Wenn es darum geht, die Unterschiede zwischen einem geschmacklos modifizierten Autobesitzer und einem Ricer zu diskutieren, steckt der Teufel im Detail. Oder vielleicht ist es genauer zu sagen, dass es auf einen Unterschied in der Philosophie hinausläuft. Bei einem Ricer geht es vor allem darum, die Ästhetik eines Rennwagens zu emulieren, ohne sich um die Leistung zu kümmern. So wie ich es gelernt habe, sollte der Begriff „Ricer“ im automobilen Kontext ein Akronym für „Race Inspired Cosmetic Enhancement“ sein. Das ist der Grund, warum so etwas wie ein Donk oder ein Chevy Cavalier mit einem Slipknot-Wandbild darauf nicht als „Ricer“ gelten: Sie versuchen nicht, wie Hochleistungsfahrzeuge auszusehen. Meine begutachteten Quellen drüben bei urbandictionary.com untermauern meine Seite in dieser Debatte und definieren das Wort als „Person, die unnötige Modifikationen an ihrem meist importierten Auto vornimmt, um es schneller zu machen (vor allem, damit es schneller aussieht)“ (Garrett 2003).
Natürlich weiß ich, dass sich die Einzelheiten der Sprache über die Jahre verschoben haben, es könnte also gut sein, dass das niemanden von Ihnen interessiert und Sie einfach nur ein paar erstklassige fahrbare Grausamkeiten sehen wollen, unabhängig davon, welcher Autosubkultur sie angehören. Zu schade, sage ich: dies ist eine Liste über die OG-Ricers, und alles, was sie repräsentieren. Also an alle, die etwas von diesem Need for Speed: Underground, 2 Fast 2 Furious-Ära-Dreck haben, mit hängenden Fiberglas-Karosserie-Kits, turmhohen Heckflügeln, Neon-Unterbodenbeleuchtung und Metallic-Lackierungen mit diesen glänzenden Metallflecken darin: Diese Liste geht an Sie.
19 Chevrolet Sprint
Fun fact time! Der Chevrolet Sprint war ein Rebadge des Suzuki Swift der zweiten Generation (auch bekannt als Geo Metro), der auf dem kanadischen Markt mit einer optionalen Cabrio-Karosserie verkauft wurde. Wenn Sie also auf der Suche nach einem komplett originalen, unversehrten Stück fadenscheiniger kanadischer Automobilgeschichte sind, haben Sie ein verfügbares Auto weniger. Diese Grausamkeit hat eine Quasi-Donk-Stellung (dank eines Satzes lächerlich übergroßer Räder), ein Honda Del Sol-ähnliches Hardtop-Dach, einige ernsthafte Heckflügel und eine Lackierung, die aussieht, als wäre sie von einem Drogensüchtigen mit einer Fixierung auf abstrakte Kunst gemacht worden.
18 Dodge Neon
Der Dodge Neon ist eines jener Autos, die als bedauerliche Fußnote in die Annalen der Automobilgeschichte eingegangen sind. Der Versuch des Chrysler-Konzerns, den Corolla und Civic zu übertrumpfen, war für damalige Verhältnisse gar nicht so schlecht, aber wenn moderne Kompaktwagen den gleichen Komfort bieten wie eine S-Klasse von vor zehn Jahren, wirkt er vielleicht etwas spartanisch und fadenscheinig.
Abgesehen von der feuerspeienden SRT-4-Ausstattung war er auch nicht besonders schnell, er schlenderte in etwas mehr als 9 Sekunden auf 60 MPH.
Es scheint unwahrscheinlich, dass das Hinzufügen von Scherentüren, Chromfelgen und einem knalligen Karosserie-Kit viel zur Verbesserung beigetragen hat.
17 Geo Metro
Dieses Bild wurde vor über vier Jahren in einem Reddit-Forum, das wir hier nicht nennen können, unter dem Titel „Mein Freund fängt einen neuen Stil an, sagt er.“ Wenn ich mir die Anzahl der Geo Metros anschaue, die ich mit Graffiti-Lackierungen, großen Kotflügeln und nachgemachten Drahtspeichenrädern sehe, würde ich sagen, dass die Bekanntschaft des ursprünglichen Posters vielleicht nicht der Trendsetter ist, für den sie sich hält. Abgesehen davon gibt es nur wenige bessere Möglichkeiten, ein Gespräch zu beginnen, als in einem dieser Autos zum Club zu fahren.
16 Honda Insight
Wenn ich auf dem Markt für einen sparsamen Flitzer wäre, würde ich mir den originalen Honda Insight genau ansehen. Erstmals im Jahr 2000 vorgestellt, war er ein billiger, schnörkelloser Hybrid-Pendler mit einem Überschuss an spritsparenden technischen Tricks im Ärmel.
Tricks wie die Hinterradverkleidungen, die gleichzeitig die dümmste Sache der Welt und auch wirklich cool sind: Sie senken den Luftwiderstandsbeiwert des Insight auf delphinartige 0,25.
Der Insight war auch mit Hondas Erfahrung mit manuellen Getrieben gesegnet, denn die erste Serie von Autos war nur mit einer 5-Gang-Knüppelschaltung erhältlich. Das heißt nicht, dass er schnell war: Selbst mit seiner schnittigen Silhouette und dem leichtgängigen Getriebe brauchte er immer noch über 10 Sekunden, um auf die 60 zu kommen. Umso rätselhafter ist es, warum der Besitzer dieses Exemplars es für angebracht hielt, ihm ein paar GT-artige Spoiler und schmale Scheinwerferabdeckungen zu verpassen.
15 Hyundai Tiburon
Trotz der Tatsache, dass Hyundai seine beste Produktpalette, nun ja, überhaupt hat, höre ich irgendwie immer noch Leute, die nach der Rückkehr des Tiburon schreien. Irgendwie haben sie es geschafft, den kürzlich neu gestalteten Veloster zu ignorieren, der den Platz des Tiburon im nun hoffentlich expandierenden Markt der kompakten Einsteigermodelle neben dem neuen Honda Civic Si eingenommen hat. Diese armen Leute vergessen wahrscheinlich auch, dass der kleine Fronttriebler gegen Ende seiner Lebenszeit einen ziemlich schlechten Ruf hatte, nicht zuletzt dank Abscheulichkeiten wie dieser. Ich habe den Reiz von geschmolzen aussehenden Karosserie-Kits nie verstanden, vor allem, wenn sie Autos die gleiche Haltung wie ein Einkaufswagen geben.
14 Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
Die Existenz des so genannten „Red Gold Dream“ liefert die Antwort auf eine Frage, die Automobilforscher schon lange umtreibt: Kann man einen Supersportwagen „verteuern“? Obwohl der Standard SLR McLaren ein sehr schnelles Auto ist, was angesichts des technischen Talents, das hinter seiner Entwicklung steckt, selbstverständlich ist, verströmt er nicht wirklich die gleiche Art von kantiger Ausstrahlung wie ein speziell gebauter Rennwagen.
Diese Monstrosität ist eher wie ein Teller mit feinem Kaviar, der in einer Flasche Champagner ertränkt wurde: zwei gute Dinge, die weniger als die Summe ihrer Teile sind.
Er wurde für den Schweizer Geschäftsmann Ueli Anliker gebaut, der wenig überraschend versucht hat, das Auto zu verkaufen, allerdings für umgerechnet 9.377.900,00 Dollar.
13 Mitsubishi Eclipse
Auch wenn der Mitsubishi Eclipse der zweiten Generation nie die gleichen Höhen der popkulturellen Berühmtheit erreichte wie Brian O’Connors leuchtend orangefarbener Toyota Supra, gewann er dank des Kassenerfolgs von „The Fast and the Furious“ dennoch eine ganze Menge neuer Fans. Glücklicherweise war es nicht unbedingt so, dass sich das Publikum in einen absoluten Hund verliebte, denn in den Top-Ausstattungen GS-T (FWD) und GSX (AWD) hatte er den potenten 4G63-Reihenvierzylinder des Herstellers unter der Haube, der für 210 PS gut war. Unglücklicherweise schienen die meisten Leute, die den Film sahen, zu denken, dass alle Eclipses gleich schnell waren, was zu einer kleinen Industrie von Idioten führte, die sich große Flügel und Tribal-Aufkleber auf die Seiten ihrer 140 PS starken Basismodelle klebten.
12 Mitsubishi Mirage
Der Mirage hat die Ehre, einer der günstigsten Neuwagen auf dem nordamerikanischen Markt zu sein, mit einem Preis von schlappen 13.830 Dollar in der dreitürigen ES-Ausstattung. Das alte Sprichwort, dass man bekommt, wofür man bezahlt, kommt hier voll zum Tragen, denn unter der Motorhaube steckt die ganze Kraft von drei temperamentvollen Hamstern, die kolossale 78 PS erzeugen.
Winzige Räder und Reifen bedeuten auch, dass Sie beim nächsten Autocross-Treffen nicht die Führung übernehmen werden, das heißt, wenn er sich nicht überschlägt und zerknittert wie eine Taschentuchschachtel, die in eine Badewanne geworfen wird.
Warum hat sich der Besitzer dieses Mirage die Zeit genommen, ein paar komisch überdimensionierte Kotflügelverbreiterungen und ein Aero-Kit zu montieren, das aussieht, als gehöre es an ein Time-Attack-Auto?
11 Ford Mustang „Silver Knight“
Es ist eine wenig bekannte Tatsache, dass die Gesamtzahl der Lufteinlässe, egal ob funktional oder nicht, einen multiplizierenden Effekt auf die Leistungsabgabe eines Autos hat. Eine Motorhaubenhutze? Puh, bitte, das ist doch lässiges Zeug. Zwei Haubenhutzen, jetzt wird’s interessant! Das ist so, als würde man einen weiteren V8-Motor ins Auto packen! Wie wäre es mit einem weiteren Paar hinter den Vorderrädern? Nun, klatschen Sie etwas Butter auf mein Gesicht und nennen Sie mich Keksjunge, Sie haben soeben weitere zwei- oder dreihundert Pferde in die Gleichung aufgenommen! Aber warten Sie! Bei Gott, meine Herren, er hat noch einen Satz Lufteinlässe hinter den Seitenscheiben hinzugefügt!
10 Nissan Micra
Wenn Sie es noch nicht sind, empfehle ich Ihnen, den Nissan Micra Cup zu Ihrem Motorsportprogramm hinzuzufügen. Es ist eine Serie, die nur in Kanada auf Strecken im ganzen Land ausgetragen wird und bei der die Teilnehmer in speziell modifizierten Nissan Kleinwagen um die Spitzenposition kämpfen. Es ist gleichermaßen lustig und intensiv, mit Fahrern, die mit den Türen knallen und manchmal zu dritt in eine Kurve fahren. Es wird auch als eine Form des professionellen Motorsports angesehen, wobei die rennfertigen Micras zu einem äußerst vernünftigen Preis von umgerechnet 17.122 US-Dollar angeboten werden (zum Vergleich: ein Mazda MX-5 Cup Auto kostet über 50.000 US-Dollar). All das bedeutet, dass der Besitzer dieses klapprigen Micra für den europäischen Markt vielleicht ein bisschen von diesem rauflustigen Geist kanalisieren möchte.
9 Renault Clio
Gleich wie Schnecken-Bulgogi oder Kimchi mit Brie-Käse serviert, ist dies eine koreanisch-französische Fusion, die zum Scheitern verurteilt war. Wer hätte schon geahnt, dass die Kombination der vage aquatischen Frontpartie eines Hyundai Tiburon mit dem kantigen Heck eines Renault Clio in einem Desaster enden würde? Oder dass die Verkleidung des Ganzen in giftig-verschmutztem Teal und dehydriertem Pipi-Gelb am ehesten als visuell schädlich zu bezeichnen wäre? Die Augen so vieler Menschen hätten verschont werden können, wenn der Besitzer nicht beschlossen hätte, die Flanken seiner Kreation mit einer Käsereibe zu bearbeiten! Ich nehme an, ich sollte das Maß an Kreativität, das hier gezeigt wird, respektieren, aber auf der anderen Seite, ehhh.
8 Saturn SC
In Ordnung, ich bin mir mehr als bewusst, dass dies ein Witz ist: Niemand schnallt drei Spoiler an das hintere Ende seines täglichen Fahrers in der Hoffnung, ernst genommen zu werden. Zwei Spoiler? Klar, manche Leute sind dumm genug zu denken, dass ihr zweiflügeliger Ricer absolut nicht straßenzugelassen ist, bro, aber die Bullen können mich nicht erwischen! Aber drei? Auf dem Heck eines verchromten Saturn? Mit Flammenaufklebern? Kein Zweifel, das ist das Werk eines komödiantischen Visionärs. Es braucht Mut, Entschlossenheit und einen Haufen Klebeband, um diese Art von Traum zu verwirklichen.
7 Škoda Atero
Im Gegensatz zu den meisten Einträgen in dieser Liste hat dieser Škoda das Pech, ab Werk modifiziert zu sein. Naja, irgendwie schon. Der Atero ist eine einmalige, zweitürige Version der preiswerten Rapid-Limousine, die eine der erschwinglichsten Möglichkeiten darstellt, in einen Volkswagen einzusteigen (für diejenigen, die es nicht wissen, Škoda ist die Einstiegsmarke von Volkswagen).
Er wurde von einer Gruppe von Werkstechnikern und Technikern in der Ausbildung in einem Prozess entworfen und gebaut, der über 1.700 Arbeitsstunden in Anspruch nahm.
Während es junge Autokäufer ansprechen sollte, hätte man vielleicht mehr Zeit darauf verwenden sollen, was die Jugend von heute tatsächlich interessiert, denn Neonuntergrund ist es sicher nicht.
6 Toyota Camry
Der Name Camry ist ein Synonym für eine Menge Dinge. Beige Teppichböden. Beige Farbe. Beigefarbene Fahrer. Sehen Sie, ich werde versuchen, nicht zu unfair zu sein, weil es einfach so viele Camry-Besitzer auf nordamerikanischen Straßen gibt. Toyota hat Millionen von diesen Dingern seit ihrem Debüt im Jahr 1983 verkauft.
Es wäre eine statistische Unmöglichkeit, dass alle ihre Käufer langweilig sind. Gibt es einen besseren Beweis für diese Theorie als diese monströse Kreation?
Basierend auf dem Camry der fünften Generation mit XV30-Chassis, verfügt er über eine bonbonrote Lackierung und Scherentüren, ganz zu schweigen von einem Übermaß an Chrom an allem, vom Kühlergrill bis zu den komisch riesigen Dubs, die in den Radkästen sitzen.
5 Toyota Prius KUHL
Die jüngste Generation von Toyotas allgegenwärtigem Hybrid-Pendler hat in der Serienversion eine gute Optik. Wenn Sie ein Auto wollen, das aussieht wie das Opfer eines Überfalls mit einer Rasierklinge, sollte der Prius ganz oben auf Ihrer Kaufliste stehen. Wie schaffen Sie es also, ein noch größeres Statement abzugeben? Nun, wir schreiben das Jahr 2018: Ein paar negative Stürze, ein paar Kotflügelverbreiterungen und fertig.
Dieses Kit wurde von der japanischen Tuning-Firma KUHLRACING entworfen, die kürzlich auch mit zwei Nissan GT-Rs mit gravierten Gold- und Silberkarosserien für Aufsehen sorgte.
4 Toyota Yaris
Ich will ganz ehrlich sein: Ich mag dieses Ding irgendwie. Es ist so grell, so lächerlich übertrieben, dass ich nicht anders kann, als zu lächeln, wenn ich es ansehe. Es mag als automobiles Äquivalent eines Toasters begonnen haben, aber es hat seine bescheidenen Anfänge hinter sich gelassen und ist zu einer Art Cthulhu auf Rädern geworden, der jeden, der seine großartige und schreckliche pinke Hülle betrachtet, in ein kicherndes Chaos verwandelt. Und dann öffnet man die Türen und der Aufruhr beginnt.
Es ist fast so, als ob der Besitzer dieses Yaris jeden einzelnen ostentativen Nachrüsttrend auf dieses Auto geworfen hat, aber deren visuelle Wirkung wurde durch die winzige Grundfläche des Autos konzentriert.
3 Volkswagen Jetta
Dies ist ein Stück Ricer-Dom der alten Schule: Ein fragwürdig modifiziertes Pendlerauto mit Flammenaufklebern und einem Bügelbrett im Kofferraum. Es ist eine Erinnerung an eine einfachere Zeit, vor dem Zeitalter von „Hellaflush“ oder Vinyl-Wraps oder aufgeschraubten Overfendern.
Dieser Jetta schafft es, das Zeitalter der Tribal-Decals und Candy-Lackierung mit einem Satz konvexer Drahträder in den Schatten zu stellen.
Es ist eine völlig verblüffende kosmetische Entscheidung: Was hat den Besitzer dieses Autos zu so etwas inspiriert? Zusammen mit den leuchtend gelben Flammen an der Seite des Wagens kann ich nur vermuten, dass sie versuchen, auf billige Art und Weise einen amerikanischen Hot-Rod-Look zu kreieren.
2 Audi A5
Ich frage mich oft, ob die Leute, die Autos wie diesen Audi besitzen, denken, dass ihr Schachzug tatsächlich funktionieren wird. Was genau glauben sie, was passieren wird? Werden sie im Club auftauchen und sofort die VIP-Behandlung bekommen, weil ein Türsteher mit einem faulen linken Auge und einem extremen Astigmatismus im rechten dachte, dass sie in einem R8 vorfuhren?
Es ist keine Schande, einen A5 zu besitzen: Schließlich ist er eines der am besten aussehenden Autos, die der Autohersteller je produziert hat, mit seinen klaren Linien, die auch über 11 Jahre nach seinem Debüt immer noch komplett und absolut frisch aussehen.
1 Chevrolet Cavalier
Sehen Sie, ich habe es verstanden: das „grotesk verunstaltete Sparauto“ ist praktisch ein Klischee in solchen Listen. Es ist aber völlig verdient. Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Besitzer eines abgewrackten Cavaliers etwas Gescheites unter der Motorhaube versteckt, oder zumindest beeindruckend genug ist, um aus dem Boeing-großen Flügel am Heck einen Nutzen zu ziehen.
Natürlich ist es auf der Straße nicht wirklich möglich, mit Geschwindigkeiten zu fahren, die brauchbaren Abtrieb erzeugen. Zumindest nicht, wenn Sie Wert auf Ihren Führerschein legen.
Das würde bedeuten, dass sie ihr Auto auf die Rennstrecke bringen, aber mit diesem grässlichen, schlecht sitzenden Karosserie-Kit und den gefälschten Rädern bin ich mir nicht so sicher, ob das stimmt.