Lorsqu’il s’agit de discuter des différences entre un propriétaire de voiture modifiée de mauvais goût et un ricer, le diable est dans les détails. Ou peut-être est-il plus exact de dire que cela se résume à une différence de philosophie. Un ricer essaie d’imiter l’esthétique des voitures de course, sans faire d’effort sur le plan des performances. D’après ce que j’ai appris, le terme « rice » dans le contexte automobile était censé être un acronyme pour « Race Inspired Cosmetic Enhancement ». C’est pourquoi une Donk ou une Chevy Cavalier ornée d’une peinture murale Slipknot ne sont pas considérées comme des véhicules de course : elles n’essaient pas de ressembler à des véhicules hautes performances. Mes sources évaluées par des pairs sur urbandictionary.com renforcent encore mon point de vue dans ce débat, en définissant le mot comme » personne qui apporte des modifications inutiles à sa voiture, le plus souvent importée, pour la rendre (surtout la faire paraître) plus rapide » (Garrett 2003).
Bien sûr, je sais que les particularités du langage ont évolué au fil des ans, il se pourrait donc bien qu’aucun d’entre vous ne se soucie de cela, et qu’il veuille simplement voir des atrocités sur roues de catégorie A, quelle que soit la sous-culture automobile à laquelle elles appartiennent. Tant pis, je vous le dis : cette liste est consacrée à tous ces bolides d’origine, et à tout ce qu’ils représentent. Alors, à tous ceux qui possèdent une de ces épaves de l’ère Need for Speed : Underground, 2 Fast 2 Furious, avec des kits de carrosserie en fibre de verre tombants, des ailes arrière imposantes, des éclairages au néon sous le plancher, et des peintures métalliques avec ces mouchetures métalliques brillantes dedans : celle-ci vous est destinée.
19 Chevrolet Sprint
Fun fact time ! La Chevrolet Sprint était une version rebadgée de la Suzuki Swift de deuxième génération (également connue sous le nom de Geo Metro) qui était vendue sur le marché canadien avec une option de carrosserie décapotable. Donc, si vous êtes à la recherche d’une pièce d’origine, intacte, de l’histoire automobile canadienne, vous avez une voiture disponible. Cette atrocité arbore une posture quasi-Donk (grâce à un ensemble de roues ridiculement surdimensionnées), un toit rigide Honda Del Sol-esque, une sérieuse action sur l’aile arrière et une peinture qui semble avoir été réalisée par un toxicomane avec une fixation sur l’art abstrait.
18 Dodge Neon
La Dodge Neon fait partie de ces voitures qui se sont effacées dans les annales de l’histoire automobile comme une regrettable note de bas de page. Le coup de poignard de la Chrysler Corporation sur la Corolla et la Civic n’était pas si mauvais selon les normes de l’époque, mais lorsque les voitures compactes modernes ont le même confort de créature qu’une Classe S d’il y a une décennie, il peut sembler un peu spartiate et fragile.
Sans tenir compte de la finition SRT-4 qui crache du feu, il n’était pas particulièrement rapide non plus, se baladant à 60 MPH en un peu plus de 9 secondes.
Il semble peu probable, d’une manière ou d’une autre, que l’ajout d’une paire de portes en ciseaux, de jantes chromées et d’un kit de carrosserie criard ait beaucoup contribué à améliorer les choses.
17 Geo Metro
Cette photo a été postée il y a plus de quatre ans sur un forum Reddit que nous ne pouvons pas nommer ici sous le titre « Mon ami commence un nouveau style dit-il. » En me basant uniquement sur le nombre de Geo Metros que je vois avec des peintures de style graffiti, de grandes ailes et des imitations de roues en fil de fer, je vais m’avancer et dire que la connaissance du posteur original pourrait ne pas être le créateur de tendances qu’il pense être. Cela dit, il y a peu de meilleures façons d’entamer une conversation que de se présenter au club dans l’une d’elles.
16 Honda Insight
Si j’étais sur le marché pour une bête à bon marché, je regarderais longuement la Honda Insight originale. Présentée pour la première fois en 2000, c’était une navette hybride bon marché et sans fioritures, avec un surplus de trucs d’ingénierie pour économiser du carburant dans ses manches.
Des trucs comme les carénages de roue arrière, qui sont simultanément la chose la plus idiote du monde et aussi vraiment cool : ils ont réduit le coefficient de traînée de l’Insight à un dauphin de 0,25.
Elle a également bénéficié de l’expertise de Honda en matière de transmissions manuelles, puisque la première série de voitures n’était disponible qu’avec un levier de vitesses à 5 rapports. Cela ne veut pas dire qu’elle était rapide, attention : même avec sa silhouette élégante et sa boîte de vitesses à glissement, il lui fallait encore plus de 10 secondes pour atteindre le 60. Cela rend d’autant plus déroutant le fait que le propriétaire de cet exemplaire particulier ait jugé bon de lui donner des canards de style GT et des couvre-phares plus louches.
15 Hyundai Tiburon
Malgré le fait que Hyundai a sa meilleure gamme de produits, eh bien, jamais, j’entends encore, d’une manière ou d’une autre, les gens réclamer le retour de la Tiburon. D’une manière ou d’une autre, ils ont réussi à ignorer le Veloster récemment redessiné, qui a pris la place de la Tiburon sur le marché en expansion des compactes sportives d’entrée de gamme, aux côtés de la nouvelle Honda Civic Si. Ces pauvres gens oublient probablement aussi que le petit conducteur avant a acquis une réputation peu enviable vers la fin de sa durée de vie, en grande partie grâce à des abominations comme celle-ci. Je n’ai jamais compris l’attrait des kits de carrosserie à l’aspect fondu, surtout lorsqu’ils donnent aux voitures la même position qu’un caddie.
14 Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
L’existence même de la soi-disant « Red Gold Dream » apporte la réponse à une question qui a longtemps déconcerté les chercheurs en automobile : une supercar peut-elle être « tarifée » ? Bien que la McLaren SLR standard soit une voiture extrêmement rapide, ce qui est une évidence si l’on considère le talent d’ingénierie qui est à l’origine de son développement, elle ne dégage pas vraiment le même genre d’ambiance brute qu’une voiture de course spécialement construite. Trop sophistiquée, trop grand-tourer-esque pour ce genre de choses.
En attendant, cette monstruosité ressemble plus à une assiette de caviar fin noyé dans une bouteille de champagne : deux bonnes choses rendues moins que la somme de leurs parties.
Elle a été construite pour l’homme d’affaires suisse Ueli Anliker, qui a sans surprise essayé de vendre la voiture, mais pour l’équivalent de 9 377 900,00 $.
13 Mitsubishi Eclipse
Bien qu’elle n’ait jamais atteint les mêmes sommets d’infamie de la culture pop que la Toyota Supra orange vif de Brian O’Connor, la Mitsubishi Eclipse de deuxième génération a tout de même gagné une cargaison de nouveaux fans grâce au succès au box-office de The Fast and the Furious. Heureusement, le public n’est pas forcément tombé amoureux d’une bête de somme, puisque dans les versions GS-T (FWD) et GSX (AWD), la Mitsubishi Eclipse était équipée du puissant moteur à quatre cylindres en ligne 4G63 du constructeur, développant 210 chevaux. Malheureusement, la plupart des gens qui ont vu le film ont semblé penser que toutes les Eclipse étaient aussi rapides, créant une industrie artisanale d’idiots portant des casquettes à l’envers qui ont collé de grandes ailes et des décalcomanies tribales sur les côtés de leurs voitures de base de 140 ch.
12 Mitsubishi Mirage
La Mirage a l’honneur d’être l’une des voitures neuves les moins chères à vendre sur le marché nord-américain, avec un prix affriolant de 13 830 $ en version ES trois portes. Le vieil adage selon lequel on en a pour son argent prend ici tout son sens, car vous aurez toute la puissance de trois hamsters fougueux sous le capot, générant une puissance colossale de 78 ch.
Des roues et des pneus minuscules signifient également que vous ne prendrez pas non plus la tête lors de la prochaine rencontre d’autocross, c’est-à-dire si elle ne se retourne pas et ne se froisse pas comme une boîte de mouchoirs jetée dans une baignoire.
Avec tout cela dit, pourquoi le propriétaire de cette Mirage a-t-il pris le temps d’installer des élargisseurs d’ailes boulonnés comiquement surdimensionnés et un kit aéro qui semble appartenir à une voiture de course contre la montre ?
11 Ford Mustang « Silver Knight »
C’est un fait peu connu que le nombre global de prises d’air, fonctionnelles ou non, ont un effet multiplicateur sur la puissance d’une voiture. Une prise d’air sur le capot ? S’il vous plaît, c’est un truc décontracté. Deux prises d’air sur le capot, là on parle ! C’est comme ajouter un autre moteur V8 dans la voiture ! Et pourquoi pas une autre paire derrière les roues avant ? Eh bien, mettez-moi du beurre sur la figure et appelez-moi « biscuit boy », vous venez d’ajouter deux ou trois cents chevaux à l’équation ! Mais attendez ! Par Dieu messieurs, il a ajouté un autre ensemble de prises d’air derrière les fenêtres latérales!
10 Nissan Micra
Si ce n’est pas déjà le cas, je vous recommande fortement d’ajouter la Coupe Nissan Micra à votre horaire d’observation des sports motorisés. Il s’agit d’une série exclusivement canadienne qui se déroule sur des circuits dans tout le pays, avec des concurrents qui se disputent la première place dans des sous-compactes Nissan modifiées selon les spécifications. C’est à la fois hilarant et intense, avec des pilotes qui se tapent les portières et qui se lancent parfois à trois dans un virage. Ce sport est également considéré comme une forme de sport automobile professionnel, les Micras préparées pour la course commençant à un prix éminemment raisonnable de 17 122 dollars américains (à titre de référence, une Mazda MX-5 Cup vous coûtera plus de 50 000 dollars). Tout cela pour dire que le propriétaire de cette Micra d’Euro-marché en piteux état pourrait peut-être chercher à canaliser un peu de cet esprit teigneux.
9 Renault Clio
Un peu comme l’escargot bulgogi ou le kimchi servi avec du brie, voilà une fusion coréenne-française qui était vouée à l’échec. Qui aurait pu prévoir que l’accouplement de l’avant vaguement aquatique d’une Hyundai Tiburon à l’arrière carré d’une Renault Clio se terminerait en catastrophe ? Ou que le fait de recouvrir l’ensemble de la voiture d’un bleu sarcelle et d’un jaune pisseux déshydraté pouvait être qualifié de nuisible visuellement ? Les yeux de tant de personnes auraient pu être épargnés si le propriétaire n’avait pas décidé d’attaquer les flancs de sa création avec une râpe à fromage ! Je suppose que je devrais respecter le niveau de créativité affiché ici, mais d’un autre côté, ehhh.
8 Saturn SC
D’accord, je suis plus que conscient que celle-ci est une blague : personne ne sangle trois spoilers à l’arrière de sa voiture quotidienne dans l’espoir d’être pris au sérieux. Deux ailes ? Bien sûr, certaines personnes sont assez stupides pour penser que leur ricer à deux ailes n’est pas légal dans la rue, mais les flics ne peuvent pas m’attraper ! Mais trois ? A l’arrière d’une Saturn chromée ? Avec des décalcomanies de flammes ? Aucun doute, c’est le travail d’un visionnaire comique. Il faut du cran, de la détermination et un paquet de ruban adhésif pour transformer ce genre de rêve en réalité.
7 Škoda Atero
Contrairement à la plupart des entrées de cette liste, cette Škoda a le malheur d’avoir été modifiée en usine. Enfin, en quelque sorte. L’Atero est une version unique, à deux portes, de la berline Rapid, qui représente l’un des moyens les plus abordables d’accéder à une Volkswagen (pour ceux qui l’ignorent, Škoda est la marque d’entrée de gamme de Volkswagen).
Elle a été conçue et construite par un groupe de techniciens d’usine et de techniciens en formation, au cours d’un processus qui a nécessité plus de 1 700 heures de travail.
Bien qu’elle ait été conçue pour séduire les jeunes acheteurs de voitures, il aurait peut-être fallu consacrer davantage de ce temps à ce qui intéresse réellement les jeunes d’aujourd’hui, car ce n’est certainement pas le néon sous la lumière.
6 Toyota Camry
Le nom Camry est synonyme de beaucoup de choses. Moquette beige. Peinture beige. Conducteurs beiges. Écoutez, je vais essayer de ne pas être trop injuste, parce qu’il y a juste tellement de propriétaires de Camry sur les routes nord-américaines. Toyota a transformé des millions de ces choses depuis leurs débuts en 1983.
Il serait statistiquement impossible que tous leurs acheteurs soient ennuyeux. Quelle meilleure preuve de cette théorie que cette création monstrueuse.
Sur la base de la Camry de cinquième génération à châssis XV30, elle présente une peinture rouge bonbon et des portes en ciseaux, sans oublier un surplus de chrome sur tout, de la calandre aux dubs comiquement énormes assis dans les passages de roue.
5 Toyota Prius KUHL
En l’état, la plus récente génération de l’omniprésente navette hybride de Toyota a beaucoup d’impact visuel. Si vous voulez une voiture qui ressemble à la victime d’une agression à la lame de rasoir, la Prius devrait figurer en tête de votre liste d’achats. Alors comment faire pour être encore plus convaincant ? Eh bien, nous sommes en 2018 : composez un tas de carrossage négatif, tapez sur des élargisseurs d’ailes boulonnés et appelez ça une journée.
Ce kit a été conçu par la société de tuning japonaise KUHLRACING, qui a également fait des vagues récemment en montrant une paire de Nissan GT-R avec une carrosserie gravée en or et en argent.
4 Toyota Yaris
Je vais être totalement honnête : j’aime plutôt bien ce truc. Elle est si criarde, si ridiculement exagérée, que je ne peux m’empêcher de sourire quand je la regarde. Elle a peut-être commencé par être l’équivalent automobile d’un grille-pain, mais elle a transcendé ses humbles débuts et est devenue une sorte de Cthulhu sur roues, réduisant tous ceux qui contemplent sa grande et terrible carapace rose vif à un désordre bafouillant et ricanant. Et puis vous ouvrez les portes et les émeutes commencent.
C’est presque comme si le propriétaire de cette Yaris avait jeté toutes les tendances ostentatoires du marché secondaire sur cette voiture, mais avec leur impact visuel ayant été concentré par la minuscule empreinte de la voiture.
3 Volkswagen Jetta
Voici une pièce de la vieille école du ricer-dom : une voiture de banlieue modifiée de façon douteuse qui présente des autocollants de flamme et une planche à repasser attachée au coffre. C’est le souvenir d’une époque plus simple, avant l’ère de l' »hellaflush » ou des wraps en vinyle ou des overfenders boulonnés.
Pensez-y, cette Jetta parvient à éclipser l’ère des décalcomanies tribales et de la peinture bonbon avec un jeu de roues à fils convexes.
C’est une décision cosmétique complètement et totalement déroutante : qu’est-ce qui a inspiré le propriétaire de cette voiture à faire une telle chose ? Combiné aux flammes jaune vif sur le côté de la voiture, je ne peux que présumer qu’ils tentent de canaliser une ambiance hot rod américaine à bon marché.
2 Audi A5
Je me demande souvent si les personnes qui possèdent des voitures comme cette Audi pensent que leur stratagème va réellement fonctionner. Que pensent-ils exactement qu’il va se passer ? Vont-ils se présenter au club et obtenir instantanément le traitement VIP parce qu’un videur avec un œil gauche paresseux et un astigmatisme extrême dans le droit a pensé qu’ils se sont présentés dans une R8 ?
Il n’y a pas de honte à posséder une A5 : après tout, c’est l’une des plus belles voitures que le constructeur automobile ait jamais mises en production, avec ses lignes nettes qui semblent encore complètement et totalement fraîches même plus de 11 ans après ses débuts.
1 Chevrolet Cavalier
Écoutez, j’ai compris : la « voiture économique aux ailes grotesques » est pratiquement un cliché dans ce genre de listes. Mais c’est tout à fait mérité. J’ai du mal à croire que le propriétaire d’une Cavalier déglinguée cache quelque chose d’astucieux sous le capot, ou du moins d’assez impressionnant pour tirer un certain bénéfice de cet aileron de la taille d’un Boeing à l’arrière.
Bien sûr, voyager au genre de vitesse qui peut générer un downforce utilisable n’est pas vraiment viable dans la rue. Du moins pas si vous tenez à votre permis.
Cela impliquerait l’idée qu’ils emmènent leur voiture sur le circuit, mais avec ce kit de carrosserie épouvantable et mal ajusté et ces roues de contrefaçon, je ne suis pas si sûr que cela soit vrai.