Jestem kobietą i mój główny związek jest z kobietą, więc mam wgląd w to, co myślimy i czujemy z obu stron. Jestem również osobą, która urodziła mojego syna, ale kibicowała przybyciu mojej córki z drugiej strony stołu, więc oto kilka rad, które jestem wyjątkowo przygotowany, aby zaoferować. Ta lista jest skierowana głównie do mężczyzn, ale te pouczające wskazówki są naprawdę korzystne dla kobiet.
1. Po początkowym dowiedzeniu się o ciąży nigdy, przenigdy nie krzycz: „Moi chłopcy potrafią pływać!”
Proszę nie cytować żadnej wersji najwspanialszej linii George’a Costanzy. Powiedział to, bo jego postać jest zapominalski narcyz, ale nie jesteś napisany w ten sposób. Mówiąc to, sprawiasz, że całe doświadczenie tworzenia życia dotyczy tego, co wniosłeś. Jestem pewien, że było ci bardzo trudno uprawiać seks (twoja druga ulubiona rzecz) bez zabezpieczenia (twoja pierwsza ulubiona rzecz), ale na razie twoja praca została wykonana. Dla niej, nagle musi zlokalizować pokój gościnny wewnątrz swojego ciała, aby mogła rosnąć ludzka osoba. To dziecko ukradnie jej składniki odżywcze, jej energię i jej duszę. Jesteś wkurzony, jeśli twoja żona podkrada ci frytkę z talerza. Więc, daj jej trochę uznania. Wyrzuć z siebie kilka słów gratulacji, aby uczcić ją i to, co stworzyliście razem.
2. Poranna choroba nie ogranicza się tylko do poranków. Bądź miły 24/7.
Morning sickness nie jest jak następstwa jakiegoś całonocnego rager tequila, gdzie rzucić, wytrzeć twarz, i wrócić do fiesty. To naprawdę powinno się nazywać: 24-godzinne, pełne obrzęki, miliardowe mdłości, które nie są nigdy łagodzone przez wymioty i mogą trwać miesiącami. Rozumiem, że jej narzekanie jest uciążliwe i irytujące, i nie ma nic, co można zrobić, aby to naprawić, więc dlaczego ona nigdy po prostu nie zamknie się w sobie? To dlatego, że chcemy nagrody dla bohatera za wytrzymałość i wytrwałość z dodatkowymi punktami za delikatne wymioty. Więc proszę, znajdź jej lizaka i trochę współczucia.
3. W czasie ciąży zmysły kobiet są wyostrzone, więc ty też musisz być wyjątkowo wrażliwy.
Cieszymy się, że umyłeś ręce, ale obrzydza nas obezwładniający leśny zapach twojego mydła. Dla nas pachnie to tak, jakbyś wyczuła szyszkę. Wszystko smakuje o wiele lepiej niż kiedykolwiek wcześniej. Unikamy opowiadania o tym, jak zjedliśmy waniliową babeczkę, przyciskając ją do ust w całości, jakby była ratującą życie maską tlenową w samolocie. I czyżby sam szatan wpadł na pomysł, by w końcu dać matce swojego dziecka wymarzone gigantyczne piersi, ale potem uczynić je tak delikatnymi, że nawet twój najdelikatniejszy dotyk będzie ją drażnił?
4. Bycie w związku z kobietą w ciąży oznacza negocjowanie emocjonalnych min lądowych. Aby uniknąć eksplozji, proszę stąpaj ostrożnie wokół wahań nastroju.
Hormony to rzeczywista rzecz medyczna. Nie wymyślamy ich tak, jak myślisz, że robimy to z PMS. Hormony są powodem, dla którego płaczemy. To, i fakt, że myślisz, że je zmyślamy. Wyobraź sobie, jak byś się czuła, gdybyś nagle dodała do swojego codziennego menu fizyczne objawy: wzdęcia, zmęczenie, zgagę, częste oddawanie moczu i hemoroidy. Myślisz, że nie zmieniłby się Twój nastrój? Nie możesz nawet poradzić sobie z chybieniem rzutu wolnego bez krzyku „Fuuuuuuuucccck!”
5. Zrób to. Idź na romantycznie zatytułowany „babymoon.”
Ten urlop jest twoim ostatnim wysiłkiem, aby uczcić swoje małżeństwo, więc idź. Ale, dla zapisu, jest to w zasadzie tylko wakacje dla ciebie. Kobieta rodząca wasze dziecko nie może pić alkoholu, nie może palić, nie może skakać na bungee ani zjeżdżać na linie. Nie może jeść sushi ani niczego zbyt słodkiego, ponieważ cukier sprawia, że dziecko rośnie jeszcze większe („Zaczęło się takie małe! Teraz jest takie duże! Jak ono kiedykolwiek będzie w stanie wyjść z tego maleńkiego otworu w moim ciele?”). Ale idź, bo gdy to dziecko się pojawi, już nigdy nie będziesz mógł się zrelaksować.
6. Jeśli chcesz uprawiać seks z kobietą w ciąży, musisz jej pokazać, jak bardzo ją kochasz.
Może nawet nie chcesz tego robić. Niektórzy faceci są zbyt nieśmiali, wyobrażając sobie, że to jak odbycie stosunku tuż przed swoim dzieckiem. Ale nie martw się, oddzielają was drzwi, choć te wykonane są z błonki chłonnej. Ale oto wspaniała wskazówka – jeśli chcesz seksu, musisz wyrazić, jak bardzo ją kochasz. Powiedz jej, jak to jest, że ona powiększa twoją rodzinę w swoim ciele, jak doceniasz ją i jej każdy dzień. Następnie przypieczętuj umowę, robiąc coś niezwykłego. Pokaż jej, że naprawdę słuchałeś, co jest największym afrodyzjakiem ze wszystkich. Idź do niej, że jedzenie rzeczy, jeden ona została walenie na i na o pragnienie. Cukierkowe jabłko lub jagnięce curry, to naprawdę nie ma znaczenia co. To tylko dowód na to, że słuchałeś.
7. W dniu urodzin twojego dziecka nadszedł czas, abyś się zmężniał. To, co kobieta robi w tym dniu, jest definicją odwagi.
Błagasz nas, żebyśmy poszli obejrzeć krwawe filmy wojenne lub krwawe filmy gatunkowe. Ale ta rzecz, poród, to jest krew, której się wstydzisz? A powinnaś. Bez żadnych efektów specjalnych, zobaczysz, jak pochwa puchnie nie do poznania, jak prawie rozdziela twoją kobietę na dwie części, a potem będziesz miał miejsce w pierwszym rzędzie, by zobaczyć, jak ludzki obcy walczy o wyjście z tej samej dziury, w którą zwykle uwielbiasz wtykać różne rzeczy. Następnym razem, gdy mama twojego dziecka krzyczy o pająku i myślisz, że przesadza, pamiętaj, jakim kompletnym badassem była w tym dniu.
8. Kluczową radą na wypchnięcie dziecka jest: „Zaangażuj się w gówno”
Proszę być emocjonalnie przygotowanym na to. Jest to w zasadzie przeciwieństwo wszystkiego, czego kiedykolwiek uczono kobiety. Zasadniczo, aby wypchnąć dziecko, musi być gotowa zobowiązać się do wypchnięcia wszystkiego, co jest w niej, co może potencjalnie obejmować zrobienie bardzo aktywnej kupy przed tobą. Jest jednak prawdopodobne, że nie będziesz się na tym koncentrować. Zamiast tego będziesz panicznie bać się piszczącego ludzkiego obowiązku, który właśnie wylądował w kupie glutów na stole.
9. Podczas porodu nigdy nie mów matce swojego dziecka, żeby się uspokoiła lub zrelaksowała.
Nigdy tego nie mów. Ani w żadnej formie, ani nawet w bezsłownym spojrzeniu, które ignorancko wyobrażasz sobie, że nie przekazuje twojego wewnętrznego osądu. Nie wzdychaj. Nie mdlej. Nie pisz sms-ów. Nie patrz na personel medyczny na sali porodowej w poszukiwaniu empatii. Nawet nie marszcz brwi. Jeśli ona się w czymś myli, w czymkolwiek, nie wybieraj tego momentu na poprawianie jej. Lubisz referencje samochodowe – stań się kochającym amortyzatorem. I, jeśli chcesz być dobrym partnerem i rodzicem, kontynuuj to działanie na zawsze.
Ali Adler jest pisarką i producentką telewizyjną. Jest współtwórczynią i producentką wykonawczą serialu Supergirl dla stacji CBS. Wcześniej współtworzyła i produkowała wykonawczo wielokrotnie nagradzany serial NBC The New Normal. Pracowała również przy serialach Glee, Chuck i Family Guy. Jej pierwsza książka dla Weinstein Books, How to F*ck a Woman: An Insider’s Guide to Love & Relationships, jest już dostępna.
Śledź Ali na Twitterze.