiedy osoba jest wystarczająco przygnębiona, aby zwrócić się do nich po fizyczny i emocjonalny komfort jednej nocy.

Wybieranie spędzania czasu z kimś, w kim się podkochujesz, słuchając ich rozmów o randkach i kochankach lub bycia ramieniem, na którym mogą się wypłakać, jest aktem szaleństwa.

Jak ktoś kiedyś powiedział: „Suffering is optional.”

Go after what you really want and if you’re rejected move on.

W świecie z ponad (7 Billion people) odrzucenie oznacza: Następny!