Partager avec vous ces blagues d’infirmières drôles pour vous aider à vous sentir bien, à rire fort et à exercer vos muscles faciaux ! Dans la profession d’infirmière, la vie devient occupée et difficile ! Allégez-la avec ces blagues d’infirmières brillantes et hilarantes et prouvez une fois pour toutes que le rire est le meilleur des remèdes (sauf pour traiter la diarrhée).
Quels sont les avantages de l’humour en soins infirmiers ?
Il existe un lien étroit entre l’humour et l’apprentissage selon une étude publiée par le Journal of Nursing Education. Si vous êtes formateur d’infirmières, faire quelques blagues d’infirmières peut être un outil d’enseignement efficace et polyvalent pour les formateurs d’infirmières afin de transmettre le contenu du cours, de retenir l’attention des étudiants, de soulager l’anxiété, d’établir une relation avec les étudiants et de rendre l’apprentissage amusant !
Dans un milieu hospitalier, une étude phénoménologique a déterminé que l’humour s’est avéré être une ressource importante mais sous-utilisée dans l’interaction infirmière-patient. Dans la même étude, il a été constaté que l’humour ou les blagues des infirmières :
- Aident les infirmières à gérer efficacement les situations et les patients difficiles;
- Créent un sentiment de cohésion entre les infirmières et leurs patients et aussi entre les infirmières elles-mêmes ;
- Etre une technique de communication thérapeutique efficace qui a contribué à diminuer l’anxiété, la dépression et l’embarras des patients ;
- Etre planifiée et routinière ou être inattendue et spontanée ;
- Créer des effets durables au-delà du moment immédiat pour les infirmières et les patients.
La blague de l’infirmière n°1 : la réaction » allergique » de l’infirmière
Situation : L’infirmière va faire un test cutané à un patient pour tester une réaction allergique…
Infirmière : Bonjour. Je dois effectuer un test cutané pour savoir si vous êtes allergique ou non à l’antibiotique prescrit par le médecin. Cela peut faire juste un peu mal mais je vous assure que la douleur est tolérable à celle d’une piqûre de fourmi.
Patient : C’est ainsi ? Ok alors. Vous pouvez procéder.
Après un certain temps, l’infirmière a réussi à effectuer le test cutané suite au grand cri du patient. Malheureusement, après quelques jours, la même infirmière a été hospitalisée et est évaluée par le médecin.
Médecin : Je dois administrer un antibiotique par voie intraveineuse pour combattre l’infection. Mais, je vais d’abord demander un test cutané pour vérifier si vous êtes allergique au médicament.
Infirmière : Pouvez-vous juste passer à un antibiotique oral si possible doc ? (chuchote au médecin).
N°2 : Blague toc-toc, quelqu’un ?
Toc-toc
Qui est là ?
HIPAA
HIPAA qui ?
Je ne peux pas vous le dire.
#3 : Un bon petit-déjeuner
Une infirmière s’occupant d’un homme originaire du Kentucky lui demande : « Alors, comment est votre petit-déjeuner ce matin ? »
« C’est très bon, sauf pour la Kentucky Jelly. Je n’arrive pas à m’habituer au goût », a répondu le patient.
L’infirmière a demandé à voir la gelée et l’homme a pointé du doigt la table de chevet. Ah oui, c’est un paquet d’aluminium étiqueté « KY Jelly ».
N°4 : Saint Pierre et les trois infirmières
Trois infirmières sont mortes et sont montées au paradis, où elles ont été accueillies à la porte des nacres par Saint Pierre.
À la première, il a demandé : « Que faisiez-vous sur Terre et pourquoi devriez-vous aller au paradis ? ». « J’étais infirmière dans un hôpital du centre-ville », a-t-elle répondu. « J’ai travaillé pour apporter la guérison et la paix aux enfants pauvres et souffrants de la ville ». « Très noble », dit Saint Pierre. « Vous pouvez entrer. » Et à travers les portes, elle est entrée.
A la suivante, il a posé la même question : « Alors, que faisiez-vous sur Terre ? » « J’étais infirmière dans un hôpital missionnaire en Afrique », a-t-elle répondu. « Pendant de nombreuses années, j’ai travaillé avec une équipe squelettique de médecins et d’infirmières qui essayaient d’atteindre le plus grand nombre de peuples et de tribus avec une main de guérison et avec un message d’amour de Dieu. » « Comme c’est touchant », dit Saint Pierre. « Vous aussi, vous pouvez entrer. » Et elle est entrée.
Il est ensuite arrivé à la dernière infirmière, à qui il a demandé : « Alors, qu’est-ce que tu as fait sur Terre ? ». Après quelques hésitations, elle expliqua : « J’étais juste une infirmière dans une HMO ». Saint Pierre a réfléchi à cela pendant un moment, puis a dit : « Ok, vous pouvez entrer aussi. »
« Ouf ! » a dit l’infirmière. « Pendant un instant, j’ai cru que vous n’alliez pas me laisser entrer. »
« Oh, vous pouvez entrer », a dit St. Pierre, « mais vous ne pouvez rester que trois jours ! »
La blague de l’infirmière n°5 : le thermomètre rectal
Une infirmière entre dans une banque totalement épuisée après un service de 18 heures. Elle attrape un bordereau de dépôt, sort un thermomètre rectal de son sac à main et essaie d’écrire avec. Lorsqu’elle se rend compte de son erreur, elle regarde le caissier éberlué et, sans perdre un instant, dit : » Eh bien, c’est génial… un connard a pris mon stylo ! »
N°6 : En parlant de thermomètre rectal…
Q : Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
A : Le goût.
N°7 : Dix quarts
J’ai dû emmener mon fils à l’hôpital après qu’il ait avalé dix quarts. Il a été emmené d’urgence en chirurgie. Après une demi-heure, j’ai vu une infirmière, alors je lui ai demandé comment il allait. Elle m’a répondu : » Il n’y a pas encore de changement. «
N°8 : Trois souhaits
Une aide-soignante, une infirmière d’étage et une infirmière responsable d’une petite maison de retraite prenaient leur pause déjeuner dans la salle de repos. Entre, une dame vêtue de foulards en soie et portant de gros bijoux en pierre polie. « Je suis Gina la Grande », déclare la dame. « Je suis si heureuse de la façon dont vous avez pris soin de ma tante que je vais maintenant exaucer les trois prochains voeux ! » D’un geste de la main et d’une bouffée de fumée, la pièce s’est remplie de fleurs, de fruits et de bouteilles de boisson, prouvant qu’elle avait bien le pouvoir d’exaucer les vœux avant que les infirmières ne puissent penser le contraire.
Les infirmières se sont rapidement disputées entre elles pour savoir laquelle allait demander le premier vœu. Prenant la parole, l’infirmière auxiliaire a fait le premier vœu. « Je souhaite être sur la plage d’une île tropicale, avec des hommes célibataires et bien bâtis qui me nourrissent de fruits et répondent à tous mes besoins. » Avec une bouffée de fumée, l’aide-soignante est partie.
L’infirmière d’étage a pris la parole ensuite. « J’aimerais être riche et à la retraite, et passer mes journées dans ma propre cabine chaude dans une station de ski avec des hommes bien entretenus qui me nourrissent de cacao et de beignets. » Avec une bouffée de fumée, elle aussi a disparu.
« Maintenant, quel est le dernier souhait ? » a demandé la dame.
L’infirmière responsable a répondu : « Je veux que ces deux infirmières ambitieuses reviennent sur le plancher à la fin de la pause déjeuner ! »
N°9 : « WTH ! »
Q : Avez-vous entendu parler de l’infirmière qui est morte et qui est allée directement en enfer ?
A : Il lui a fallu deux semaines pour réaliser qu’elle n’était plus au travail !
Infirmière blague #10 : Crise cardiaque
Q : Quel est le pire moment pour avoir une crise cardiaque ?
A : Pendant une partie de charades !
Infirmière blague #11 : Un miracle ?
Patient : « Est-ce que je pourrai jouer du piano après cette opération ? »
Infirmière : « Bien sûr ! Bien sûr ! »
Patient : « C’est génial parce que je ne pouvais pas avant ! »
N°12 : Paradis ou enfer ?
Une infirmière qualifiée meurt et arrive devant Saint-Pierre, qui lui explique : « Nous avons cette petite politique qui consiste à vous permettre de choisir si vous voulez passer l’éternité au paradis ou en enfer. » « Comment puis-je savoir lequel choisir ? » Elle a demandé. « C’est facile », a dit saint Pierre. « Vous devez passer une journée dans chaque endroit avant de prendre une décision. »
Avec cela, il a fait monter l’infirmière dans un ascenseur et l’a envoyée en enfer. Les portes de l’ascenseur se sont ouvertes et l’infirmière s’est retrouvée dans un jardin ensoleillé, où de nombreux anciens amis et collègues l’ont chaleureusement accueillie. Elle s’est amusée toute la journée à rire et à parler du bon vieux temps. Le soir, elle a dégusté un excellent dîner dans un restaurant fantastique. Elle a même rencontré le diable, qui s’est avéré être un gars plutôt sympa. Avant même de s’en rendre compte, sa journée en enfer était terminée et elle est retournée au paradis.
La journée au paradis était correcte. Elle se prélassait sur des nuages, chantait et jouait de la harpe. À la fin de la journée, saint Pierre est venu lui demander sa décision. « Eh bien, le paradis était super et tout », dit l’infirmière, « mais j’ai passé un meilleur moment en enfer. Je sais que ça peut paraître étrange, mais je choisis l’enfer. » Sur ce, elle est montée dans l’ascenseur et est redescendue.
Lorsque les portes se sont ouvertes, elle a vu un terrain vague désolé couvert d’ordures et de crasse. Ses amis, vêtus de haillons, ramassaient les ordures et les mettaient dans des sacs. Quand le diable s’est approché, elle lui a dit : « Je ne comprends pas. Hier, cet endroit était magnifique. Nous avons eu un délicieux repas et un merveilleux moment de rire et de parler. » Le diable a souri et a dit : « Hier, nous vous recrutions. Aujourd’hui, vous faites partie du personnel. »
Un homme parle frénétiquement au téléphone : » Ma femme est enceinte, et ses contractions ne sont espacées que de deux minutes ! »
« C’est son premier enfant ? » s’interroge l’infirmière.
« Non, espèce d’idiot ! » s’écrie l’homme. « C’est son mari ! »
Situation : Une infirmière entre dans la chambre d’un patient difficile qui veut savoir s’il est toujours malade. A ce moment-là, l’infirmière dispose déjà des résultats de l’examen.
« J’ai peur d’avoir de mauvaises nouvelles. Vous êtes en train de mourir et vous n’avez plus beaucoup de temps », dit l’infirmière.
« Oh non, c’est terrible. Combien de temps me reste-t-il ? » demande l’homme.
« 10… » dit l’infirmière.
« 10 ? 10 quoi ? Des mois ? Des semaines ? Quoi ? ! » demande-t-il désespérément.
« 10…9…8…7… »
Infirmière blague #15 : « Désolé »
Une jeune femme aux cheveux violets coiffés en mohawk de punk rocker, arborant une variété de tatouages et portant des vêtements étranges, fait irruption aux urgences en se plaignant de douleurs abdominales. Le médecin des urgences a rapidement déterminé que la patiente souffrait d’une appendicite aiguë, et elle a été programmée pour une opération immédiate. Lorsqu’elle a été complètement déshabillée sur la table d’opération, le personnel a remarqué avec amusement que ses poils pubiens avaient été teints en vert et qu’au-dessus d’eux, il y avait un tatouage qui disait « Ne touchez pas à l’herbe ». Une fois l’opération terminée, le chirurgien a écrit une courte note sur le pansement de la patiente, qui disait : » Désolé, j’ai dû tondre la pelouse. «
#16 : Différences entre une infirmière novice et des infirmières expérimentées
Une infirmière novice porte autant d’épingles sur son badge.
Une infirmière expérimentée ne porte pas de badge nominatif pour des raisons de responsabilité.
Une infirmière novice veut que tout le monde dans le cadre du travail sache qu’elle est infirmière.
Une infirmière expérimentée ne veut pas que quelqu’un sache qu’elle est infirmière.
Une infirmière novice fait ses évaluations de la tête aux pieds en commençant par la tête ou les orteils réels.
Une infirmière expérimentée sait que tous les critères d’évaluation trouveront une réponse lors d’un transfert vers la chaise percée !
Une infirmière novice passe des heures à donner un bain de lit.
Une infirmière expérimentée laisse l’infirmière auxiliaire ou l’étudiante infirmière faire un bain de lit.
Une infirmière novice passera du temps à entraîner la vessie d’un patient incontinent.
Une infirmière expérimentée orientera le patient vers le médecin pour l’insertion d’une sonde de Foley.
Une infirmière novice cherche du sang sur un pansement en espérant pouvoir le changer.
Une infirmière expérimentée sait qu’un peu de sang n’a jamais fait de mal à personne, alors elle le laisse faire.
Une infirmière novice répond toujours au téléphone.
Une infirmière expérimentée vérifie l’identité de l’appelant avant de répondre au téléphone.
Une infirmière novice essaie de se faire des amis avec tout le monde.
Une infirmière expérimentée sait qu’il faut utiliser cette énergie uniquement pour se lier d’amitié avec les cuisiniers de la cafétéria, les pharmaciens et le planificateur des congés !
Une infirmière novice adore courir aux codes.
Une infirmière expérimentée fait courir les infirmières diplômées aux codes.
Une infirmière novice a une connaissance limitée de ces blagues.
Une infirmière expérimentée est coupable de ces blagues.
#17 : L’infirmière et les personnes âgées
Un client âgé, M. Williams, vivait dans une maison de retraite. Jusqu’à un jour, il semblait être très triste et déprimé. Il était très solitaire ce qui a attiré l’attention de l’infirmière Rose.
L’infirmière Rose lui a demandé si quelque chose n’allait pas, » Oui, infirmière Rose « , a dit M. Williams. « Mon Private Part est mort aujourd’hui, et je suis très triste. »
Sachant que ses patients étaient un peu oublieux et parfois un peu fous, elle a répondu : « Oh, je suis vraiment désolée, M. Williams. Veuillez accepter mes condoléances. »
Le lendemain, M. Williams marchait dans le hall avec sa partie privée qui pendait de son pyjama.
Il rencontra l’infirmière Rose. « Monsieur Williams, lui dit-elle, vous ne devriez pas vous promener dans le couloir comme ça. Veuillez remettre votre partie privée à l’intérieur de votre pyjama. »
« Mais, infirmière Rose, je ne peux pas », a répondu M. Williams. « Je vous ai dit hier que ma partie privée était morte. »
« Oui, a dit l’infirmière Rose, vous me l’avez dit, mais pourquoi pend-elle hors de votre pyjama ? »
« Eh bien, » a-t-il répondu, « Aujourd’hui, c’est l’exposition publique. »
Une blague amusante d’infirmière #18 : l’étudiante en soins infirmiers
Q : Combien d’infirmières faut-il pour visser une ampoule électrique ?
A : Aucune. Il suffit qu’un étudiant en soins infirmiers le fasse.
N°19 : Une autre ampoule ?
Q : Combien de temps faut-il à une infirmière pour changer une ampoule ?
A : Environ 15 secondes top chrono pour la changer et 20 minutes pour la documenter – comment, quand, où, pourquoi et quel numéro de série elle avait.
Joke d’infirmière n°20 : Voilà pourquoi la communication est importante.
Un patient de sexe masculin est allongé dans son lit à l’hôpital, portant un masque à oxygène sur la bouche et le nez.
Un jeune étudiant infirmier apparaît et lui donne un bain partiel à l’éponge.
« Infirmier, marmonne-t-il de derrière le masque, mes testicules sont-elles noires ? »
Embarrassé, le jeune infirmier répond : « Je ne sais pas, Monsieur. Je suis seulement là pour vous laver le haut du corps et les pieds. »
Il se débat pour demander à nouveau : « Infirmière, vérifiez pour moi s’il vous plaît. Est-ce que mes testicules sont noirs ? »
Inquiète qu’il puisse élever sa tension artérielle et son rythme cardiaque à force de s’inquiéter pour ses testicules, elle surmonte sa gêne et tire les couvertures en arrière.
Elle soulève sa blouse, tient sa virilité dans une main et ses testicules doucement dans l’autre.
Elle regarde de très près et dit : » Il n’y a rien d’anormal avec eux, Monsieur. Ils ont l’air bien. »
L’homme retire lentement son masque à oxygène, lui sourit et dit très lentement : « Merci beaucoup. C’était merveilleux. Maintenant, écoutez très, très attentivement :
Est-ce que – mes – résultats – de tests – sont revenus ? «
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