Desorganisierte Bindung: Wie sich Bindung bildet & wie sie geheilt werden kann

Desorganisierte Bindung: Wie desorganisierte Bindung entsteht & Wie sie geheilt werden kann

Was ist desorganisierte Bindung?

Wenn ein Kind eine ideale Bindung hat, bietet der Elternteil oder die primäre Bezugsperson dem Kind eine sichere Basis, von der aus das Kind sich hinauswagen und selbstständig erkunden kann, aber immer an einen sicheren Ort zurückkehrt. Wenn ein Elternteil oder eine Betreuungsperson missbräuchlich ist, kann das Kind den körperlichen und emotionalen Missbrauch und das beängstigende Verhalten als lebensbedrohlich erleben. Das Kind steckt in einem schrecklichen Dilemma fest: Sein Überlebensinstinkt sagt ihm, dass es in Sicherheit fliehen soll, aber die Sicherheit kann in genau der Person liegen, die ihm Angst macht. Die Bezugsperson ist also die Quelle der Not des Kindes. In dieser Situation distanzieren sich Kinder oft von sich selbst. Sie fühlen sich vielleicht losgelöst von dem, was ihnen widerfährt. Was sie erleben, kann von ihrem Bewusstsein blockiert sein. Ein Kind in diesem konfliktreichen Zustand entwickelt eine desorganisierte Bindung zu seinen elterlichen Figuren.

Desorganisierte Bindung entsteht durch Angst ohne Lösungen. Eltern können ihre Kinder auf unterschiedliche, oft unbewusste Weise verängstigen. Das kann durch Missbrauch oder Vernachlässigung geschehen, aber auch durch ungelöste Traumata und Verluste im eigenen Leben, die bei den Eltern Ängste auslösen, die das Kind ungewollt verängstigen.

Wie äußert sich desorganisierte Bindung bei Kindern?

Kinder werden mit dem Instinkt geboren, Zuwendung von Erwachsenen zu suchen; ihr Überleben hängt davon ab. Sie sind daher hoch motiviert, eine anpassungsfähige Strategie zu entwickeln, um ihre Bedürfnisse befriedigt zu bekommen, selbst von einer alles andere als perfekten oder unsicheren Bezugsperson. Eine desorganisierte Bindung entsteht, wenn es keine organisierte Strategie gibt, die für das Kind funktioniert. Das Verhalten der Eltern ist unvorhersehbar, so dass es keine organisierte Strategie gibt, die es ihm erlaubt, sich sicher zu fühlen und seine Bedürfnisse ohne Angst und Schrecken erfüllt zu bekommen.

Die Bindungsexpertin, Psychologin und Forscherin Dr. Mary Ainsworth führte den „Strange Situation“-Test durch, bei dem sie notierte, wie ein Kleinkind reagiert, wenn ein Elternteil den Raum verlässt und dann zurückkommt. Was Ainsworth aktiv maß, war das Wiedersehensverhalten beim zweiten Wiedersehen. Sie fand heraus, dass ein Kind mit einer sicheren Bindung sich aufregt, wenn der Elternteil den Raum verlässt, aber wenn der Elternteil zurückkommt, kommt das Kind zu dem Elternteil, um sich zu beruhigen, beruhigt sich leicht und spielt alleine weiter. Ein Kind mit einer desorganisierten Bindung zeigt ein merkwürdiges oder ambivalentes Verhalten gegenüber dem Elternteil (d.h. es läuft zuerst auf ihn zu, zieht sich dann sofort zurück, läuft vielleicht sogar vor dem Elternteil weg, rollt sich zu einem Ball zusammen oder schlägt den Elternteil). Der erste Impuls des Kindes kann sein, Trost bei dem Elternteil zu suchen, aber sobald es in die Nähe des Elternteils kommt, fühlt es Angst, in seiner Nähe zu sein, was seine desorganisierte Anpassung zeigt.

Wie entsteht desorganisierte Bindung?

In Mary Mains Forschung, die das von ihr entwickelte Adult Attachment Interview verwendet, fand sie heraus, dass ungelöste Traumata und Verluste im Leben eines Elternteils der beste Prädiktor für desorganisierte Bindung zwischen Eltern und Kind sind. Eltern, die in ihrem frühen Leben ein Trauma erlebt haben und dieses Trauma nicht aufgelöst haben, indem sie den vollen Schmerz ihrer Kindheit gespürt und ihm einen Sinn gegeben haben, werden wahrscheinlich ein desorientierendes Verhalten gegenüber ihrem Kind zeigen. Die Forschung hat gezeigt, dass es nicht unbedingt darauf ankommt, wie schlimm die Kindheit einer Person war, die die Bindung zwischen Eltern und Kind beeinflusst, sondern wie sehr sie in der Lage war, den vollen Schmerz ihrer Vergangenheit zu fühlen und ihr einen Sinn zu geben, indem sie eine kohärente Erzählung erstellt hat. Je besser jemand in der Lage ist, Traumata und Konflikte aus seinem frühen Leben aufzulösen, desto besser wird er in der Lage sein, eine sichere Bindung zu seinem Kind aufzubauen.

Erfahrungen von Missbrauch, Vernachlässigung oder unbewältigte Traumata in seinem frühen Leben können bleibende Rückstände haben, die ein Elternteil anfällig dafür machen, in Zeiten von Stress zwischen ihnen und ihrem Kind von Emotionen überflutet zu werden. Studien haben gezeigt, dass 20-40 Prozent der Allgemeinbevölkerung einen Grad an desorganisierter Bindung haben, während 80 Prozent der Kinder, die missbraucht wurden, eine desorganisierte Bindung zu ihrem Elternteil haben. Desorganisierte Bindung kann von Generation zu Generation weitergegeben werden, denn Eltern, die selbst mit einem ungelösten Trauma zu kämpfen haben, können Schwierigkeiten haben, eine Reihe von Emotionen bei ihrem Kind zu tolerieren. Sie können auf ihre Kinder mit Angst oder anderen Ur-Emotionen in ihnen reagieren, die in Momenten von Stress an die Oberfläche kommen. In diesen Momenten können die Eltern destruktives Verhalten an den Tag legen und sich dabei nicht einmal voll bewusst sein, wie sie sich verhalten.

Wie sieht desorganisierte Bindung bei Erwachsenen aus?

Eltern, deren Beziehung zu ihrem Kind eine desorganisierte Bindung ist, können in Stressmomenten mit Angst oder Furcht auf ihr Kind reagieren. Sie handeln möglicherweise auf eine Art und Weise, die keinen Sinn ergibt, und zeigen ein unvorhersehbares, verwirrendes oder erratisches Verhalten in diesen Beziehungen. Im Adult Attachment Interview fanden die Forscher heraus, dass Personen mit einer desorganisierten Bindung oft keinen Sinn in ihren Erfahrungen sehen können. Sie haben Schwierigkeiten, eine kohärente Erzählung zu bilden. Wenn sie missbraucht wurden, können sie ungewöhnliche Erklärungen für das Verhalten ihres Missbrauchers anbieten. Wenn sie gebeten werden, Details über die Beziehung zu ihren Eltern zu erzählen, sind ihre Erzählungen bruchstückhaft und sie haben Schwierigkeiten, sich klar auszudrücken.

Eine Person, die mit einer desorganisierten Bindung aufgewachsen ist, lernt oft nicht, sich auf gesunde Weise selbst zu beruhigen. Es kann sein, dass sie soziale Probleme haben oder Schwierigkeiten damit haben, ihre Emotionen mit Hilfe anderer zu regulieren. Es kann schwierig für sie sein, sich anderen zu öffnen oder Hilfe zu suchen. Sie haben oft Schwierigkeiten, Menschen zu vertrauen, da sie in ihrer Kindheit nicht in der Lage waren, denen zu vertrauen, auf die sie sich verlassen konnten. Sie haben möglicherweise Schwierigkeiten in ihren Beziehungen oder Freundschaften oder bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder. Auch ihr soziales Leben kann beeinträchtigt sein, da Menschen mit sicherer Bindung dazu neigen, in ihrer Entwicklung besser zurechtzukommen. Kinder mit sicherer Bindung werden in der Schule oft besser von Gleichaltrigen und sogar von Lehrern behandelt. Auf der anderen Seite können Menschen mit einer desorganisierten Bindung, weil sie mit schlechten sozialen oder emotionalen Regulationsfähigkeiten kämpfen, Schwierigkeiten haben, solide Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Sie haben oft Schwierigkeiten, Stress zu bewältigen und können sogar feindselige oder aggressive Verhaltensweisen zeigen. Aufgrund ihrer negativen frühen Lebenserfahrungen können sie die Welt als einen unsicheren Ort sehen.

Wie kann jemand von desorganisierter Bindung heilen?

Die wichtige Botschaft, die man mitnehmen sollte, ist, dass es so etwas wie eine „verdiente sichere Bindung“ gibt. Menschen mit desorganisierter Bindung können heilen, indem sie ihrer Geschichte einen Sinn geben und eine kohärente Erzählung bilden. Das Schreiben einer kohärenten Erzählung hilft den Menschen zu verstehen, wie ihre Kindheitserfahrungen sie auch heute noch in ihrem Leben beeinflussen. Durch diesen Prozess können sie gesündere Wege finden, mit ungelösten Traumata und Verlusten umzugehen, indem sie sich dem vollen Schmerz ihrer Erfahrungen stellen und ihn fühlen. Sich vor ihrer Vergangenheit zu verstecken oder zu versuchen, ihre Emotionen zu vergraben, funktioniert nicht, da schmerzhafte Gefühle in Momenten von Stress ausgelöst werden. In PsychAlive’s Online-Kurs mit Dr. Dan Siegel und Lisa Firestone werden sie Einzelpersonen durch den Prozess der Erstellung einer kohärenten Erzählung führen, um ihnen zu helfen, gesündere, sicherere Bindungen aufzubauen und ihr eigenes persönliches Gefühl der emotionalen Widerstandsfähigkeit zu stärken. Hilfe zu bekommen, um ein frühes Trauma aufzulösen, kann in vielen Formen kommen. Am wichtigsten ist es, eine gesunde, über längere Zeit bestehende Beziehung zu einem romantischen Partner, einem Freund oder einem Therapeuten aufzubauen, die es einer Person ermöglicht, Vertrauen zu entwickeln und ihre Probleme mit der Bindung zu lösen. Dies kann einer Person helfen, den Kreislauf zu durchbrechen, der oft durch die Bildung einer desorganisierten Bindung aufrechterhalten wird.

Länge: Zweiteiliger Workshop (je 90 Minuten, insgesamt 3 Stunden)

Preis: $49

On-Demand Webinare

In diesem Webinar: Dieser Online-Workshop mit Dr. Lisa Firestone stellt Werkzeuge zur Verfügung, die Menschen dabei helfen, unsichere Bindung zu heilen, Traumata aufzulösen, ihre…

Um mehr darüber zu erfahren, wie Sie eine kohärente Erzählung schreiben und eine verdiente sichere Bindung entwickeln können, besuchen Sie mit Dr. Lisa Firestone und Dr. Daniel Siegel den Online-Kurs „Making Sense of Your Life: Ihre Vergangenheit verstehen, um Ihre Gegenwart zu befreien und Ihre Zukunft zu stärken“

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Über den Autor

Lisa Firestone, Ph.D.Dr. Lisa Firestone ist Direktorin für Forschung und Bildung bei der Glendon Association. Als versierte und gefragte Dozentin spricht Dr. Firestone auf nationalen und internationalen Konferenzen in den Bereichen Paarbeziehungen, Elternschaft sowie Suizid- und Gewaltprävention. Dr. Firestone hat zahlreiche Fachartikel veröffentlicht und war zuletzt Co-Autor von Sex and Love in Intimate Relationships (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Life of Meaning and Compassion: The Wisdom of Psychotherapy (APA Books, 2003) und The Self Under Siege (Routledge, 2012).Folgen Sie Dr. Firestone auf Twitter oder Google.

Tags: erwachsene Bindung, Bindung, Bindungsmuster, Bindungsstile, kindliche Bindung, Entwicklung vom Kind zum Erwachsenen, desorganisierte Bindung

Tja, trifft auf mich zu. Es ist tiefer als Liebe, und es wäre auch sehr verantwortlich für das Selbst. Ich habe den Namen des Neurowissenschaftlers vergessen. Im Grunde geht es um das Versuchen anstelle des Empfangens. Ich erinnere mich, dass ein Physiotherapeut mich so bezeichnet hat.

Von einer fremden Situation zu einer verrückten Situation. Es hört nicht auf. Ich weiß es nicht.

🙁

Meine ERSTEN Erinnerungen sind, dass ich meine Mutter angefleht habe, mir zu sagen, dass ich adoptiert bin. Sie versicherte mir, dass ich es nicht sei, da „wir zu alt für eine Adoption waren“. Das waren sie auch. Das letzte Mal, als ich fragte, schlug ich mit der Faust auf meinen Oberschenkel und sagte ihr, sie solle mir einfach sagen, „Ich weiß, dass ich adoptiert bin“. Wieder hörte ich: „Wir waren zu alt“. Kurz darauf zeigte sie mir meine Geburtsurkunde und später die Rechnung des Krankenhauses. Damit war ich zufrieden. Ich wusste nicht, wie ich meine Besorgnis ausdrücken sollte, und sie hatte wenig mit ihrem Alter zu tun. Es lag daran, dass ich nicht in die Großfamilie passte. Keiner schien mich zu mögen. Meine Familie mütterlicherseits mochte mich sicherlich nicht, da sie mich so sahen, wie ich war: zu sehr wie mein Vater im Aussehen, verwöhnt, faul. Die viel älteren Kinder meines Vaters aus einer früheren Ehe schienen mich auch nicht zu mögen. Sie sahen mich nicht, bis ich zwei Jahre alt war. Als Erwachsene fragte ich mich, wenn ich von brillanter Intelligenz gewesen wäre wie sie, „hätten sie mich dann mehr gemocht?“. Ich nahm immer an, dass ich meiner Mutter zu ähnlich war, als dass sie mich gemocht hätten. Ich mochte den Großvater meines Vaters und genoss die Zeit, die ich mit ihnen verbrachte. Ich betete meinen Vater als kleines Kind an und konnte mich daran erinnern, wie er mich rettete, wenn meine Mutter beschloss, samstags das Haus zu putzen, und wie sie mich dann anschrie und anbrüllte. Wir verbrachten jeden Urlaub und jeden Sommer bei den Großeltern mütterlicherseits, die weder meinen Vater noch mich mochten. Eines Tages wurden wir dazu verdonnert, im Sommer die Familie väterlicherseits zu besuchen. Ich freute mich auf diese Zeit, aber mit der Zeit hatte ich immer weniger mit den Cousins und Cousinen in meinem Alter zu tun und fühlte mich mehr und mehr wie ein Fremder für sie. Nichts von alledem ergab für mich einen Sinn, bis zu diesem letzten Weihnachten, als das Familiengeheimnis gelüftet wurde. Meine Mutter hatte einen „Nervenzusammenbruch“, als ich geboren wurde. Ich wurde 1953 geboren. Ich glaube, dass sie in die staatliche Nervenheilanstalt eingeliefert wurde. Ich glaube, ich wäre zur Familie meines Vaters gebracht worden. Er hatte eine liebevolle, fürsorgliche Familie, die weit davon entfernt war, wie man die Familie meiner Mutter beschreiben würde. Keiner konnte glauben, dass ich das nicht wusste. Ich bemühte mich, sie daran zu erinnern, „es ist nicht so, dass ich mich erinnern könnte und NIEMAND hat es mir gesagt“. Offenbar war es in der ländlichen Gemeinde, in der die Familie mütterlicherseits lebte, allgemein bekannt. Es war wie ein Kartenspiel, das neu gemischt wurde. Schließlich wurden sie zu meinen Gunsten neu gemischt, nur dass ich 60 Jahre alt war. ALLES machte Sinn. Der Bewältigungsmechanismus, den ich nie hatte. Die plötzlichen Wutausbrüche über wirklich unangemessene Reize machten Sinn. Meine Unfähigkeit, lang anhaltende Beziehungen zu führen. All das machte Sinn. Ich nehme an, ich werde jetzt mein Leben leben und dankbar sein für moderne Antidepressiva, therapeutische Beziehungen und erfolgreiche Kinder. Ich bin das Aushängeschild für desorganisierte Bindungen.

Ich habe gerade Ihre Geschichte gelesen Judy und fand sie sehr bewegend. Danke, dass Sie sie teilen. Es ist sehr schön, dass Sie an einen so erstaunlichen Punkt gekommen sind, an dem Sie eine solche Klarheit erlangt haben, und es beweist einfach, dass Bindungsstile und frühkindliche Erfahrungen einen durchdringenden Einfluss haben, doch mit der richtigen Unterstützung, Anleitung und schierer innerer Stärke scheinen Sie sich selbst etwas Frieden und Klarheit gegeben zu haben. Nochmals vielen Dank, dass Sie Ihre Geschichte von Widrigkeiten und Stärke teilen. Es tut mir leid, dass Sie so viel zu bewältigen hatten, kein Kind verdient es, sich so zu fühlen, und auch kein Erwachsener tut das.
Warme Wünsche H

So eine schöne Antwort auch : )

Ich war die ersten zehn Jahre meines Lebens aufgrund von Geburtsfehlern in einem Kinderkrankenhaus. Ich verbrachte dort vier bis sechs Monate im Jahr mit Operationen und Physiotherapie. Dann durfte ich für ein paar Monate nach Hause gehen, um eine öffentliche Schule zu besuchen. Meine Eltern sagten mir nicht, wann ich für weitere schmerzhafte Knochenoperationen zurückkehren würde, so dass jedes Ereignis traumatisch war. Ich würde von meiner Mutter und meinen Geschwistern entführt und ins Auto geworfen werden, um ins Krankenhaus zurückzukehren. Dies, nachdem ich auf den Boden gefallen und hysterisch geworden war, aus Angst vor dem, was mich erwartete.
Als ich das letzte Mal nach Hause zurückkehrte, brachte mich mein Vater dazu, einen Sport zu betreiben, und ich war sehr erfolgreich und erhielt weltweite Publicity. Mein Selbstwertgefühl in der Männerwelt war dadurch ziemlich sicher.
Mein Selbstwertgefühl bei weiblichen Liebespartnern war jedoch sehr niedrig; und ich wurde ängstlich und erschrak, wenn Mädchen Gefühle für mich zeigten. Ich wurde ohnmächtig, wenn mich eine küsste. Ich verbrachte zehn Jahre damit, mit meinem intensiven Wunsch, Liebe zu finden, zu kämpfen, während ich gleichzeitig mit meinen Gefühlen des Schreckens kämpfte.
Ich nutzte meine sozialen Fähigkeiten, um Mädchen zu finden und anzuziehen, und ließ dann die Beziehungen sterben, wenn es in die Nähe von Intimität kam. Mit Mitte zwanzig lernte ich eine begehrenswerte Frau bei der Arbeit kennen und schloss mit ihr eine solide Freundschaft. Wir ließen die Dinge langsam angehen, so dass ich mich anpassen und mich in der Beziehung in einem sehr langsamen Tempo entwickeln konnte. Sie war verständnisvoll und geduldig. Sie akzeptierte meine Schüchternheit (Terror) und setzte mich nicht unter Druck. Ich ging das Risiko ein und kämpfte mich durch den Terror und sah, dass sie mich nicht plötzlich verlassen würde. Wir sind seit 28 Jahren verheiratet.
Die erzwungenen Krankenhausaufenthalte, in einer kalten Anstalt, wo die Krankenschwestern keine Zeit hatten, sich um uns zu kümmern, die Entfremdung von meiner Familie seit der Geburt, tauchten vor kurzem in Albträumen als PTSD voll auf. Ich bin in EMDR-Therapie, um dieses Trauma zu verarbeiten. Zum Glück lagert das bekannte Kinderkrankenhaus nicht mehr, die Eltern bleiben bei dem Kind und schlafen im selben Zimmer. Die Kinder werden schnell zur Heilung und zur ambulanten Physiotherapie entlassen. Das Lernen über Desorganized Attachment hat mir geholfen, meinem Leben einen Sinn zu geben. Ich bin jetzt in der Trauerphase für die glückliche Kindheit, die ich nicht hatte.

Ich fühle mich wie ein Einhorn. Ich bin auf der Suche nach mindestens einer Person, die in ihrer frühen Kindheit Krankenhausaufenthalte durchgemacht hat. Ich habe jahrelang versucht, Therapeuten zu finden, die sich meiner Situation annehmen würden. Ich habe schließlich eine Menge gelesen und die Bindungstheorie verstanden. Ich hoffe, Ihre E-Mail ist noch aktiv. Ich würde gerne mit Ihnen sprechen. Bin gerade dabei, mit einem Therapeuten anzufangen, mit dem wir seit etwa einem Jahr an der Selbstregulation arbeiten.

Es wäre schön gewesen, diese Informationen zu kennen, bevor ich mit meinem eigenen Erwachsenenleben angefangen habe. Da ich keine Ahnung hatte (ich habe alle meine traumatischen Erinnerungen bis zum Alter von etwa 30 Jahren vergessen), hatte ich zwei Kinder, zwei Scheidungen und hatte im Allgemeinen ein miserables Leben. Jetzt bin ich bald 55 Jahre alt, die Kinder haben das Haus verlassen und sprechen nicht mehr mit mir (sozusagen), die Ehen waren mit gefährlichen Männern, die traumatische Wunden hinterlassen haben, und ich habe derzeit zwei alte Freunde, mit denen ich telefoniere und die meinen Lebenswillen stärken.

Mein Vater war liebevoll und freundlich, und meine Mutter war eine schreiende Todesfee. Jetzt kann ich sehen, dass sie alle möglichen Traumata durchgemacht haben muss, um mich so zu behandeln und meinen Aufenthaltsort und meine Aktivitäten während meiner Säuglings-/Kleinkind-/Kinderjahre zu vernachlässigen und mich den Nachbarn als Babysitter zu überlassen (man denke an Pädophile).

Als ich mich erinnerte, explodierte mein Verstand vor Emotionen, die durch die Erinnerungen freigesetzt wurden. Jetzt macht alles einen Sinn. Ich war tatsächlich verzweifelt über einige ihrer ganz normalen kindischen Handlungen, und ich wünschte, ich könnte es zurücknehmen, mein schlechtes Verhalten auslöschen, mich irgendwie entschuldigen und alles besser machen, damit wir eine normale Familienbeziehung haben könnten.

Allerdings mache ich meinen Kindern keinen Vorwurf, dass sie mich meiden. Sie wollen sich sicher und geliebt fühlen. Ich nehme an, meine Tochter kann das in meiner Nähe nicht fühlen, und mein Sohn will das nicht riskieren.

Hallo Nancy,

Ich bedaure Ihre Missbrauchserfahrung.

Auch bewundere ich Ihr Bewusstsein.
Ich wäre so froh, wenn meine Mutter das hätte!
Ich fühle mich in der Nähe meiner Mutter nicht sicher, und leider werde ich das wohl auch nie tun (sie scheint kein Problem in ihrem Verhalten zu sehen).
Wenn Sie das Bewusstsein haben, was nicht funktioniert, können Sie es umdrehen und Ihren Kindern durch Ihre eigene Arbeit helfen, dass sie die Generationslast nicht allein tragen müssen.

Danke für diese Informationen.
Ich leide an PTDS, das nach einer schweren Krankheit begann, aber ich entdecke immer mehr, dass die Ursache des PTDS viel tiefer liegt: in dem generationellen emotionalen Missbrauch in meiner Familie. Ein Teil meiner PTDS-Erfahrung ist das desorganisierte Attachment. Ich erlebe den Zustand der „Lösungslosigkeit“ wieder – Lebensgefahr.

Ich fühle den Konflikt zwischen meiner eigenen Angst vor der/den Mutterfigur(en) x Liebe zu ihr.
Ich fühle Angst vor dem Verlassenwerden, Angst davor, allein gelassen zu werden und an Hunger, an Krankheit zu sterben (eine ähnliche Situation ereignete sich in meiner Kleinkindzeit). Ich habe Angst vor den Revancheaktionen und der Wut der Mutter, der Großmutter (bis hin zur Angst, getötet zu werden), wenn ich nicht das tue, was sie will, oder wenn ich ihr nicht das gebe, was sie will (Ausbeutung, Verstrickung, Verschmelzung für meine Mutter, eine Form des nicht-sexuellen Inzests). Meine Großmutter muss eine Borderline-Persönlichkeit gehabt haben, meine Mutter hat vielleicht Teile davon, aber hauptsächlich scheint sie eine narzisstische Person zu sein. Ein guter Grund, auf eine unorganisierte Art und Weise anhänglich zu sein.
Ich vermute, dass die Liebe und das Mitgefühl gegenüber der Mutter jedem Kind angeboren ist, ich kann es nicht abstellen. Es sicherte und sichert mir im Geiste mein Überleben, aber ich bezahle dafür: Verlust meiner eigenen Identität, und muss einige Wut, Schreien, Sarkasmus, Verlassenheit, Ignoranz ertragen.
So ist es ein riesiger Konflikt: wenn ich aufhöre, sie zu lieben (das Geben, die Aufmerksamkeit, das Mitgefühl), werde ich drastisch verlassen, ich werde die Wut erleben – und ich könnte folglich sterben.
Es gibt ein logisches Problem für mich. Wenn ich der Mutter die Liebe nicht gebe (und alle Ängste, die Wut erlebe), werde ich mich sowieso zerstören. Es scheint, dass ich nicht gewinnen kann.
Um einen Sinn daraus zu machen, könnte es sein, dass ich wirklich als Säugling und Kind in diesen Situationen war, mit emotional und geistig kranken, nicht gutwilligen Menschen.
Noch immer macht es für mich keinen Sinn, warum ich überlebt habe, aber heute nicht gedeihen kann (und anfange, dieses ganze Durcheinander wieder zu erleben). Ich kann wirklich nicht herausfinden, warum (ich) und ob es einen Ausweg gibt (der etwas mehr Sinn machen würde, um das Leiden zu verringern).
Auch finde ich keinen Therapeuten in meiner Gegend, Land, der in der Lage wäre, mir zu helfen. Also ist die Heilung ohne ernsthafte Hilfe nicht so nah.

Ich habe mir das Video von Dr. Dan Siegel angesehen und ich muss gestehen, dass ich (meine Spiegelneuronen) die Emotionen, Handlungen von Menschen anders interpretiere. Normalerweise fühle ich mich durch emotionale Ausdrücke, die eine gewisse Wut, Paranoia, Revange zeigen, beunruhigt – es kann der Ton der Stimme sein, der Blick, das Spiel der Muskeln im Gesicht, manchmal die Worte, sehr oft „erkenne“ ich auch die Absicht der Menschen – nicht in dem Sinne, dass sie vorhatten, mir etwas Schreckliches anzutun, sondern in dem Sinne, dass sie nicht bereit sind zu helfen, sie lassen mich im Stich, sie machen ihren Job nicht (obwohl sie sagen, dass sie es tun). Wut und Verlassenheit (keine Hilfe) führen bei mir dazu, dass die desorganisierte Bindung beginnt und mein Nervensystem in Kollaps gehen kann, auch mein Körper tut das. Ich empfinde die Handlungen/Emotionen mancher expressiv emotionaler Menschen als erschreckend für mich, eventuell sogar als wirklich überlebensbedrohend.
Emotionale und ethische Unklarheit wird von mir als potentiell lebensbedrohlich empfunden.
Ich bin mir nicht bewusst, dass ich eine Beziehung gelebt habe, in der ich emotionale Sicherheit oder Trost erfahren habe (ich habe es einfach nicht erlebt, ich habe eigentlich nicht viele gute Erfahrungen mit „emotionalen, sozialen“ Menschen in meinem Leben gemacht. Sie haben mich missbraucht).
Ich kompensierte dadurch, dass ich sehr viel in meinem Kopf war, arbeitete, studierte. Ich mochte es, in der Nähe von ruhigen, nicht sehr ausdrucksstarken, klugen, freundlichen (nicht bedrohlichen) Menschen zu sein.

Hallo Kristina. Mein Mann hat ähnliche Gefühle erlebt. Er hat Hilfe in einem Kurs namens Freedom From Fear von David Johnson gefunden. Er ist echt und hilfreich. Die Website ist www.healing-anxiety.com

Danke, dass Sie Gefühle und Emotionen in Worte fassen, die ich seit Jahren zu verstehen versuche, aber nicht beschreiben kann. Ich spüre das als meine eigene Erfahrung und schätze Ihren Kommentar sehr.

Danke.

Aufregender Artikel. Perfektes, perfektes Timing.
Jedes Bit summiert sich und die Wahrheit hat mich befreit.