Les chances sont assez élevées que l’anxiété joue des coudes dans votre vie ou dans celle de quelqu’un que vous aimez. Près d’un adulte américain sur trois connaîtra un trouble anxieux à un moment donné de sa vie.
Bien qu’il existe différents types de troubles anxieux, ils ont tous le même fondement sous-jacent : une inquiétude et une peur excessives qui peuvent donner à la vie quotidienne l’impression d’être une bataille. Si vous avez déjà côtoyé un ami dont l’anxiété en spirale lui cause de la détresse – ou si vous avez été le destinataire de quelques textos paniqués – vous comprenez à quel point cela peut être horrible de voir un ami en souffrance et de ne pas savoir comment réagir. On n’enseigne pas vraiment ce genre de choses à l’école (bien qu’on devrait le faire, non ?). Donc, dans un effort pour aider, nous avons parlé à quelques experts sur exactement ce qu’il faut dire quand l’anxiété d’un ami devient particulièrement grave – et quelques réponses que vous devriez éviter aussi.
Essayez de dire ce qui suit pour aider un ami dont l’anxiété grimpe :
1. « Que puis-je faire pour aider tout de suite ? »
Oui, c’est presque absurdement simple et peut sembler flagrant, mais c’est aussi incroyablement important. « Sans savoir ce que la personne veut, il est difficile de savoir ce qu’il faut faire », explique à SELF Martin Antony, docteur en psychologie à l’université Ryerson de Toronto et auteur de The Anti-Anxiety Workbook.
La façon dont les gens vivent l’anxiété peut varier tellement en fonction de facteurs comme leur diagnostic spécifique, leur personnalité, leurs expériences de vie, le genre de journée qu’ils passent, et plus encore. « Certaines personnes peuvent vouloir un soutien, d’autres des conseils, d’autres encore veulent que les gens les laissent tranquilles », explique Antony.
C’est pourquoi, en général, demander est une meilleure façon de soutenir quelqu’un que de plonger dans l’hypothèse que vous savez comment aider, dit Antony. Encore mieux : Si votre ami mentionne son anxiété un jour où elle ne monte pas en flèche, profitez-en pour ouvrir une conversation sur la meilleure façon de le soutenir lorsqu’elle se sent ingérable. Bien que ce qu’il dit puisse être sujet à changement, vous pouvez obtenir des informations de base sur lesquelles travailler lorsque votre ami traverse une période difficile.
2. « Est-ce que ça aiderait si je m’asseyais ici avec toi ? »
Si l’anxiété de votre ami est si grave qu’il ne peut pas communiquer ce qu’il veut ou ce dont il a besoin de votre part, une chose potentiellement utile à faire est de simplement s’asseoir avec lui aussi longtemps qu’il en a besoin, dit Antony.
Rachel W.., 32 ans, a trouvé qu’avoir un soutien de cette façon peut être vraiment utile quand elle se sent super anxieuse. » Entendre cela, c’est ce qu’il y a de mieux : « Je sais que tu es en train de monter en spirale en ce moment, et tu as l’impression de ne pas pouvoir le contrôler, alors respirons ensemble en attendant » « , raconte Rachel à SELF.
» Offrir une présence constante, calme et rassurante en dit long « , explique à SELF Lekeisha Sumner, docteur en psychologie clinique de la santé à UCLA. » communique qu’ils sont aimés et soutenus. «
Rachel a également trouvé utile que l’ami en question compte à haute voix comme un moyen de l’aider à se concentrer sur sa respiration et à la ralentir. (Beaucoup de personnes ont du mal à respirer pendant une anxiété exacerbée.) « Encourager la personne à ralentir sa respiration peut être utile », dit Antony. Que cela soit utile ou non et comment s’y prendre exactement dépendront de la personne et de votre relation, mais si elle a vraiment du mal à respirer à un rythme normal, cela peut valoir la peine d’essayer.
3. « Je t’aime et je suis toujours là pour toi, peu importe ce qui se passe. »
Parfois, un texto compatissant prenant des nouvelles de votre ami peut vous rassurer à distance. Rachel avait une amie qui lui offrait constamment son soutien en envoyant des textos gentils et rassurants, ce qu’elle trouvait énormément réconfortant à des moments où son anxiété devenait incontrôlable. « Elle disait : « Bien que je ne sache pas ce que tu traverses, je t’aime et je suis là pour toi quoi qu’il arrive » », explique Rachel.
Les détails de ce que vous dites varieront en fonction de votre amitié et de ce à quoi la personne en question fait exactement face. L’essentiel est de lui faire savoir qu’elle a votre soutien indéfectible, même lorsque vous n’êtes pas ensemble dans la vraie vie.
4. « Tu veux que je passe chez toi ? »
Si votre ami a du mal à rester seul, vous pourriez lui proposer de passer chez lui pour parler (ou simplement traîner) jusqu’à ce que son anxiété se calme un peu. Cependant, Antony note que la frontière peut être mince. Les personnes atteintes de divers troubles anxieux ont parfois ce que les experts appellent des comportements de sécurité, c’est-à-dire des mécanismes d’adaptation qui peuvent aider une personne à faire face à la situation sur le moment, mais qui peuvent devenir une sorte de béquille avec le temps en empêchant la personne de surmonter son anxiété. « Pendant le traitement, nous encourageons les gens à réduire progressivement leur utilisation des comportements de sécurité, y compris le besoin d’être accompagné lorsqu’ils se sentent paniqués », explique Antony.
Votre objectif est d’apporter votre soutien sans encourager accidentellement l’utilisation de comportements de sécurité excessifs qui pourraient juste prolonger le parcours de votre ami dans le traitement de son anxiété (ou, disons, avoir l’impression que vous devez toujours tout laisser tomber dans votre propre vie pour être là pendant les moments d’anxiété de votre ami). Si vous êtes inquiet à ce sujet, c’est quelque chose que vous pouvez demander gentiment pendant un moment plus neutre où l’anxiété de votre ami ne monte pas en flèche.
Cela peut sembler bizarre à faire, mais si vous le formulez comme étant préoccupé par la façon dont votre ami pourrait faire face quand vous ne pouvez pas être là – et non pas comme se sentant accablé ou irrité – il comprendra, je l’espère. C’est particulièrement vrai si vous le soulignez avec le message que vous voulez l’aider à gérer son anxiété le mieux possible à long terme, et pas seulement dans les moments où vous pouvez être à ses côtés.
5. » Cherches-tu des conseils ou préfères-tu que je t’écoute ? «
Vous pourriez avoir envie de donner immédiatement des conseils à votre ami, car vous voulez bien sûr l’aider à régler tout ce qui le rend anxieux. Parfois, cela pourrait être exactement ce dont ils ont besoin. Mais d’autres fois, les gens veulent exprimer leurs sentiments sans recevoir une liste de choses à faire en réponse. Offrir le type de soutien dont votre ami a besoin peut l’aider à se sentir mieux compris, c’est pourquoi il est important de clarifier le type de soutien qu’il recherche, selon Antony.
Si votre ami veut simplement que vous l’écoutiez, jetez-vous dessus. Écouter est un art et nécessite de mettre de côté toute distraction, de ne pas interrompre et de faire savoir à votre ami que vous ne le jugerez pas pour ce qu’il dit. S’il veut des conseils, en fonction de ce que vous avez l’intention de lui dire, vous pouvez lui dire quelque chose comme : « Je ne sais pas si cela s’applique entièrement à ce que tu traverses. » Vous pouvez aussi envisager de poser d’abord une question très précise, explique à SELF Emanuel Maidenberg, professeur clinicien de psychiatrie et directeur de la clinique de thérapie cognitivo-comportementale de l’Institut Semel pour les neurosciences et le comportement humain à UCLA. Il conseille d’essayer quelque chose comme : « Puis-je vous dire ce qui m’aide quand je suis stressé et contrarié ? ». S’ils répondent « non », prenez-les au mot.
À moins qu’un ami n’ait spécifiquement mentionné que ces phrases les aident, évitez les suivantes :
1. » Il n’y a aucune raison de paniquer. «
Si votre ami a une crise de panique, votre premier réflexe pourrait être de lui dire qu’il ne devrait pas paniquer. Mais ce n’est pas comme ça que fonctionnent les crises de panique – si c’était le cas, les gens en auraient beaucoup moins ! Essayer de forcer quelqu’un à la combattre en lui disant quelque chose comme » Ne panique pas » ou » Tu vas bien » ne peut que renforcer sa peur, car il se rend compte que ne pas paniquer est tout simplement impossible.
Les conseils d’Antony pour aider un ami à traverser une crise de panique reflètent son approche avec les patients qui ont eux-mêmes des crises de panique. « Ce que j’encourage les clients à faire pendant les crises de panique, c’est rien », explique-t-il. « Plus ils essaient de contrôler l’attaque, plus ils essaient de la faire disparaître – ces efforts pour prévenir l’anxiété et la panique la rendent souvent plus intense. » De même, essayer de convaincre votre ami de ne pas paniquer ne va pas l’aider à arrêter de paniquer – cela ne fera que renforcer l’idée que la panique est dangereuse et à éviter, explique Antony, ce qui en soi crée plus d’anxiété face à la situation.
Essayez de dire quelque chose comme : « Je sais que c’est difficile. Restons assis pendant cette période. Les attaques de panique passent toujours avec le temps « , recommande Antony.
2. » Tout le monde est parfois stressé – c’est tellement normal. «
Bien que vous puissiez vouloir que votre ami se sente moins seul en lui disant que c’est quelque chose que tout le monde gère, cela peut en fait être l’une des pires choses à faire. Dire quelque chose comme « Tout le monde est parfois stressé » peut donner l’impression que vous ne comprenez pas la différence entre le stress et l’anxiété clinique réelle. Ils pourraient finir par se sentir rejetés, dit Antony.
Rachel a vécu cette expérience : » Des amis m’ont dit qu’ils comprenaient l’anxiété… parce qu’ils ont aussi beaucoup de choses à gérer, et c’est énormément minimisant. »
Même si vous avez une expérience très similaire de l’anxiété, rappelez-vous que répondre aux expériences de votre ami en parlant de votre propre santé mentale pourrait par inadvertance centrer la conversation sur vous alors qu’elle devrait vraiment porter sur son anxiété accrue à ce moment-là. Le fait de mentionner que vous êtes confronté à des problèmes similaires peut certainement aider votre ami à se sentir moins seul, mais cela ne doit pas être une plongée dans vos propres expériences (à moins qu’il ne le demande). S’il veut en savoir plus sur votre expérience, il peut tout de même être judicieux de commencer par un avertissement du type : « Je ne sais pas si c’est vrai pour vous, mais je trouve… »
3. « Arrête de t’inquiéter et tu te sentiras tellement mieux. »
Vous n’allez évidemment pas dire quoi que ce soit pour attaquer carrément votre ami. Mais même un commentaire innocent que vous pourriez considérer comme léger et utile (« Essaie de te détendre ! ») pourrait passer pour une critique (« Ugh, pourquoi ne peut-elle pas se détendre ? »). Soyez sensible à cela en faisant preuve d’une attention supplémentaire avec vos mots.
« Si quelqu’un se sent anxieux, il se sent menacé et en danger », explique Antony. « Dire des choses qui sont critiques ou d’appliquer la pression à la personne, ces sortes de choses seront souvent la hausse des niveaux d’anxiété. » Il met fortement en garde contre des propos tels que « Tu es si sensible » ou « Je te promets que si tu arrêtes de t’inquiéter, les choses iront mieux ». Que vous essayiez d’être encourageant ou d’offrir une sorte d’amour vache, cela peut passer pour une bécassine à quelqu’un qui est dans un endroit vulnérable.
Cette sensibilité s’étend à votre langage corporel, aussi, dit Antony. Veillez à ne pas rouler les yeux ou à ne pas faire de commentaires sarcastiques, même si vous ne comprenez vraiment pas pourquoi votre ami souffre d’anxiété. Ces signaux peuvent indiquer que vous ne les prenez pas au sérieux ou que vous êtes irrité, peu importe ce qui sort de votre bouche.
La ligne de fond : Gardez à l’esprit que l’anxiété est une bête capricieuse, et que les façons d’être là pour un ami qui en souffre pourraient changer avec le temps.
Personne n’est parfait, même vous lorsque vous faites tout votre possible pour être le meilleur ami possible. C’est normal de ne pas savoir quoi faire et de craindre de dire la mauvaise chose à un ami qui traverse vraiment une situation difficile. Ce qui compte le plus, c’est qu’au lieu de simplement lui dire d’obtenir de l’aide ou de prendre ses distances par peur, vous vous engagez à être là à travers les hauts et les bas que l’anxiété crée si souvent – et que votre ami sache que vous serez là aussi.
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