Polyamorie fügt der ohnehin schon komplexen Aufgabe, eine romantische Beziehung zu führen, noch eine weitere Ebene der Komplexität hinzu. Der Aufbau einer guten Polyamorie-Beziehung geschieht nicht zufällig; zusätzlich zu den normalen Herausforderungen, denen sich jeder in einer traditionellen Beziehung stellen muss, bietet Polyamorie einige eigene Herausforderungen.
Dies ist ein einfacher Leitfaden für einige der „Dos und Don’ts“ polyamorer Beziehungen. Natürlich brauchen Sie die Beziehungsfähigkeiten, die zu jeder intimen zwischenmenschlichen Beziehung dazugehören, auch!
Zwingen Sie Ihre Beziehungen nicht in eine vordefinierte Form; lassen Sie sie so sein, wie sie sind
Manchmal entscheiden Menschen – vor allem Menschen, die bereits Teil eines etablierten Paares sind – welche Art von Beziehung sie wollen, welche Form diese Beziehung haben wird, und versuchen dann, eine Person in diesen Raum zu stecken.
Menschen sind komplex, und jede Person wird ihre eigenen Ideen, Wünsche und Bedürfnisse in einer Beziehung haben. Der Versuch, eine Person in eine Schublade zu zwingen – zum Beispiel zu sagen: „Du kannst nur mit uns beiden ausgehen und du musst eine Beziehung mit uns beiden entwickeln, die genau gleich ist und sich auf genau die gleiche Weise entwickelt“ – funktioniert selten. Behandeln Sie Ihre Beziehungen stattdessen so, dass sie respektiert werden, wie sie sind. Geben Sie jeder Person eine Stimme; Sie führen eine Beziehung und suchen nicht nach Ersatzteilen! Hören Sie auf das, was die Beziehung Ihnen sagt, anstatt zu versuchen, sie zu etwas Bestimmtem zu zwingen.
Nicht zählen
Oft sind wir versucht, mehrere Beziehungen in ein Zählspiel zu verwandeln: „Du hast zwei Nächte hintereinander mit ihr geschlafen, jetzt musst du auch zwei Nächte hintereinander mit mir schlafen!“ „Du hast ihn dreimal zum Essen ausgeführt, mich aber nur einmal!“
Fairness und Mitgefühl sind erstrebenswerte Ziele in jeder Beziehung, aber wie jeder weiß, der schon einmal ein Kind war, funktionieren die Dinge manchmal nicht genau so, wie wir es erwarten. „Danny, mach den Abwasch!“ „Aber ich habe gestern Abend abgewaschen, heute ist meine Schwester dran!“ „Ja, aber deine Schwester liegt heute krank im Bett.“ „Das ist nicht FAIR!“
Fairness funktioniert auf einer globalen Ebene, nicht auf einer lokalen; es mag Zeiten geben, in denen ein Partner, aus welchem Grund auch immer, eine Krise durchmacht oder Probleme hat oder aus welchem Grund auch immer mehr Unterstützung und Aufmerksamkeit braucht. Solange diese Unterstützung allen Menschen in der Beziehung zur Verfügung steht, wenn sie sie brauchen, geht es nicht darum, Punkte zu machen.
Und wenn wir schon beim Thema sind…
Verstehen Sie, dass Ihre Bedürfnisse nichts direkt mit denen des anderen Partners zu tun haben
Es ist in der Regel hilfreicher zu fragen: „Bekomme ich, was ich brauche?“, als: „Bekomme ich die gleichen Dinge wie der andere Partner meines Partners?“ Nicht jeder hat die gleichen Bedürfnisse, und Glück findet man eher, wenn man seine Bedürfnisse erfüllt bekommt, als wenn man die gleichen Dinge bekommt wie die Menschen um einen herum. Tatsächlich denke ich, dass das Ziel einer Beziehung darin bestehen sollte, Ihre Beziehungsbedürfnisse auf eine Art und Weise erfüllt zu bekommen, die erfüllend ist, und nicht darin, die Gleichheit mit allen anderen zu erreichen.
Sagen Sie nicht: „Du musst aufhören, ihr X zu geben“; sagen Sie stattdessen „Ich brauche Y“. Berücksichtigen Sie die Dinge, die Sie brauchen, und nicht das, was Sie glauben, dass Ihr Partner oder Ihre Partnerin andere Dinge bekommt. Glücklich sein ist kein Wettbewerb! Anstatt zu sagen: „Du hast ihn dreimal zum Essen eingeladen und mich nur einmal“, ist es oft produktiver zu sagen: „Ich möchte, dass du mich öfter zum Essen einlädst.“
Und das führt uns schön zu:
Bitten Sie um das, was Sie brauchen
Es mag offensichtlich erscheinen, aber wenn Sie nicht um das bitten, was Sie brauchen, können Sie nicht erwarten, die Dinge zu bekommen, die Sie brauchen. Wenn Sie ein Bedürfnis haben, von dem Sie das Gefühl haben, dass es von Ihrem Partner nicht erfüllt wird, sagen Sie es. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Partner es weiß; gehen Sie nicht von der Vorstellung aus, dass, wenn Ihr Partner Sie „wirklich“ lieben würde, er es einfach merken würde, ohne dass Sie etwas sagen; und gehen Sie nicht davon aus, dass, wenn Ihr Partner Sie wirklich lieben würde, er bereits wissen würde, was Sie brauchen. Warten Sie nicht darauf, dass Ihr Partner auf Ihre Bedürfnisse schließen kann. Wenn Sie feststellen, dass Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden, sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber!
Ihre Bedürfnisse sind wichtig, und selbst wenn Sie glauben, dass sie irrational sind, sind sie immer noch ein legitimer Teil dessen, was Sie sind. Natürlich können Sie nicht automatisch davon ausgehen, dass alle Ihre Bedürfnisse zu jeder Zeit von jedem in Ihrer Umgebung erfüllt werden, aber es ist viel einfacher für Ihren Partner, ein Bedürfnis zu erfüllen, von dem er weiß, als ein Bedürfnis, das er nicht kennt…
Lassen Sie Probleme nicht ruhen
Probleme anzusprechen ist nie bequem. Sich einer Person zu nähern, die sich auf eine Weise verhält, die Ihnen Schmerzen bereitet oder die Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt, birgt ein emotionales Risiko. Manchmal ist es viel bequemer, kleine Probleme einfach ruhen zu lassen, zumindest solange, bis sie zu großen Problemen werden.
Dies gilt für jede Beziehung, ob polyamorös oder nicht. So verlockend es auch ist, die Dinge schleifen zu lassen, Tatsache ist jedoch, dass kleine Probleme oder Irritationen überproportional vergrößert werden können, wenn sie nicht angesprochen werden, und das ist für jede Beziehung gefährlich.
Gewöhnen Sie sich an, offen über Probleme zu sprechen – auch über kleine. Hören Sie auf sich selbst und Ihre Gefühle; lernen Sie, sich bewusst zu machen, wenn Sie etwas stört, und entwickeln Sie das Handwerkszeug, um diese Dinge anzusprechen, bevor sie eine Chance haben, zu wachsen.
Oh, und noch ein paar Dinge über Probleme…
Nehmen Sie nicht an, dass Polyamorie Probleme in Ihrer Beziehung lösen wird
„Beziehung kaputt, füge mehr Leute hinzu“ funktioniert fast nie.
Polyamorie kann ein sehr potenter und lohnender Weg sein, eine gute Beziehung zu verbessern – aber so sicher wie die Nacht auf den Tag folgt, wird sie auch die Probleme in einer Beziehung aufdecken. Es ist definitiv kein guter Weg, um eine beschädigte Beziehung zu reparieren.
Jemanden in eine bestehende Beziehung zu bringen, die Probleme hat, wird diese Probleme wahrscheinlich noch verschlimmern. Außerdem ist es unfair gegenüber der Person, die hinzukommt. Je größer die Probleme in der bestehenden Beziehung sind, desto instabiler ist die Position der Person, die in diese Beziehung eintritt, und desto wahrscheinlicher ist es, dass diese Person die Hauptlast dieser Probleme trägt.
Als Korrelat:
Achten Sie auf den Zustand der bestehenden Beziehungen eines potentiellen Partners
Wenn Sie erwägen, sich einer Person anzuschließen, die bereits in einer Beziehung ist, werfen Sie einen guten Blick auf diese Beziehung. Ist sie in einem guten Zustand? Verfügen die Beteiligten über gute Problemlösungsfähigkeiten? Wie gut ist ihre Kommunikation? Wenn die Beziehung Probleme hat, wie werden sich diese auf Sie auswirken? Werden Sie die Person sein, die plötzlich entbehrlich wird, wenn die Probleme in der Beziehung zu groß werden?
Sie können nicht in eine Kristallkugel schauen und die Zukunft einer jeden Beziehung sehen, und jede Beziehung wird emotionale Risiken beinhalten. Aber wenn Ihr Partner die Probleme in seiner bestehenden Beziehung nicht in den Griff bekommt, kann es sein, dass Ihr Partner die Probleme in Ihrer Beziehung nicht in den Griff bekommt – und es kann sehr gut sein, dass die Probleme in der bestehenden Beziehung auf Sie zurückfallen werden. Seien Sie vorsichtig und seien Sie sich bewusst, worauf Sie sich einlassen.
Manchmal versuchen Menschen, die Probleme in einer Beziehung haben, diese Probleme zu lösen, indem sie neue Partner hinzufügen. In der Regel funktioniert dieser Ansatz selten. Seien Sie vorsichtig mit einem Partner, der scheinbar mit Ihnen zusammen sein will, weil er vor Dingen in seinen anderen Beziehungen flüchtet, mit denen er unzufrieden ist.
Natürlich ist keine Beziehung jemals perfekt. Jede Beziehung kann und wird von Zeit zu Zeit Probleme haben, also…
Ergreifen Sie nicht Partei
Es kann vorkommen, dass Ihre Partner eine Meinungsverschiedenheit haben. Wenn das passiert, können Sie vielleicht helfen oder auch nicht; manchmal müssen die Leute ihre Meinungsverschiedenheiten selbst klären, und Sie können nicht immer Probleme zwischen Menschen lösen. Unabhängig davon, wie sehr Sie helfen können oder nicht, ist es wichtig, nicht Partei zu ergreifen; eine Situation, in der sich eine Person angegriffen fühlt, ist destruktiv für alle.
Das bedeutet nicht, dass Sie nicht Ihre ehrliche Meinung anbieten sollten, wenn danach gefragt wird. Aber Ihre Meinung anzubieten ist nicht dasselbe wie Partei zu ergreifen – und wenn Sie Ihren Beitrag leisten, sollten Sie sich bemühen, dies auf eine Weise zu tun, die für alle einfühlsam ist.
Streben Sie danach, flexibel zu sein
Dies ist eine weitere Taktik, die für jede Beziehung funktioniert, ob monogam oder polyamor. Polyamore Beziehungen können jedoch komplexer sein als monogame Beziehungen, schon allein deshalb, weil mehr Menschen involviert sind, und polyamore Beziehungen profitieren sehr davon, wenn die Menschen in ihnen versuchen, so flexibel wie möglich zu sein, besonders im Hinblick auf die Lösung von Problemen.
Viele der Probleme in polyamoren Beziehungen rühren vom Ressourcenmanagement her; eine Person mit zwei Liebhabern kann immer nur an einem Ort gleichzeitig sein, und es wird Zeiten geben, in denen die Aufmerksamkeit dieser Person geteilt zu sein scheint. Flexibilität und Kreativität können manchmal einen langen Weg zur Lösung dieser Probleme gehen. Wenn eine Person zum Beispiel zwei Liebhaber hat, von denen jeder fünf Nächte in der Woche mit ihr schlafen möchte, kann es sein, dass die flexibelste Lösung darin besteht, an drei Nächten in der Woche mit beiden zu schlafen. Die Bereitschaft, in der Art und Weise, wie ein Problem gelöst wird, flexibel zu sein, ist ein Vorteil in jeder Beziehung.
Nehmen Sie nicht an, dass das Problem Polyamorie ist
Ich habe es schon einmal gesagt, aber es lohnt sich zu wiederholen: Nicht alle Probleme in einer polyamoren Beziehung sind das Ergebnis von Polyamorie! Wenn Sie in einer nicht-traditionellen Beziehung irgendeiner Art sind, ist es leicht, auf die Tatsache zu zeigen, dass Ihre Beziehung nicht wie die Norm aussieht und zu sagen: „Siehst du, deshalb haben wir Probleme!“ Aber das ist nicht immer wahr. Sogar in traditionellen monogamen Beziehungen kann es Probleme mit der Ressourcenverteilung geben, schließlich ist eine Person, die ihre ganze Zeit auf der Arbeit verbringt, genauso von ihrem Partner entfernt wie eine Person, die Zeit mit ihrem anderen Partner verbringt. Und selbst Probleme, die auf den ersten Blick direkt mit Polyamorie zu tun zu haben scheinen – Eifersucht zum Beispiel – können auch in einer monogamen Beziehung bestehen.
So verlockend es auch sein mag, bei jedem Problem auf die Beziehungsstruktur zu verweisen und zu sagen: „Deshalb haben wir Probleme“, ist es oft hilfreicher, jedes Problem für sich anzusprechen und zu versuchen zu verstehen, woher es kommt, bevor man die Vermutung aufstellt, dass alles die Schuld von Polyamorie ist.
Achten Sie darauf, wie Sie sich zu den Partnern Ihres Partners verhalten
Liebe ist eine komische Sache. Manchmal liebt Ihr Partner vielleicht jemanden, mit dem Sie selbst nicht unbedingt zusammen sein würden. In solchen Momenten ist es hilfreich zu erkennen, dass Sie in einer Beziehung zu dieser Person stehen, auch wenn Ihre Beziehung vielleicht indirekt ist. Diese Person ist ein Teil des Lebens Ihres Geliebten und damit auch ein Teil Ihres Lebens.
Sein Sie sich dieser Tatsache bewusst. Auch wenn Ihre Beziehung zum Partner Ihres Partners ambivalent ist, ist es immer noch eine Beziehung. Wie allen Beziehungen wird es besser gehen, wenn Sie ihr Aufmerksamkeit schenken, sie anerkennen und sich ihrer bewusst sind.
Das bedeutet nicht, dass Sie mit dem Partner Ihres Partners beste Freunde oder Liebhaber oder sonst etwas sein müssen. Es bedeutet aber, dass der Partner Ihres Partners keine Nicht-Person ist; es ist eine Person, die für jemanden, den Sie lieben, von Bedeutung ist, und Ihr Leben wird einfacher sein, wenn diese Beziehung auf einer möglichst guten Grundlage steht.
Und wo wir gerade von den anderen Partnern Ihres Partners sprechen…
Machen Sie keine Annahmen über die Beziehung zu den anderen Partnern Ihres Partners
Manchmal gehen Menschen davon aus, dass jeder, der an einer sexuellen Beziehung mit ihrem Partner interessiert ist, auch an einer sexuellen Beziehung mit ihnen interessiert ist, oder dass ein potenzieller Partner an allen Beteiligten in einer bestehenden Beziehung gleichermaßen interessiert sein muss.
Es ist nichts Falsches daran, sich für eine gegenseitige Beziehung offen zu halten, und in der Tat ist es schön, wenn es klappt. Aber man kann sich nicht immer darauf verlassen. Es ist schon schwer genug, jemanden zu finden, der zu einem passt, und es ist noch schwieriger, jemanden zu finden, der sowohl zu einem selbst als auch zu seinem Partner passt.
Wenn Beziehungen entstehen, nehmen sie nicht immer den gleichen Verlauf. Es ist oft nicht realistisch zu glauben, dass sich eine Beziehung zwischen Ihnen und einer anderen Person und Ihrem Partner und dieser Person mit der gleichen Geschwindigkeit, auf dem gleichen Weg oder mit der gleichen Intensität entwickeln wird.
Beziehungen funktionieren am besten, wenn Sie sie in ihrem eigenen Tempo wachsen lassen und nicht versuchen, sie auf einen vorbestimmten Weg zu zwingen.
Übernehmen Sie Verantwortung für Ihr Handeln
Wenn es eine Regel gibt, die so absolut ist wie das Gesetz der Schwerkraft, dann ist es das Gesetz der unbeabsichtigten Folgen. Ihre Handlungen haben und werden immer Konsequenzen haben, auch wenn sie nicht das waren, was Sie beabsichtigt haben; Ihr Leben wird durch die Entscheidungen, die Sie treffen, und die Dinge, die Sie tun, geprägt. Und diese Entscheidungen berühren Ihre Partner und die Partner Ihrer Partner, manchmal auf eine Art und Weise, die Sie nicht vorhergesehen haben.
Ich habe viele Menschen getroffen, die sich in ihrem Leben entmachtet zu fühlen scheinen. Dieses Gefühl, Opfer zu sein, bewahrt sie davor, Verantwortung für ihr Handeln übernehmen zu müssen; aber die Kehrseite ist, dass es ihre Fähigkeit, die Kontrolle über ihr eigenes Leben zu übernehmen, drastisch einschränkt. Es kann auch bedeuten, dass sie die Macht, die sie haben, leichtsinnig einsetzen.
Die Verantwortung für die Folgen – auch die unbeabsichtigten – des eigenen Handelns zu übernehmen, ist manchmal unangenehm. Die Auswirkungen der eigenen Entscheidungen auf die Menschen um einen herum zu bedenken, ist manchmal eine Menge Arbeit. Der Vorteil dieser Arbeit ist jedoch, dass sie Sie befähigt und Ihnen die Möglichkeit gibt, Ihr Leben so zu gestalten, wie Sie es wollen, während Sie gleichzeitig mitfühlend und verantwortungsbewusst gegenüber den Menschen um Sie herum sind.
Nehmen Sie nicht an, dass Polyamorie Sie erleuchteter macht
Nehmen Sie übrigens auch nicht an, dass Monogamie besser ist.
Wenn Sie glauben, dass Sie aufgrund Ihres bevorzugten Beziehungsmodells besser, erleuchteter oder weiser sind, könnten Sie sich am Ende unvorsichtig verhalten. Gehen Sie nicht von der Annahme aus, dass Sie besser sind als andere Menschen oder dass deren Probleme nicht Ihre eigenen sind. Ihr Beziehungsmodell macht Sie nicht besser als andere und entbindet Sie nicht von dem Bedürfnis, die Menschen um Sie herum gut zu behandeln.
Stellen Sie keine Vermutungen über die anderen Beziehungen Ihres Partners an
Wenn Ihr Liebhaber sich eine andere Geliebte nimmt, besonders in der ersten Hektik einer neuen Beziehung, ist es manchmal leicht, Vermutungen über die Richtung dieser Beziehung anzustellen, oder darüber, was sie zusammen tun oder erleben – „er muss besser im Bett sein als ich“, „sie wird mich ersetzen wollen“, „sie haben mehr Spaß ohne mich“, „er wird mehr mit ihr machen wollen als mit mir“, und so weiter.
Nichts davon ist unbedingt wahr. Eine realistische Einschätzung der anderen Beziehungen Ihres Partners zu behalten, informiert zu bleiben und zu wissen, was im Leben Ihres Partners vor sich geht, und zu versuchen, alle Bedenken, die Sie bezüglich der Beziehung haben, zur Sprache zu bringen, bevor diese Bedenken zu Problemen werden, kann Ihnen helfen, sich wohler zu fühlen.
Und wo wir gerade dabei sind…
Verunglimpfen, dämonisieren oder bauen Sie die anderen Partner Ihres Partners nicht auf
Der Partner Ihres Partners ist nicht Ihr Feind, ein Dämon oder ein Engel (oder sollte es nicht sein). Der Partner Ihres Partners ist ein Mensch, genau wie Sie, mit Macken und Fehlern und all den Dingen, die zum Menschsein dazugehören.
Verwandeln Sie den Partner Ihres Partners nicht in ein Monster oder stellen Sie sich vor, dass der Partner Ihres Partners besser aussieht, besser im Bett ist, lustiger, klüger oder allgemein wertvoller ist als Sie. Der erste Weg führt zu Feindseligkeit und Ärger; der Partner Ihres Partners hat Gefühle, genau wie Sie, und sie verdienen es, mit Respekt behandelt zu werden. Der zweite Weg führt zu Unsicherheit, Groll und Gefühlen der Unzulänglichkeit.
Den Partner Ihres Partners niederzumachen, wird niemanden glücklicher machen. Genauso wenig wie sich selbst niederzureißen. Wenn Sie den Partner Ihres Partners klar und objektiv als menschliches Wesen sehen und sich bemühen, diese Person sanft und mit Respekt zu behandeln, werden alle – auch Sie – glücklicher damit sein.
Stellen Sie keine Annahmen für andere Menschen auf
Es kann manchmal verlockend sein, für die anderen Menschen in Ihrer Beziehung zu sprechen oder Annahmen für sie zu treffen.
Gelegentlich geschieht dies aus einer einfachen Fehleinschätzung. Manchmal ist es ein unbewusster Wunsch, die Verantwortung für etwas zu vermeiden (es kann einfacher sein zu sagen: „Also, ich würde mich gerne mit dir treffen, aber mein anderer Partner fühlt sich unwohl“, als: „Ich fühle mich unwohl dabei, mit dir auszugehen, aber ich möchte nicht darüber sprechen, warum“). Manchmal kann es auch Wunschdenken sein („Oh, sicher, mein anderer Partner wird mit dem, was wir tun, einverstanden sein, kein Problem!“).
Was auch immer der Grund ist, immer wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie für jemand anderen sprechen oder Annahmen im Namen von jemand anderem machen…passen Sie auf.
Schauen Sie nicht auf Ihre Beziehungen, um sich bestätigen zu lassen
Es scheint mir, als ob unsere Gesellschaft oft auf Beziehungen schaut, um den Wert einer Person zu definieren. Menschen, die Single sind, werden manchmal als weniger wertvoll angesehen als Menschen, die verheiratet sind, und so weiter.
Wenn Sie auf Ihre Beziehung schauen, um Ihnen zu sagen, wer Sie sind, oder um Ihren Wert zu definieren, dann wird Ihr Selbstgefühl immer an die Form Ihrer Beziehung gebunden sein.
Sie haben Macht über Ihr Leben. Ihr Wert hängt von Ihnen ab, nicht von Ihrem Partner und nicht von Ihrer Beziehung. Sie haben eine Identität, die unabhängig von Ihrer Beziehung existiert, und Ihre Beziehung beschreibt nicht Ihren Wert. Diese Ideen befähigen Sie, Ihr Glück zu Ihren Bedingungen zu suchen, aber noch wichtiger ist, dass sie Ihnen eine Widerstandskraft geben, die Ihnen über die unvermeidlichen rauen Stellen hinweghelfen kann, die jede Beziehung wahrscheinlich erleben wird.
Wert und Wert, die aus Ihrem Inneren kommen und nicht von Dingen außerhalb Ihrer selbst, wie Ihrem Partner oder Ihrer Beziehung, können Ihnen nie genommen werden. Es gibt einen Unterschied zwischen einer Person, die in einer Beziehung sein will, und einer Person, die in dieser Beziehung sein muss. Ehrlich gesagt würde ich lieber mit einer Person zusammen sein, die mit mir zusammen sein will, als mit einer Person, die mit mir zusammen sein muss; die Menschen, die mit mir zusammen sein wollen, sind wegen des Wertes da, den ich ihrem Leben hinzufüge, nicht weil sie keine andere Wahl haben!
Wenn Ihr Wertgefühl von Ihnen selbst kommt, befreit es Sie von der Abhängigkeit von den Menschen um Sie herum. Wenn das Wertgefühl Ihres Partners aus sich selbst kommt, befreit es Sie von der Verantwortung, Ihrem Partner zu sagen, wer er ist.
Versuchen Sie nicht, Ihren Partner auf Kosten Ihres eigenen Glücks glücklich zu machen
Eine Beziehung sollte den Bedürfnissen aller Menschen in ihr dienen – Sie selbst eingeschlossen. Außerdem ist es ein Fehler zu denken, dass man eine andere Person glücklich „machen“ kann, insbesondere indem man sein eigenes Glück opfert. Dieser Weg führt in die Co-Abhängigkeit.
Wenn Sie Ihrem Liebhaber wichtig sind, dann wird das Opfern Ihres Glücks einen Effekt auf Ihren Liebhaber haben. Sich einem anderen zuliebe unglücklich zu machen, dient niemandem.
Kennen Sie Ihre Grenzen, Ihre Bedürfnisse und die Dinge, die Sie glücklich machen
Erkennen Sie sich selbst. Das ist vielleicht das Wichtigste, was Sie in einer Beziehung tun können. Zu wissen, was Sie wollen und brauchen, um glücklich zu sein, ist ein hervorragender erster Schritt, um glücklich zu sein.
Genauso wichtig ist es, dass es ein hervorragender erster Schritt ist, um nicht unglücklich zu sein. Wenn Sie nicht wissen, wo Ihre absoluten Grenzen sind – die Grenzen, die, wenn sie überschritten werden, dafür sorgen, dass Sie nicht glücklich sein können -, dann werden Sie sie wahrscheinlich erst dann entdecken, wenn diese Grenzen überschritten worden sind … was bedeutet, dass Sie unglücklich sein werden.
Vergessen Sie den romantischen Mythos, dass Ihre einzige Sorge dem Glück Ihres Partners gelten sollte; jede Person in einer Beziehung verdient es, glücklich zu sein, auch Sie.
Wenn Sie nicht nach dem fragen, was Sie brauchen, können Sie nicht erwarten, die Dinge zu bekommen, die Sie brauchen; und wenn Sie nicht wissen, was Sie brauchen, können Sie nicht nach den Dingen fragen, die Sie brauchen. Sie können leichter glücklich sein, wenn Sie verstehen, was Sie brauchen und wo Ihre Grenzen sind, und Sie können leichter eine gesunde Beziehung aufbauen, wenn Sie glücklich sind.
Dies erfolgreich zu tun, setzt absolute, unerschrockene Ehrlichkeit mit sich selbst voraus. Polyamorie beruht auf Ehrlichkeit, und das erfordert Selbst-Ehrlichkeit. Prüfen Sie die Dinge, die Sie brauchen, genau: Hoffen Sie insgeheim auf Dinge, die Sie nicht sagen? Versuchen Sie insgeheim, Ihre Beziehung in eine Richtung zu drängen, in die sie nicht zu wollen scheint? Was erhoffen Sie sich von Ihrer Beziehung? Sind diese Dinge realistisch?
Haben Sie keine Angst vor Veränderungen
Beziehungen sind lebende, atmende, dynamische Dinge; wie alle lebenden Dinge verändern sie sich mit der Zeit. Keine gesunde Beziehung wird für immer gleich bleiben.
Solange Sie bereit sind, sich auf Veränderungen einzulassen, die Ihre Partner mit einbeziehen, und Sie bereit sind, mit Ihren Partnern zusammenzuarbeiten, wenn sich Ihr Leben verändert, wird es Ihnen gut gehen.
Wissen Sie, was Sie jemandem zu bieten haben
Wenn Sie einen neuen Partner in eine bestehende Beziehung bringen, ist es leicht zu verstehen, wie diese Person eingeschüchtert sein könnte, besonders wenn Ihre bestehende Beziehung eine lange Geschichte hinter sich hat. Es ist wichtig, dass Sie wissen, was Sie dem neuen Partner zu bieten haben, und versuchen, einen sicheren und geschützten Raum zu schaffen, in dem diese Beziehung wachsen kann.
Letzte Aktualisierung: Mi Mai 6, 2020