5 Gründe, sich nie mit jemandem anzufreunden, den man liebt: Die goldene Regel der Verliebtheit

Als Neurowissenschaftler fasziniert mich die Verliebtheit; sie ist ein so starkes, mysteriöses Phänomen, das aber durchaus wissenschaftlich erklärbar ist.

„Ich kann nicht mit ihnen ausgehen, but at least I can be their friend!“

Leider machen viele von uns die Erfahrung, sich in jemanden zu verlieben, den wir nicht daten können. In dieser Situation müssen Sie weitermachen und akzeptieren, dass Sie nie mit dieser ‚besonderen‘ Person zusammen sein werden, egal wie magisch und wundervoll Ihre Verbindung mit ihr ist.

Viele von uns machen den Fehler zu denken, dass eine enge Freundschaft mit unserem Schwarm das ‚Nächstbeste‘ ist. Wir tun alles, was wir können, um ihnen so nahe wie möglich zu kommen, weil der Gedanke, dass sie unser Leben verlassen, quälend ist, selbst wenn wir wissen, dass eine Freundschaft nicht wirklich das ist, was wir wollen.

Es ist unglaublich schmerzhaft, starke Gefühle für jemanden zu entwickeln, aber nicht in der Lage zu sein, sie ihm gegenüber körperlich und emotional auszudrücken. Hier sind einige Gründe, warum es eine schreckliche Idee ist, sich mit jemandem anzufreunden, in den man intensiv vernarrt ist, und der nur zu Ärger, Eifersucht, Peinlichkeit und Elend führt.

Sie werden sich so verhalten, als würden Sie sie daten

Jedes Mal, wenn Sie diese Person treffen, wird Ihr Herz flattern und Sie werden sicher sein, dass Sie sich von Ihrer besten Seite zeigen. Sie werden sie vor all Ihren anderen Freunden bevorzugen und alles tun, was Sie können, um Zeit mit ihr zu verbringen.

Das liegt daran, dass Sie sich mehr als Freundschaft mit dieser Person wünschen, und sich vorzumachen, dass sie Ihr platonischer Freund ist, wird dem kein Ende setzen. Ihr Gehirn hat romantisch getriebene Bahnen gebildet, die jedes Mal, wenn Sie sie sehen, nur noch stärker werden.

Sie sehen diesen Mann oder diese Frau nicht als Freund und werden dazu auch nicht in der Lage sein, wenn Sie nicht zurücktreten und sich distanzieren. Verliebtheit hat eine Haltbarkeitsdauer und verblasst natürlich nach ein paar Monaten; wenn Sie jedoch regelmäßig philosophische Gespräche und Kaffeeverabredungen mit dieser Person führen, werden Sie sich nur noch stärker verlieben.

Sie werden sich oft peinlich berührt fühlen, deprimiert und wütend

Wenn Sie sich bemühen, jemandem, den Sie lieben, so nahe wie möglich zu bleiben, vergessen Sie vielleicht eine grundlegende Sache: Eine Freundschaft mit dieser Person wird dazu führen, dass Sie sich nachtragend und niedergeschlagen fühlen. Sie wird Ihnen vielleicht ein paar zuckersüße Hochs bescheren, aber darauf werden quälend depressive Stimmungen und Schmerz folgen, wenn Sie in die Realität zurückkehren und sich daran erinnern, dass diese Person Sie nur platonisch betrachtet.

Die Scham und das Gefühl des geringen Selbstwertgefühls werden unerbittlich sein. Sie werden einen Großteil Ihrer Zeit damit verbringen, sich auf Ihre eigene Körpersprache und Ihr Sprachverhalten zu konzentrieren und verzweifelt versuchen, innerhalb der illusorischen „Freundschafts“-Grenzen zu bleiben, die Sie aufrechtzuerhalten versuchen. Jeder hat damit zu kämpfen und gibt schließlich seine wahren Gefühle preis, denn Energie lügt nicht.

Es ist auch unerlässlich, sich daran zu erinnern, dass der Ärger seelenzerstörend sein wird. Selbst wenn Sie versuchen, ihn zu unterdrücken, werden Sie eine Menge unterschwelliger Verachtung für diese Person empfinden, weil sie sich mit anderen Menschen trifft.

Unerwiderte Liebe wird Sie in einen emotionalen Aufruhr versetzen, fast so, als ob Sie um ein Familienmitglied trauern würden. Ist es wirklich eine wahre Freundschaft, wenn Sie sich verzweifelt danach sehnen, mit dieser Person romantisch zusammen zu sein und ständig unglücklich, eifersüchtig und desillusioniert sind?

Ihre echten, Platonische Freunde werden Ihnen langweilig vorkommen

Kurz gesagt: Wenn Sie sich mit jemandem anfreunden, an dem Sie romantisch interessiert sind, wird sich Ihre Definition von „Freund“ verändern. Eine normale Freundschaft beinhaltet offensichtlich keine romantischen Höhen und Tiefen, so dass Ihre Beziehungen zu Ihren bestehenden Freunden im Vergleich zu denen, die Sie mit dieser Person haben, extrem langweilig erscheinen werden.

Wie ich oben erklärt habe, werden Sie sich so verhalten und fühlen, als ob Sie sich mit ihr verabreden und durch die gleichen Höhen und Tiefen gehen wie jemand in einer neuen Beziehung (aufgrund von Dopamin und Serotonin).

Ihre platonischen Freunde werden Ihnen verständlicherweise nicht die gleiche Ekstase bringen. Es ist gefährlich, die Grenzen zwischen Freundschaft und Romanze aus diesem Grund zu verwischen; Sie werden von Ihren Freunden gelangweilt sein und noch wahrscheinlicher werden Sie nur noch mit dieser Person Zeit verbringen wollen.

Die ‚Freundschaft‘ wird immer unausgeglichen sein, And You’ll Want More

Unglücklicherweise empfindet diese Person, die Sie verehren, nicht dasselbe für Sie. Wahrscheinlich genießt sie es, Zeit mit Ihnen zu verbringen, und die Verbindung ist in diesem Sinne echt, aber sie wird sich nie so viel Zeit für Sie nehmen wie Sie für sie.

Im Bewusstsein der Diskrepanz zwischen ihren und Ihren Gefühlen werden Sie ständig versuchen, sich in eine unterwürfige Version dieser Person zu verwandeln (was Sie übrigens nur seltsam anhänglich erscheinen lässt).

Es ist quälend, jemanden anzubeten und ihm die intensivsten Formen von Liebe und Zuneigung zeigen zu wollen. Eine harte Wahrheit über uns Menschen ist jedoch, dass wir Intensität verabscheuen, wenn sie unsererseits nicht erwidert wird. Stellen Sie sich vor, einer Ihrer platonischen Freunde wird plötzlich besitzergreifend und intensiv in seinen Gefühlen. Sie mögen sie bemitleiden, aber es würde nach einer gewissen Zeit irritierend und sogar unheimlich werden.

Die Freundschaft wird natürlich immer ausgeglichen sein, da sie nicht auch in Sie verliebt sind. In der Tat ist nichts an dieser Verbindung eine Freundschaft. Sie werden immer verweilen, wenn sie Sie anlächeln oder umarmen, und Sie werden immer wollen, dass das Gespräch ein wenig intimer und philosophischer wird. Sie hingegen werden Sie langsam satt haben, denn alles, was sie sehen werden, ist ein liebeskrankes, unglückliches, anhängliches Hündchen.

Das Offensichtliche: Sie werden nie ein wahrer Freund für Ihren Schwarm sein

Während Sie mit sich selbst mitfühlend sein sollten, wenn Sie mit einer emotional anspruchsvollen Situation wie dieser konfrontiert werden, müssen Sie auch die andere Person in der Gleichung berücksichtigen. Indem Sie sich entscheiden, mit jemandem befreundet zu sein oder zu bleiben, für den Sie tiefe Gefühle hegen, ziehen Sie ihn egoistisch in eine eher künstliche, ungesunde Verbindung hinein.

Sie haben enge Freunde verdient, die sie und ihren Lebensstil voll und ganz unterstützen, und Sie qualifizieren sich leider nicht für diese Position. Sie werden nie wirklich für sie da sein, wenn sie einen Beziehungsrat brauchen oder eine Umarmung, weil sie einen Test nicht bestanden haben, da Sie das Ausmaß Ihrer Eifersucht und Ihres Verlangens nicht verbergen können. Wir sollten uns nicht stark zu unseren Freunden hingezogen fühlen.

Sie werden auch in vielerlei anderer Hinsicht ein suboptimaler Freund sein, die alle von dem Problem herrühren, dass Sie in sie vernarrt sind. Sie hängen an dieser „Freundschaft“, um ein bisschen opportunistisch zu sein, und könnten sich dabei ertappen, wie Sie manipulativ handeln, um zu versuchen, sie davon abzuhalten, jemand anderem nachzugehen. Unabhängig von Ihren Absichten sind Sie eigentlich nicht daran interessiert, eine platonische Verbindung mit der Person einzugehen und würden es hassen, sie in einer glücklichen Beziehung zu sehen. Das liegt daran, dass eine platonische Freundschaft keine körperliche Anziehung oder romantische Gefühle mit sich bringt.

Treten Sie von der Situation zurück und stellen Sie sich diese Frage: Warum bestehen Sie darauf, ihr „Freund“ zu bleiben, wenn es Sie nur verletzt und ihre Freiheit/Fähigkeit, ihr eigenes Leben zu leben, einschränkt?

Der einzige Ausweg aus diesem Dilemma ist, sich von dieser Person zu lösen, auch wenn es Sie umbringt, dies zu tun, und zu beginnen, für sich selbst zu leben. Sie werden Ihr Selbstwertgefühl zurückgewinnen, Ihre Fähigkeiten entwickeln und schließlich einen Partner finden, der Sie zurücklieben kann.

Dieser Inhalt ist nach bestem Wissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und soll keine formelle und individuelle Beratung durch eine qualifizierte Fachkraft ersetzen.

© 2017 Lucy

Lucy (Autor) aus Leeds, UK am 30. Juni 2020:

Hey there! Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, deine Geschichte zu teilen – ich weiß es wirklich zu schätzen, wenn Menschen das tun, da ich weiß, wie sehr es andere in Zeiten emotionaler Qualen tröstet.

Ich verstehe vollkommen, dass du damit kämpfst, die Limerence hinter dir zu lassen, weil du das Gefühl hast, dass es dort eine authentische spirituelle Verbindung gibt. Das ist vielleicht nicht ganz falsch – vielleicht sind Sie beide Menschen mit ähnlichem Verstand. Trotzdem sollten Sie nicht in sie verliebt sein, und Sie wären es auch nicht, wenn Sie nicht in Ihrem Unterbewusstsein Glaubenssätze mit sich herumtragen würden, die die Verliebtheit aktiv manifestieren.

Zudem sind die überwältigende Verzweiflung und das Verlangen, die mit der Intuition einhergehen, dass Sie beide gleichgesinnte Seelenverwandte sind, nur ein weiteres Symptom der Verliebtheit. Denken Sie daran, dass wir in Betracht ziehen können, dass wir einigen unserer Freunde und Familienmitglieder sehr ähnlich sind, ohne von ihnen emotional verschlungen werden zu wollen. Die „Anziehungskraft“, die Sie bei diesen Gedanken auf sie verspüren, spiegelt wider, dass Sie limerent sind.

Mit anderen Worten: Wenn Sie die Ursache behandeln und die Limerence zerschlagen, lösen sich all diese Gefühle und „Offenbarungen“ auf. Kümmern Sie sich nicht um die magischen Vorstellungen, das Weinen oder die Sehnsucht, in der die Vorstellung, sich in Ihren 20ern getroffen zu haben, Sie ertränkt – was Sie tun müssen, ist die WURZELNDE psychologische Ursache der Verliebtheit zu behandeln.

Sehen Sie sich alle meine Artikel über Verliebtheit auf www.NeuroSparkle.com an

Ich verstehe, wie nuanciert, quälend und frustrierend Verliebtheit ist – sie geht weit über „unerwiderte Verliebtheit“ hinaus und fühlt sich so spirituell, so bedeutsam und so allumfassend an. Sie alle zu lehren, sich von ihrer Verlockung zu befreien, ist eine große Leidenschaft von mir.

Blabla am 29. Juni 2020:

So nachvollziehbar!

Ich war in einen Kollegen verliebt, der damals eine Freundin hatte. Aber als wir keine Kollegen mehr waren und sie in ein anderes Land gezogen ist (danke, Pandemie) & und mit ihrem Ex Schluss gemacht hat, habe ich meine Gefühle ausgedrückt. Sie gab zu, dass sie auch so über mich dachte, aber sich selbst stoppte, weil sie nicht Single war. Allerdings zeigte sie keine Absicht, zurück in das Land zu kommen, in dem ich mich befinde, und traf bereits einen neuen Partner. Das hinterließ bei mir ein mulmiges Gefühl, vor allem, weil wir fast jeden Tag in Kontakt waren, seit sie weggezogen ist! Und sie wurde manchmal flirtend, aber nichts Ernstes.

Was besonders verwirrend ist, ist, dass es eine Chemie & eine Seelenverbindung (verzeih mir meine Kitschigkeit) & gibt, das hat sie auch zugegeben. Sie hat sogar gesagt, wie lustig es wäre, WENN wir uns in unseren 20ern treffen würden. Wenn ich auf eine direkte Art und Weise zurückgewiesen wurde, denke ich, dass es mir leichter fallen würde, weiterzumachen – was den Schmerz von sehr direkten Zurückweisungen nicht schmälern soll! Aber irgendwie habe ich das Gefühl, ja, da ist etwas, aber nicht genug, ich bin nicht genug… und das ist so schmerzhaft. Wenn ich den Kontakt abbreche, sie sich meldet & fühle ich mich, als wäre es unhöflich, nicht zu antworten. Nein, ich möchte eigentlich antworten, aber ich weiß, dass das nicht in meinem besten Interesse ist. Ich bin mir nicht sicher, wie ich aus dieser Sache herauskommen soll. Wird die Macht & es einfach ganz weglassen…

…ich schütte es hier einfach aus. Ich sende Liebe und Unterstützung an alle, die mit dieser Art von Schmerz kämpfen.

Marie am 28. Juni 2020:

Was ist, wenn der Freund Gefühle für mich hat, aber wir können aus anderen Gründen nicht befreundet sein?

Shredded1 am 05. Juni 2020:

Vielen Dank für deine Antwort Lucy!

Vielen Dank auch für den Hinweis auf die NeuroSparkle-Website! Ich habe viele Artikel gelesen und muss sagen, dass ich viele Erkenntnisse und vielleicht auch einige Antworten bekommen habe. Ich bin zufällig auf diese Seite gestoßen, als ich versucht habe, herauszufinden, was mit mir los ist. Ich hatte das Wort Limerence noch nie gehört, bevor Sie es erwähnten, und habe dann Ihre Artikel darüber gelesen. Ich vermute also, dass es Limerence ist, die ich durchmache. Aber eine Frage, die mir in den Sinn kommt, ist … Was ist, wenn sie auch in Limerence ist? Ich frage das, weil ich nach der Lektüre Ihrer Artikel und der Rückbesinnung auf meine Gedanken über sie und uns gerne denken würde, dass sie auch im selben Boot sitzt. Darf ich wissen, was Sie bitte dazu sagen möchten? TIA!

Lucy (Autor) aus Leeds, UK am 05. Juni 2020:

Sie müssen trotzdem Ihr Gehirn neu verdrahten, weg von der Verlockung dieser illusorischen Verbindung, unabhängig davon, ob sie in einer glücklichen Ehe ist oder nicht. Ich habe viele Artikel zu diesem Thema und Sie können meine Website NeuroSparkle besuchen (verlinkt in meiner Bio). 🙂

Shredded1 am 04. Juni 2020:

Spot On Artikel und ich habe auch einige der Kommentare gelesen. Meine Frage ist… was ist, wenn das Mädchen NICHT in einer glücklichen Ehe ist? ja. sie ist verheiratet und hat ein Kleinkind, für das sie nicht aus ihrer Ehe kommen will… zumindest im Moment.

Joey g am 14. April 2020:

Alles, was u beschrieben haben, ist genau das, was im gehen thru es wirklich nach Hause getroffen.Bei einer Gelegenheit würde ich gerne sagen, dass alles, was du geschrieben hast, falsch ist, aber ich würde mich selbst belügen, weil alles bis ins kleinste Detail korrekt ist.

Mit einer Träne im Auge danke ich dir für die Wahrheit, obwohl ich wünschte, es wäre nicht so, dass ich es akzeptieren muss

Lucy (Autor) aus Leeds, UK am 24. Februar 2020:

Gut gesagt. Du kannst das jetzt hinter dir lassen und andere interessante Leute kennenlernen (mit denen du nicht schon befreundet bist!)

Judd am 24. Februar 2020:

Ich musste gerade einer Freundin sagen, dass ich nicht mehr mit ihr befreundet sein kann, da ich die letzten Monate mit ihr zusammen war, sie hat auch einen Partner, also ist es das Beste.

Um ehrlich zu sein, fühle ich mich schon besser und als wäre mir eine Last von den Schultern genommen worden, es ist nicht gesund, sich selbst zu belügen und nicht zuzugeben, was man fühlt. Es fing an, jedes Mal, wenn ich sie sah, unerträglich zu werden, weil ich ihr Partner sein wollte und nicht wirklich ihr Freund.

Es ist es wirklich nicht wert, in dieser Situation zu versuchen, ein Freund zu sein, sie war verärgert, aber hoffentlich wird sie es verstehen, man muss in diesem Szenario an sein eigenes Wohlbefinden denken.

Lucy (Autor) aus Leeds, UK am 30. Dezember 2019:

Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, zu kommentieren und etwas beizutragen, Azar. Sie haben einige sehr wichtige Fragen aufgeworfen, die sicher einigen Lesern helfen werden.

Azar am 29. Dezember 2019:

Hallo. Ich hinterlasse hier einen kurzen Kommentar. Für Leute, die nur einen Artikel lesen, bevor sie sich entscheiden, was zu tun ist ( been there). Wenn die unerwiderte Liebe zuschlägt, ist es ein sehr HARTER Kampf zu kämpfen. Sie müssen stark und REIF sein. Untersuchen Sie zuerst, was Ihre wahren Gefühle sind und leugnen Sie sie niemals! Denn wenn Sie eine Freundschaft mit dieser Person wollen, müssen Sie sich ein paar Fragen stellen wie diese: Will ich, dass sie glücklich ist? Will ich, dass sie mit mir glücklich ist? Kann ich mich für sie freuen, wenn sie in einer langfristigen glücklichen Beziehung ist? Fühle ich mich sexuell zu ihr hingezogen oder ist es ihre Persönlichkeit, die mich betäubt? . Und alle Fragen, die Ihnen in den Sinn kommen, helfen. Sobald Sie herausgefunden haben, was Ihre wahren Absichten sind, können Sie einen Weg finden, wie Sie weiter vorgehen wollen oder nicht. (Bitte googeln Sie auch weitere Artikel über unerwiderte Liebe, vielleicht finden Sie andere, die hilfreicher sind) – Wenn Sie ein unglücklicher Highschool-Junge/Mädchen sind, der dies liest, dann seien Sie BITTE sehr vorsichtig mit dem, was Sie entscheiden…(nachdem Sie sich entschieden haben, möchten Sie vielleicht professionelle Hilfe oder sprechen Sie mit jemandem, der tatsächlich mit jemandem befreundet ist, für den er unerwiderte Gefühle hat und damit GLÜCKLICH ist. Machen Sie die Schritte NICHT selbst . Wenn Sie es nicht tun, können Sie Jahre Ihres Lebens sparen, indem Sie schneller den für Sie richtigen Weg gehen.) Untersuchen Sie zuerst die Person, für die Sie unerwünschte Gefühle haben, und entscheiden Sie zuerst, ob sie eine INTERESSANTE Person ist oder eine REGELMÄSSIGE und Sie nur eine „schwere“ Schwärmerei haben. ( Die Worte interessant und regelmäßig sind „klein“, aber ich kann zu dieser Stunde nichts Besseres verwenden. ) hope you get the idea.

mixed emotions???????? on December 10, 2019:

Ich möchte nur sagen …ich habe eine tolle/nahe Freundin,wir lachen zusammen und erzählen uns Dinge über uns selbst und das Leben.Wann immer ich sauer auf sie bin,scheinen sie mich immer dazu zu bringen,ihnen zu verzeihen und wenn ich niedergeschlagen oder traurig bin,schaffen sie es immer wieder,ein Lächeln auf mein Gesicht zu zaubern.Ich fühle diese Verbindung zu ihnen, ich kann mich verlieren, wenn ich ihnen in die Augen schaue, ich habe diese Momente, in denen mein Herz einfach schmilzt und kribbelt. Ich denke… warte, ich weiß, dass ich in sie verliebt bin, ich denke rund um die Uhr an sie. Ich liebe sie so sehr, dass es innerlich weh tut, ich erinnere mich, dass ich wegen ihnen geweint habe und sie sagten: „Warum weinst du?“ Ich sagte: „Warum willst du das wissen?“ Sie sagten: „Weil ich mich kümmere“ Ich sagte: „Warum?“ „weil ich mich verbessern will“ sagten sie

Ich bin immer traurig, weil ich weiß, dass sie nie das Gleiche denken werden, aber meine Freunde sagen „man weiß nie“ ich habe versucht, sie abzuschneiden, um nicht ihr Freund zu sein, aber mit ihnen, wie du weißt, ist es unmöglich, ich verehre sie wirklich und ich weiß nicht, was ich tun soll pls, wenn du das liest, gib mir einen guten Rat

und eine Antwort und was ich tun soll.

Klr am 04. November 2019:

Dieser Artikel ist großartig, aber ich stimme ein wenig nicht zu… Ich bin seit 12 Jahren in dieser Situation. In dieser Zeit haben wir beide andere Menschen gedatet und haben 2 Verlobungen und eine gescheiterte Ehe zwischen uns. Wir hatten vor vielen Jahren einen Streit, als ursprünglich herauskam, dass ich ihn mochte, weil er behauptete, er hätte mich der Person vorgezogen, mit der er zu der Zeit zusammen war (aber gerade Schluss gemacht hatte). Ich ging auf ihn los, weil er es nicht wissen konnte, und er ging auf mich los, weil ich nichts sagen konnte… wir versöhnten uns, nachdem wir beide wieder in unsere Heimatstadt gezogen waren. Langsam hat sich unsere Freundschaft in den letzten Jahren wieder in die Richtung entwickelt, in der sie vorher war… in jeder Hinsicht… wir treffen uns 1-3x pro Woche, organisieren gemeinsame Veranstaltungen mit Freunden, gehen zu zweit nach Hause und haben dann die oben erwähnten tiefen philosophischen Gespräche. Wir kuscheln zusammen im Bett, haben aber noch nie miteinander geschlafen. We sleep naked together…..

Lucy (Autor) aus Leeds, UK am 21. August 2019:

Danke, dass Sie mich darauf aufmerksam gemacht haben – Polyamorie war mir entfallen. Vielleicht hätte ich die Tatsache erwähnen sollen, dass manche Menschen in nicht-exklusiven Beziehungen gedeihen.

Allerdings bezweifle ich, dass polyamoröse Menschen angesichts von Verliebtheiten usw. so viel Online-Hilfe benötigen wie monogame Menschen, basierend auf dem, was Sie gesagt haben.

Dieser Artikel bezieht sich auch auf unerwiderte Liebe und die Gründe, warum es schädlich ist, eine Pseudo-‚Freundschaft‘ (d.h. eine platonische Verbindung) mit jemandem einzugehen, den man liebt. Vielleicht trifft es in diesem Sinne auf Poly-Menschen zu, obwohl ich verstehe, dass bestimmte Punkte gezwickt werden müssten, um sie vollständig zu extrapolieren.

Adam am 20. August 2019:

Der Artikel ist ungenau, es ist durchaus möglich, jemanden zu lieben und glücklich zu sein, dass er andere liebt und diese Beziehungen zu unterstützen. Es nennt sich Polyamory.

Geoffrey am 19. Juli 2019:

Dieser Artikel hat wirklich deutlich gemacht, dass ich nicht verrückt werde oder schwach bin oder dass mit mir etwas nicht stimmt. Die Gehirnwissenschaft des Verliebtseins wird in diesem Artikel klar aufgezeigt, und ich fühle mich befreit, als ob ich endlich diagnostiziert worden wäre. Jetzt kann ich an der Heilung arbeiten. Was für eine Erleichterung zu wissen….., dass das, was passiert, obwohl schrecklich……, eine normale kognitive und emotionale Reaktion ist. …auf unerwiderte Liebe.

ImDone on May 03, 2019:

Dieser Artikel war genau das, was ich brauchte. Das Schlimme ist, dass ich meine Freundin direkt gefragt habe und sie bestätigte, was ich fühlte. Erst Monate später sagte sie, sie hätte keine Ahnung. In der Zwischenzeit sagte sie Dinge wie „Ich liebe dich“. Das wurde abgemildert mit … „Du bist mein bester Freund. Du bist mein „Ride or Die“. Sie ist ein toller Mensch und ich habe tolle Erinnerungen, aber ich habe endlich die Kontrolle übernommen. Ich wünsche ihr alles Gute. Vielleicht wird sie in die richtigen Grenzen zurückkehren, aber ich muss für mein Leben verantwortlich sein und nicht für etwas träumen, das nie kommen wird.

Petra Gurney am 18. März 2019:

Ich brauche Antworten auf dieses Liebesdilemma. ich habe mich leider in eine meiner engen Freundinnen verliebt. aber es gibt ein großes problem, sie ist in einer unglücklichen ehe verheiratet. ich weiß, dass sie gefühle für mich hat und habe in einem brief vor kurzem geschrieben, dass ich bereit bin, ein freund für eine person zu sein, die ich sehr liebe, und keine romantik mit ihnen zu verfolgen. und schrieb dann, dass die Frau, die mein Leben teilen möchte, Single sein muss. besorgt, falls sie nicht mehr mein Freund sein will. ich kann mich nicht einmal dazu bringen, ihr direkt zu sagen, dass ich romantische Gefühle für sie habe, falls sie sich unter Druck fühlt, zwischen ihrer unglücklichen Ehe oder mir zu wählen, die ich nicht bereit bin, sie von ihrem Mann wegzunehmen.

Daniel am 07. Februar 2019:

Vielen Dank für diesen Artikel, es ist genau das, was ich hören musste. Ich bin im Moment in dieser Situation, ich bin nicht nur unglücklich, sondern Sie haben mir geholfen zu sehen, dass ich auch kein guter Freund bin. Ich brauche wirklich etwas Abstand von meinem Freund, ich weiß, dass es schwer sein wird, aber am Ende ist es das Richtige zu tun.

Lauren am 15. September 2018:

Ja, ich bin schon sehr lange in dieser Situation, nur habe ich erst gemerkt, dass ich in ihn verliebt bin, nachdem ich die Freundschaft mit ihm beendet habe, ich fühle mich besser, seit ich die Freundschaft beendet habe, es war eher eine dauerhafte Entscheidung, die ich getroffen habe, es tut mir nicht leid, dass ich bei seiner Hochzeit nicht dabei sein werde, weil ich es nicht will, ich habe einen guten Freund, also konzentriere ich mich auf ihn und das konnte ich nicht, als ich mit Dominic befreundet war, er war nicht einmal ein guter Freund, also ist es kein großer Verlust für mich, für ihn muss es wirklich ein großer Verlust gewesen sein, seine Beziehung wird wahrscheinlich scheitern, weil seine Freunde alle herausfinden werden, was ich getan habe, dass er giftig war

dashingscorpio aus Chicago am 12. September, 2017:

Das Leben in der „Freundschaftszone“ ist die reine Folter für diejenigen, die sich in dieser misslichen Lage befinden. Im Wesentlichen ist die Ursache dafür ein Mangel an Mut, sich der Zurückweisung zu stellen.

Tief im Inneren hoffen sie auf einen „When Harry Met Sally“-Film-Moment, in dem der (Freund) erkennt, dass alles, was sie jemals wollten, direkt neben ihnen liegt. Es ist einfacher für einen Ex-Liebhaber, ein bester Freund zu werden, als für einen besten Freund, ein Liebhaber zu werden. Das ist die Realität!

In anderen Fällen hoffen sie auf einen „Moment der Schwäche“, in dem die Person verzweifelt genug ist, um sich eines Nachts für körperlichen und emotionalen Trost an sie zu wenden.

Die Entscheidung, mit jemandem abzuhängen, in den man verknallt ist, während man ihm zuhört, wie er über Verabredungen und Liebhaber spricht, oder ihm eine Schulter zum Ausweinen zu sein, ist ein Akt des Wahnsinns.

Wie jemand einmal sagte: „Leiden ist optional.“

Gehen Sie dem nach, was Sie wirklich wollen und wenn Sie zurückgewiesen werden, ziehen Sie weiter.

In einer Welt mit über 7 Milliarden Menschen bedeutet Zurückweisung: Der Nächste!