In dieser Folge: Janet antwortet einer Mutter, die sich von den Rund-um-die-Uhr-Forderungen ihres 2,5-Jährigen nach ihrer Aufmerksamkeit völlig überfordert fühlt. Sie und ihr Mann sind einfach erschöpft und fühlen sich „müde, frustriert und unglücklich.“
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Transkript von „Overwhelmed by a Toddler’s Constant Demands, Screaming and Testing“
Hallo. Hier ist Janet Lansbury und willkommen bei Unruffled. Diese Woche antworte ich auf eine Mutter, die auf meinen Artikel „Grenzen setzen, ohne zu schreien“ reagiert hat. Sie hat einen zweieinhalbjährigen Sohn, der sie ständig auf die Probe zu stellen scheint, und es fällt ihr sehr schwer, einen kühlen Kopf zu bewahren.
Um Ihnen einen Eindruck von dem Artikel zu vermitteln, falls Sie ihn noch nicht gelesen haben, habe ich einige häufige Fehltritte in Sachen Disziplin besprochen. Und Fehltritte bedeutet nicht, dass wir schreckliche Eltern sind oder diese schrecklich falschen Dinge tun; es bedeutet einfach, dass dies Dinge sind, die das Verhalten unserer Kinder tatsächlich verschlimmern, und deshalb wird es uns nicht helfen, wenn wir diese Dinge tun. Es sind normale Dinge, die wir alle tun, also gibt es hier keine Wertung; wir merken nur, dass diese Dinge uns mehr Probleme bereiten, also ist es gut, sie in den Griff zu bekommen.
Eins ist das Schreien.
Zwei ist es, nicht früh genug Grenzen zu setzen, was oft zu Schreien oder dem Gefühl, zu schreien, führt.
Drei, nicht durchzuhalten, was auch zu Schreien führen kann.
„Oh, Janet, das kommt genau in dem Moment, in dem ich mich so traurig fühle, weil ich mich wie ein Versager fühle. Ich kämpfe mit einem 2,5 Jahre alten Jungen, der mich dutzende Male am Tag testet. Wenn ich das hier lese, denke ich, dass auch ich viel länger warte, als ich sollte, bevor ich etwas unternehme, bis ich mich erschöpft fühle und keine Geduld mehr habe und am Ende schreie.
Es hilft auch nicht, dass er immer nach mir sucht, Dinge mit mir macht, auf meinem Schoß sitzt oder sogar stillt. Sobald ich mich hinsetze, kommt er und will gestillt werden. Wenn er spielt, will er mich in 8 von 10 Fällen dabei haben. Und seit er in der Vorschule ist, ich weiß nicht, wie das auf Englisch heißt … Jedenfalls ist es die Schule, in der ich auch arbeite, also sieht er mich dort mit anderen Kindern, es ist offensichtlich schlimmer geworden. Er will Mami für alles haben, sogar für das Füttern manchmal. Er will mit niemandem zu Hause gelassen werden, außer mit mir, wenn ich einmal in der Woche, die einzigen zwei Stunden, die ich die ganze Woche für mich habe, ins Schwimmbad gehe. Ich versuche, jeden Tag Zeit mit ihm zu verbringen, aber natürlich muss ich neben der Arbeit auch noch einen Haushalt führen, also kann ich nicht die ganze Zeit mit ihm spielen.
Das i-Tüpfelchen ist das Schreien. Das macht er schon seit Ewigkeiten. Zuerst schrie er ohne Grund, und er hat eine so laute Stimme, dass es unglaublich ist; jetzt schreit er sowohl ohne Grund als auch, wenn er etwas nicht so haben kann, wie er es gerne hätte. Wir haben zuerst versucht, ihn zu ignorieren, ihm dann zu sagen, dass das nicht die richtige Art ist, Dinge zu fragen oder zu sagen, und nur zu antworten, wenn er Dinge mit normaler Stimme sagen würde. Das hat manchmal funktioniert, aber nicht jedes Mal, möglicherweise weil wir ihn ein paar Mal verloren haben, ich und mein Mann. Vielleicht weiß er, dass das ein Schalter für uns ist. Wenn er dir direkt ins Ohr schreit und du für einen Moment taub wirst, ist es wirklich schwer, die Ruhe zu bewahren, also waren wir so dumm, zurückzuschreien: ‚Hör auf zu schreien! Gefällt dir das?‘ Ich weiß, ein absoluter Tiefpunkt.“
Ich hätte nie gedacht, dass es so weit kommen würde, dass ich am Ende so müde, frustriert und unglücklich sein würde, weil ich weiß, dass ich ihm keinen Gefallen tue, wenn ich so schwach bin, aber genau da sind wir jetzt.
Ich muss zugeben, dass ich an diesen Tagen, an denen er nachmittags ein Nickerchen macht, erleichtert bin, das kommt selten vor, und ich weiß, dass es nicht so sein sollte.
Ich habe ihn wie ein schlechtes Kind dargestellt. Offensichtlich ist er das nicht. Es ist nur so, dass es oft eine Kommunikationspanne gab. Tut mir leid, dass ich das so rausposaune. Dieser Artikel hat mir zu denken gegeben, dass ich es noch einmal auf eine andere Art und Weise versuchen muss. Hoffentlich ist es noch rechtzeitig. Wie auch immer, danke für Ihre Worte. Ich werde versuchen, mir die Zeit zu nehmen, so viele ältere Beiträge zu lesen, wie ich kann, und Ihr Buch noch einmal zu lesen. Ich habe es und habe es geliebt, aber es scheint, dass ich eine Menge Wiederholungen brauche, damit die Dinge in meinem Gehirn haften bleiben.“
Okay, also lasst uns sehen, was wir tun können, um diesem kleinen Kerl und dieser Familie zu helfen. Es klingt, als fiele es der Mutter schwer, mit ihrem Sohn eine Führungsrolle im Haus zu übernehmen. Und das ist ein sehr kleiner Junge, zweieinhalb Jahre alt. Er muss wirklich wissen, dass er nicht derjenige ist, der die ganze Macht im Haus hat und dass selbst sein lautester Schrei seine Eltern nicht aus der Fassung bringen wird.
Nun, ich weiß, dass das eine Menge von Ihnen verlangt, aber es ist eine Mentalität. Natürlich wird es Sie manchmal überraschen und direkt in Ihrem Ohr sein und Sie werden ein wenig zusammenzucken. Er klingt wie die Art von Kind, die in diesem Alter wirklich viele intensive Emotionen zu teilen hat. Das bedeutet nicht, dass er zu einem Schreihals heranwächst oder zu jemandem, der sofort ausrastet.
Er hat eine sehr geringe Impulskontrolle und emotionale Selbstbeherrschung in diesem Alter, wie alle Kinder, und er ist ein intensiver Charakter. Er wird wahrscheinlich in vielerlei Hinsicht ein sehr mächtiger Kerl sein, willensstark, und so würde ich über die Wahrheit meditieren, dass er ein Kerl ist, der schreien muss. Er hat Gründe zu schreien. Er ist einen guten Teil des Tages in der Gruppenbetreuung, und nicht, dass daran etwas falsch wäre, aber es ist eine Menge Stimulation und es gibt Stress, der in diesen Situationen erzeugt wird. Dazu kommt noch, dass seine Mutter dort ist und er nicht wirklich ihre Aufmerksamkeit auf sich zieht, wie er es zu Hause tut, niemals. Er muss sie immer mit diesen anderen Kindern teilen. Das ist eine große Ablenkung für ihn und macht es in gewisser Weise schwieriger für ihn, in dieser Umgebung zu sein. Ich meine, es kann auch ein Vorteil sein, dass er Sie dort hat, aber es bedeutet auch, Sie zu teilen. Dich zu teilen ist schwer. Also, besonders am Ende des Tages wird er ein paar Knaller haben, die er mit allen teilen muss.
Ich denke, der große Schlüssel dazu ist, den Unterschied zwischen dem, was er will und dem, was er wirklich braucht, zu kennen. Er muss nicht die ganze Zeit auf Ihrem Schoß sitzen. Er muss nicht gestillt werden, wann immer er will. Er braucht es nicht, dass Sie mit ihm spielen und ständig Ihre Aufmerksamkeit haben. Das braucht er wirklich nicht. Er will das im Moment, aber was er wirklich braucht, ist die Möglichkeit, seine Gefühle mitzuteilen, sein Schreien und seine Wutanfälle und was auch immer er sonst noch mitzuteilen hat, zu weinen und was auch immer er sonst noch mitzuteilen hat, und dass Sie es akzeptieren und sich nicht davon einschüchtern lassen. Und dass Sie als Führungskraft persönliche Grenzen in Bezug auf Ihren Körper haben, wann es für ihn okay ist, auf Ihrem Schoß zu sitzen und wann es für ihn okay ist, zu stillen. Seien Sie sich darüber im Klaren, denn je klarer Sie sind, desto weniger wird er abgelenkt und gefangen sein in all dem Drängen und Testen. Je freier er sein wird. Je wohler er sich fühlen wird, weil er weiß, dass er nicht das Sagen hat; weil er weiß, dass er mit zweieinhalb Jahren nicht die Kontrolle und all diese Macht hat, diese zwei riesigen erwachsenen Menschen in seinem Leben zu verärgern, die er braucht, um felsenfest zu sein.
Es ist also einfach für mich zu sagen: „Du musst mehr eine Führungspersönlichkeit sein und du kannst das schaffen.“ Der schwierige Teil für uns alle ist der Teil, wo unsere Kinder nicht mit unseren Entscheidungen einverstanden sind und sie sagen, dass sie wirklich etwas wollen, dass sie wirklich etwas brauchen, oder sie zeigen uns, dass sie wirklich etwas zu brauchen scheinen, und unser Herz, besonders wenn wir den ganzen Tag gearbeitet haben und vielleicht nicht viel Zeit mit ihnen haben, sinkt und wir denken: „Oh je, vielleicht, vielleicht habe ich ihn vernachlässigt oder vielleicht braucht er das“, und „Oh je, er hat wirklich nur nach einer Umarmung gefragt oder er hat nur darum gebeten, bei mir zu sitzen. Er will einfach nur jemanden, der mit ihm spielt. Was ist daran falsch?“
Ich kann mit Kindern sehr leicht dorthin gehen. Ich bin ein großer Softie, was das anbelangt. Ich kenne diese Gedanken, die uns durch den Kopf gehen können und diese Sorgen, und wie schwer es ist. Ich meine, Kinder sind sehr, besonders solche Typen, sehr überzeugend. Sie wissen, was uns zu schaffen macht. Er kennt den perfekten Schrei, der Sie und Ihren Mann in den Wahnsinn treiben wird. Nicht, weil er ein böses Kind ist, aber er muss sehen, ob Sie beide wirklich bei der Sache sind, ob Sie beide wirklich sehen, wie winzig und führungsbedürftig er ist. Also muss er zu all den üblichen Dingen gehen, die euch zu schaffen machen, um zu prüfen: „Wird das zu ihnen kommen? Wird das bei ihnen ankommen? Wie fühlen sie sich mit ihrer Führung in diesem Bereich? Wie fühlen sie sich in diesem Bereich? Wie fühlt sie sich dabei, nein zur Pflege zu sagen? Ich meine, das ist eine wunderbare Verbindung, die wir haben, seit ich ein Baby war.“ Es wird schwer sein, deshalb ist es wichtig, den Unterschied zwischen seinen Bedürfnissen und seinen Wünschen zu kennen.
Was er braucht, ist, ja, etwas Aufmerksamkeit von Ihnen jeden Tag. Das können nur ein paar Minuten hier und ein paar Minuten dort sein. Manchmal haben Sie mehr Zeit für ihn, aber geben Sie ihm regelmäßig ungeteilte Aufmerksamkeit, wenn Sie können, besonders wenn er isst, wenn er stillt, die Zeiten, in denen Sie entscheiden, dass Sie stillen werden. Ich würde das im Voraus mit ihm festlegen und eine Routine entwickeln, an die Sie sich halten, denn es gibt viele Leute, die das Stillen auf Abruf propagieren. Nun, das ist für einen Säugling anwendbar und wichtig, aber bei einem Kleinkind ist es Teil seiner Aufgabe, zu fordern, ob jemand sie aufhalten kann, ob diese Leute sich um ihn kümmern können.
Es ist seine Aufgabe, zu fordern und das wird beim Stillen nicht funktionieren. Es muss von Ihnen kommen, dass Sie entscheiden, wann für Sie gute Zeiten sind, dies zu tun, und sich wirklich daran halten. Dann muss er nicht ständig fragen.
Aber wenn Sie ein bisschen schuldbewusst sind, wenn Sie nein sagen, oder wenn Sie unsicher sind und ein bisschen traurig darüber sind, oder Sie schwanken in irgendeiner Weise, dann wird er weiter fragen müssen. Das gilt für alle diese Grenzen: auf dem Schoß sitzen, dass Sie mit ihm spielen, anstatt manchmal bei ihm zu sitzen, während er spielt, und ihm wirklich Ihre volle Aufmerksamkeit zu schenken, kein Telefon, keine Ablenkung.
Aber auch Ihr eigenes Ding machen. Wenn er kommt und direkt neben Ihnen hängen will, ist es okay, wenn er direkt neben Ihnen hängt. Sie lassen sich davon nicht aus der Ruhe bringen. Du wirst nicht mit dem aufhören, was du tust. Sie werden ihm die Kraft aus dieser Aktivität nehmen, indem Sie sich nicht darum kümmern, ob er Ihnen folgen will oder nicht.
Wenn er Sie 50.000 Mal bitten will, mit ihm zu spielen, ist das okay. Sie werden trotzdem tun, was Sie tun, und ab und zu, nicht jedes Mal, wenn er es sagt, aber ab und zu, werden Sie sagen: „Wow, du willst immer noch mit mir spielen.“
Sie müssen nicht wiederholen: „Ich werde mit dir spielen, nachdem ich dies und das getan habe.“ Ich würde das beim ersten Mal machen. Ich würde sehr deutlich sein und sagen: „Du willst wirklich, dass ich jetzt mit dir spiele, und das ist schwer, weil ich das machen muss. Ich kann nach dem Essen noch eine Weile mit dir spielen, ich werde mich zu dir setzen.“ Ich würde das also beim ersten Mal sagen, aber nicht ständig auf ihn einreden, denn wenn wir darüber nachdenken, verstricken wir uns darin, weil wir eigentlich nur wollen, dass er aufhört zu widersprechen und einfach zustimmt, und das kann er nicht. Oftmals können Kinder in diesem Alter das nicht. Sie brauchen dieses Gefühl der Uneinigkeit mit uns, damit sie die Spannungen des Tages loslassen können.
So müssen wir uns oft daran erinnern, dass das passieren muss und dass es nicht so aussieht, als ob … Es wäre so schön, wenn es so aussehen würde, dass er am Ende des Tages sagt … er sitzt bei Ihnen und verbalisiert: „Es war stressig heute. All diese Kinder waren da und es hat so viel Spaß gemacht, und wir haben dies und das gemacht, aber, wissen Sie, ich bin erschöpft. Und AAH! Ich muss einfach schreien. Ich muss herumlaufen. Ich muss schreien. Ich muss weinen.“
Wenn er das alles sagen könnte, wäre das nicht einfach? Ich würde das lieben, wenn Kinder so klar wären, aber das sind sie nicht. Es sieht aus wie: „Mommy, spiel mit mir. Mami, spiel mit mir. Ich muss stillen. Säuglinge, Säuglinge, Säuglinge.“ All diese Dinge, von denen sie wissen, dass sie an uns herankommen, wollen sie an uns herantragen. Sie wollen, dass wir in der Lage sind zu sagen: „Du sagst das alles. Ihr seid nicht glücklich mit meiner Wahl, aber das ist meine Wahl. Und du weißt in deinem Herzen, eigentlich in jeder Zelle deines Körpers, dass du dort ein großartiger Elternteil bist. Dass Sie dieser Anführer sind.
Akzeptieren, dass unsere Kinder mit unseren Entscheidungen nicht glücklich sind, das ist Elternschaft, in einer Nussschale. „Erzähl mir mehr davon, wie sauer du bist, dass ich nicht mit dir spiele.“ Wirklich so weit zu gehen, dass man das Gefühl hat, dass dies ein guter Austausch für uns ist, anstatt: „Oh, huch, vielleicht mache ich es falsch. Ich gebe ihm nicht genug. Er ist nicht glücklich und das bedeutet, ich bin ein Versager und ein schlechter Vater. So geht es den meisten von uns.
Es ist also wieder so einfach für mich zu sagen, dass er mehr Führung von Ihnen braucht, aber wie das tatsächlich aussieht, ist eine Herausforderung. Es ist aber unser Job. Ich meine, das ist der Job, den wir übernehmen, wenn wir Eltern werden. Wir müssen Führer für unsere Kinder sein. Sie können nicht diejenigen sein, die im Haus die Führung übernehmen und alle mit ihrem zweieinhalbjährigen Blödsinn aufregen.
So, Sie haben hier einen tollen Typen. Sie haben einen stürmischen, starken Mann. Er wird bei allem, was er tut, sehr überzeugend sein, aber er muss wahrscheinlich jeden Tag ein bisschen schreien oder weinen. Je mehr er es aus seinem System herausbekommt, desto besser. Sie lassen ihn nicht im Stich, um das zu tun. Sie akzeptieren nur.
Akzeptieren bedeutet, dass Sie nicht versuchen, ihn zu reparieren, dass Sie ihm vertrauen und die Dinge tun, die Sie genau dort tun müssen, wenn Sie nicht anhalten und für ihn da sein können, wenn er aufgebracht ist. Manchmal muss man Dinge tun und sagen: „Ja, ich sehe, du bist so … igitt … Du willst nur schreien, wenn ich dir das verbiete. Ich gehe jetzt hier rein und komme wieder, um nach dir zu sehen.“
Wenn er Ihnen folgt, machen Sie einfach weiter und vertrauen Sie darauf, dass diese Dynamik für Sie in Ordnung ist. Ich glaube sogar, dass dies Qualitätszeit ist, besonders für berufstätige Eltern oder Eltern, die nicht viel Zeit mit ihren Kindern haben.
Genau wie später, wenn wir Glück haben, bekommen wir die Enttäuschungen der Kinder zu hören, ihre erste Liebe und die Gefühle werden nicht erwidert, oder sie haben es nicht ins Team geschafft, oder … Das ist dasselbe. Es sind all diese Dinge, die wir als Eltern sein wollen.
So sagte diese Mutter, dass sie eine Menge Erinnerungen und Wiederholungen braucht. Das tun wir alle. Willkommen im Club. Das tue ich immer noch, mit viel älteren Kindern als diesem. Ich muss mich immer noch daran erinnern: „Ugh, das ist richtig. Es ist gesund für sie, nicht glücklich zu sein, weder mit mir noch mit ihrem Leben im Moment, und Gott sei Dank können sie es ausdrücken. Gott sei Dank haben sie mir dieses Geschenk gemacht, dass sie mir ihre Gefühle anvertrauen können, und dass ich nicht versuchen werde, sie ihnen wegzunehmen. Ich werde nicht versuchen, sie zu verschieben und etwas nachgeben, damit sie sich besser fühlen.“
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Vielen Dank an alle fürs Zuhören. Wir schaffen das.