Tasha ist seit drei Monaten mit Sam zusammen und es war die beste Zeit in ihrem Leben. Sie fühlten sich sofort verbunden, die Chemie war heiß, es war einfach zu sehen, dass er eine freundliche und rücksichtsvolle Seele ist. Sie ist den ganzen Tag über von ihm besessen. Sie simsen den ganzen Tag.
Chris ist seit einem Jahr in einer Beziehung mit Kara. Während die ersten sechs Monate großartig waren, scheint es in letzter Zeit, dass die Dinge zu rutschen beginnen. Das Sexleben hat einen Abschwung genommen, es fühlt sich an, als würden sie manchmal aneinander vorbeireden, ihre Launenhaftigkeit irritiert ihn immer mehr und sie beschwert sich über die Wochenenden, die er manchmal für seinen Job arbeiten muss.
Genauso wie Ehen sich durch Phasen bewegen, tun das auch Dating-Beziehungen. Indem Sie die Phasen abbilden, können Sie wissen, was Sie erwartet und die Herausforderungen vorhersehen. Hier sind sie:
Phase 1: Oxytocin oder Pleite
Das ist die Phase, in der sich Tasha befindet. In diesem Stadium der Beziehung steht die Chemie, sowohl emotional als auch körperlich, im Vordergrund. Auf der emotionalen Seite geht es darum, herauszufinden, dass Sie viele Gemeinsamkeiten haben, dass Sie die gleiche Weltanschauung haben, dass Sie einen Sinn für Humor teilen oder die gleiche Musik mögen. Daneben geht es darum, im anderen das zu finden, was man am meisten braucht – jemanden, der zuhört, oder jemanden, der entschlossen wirkt; jemanden, der sanft ist, oder jemanden, der stark und selbstbewusst ist.
Und bei der körperlichen Chemie geht es um… nun ja, buchstäblich um Chemie, in diesem Fall um das Oxytocin, das die sexuelle Anziehung und Attraktivität antreibt, die Besessenheit vom anderen, die Gefühle des Verliebtseins. Zuneigung ist einfach, Sex, wenn man darauf eingeht, ist großartig. Was kann man daran nicht mögen?
Gefahren
Eine offensichtliche Gefahr oder ein Nachteil ist, dass man nie über ein oder zwei Dates hinauskommt. Sie stellen fest, dass Sie viel gemeinsam haben, aber ihre Persönlichkeit erinnert Sie zu sehr an Ihre Ex. Oder Sie haben viele Gemeinsamkeiten, aber es gibt keine sexuelle Anziehungskraft; Sie versuchen, die Beziehung auf den Status eines Freundes zu verschieben.
Die größere Gefahr ist aber, dass es wirklich Klick macht und beide so von der Großartigkeit des Ganzen gefangen sind, dass keiner von beiden das Boot schaukeln und die Magie verderben will. Die Gefahr? Dass beide Partner sich zurückhalten – Sie erwähnen nicht, dass er zu spät kam oder dass sie dazu neigt, die Gespräche beim Abendessen zu dominieren, obwohl es Sie stört. Die körperliche Distanz hält den potenziellen emotionalen Konflikt in Schach: Sie beißen sich auf die Zunge und bis zum nächsten Wochenende hat sich Ihr Ärger gelegt.
Herausforderungen
Wenn die Chemie nicht stimmt, gibt es nicht viel zu tun, außer es vielleicht noch einmal zu versuchen und zu sehen, ob es Klick macht. Aber wenn Sie sich besonders einsam fühlen oder den Wunsch haben, in Ihrem Leben voranzukommen, können Sie sich selbst davon überzeugen, dass Ihre Erwartungen zu hoch waren, dass diese Beziehung „gut genug“ ist. Die Herausforderung besteht darin, ehrlich zu sich selbst zu sein, sich die Zeit zu nehmen, zu reflektieren und Ihre wahren Gefühle zu sortieren, ohne Kompromisse einzugehen oder Ihr Leben zu verwässern.
Und wenn Sie sich auf die Zunge gebissen haben und Angst haben, das Boot zu schaukeln, besteht Ihre Herausforderung darin, der Versuchung zu widerstehen. Nein, Sie wollen jemandem nicht gleich beim zweiten Date eine Ohrfeige verpassen, weil er mit vollem Mund geredet hat, aber wenn das wirklich eines Ihrer Lieblingsärgernisse ist, warten Sie nicht bis drei Jahre nach der Hochzeit, um es zur Sprache zu bringen. Es geht nicht um Kauen und Essen, sondern darum, von Anfang an Ehrlichkeit und Echtheit in die Beziehung zu bringen, damit die Person ein wahres Gefühl dafür bekommt, wer Sie wirklich sind und was Ihnen wichtig ist. Nur so können Sie herausfinden, ob Sie wirklich kompatibel sind.
Stadium 2: Unstetes Einleben
Wie Chris bemerkt hat, hat sich die Landschaft verändert. Der Sex ist weniger geworden, die Irritation ist gestiegen. Dabei geht es nicht um Schuld oder Vorwürfe, sondern, wieder einmal, um die Chemie – das Oxytocin ist gesunken. Forscher haben herausgefunden, dass der Oxytocinspiegel bei Paaren auf natürliche Weise zwischen 9 und 18 Monaten sinkt.
Was das alles für Paare bedeutet, ist die natürliche Erfahrung, dass sich die Dinge beruhigen oder abkühlen. Routinen stellen sich ein, die heiße Chemie ist okay, aber weniger heiß. Aber damit geht auch eine Entspannung des Eierschalen-Gehens einher. Chris und Kara sprechen offener über das, was sie stört, vor allem, wenn sie zusammen wohnen und die Distanz nicht nutzen können, um ihre Irritationen zu verwässern. Hier fangen die Partner an, Muster zu erkennen – dass die verrückte, betrunkene Nacht und der heftige Streit doch kein einmaliges Ereignis war, oder dass der Wunsch der Partnerin, Weihnachten sechs Tage mit ihrer Familie zu verbringen, Teil eines größeren Musters ist, das sie jedes Mal, wenn sie mehr als zwei Tage frei hat, zu Verwandten zieht.
Bei all dem kann es dazu kommen, dass die emotionalen Wunden eines jeden Einzelnen ausgelöst werden. Hier beginnt sich das zu regen, worauf jeder besonders empfindlich reagiert – Kritik, Kontrolle, mangelnde Wertschätzung, nicht genug Aufmerksamkeit zu bekommen: Chris fängt an, sich mikromanaged zu fühlen, oder Kara fühlt sich im Stich gelassen und ist zunehmend verärgert über seine Arbeitswochenenden. Hier können Paare anfangen, sich darüber zu streiten, wer mehr verletzt ist, wer zu empfindlich ist – Argumente, die endlos oder zerstörerisch wirken können.
Aber halt, da ist noch mehr – buchstäblich mehr Leben. Oft werden zu diesem Zeitpunkt in der Beziehung Erfahrungen aus dem wirklichen Leben Teil der Mischung und Herausforderung. Hier verliert Kara ihren Job oder Sams Großmutter stirbt und er ist am Boden zerstört, oder Chris hat eine medizinische Krise. Das Paar ist herausgefordert, als Einheit zu reagieren – sich um den Job zu kümmern, zur Beerdigung zu kommen oder nicht, sich den medizinischen Problemen gemeinsam zu stellen – alles ein Test für die Stärke der Beziehung und die Fähigkeit jedes Partners, mit Krisen und Ängsten umzugehen.
Schließlich ist dies die Zeit, in der das Paar beginnt, ernsthafte Gespräche über die Zukunft zu führen. Hier sprechen sie über Prioritäten, ob sie Kinder haben wollen oder nicht oder wie viele, ob sie sich auf die Karriere konzentrieren oder ob ein Job nur ein Job ist und sie lieber Hühner als Hobby aufziehen wollen. An dieser Stelle setzt die Bindungsangst ein: Der eine Partner will vorankommen, der andere sagt vielleicht: „Mach langsam, gib mir mehr Zeit.“
Gefahren
Die rosaroten Wolken der ersten Phase verziehen sich, die Realität meldet sich zu Wort. Das ist eine große Sache, der wahre Test der Beziehung. Sind wir auf der gleichen Seite, was unsere Visionen und Prioritäten angeht? Können Sie mich so unterstützen, wie ich es brauche, während ich mit dem Verlust meiner Großmutter oder dem Verlust meines Jobs kämpfe? Können Sie verstehen, wie empfindlich ich auf Mikromanagement reagiere und sich zurückhalten, anstatt mit mir zu argumentieren, dass ich zu empfindlich bin?
Das größere Problem ist, ob wir diese Gespräche ohne Groll und Geplänkel produktiv führen können. Können wir diese Probleme lösen und Lösungen finden, die für uns beide von Vorteil sind?
Herausforderungen
Die offensichtliche Herausforderung besteht darin, den Mut zu haben und die Verpflichtung einzugehen, sich durch all das durchzukämpfen und hoffentlich herauszufinden, dass Sie beide sich anpassen können, ohne einfach nachzugeben, dass Sie diese schwierigen Gespräche führen können, anstatt sie unter den Teppich zu kehren oder in die Luft zu jagen.
Einige Paare werden das schaffen und andere werden feststellen, dass sie es nicht können. Sie werden sich entweder trennen, weil alles zu schwierig ist oder weil sie entdecken, dass sie wirklich auf unterschiedlichen Seiten stehen.
Stadium 3: Vorwärts gehen… oder nicht
Sie bewegen sich durch dieses emotionale Tal der Dunkelheit und kommen auf der anderen Seite an. Ein bisschen rau an den Rändern, ein bisschen Bedauern oder Groll vielleicht, aber das Positive überwiegt das Negative. Sie beide waren ehrlich, Sie beide haben gelernt, durchsetzungsfähig und mitfühlend zu sein, Sie beide sind in der Lage, die Menschlichkeit des anderen zu verstehen. Sie gehen mit einer realistischen Perspektive in die letzte Runde auf dem Weg zu einer Bindung oder Ehe.
Gefahren
Sie glauben, dass Ihre Beziehung diesen Punkt erreicht hat, aber in Wirklichkeit haben Sie im Wesentlichen die gesamte Phase 2 übersprungen. Sie passen sich immer noch an und sagen nichts, weil Sie vielleicht denken, dass, wenn Sie erst einmal verheiratet sind oder zusammenleben, die Dinge auf magische Weise funktionieren werden, dass der andere sich ändern wird und dass es dann einfacher sein wird, die Dinge zur Sprache zu bringen. Die tieferen und normalen Probleme der Phase 2 verdunsten nicht, sondern bleiben bestehen und können wie Landminen später unerwartet explodieren.
Hier kann auch der „Runaway Bride“-Effekt in letzter Minute einsetzen; in letzter Minute, mit dem Schließen der Tür, merken Sie, dass das nicht funktionieren wird oder nicht das ist, was Sie wollen.
Herausforderungen
Dies ist die letzte Chance, alles auf den Tisch zu bringen, sich sicher und sicher und ehrlich zu fühlen. Die Herausforderung besteht darin, noch einmal Mut zu haben; jetzt ist es an der Zeit, den Schritt zu wagen.
Beziehungen verändern sich im Laufe der Zeit, weil sich Menschen im Laufe der Zeit verändern. Um den Kurs zu steuern, müssen Sie die emotionalen Schlaglöcher, die auf dem Weg entstehen, ausfüllen, anstatt in sie hineinzufallen. Veränderung kann eine Herausforderung sein, aber Veränderung ist Ihr Leben, das Ihnen sagt, dass Sie über die alten Wege hinausgewachsen sind. Indem Sie wissen, welche Veränderungen Sie erwarten können, können Sie einen klaren Kopf und eine Perspektive behalten.
Und indem Sie ehrlich zu sich selbst und Ihrem Partner sind, können Sie beide erfolgreich vorwärts gehen.