5 raisons de ne jamais se lier d’amitié avec quelqu’un que vous aimez : La règle d’or de l’engouement

En tant que neuroscientifique, je suis fascinée par l’engouement ; c’est un phénomène si fort, si mystérieux, et pourtant entièrement explicable scientifiquement.

« Je ne peux pas sortir avec eux, mais au moins je peux être leur ami ! »

Malheureusement, beaucoup d’entre nous vivent l’expérience de tomber dans l’engouement pour une personne avec laquelle nous ne pouvons pas sortir. Dans cette situation, vous devez passer à autre chose et accepter que vous ne serez jamais avec cette personne  » spéciale « , aussi magique et merveilleux que soit votre lien avec elle.

Beaucoup d’entre nous font l’erreur de penser qu’une amitié étroite avec notre coup de cœur est la  » prochaine meilleure chose « . Nous faisons tout ce que nous pouvons pour nous rapprocher le plus possible d’eux, car l’idée qu’ils quittent notre vie est angoissante, même si nous savons qu’une amitié n’est pas vraiment ce que nous voulons.

Il est incroyablement douloureux de développer des sentiments forts pour quelqu’un, tout en étant incapable de le lui exprimer physiquement et émotionnellement. Voici quelques raisons pour lesquelles se lier d’amitié avec une personne dont vous êtes intensément épris est une idée terrible qui ne mènera qu’à la colère, la jalousie, l’embarras et la misère.

Vous agirez comme si vous sortiez avec eux

Chaque fois que vous rencontrerez cet individu, votre cœur battra la chamade et vous serez sûr d’être au mieux de votre forme. Vous lui donnerez la priorité sur tous vos autres amis, faisant tout ce que vous pouvez pour passer du temps en tête-à-tête avec lui.

C’est parce que vous désirez plus que de l’amitié avec cette personne, et vous faire croire qu’il s’agit de votre ami platonique n’y mettra pas fin. Votre cerveau a formé des voies axées sur le romantisme qui ne font que se renforcer chaque fois que vous les voyez.

Vous ne voyez pas cet homme ou cette femme comme un ami, et vous ne pourrez pas le faire à moins de prendre du recul et de la distance. L’engouement a une durée de vie limitée, s’effaçant naturellement après quelques mois ; cependant, si vous avez régulièrement des conversations philosophiques et des rendez-vous au café avec cette personne, vous ne tomberez que plus fort en amour.

Vous vous sentirez souvent embarrassé, déprimé et en colère

En vous efforçant de rester aussi proche que possible d’une personne que vous aimez, vous oubliez peut-être une chose fondamentale : une amitié avec cette personne vous fera vous sentir rancunier et déprimé. Elle vous procurera peut-être des hauts sucrés, mais ceux-ci seront suivis d’humeurs dépressives déchirantes et de douleurs lorsque vous reviendrez à la réalité et que vous vous rappellerez qu’elle ne vous considère que de manière platonique.

L’embarras et les sentiments de faible estime de soi seront implacables. Vous passerez une grande partie de votre temps à vous hyper-focaliser sur votre propre langage corporel et votre façon de parler, en essayant désespérément de rester dans les limites illusoires de  » l’amitié  » que vous essayez de maintenir. Tout le monde se débat et finit par livrer ses véritables sentiments, car l’énergie ne ment pas.

Il est également impératif de se rappeler que la colère sera destructrice d’âme. Même si vous tentez de la réprimer, vous ressentirez beaucoup de mépris sous-jacent envers cette personne pour avoir fréquenté d’autres personnes.

L’amour non partagé vous fera vivre des bouleversements émotionnels, presque comme si vous pleuriez un membre de votre famille. S’agit-il vraiment d’une véritable amitié si vous cherchez désespérément à être avec cette personne sur le plan romantique et que vous êtes constamment malheureux, jaloux et désabusé ?

Vos vrais, Platonic Friends Will Seem Boring To You

En bref, se lier d’amitié avec quelqu’un qui vous intéresse sur le plan romantique va déformer la façon dont vous définissez un « ami ». L’amitié normale n’implique évidemment pas de hauts ou de bas romantiques, et vos liens avec vos amis actuels vous sembleront donc extrêmement ennuyeux par rapport à ce que vous avez avec cette personne.

Comme je l’ai expliqué plus haut, vous agirez et aurez l’impression de sortir avec elle, en passant par tous les mêmes hauts et bas que quelqu’un dans une nouvelle relation (à cause de la dopamine et de la sérotonine).

Vos amis platoniques ne vous apporteront pas la même extase, c’est compréhensible. Il est dangereux de brouiller les lignes entre l’amitié et la romance pour cette raison ; vous vous lasserez de vos amis, et serez encore plus susceptible de ne vouloir passer du temps qu’avec cette personne.

L’amitié’ sera toujours déséquilibrée, Et vous en voudrez plus

Malheureusement, cette personne que vous adorez ne ressent pas la même chose pour vous. Elle aime probablement passer du temps avec vous, et le lien est authentique en ce sens, mais elle ne prendra jamais autant de temps pour vous que vous n’en prendrez pour elle.

Conscient de la disparité entre ses sentiments et les vôtres, vous essayerez constamment de vous transformer en une version soumise de cette personne (ce qui, soit dit en passant, ne fera que vous faire paraître étrangement collant).

Il est angoissant d’adorer quelqu’un et de vouloir lui montrer les formes d’amour et d’affection les plus intenses. Cependant, une dure vérité sur nous, les humains, est que nous détestons l’intensité lorsqu’elle n’est pas réciproque de notre part. Imaginez que l’un de vos amis platoniques devienne soudainement possessif et intense dans ses émotions. Vous pouvez les plaindre, bit cela deviendrait irritant après un certain temps et même flippant.

L’amitié sera évidemment toujours équilibrée puisqu’ils ne sont pas amoureux de vous aussi. En fait, rien dans cette connexion n’est une amitié. Vous vous attarderez toujours lorsqu’ils vous souriront, ou vous prendront dans leurs bras, et vous aurez toujours envie que la conversation devienne un peu plus intime et philosophique. Eux, d’un autre côté, se lasseront lentement de vous car tout ce qu’ils verront sera un chiot en mal d’amour, malheureux et collant.

L’évidence : Vous ne serez jamais un véritable ami pour votre béguin

Si vous devez faire preuve de compassion envers vous-même lorsque vous êtes confronté à une situation émotionnellement exigeante comme celle-ci, vous devez également tenir compte de l’autre personne dans l’équation. En choisissant d’être ami/de rester ami avec quelqu’un pour qui vous avez des sentiments profonds, vous l’entraînez égoïstement dans une connexion plutôt artificielle et malsaine.

Ils méritent des amis proches qui les soutiennent entièrement, eux et leur style de vie, et vous, malheureusement, ne remplissez pas les conditions requises pour cette position. Vous ne serez jamais vraiment là pour eux lorsqu’ils auront besoin de conseils en matière de relations, ou d’un câlin parce qu’ils ont échoué à un test, puisque vous serez incapable de cacher l’étendue de votre jalousie et de votre désir. Nous ne devrions pas être fortement attirés par nos amis.

Vous serez également un ami sous-optimal à bien d’autres égards, tous découlant de la question de votre engouement pour eux. Vous vous accrochez à cette  » amitié  » pour être un peu opportuniste, et vous pouvez vous retrouver à agir de manière manipulatrice pour essayer de les empêcher de poursuivre quelqu’un d’autre. Indépendamment de vos intentions, vous n’êtes pas réellement intéressé par une relation platonique avec cette personne et vous n’aimeriez pas la voir heureuse dans une relation. En effet, une amitié platonique n’implique pas d’attirance physique ou de sentiments romantiques.

Prenez du recul par rapport à la situation et posez-vous cette question : pourquoi insistez-vous pour rester leur  » ami  » alors que cela ne fait que vous blesser et empiéter sur leur liberté/leur capacité à vivre leur propre vie ?

La seule façon de sortir de cette énigme est de vous détacher de cette personne, même si cela vous tue de le faire, et de commencer à vivre pour vous-même. Vous retrouverez votre sentiment d’identité, développerez vos compétences et finirez par trouver un partenaire capable de vous aimer en retour.

Ce contenu est exact et véridique au meilleur des connaissances de l’auteur et ne doit pas se substituer aux conseils formels et individualisés d’un professionnel qualifié.

© 2017 Lucy

Lucy (auteur) de Leeds, Royaume-Uni, le 30 juin 2020 :

Salut ! Merci d’avoir pris le temps de partager votre histoire – j’apprécie vraiment que les gens le fassent, car je sais à quel point cela réconforte les autres dans des moments de torture émotionnelle.

Je comprends tout à fait que vous luttiez pour laisser la limerence derrière vous parce que vous sentez qu’il y a là une connexion spirituelle authentique. Ce n’est peut-être pas entièrement faux – peut-être que vous êtes tous les deux des personnes avec des cerveaux similaires. Cependant, vous ne devriez toujours pas être limerence sur elle, et vous ne le seriez pas si vous ne portez pas autour de croyances dans votre esprit subconscient qui manifestent activement limerence.

Plus. le désespoir et le désir accablant qui viennent avec l’intuition que vous deux sont des âmes sœurs semblables juste un autre symptôme de limerence. Rappelez-vous, nous pouvons considérer que nous pouvons être très semblables à certains de nos amis et membres de notre famille sans vouloir être engloutis émotionnellement par eux. L' » attraction  » que vous ressentez envers elle en pensant à ces pensées reflète que vous êtes limerent.

En d’autres termes, lorsque vous traitez la cause profonde et brisez la limerence, tous ces sentiments et  » révélations  » se dissolvent. Ne vous inquiétez pas de l’idéation magique, des pleurs ou de la nostalgie dans laquelle vous noie le fait d’imaginer vous être rencontré dans votre vingtaine – ce que vous devez faire, c’est traiter les causes psychologiques PRINCIPALES de la limerence.

Voyez tous mes articles sur la limerence sur www.NeuroSparkle.com

Je comprends à quel point la limerence est nuancée, angoissante et frustrante – elle va bien au-delà de  » l’engouement non réciproque  » et se sent si spirituelle, si significative et si englobante. Vous apprendre à tous à vous libérer de son attrait est une immense passion pour moi.

Blabla le 29 juin 2020:

So relatable!

J’ai été amoureux d’un collègue de travail qui avait une petite amie à l’époque…. Mais une fois que nous avons cessé d’être des collègues et qu’elle a déménagé dans un autre pays (merci, pandémie) & a rompu avec son ex, j’ai exprimé mes sentiments. Elle a reconnu qu’elle pensait aussi à moi de cette façon mais s’est arrêtée car elle n’était pas célibataire. Cependant, elle n’a montré aucune intention de revenir dans le pays où je me trouve et a déjà rencontré un nouveau partenaire. Je me suis senti comme une merde, surtout parce que nous sommes restés en contact presque tous les jours depuis qu’elle a déménagé ! Et elle flirtait parfois, mais rien de sérieux.

Ce qui est particulièrement déroutant, c’est qu’il y a une chimie & une connexion d’âme (pardonnez mon côté mielleux) & elle l’a admis aussi. :\N- Même en disant à quel point ce serait amusant SI nous nous rencontrions dans la vingtaine. Si j’étais rejeté de manière directe, je pense que j’aurais plus de facilité à passer à autre chose – ce qui n’est pas pour minimiser la douleur des rejets très directs ! Mais d’une certaine manière, j’ai l’impression que oui, il y a quelque chose mais pas assez, je ne suis pas assez… et c’est si douloureux. Quand j’arrête le contact, elle tend la main & j’ai l’impression que c’est impoli de ne pas répondre. Non, je veux répondre, en fait, mais je sais que ce n’est pas dans mon intérêt. Je ne sais pas comment m’en sortir. Est-ce que le pouvoir & va juste tout couper ?…

…juste le déverser ici. Envoyer de l’amour et du soutien à tous ceux qui luttent contre ce genre de douleur.

Marie le 28 juin 2020:

Et si l’ami a effectivement des sentiments pour moi mais que nous ne pouvons pas être amis pour d’autres raisons ?

Shredded1 le 05 juin 2020:

Moyens remerciements en effet pour votre réponse Lucy !

Merci beaucoup d’avoir référé le site NeuroSparkle aussi ! J’ai lu beaucoup d’articles et je dois dire que j’ai obtenu beaucoup d’aperçus et peut-être quelques réponses aussi. Je suis tombé par hasard sur ce site en essayant de comprendre ce qui ne va pas chez moi. Je n’avais jamais entendu le mot Limerence avant que vous ne le mentionniez, puis j’ai lu vos articles à ce sujet. Je suppose donc que c’est la Limerence qui m’affecte. Cependant, une question me vient à l’esprit… Et si elle était aussi en Limerence ? Je pose cette question parce qu’après avoir lu vos articles et avoir réfléchi à ce que je pense d’elle et de nous, j’aimerais penser qu’elle est aussi dans le même bateau. Puis-je savoir ce que vous aimeriez dire à ce sujet s’il vous plaît ? TIA!

Lucy (auteur) de Leeds, UK le 05 juin 2020:

Vous avez toujours besoin de recâbler votre cerveau loin de l’attrait de cette connexion illusoire, qu’elle soit ou non dans un mariage heureux. J’ai beaucoup d’articles sur le sujet et vous pouvez consulter mon site web NeuroSparkle (lié dans ma bio). 🙂

Shredded1 le 04 juin 2020:

Spot On article et j’ai lu certains des commentaires aussi…. Ma question est… que se passe-t-il si la fille n’est PAS dans un mariage heureux ? oui. elle est mariée et a un bambin pour lequel elle ne veut pas sortir de son mariage… au moins pour le moment.

Joey g le 14 avril 2020:

Tout ce que u a décrit est exactement ce que je vis cela a vraiment fait mouche.A une occasion, j’aimerais dire que tout ce que tu as écrit est faux mais je me mentirais à moi-même parce que tout jusqu’au détail exact est correct avec une larme à l’œil je te remercie pour la vérité bien que je souhaite que ce ne soit pas le cas donc je dois l’accepter

Lucy (auteur) de Leeds, UK le 24 février 2020:

Bien dit. Vous pouvez maintenant mettre cela derrière vous et apprendre à connaître d’autres personnes intéressantes (avec qui vous n’êtes pas déjà amis !)

Judd le 24 février 2020:

Je viens de devoir dire à une amie que je ne pouvais plus être son amie car je l’aimais bien depuis quelques mois, elle avait un partenaire aussi donc c’est pour le mieux.

Je vais être honnête, je me sens déjà mieux et comme si un poids avait été enlevé de mon épaule, ce n’est pas sain de se mentir à soi-même et de ne pas admettre ce que l’on ressent. Cela commençait à devenir insupportable chaque fois que je la voyais parce que je voulais être son partenaire et pas vraiment son ami.

Ce n’est vraiment pas la peine d’essayer d’être un ami dans cette situation, elle était bouleversée mais j’espère qu’elle comprendra, vous devez penser à votre propre bien-être dans ce scénario.

Lucy (auteur) de Leeds, Royaume-Uni, le 30 décembre 2019 :

Merci d’avoir pris le temps de commenter et de contribuer, Azar. Vous avez soulevé des questions extrêmement importantes qui, j’en suis sûr, aideront certains lecteurs.

Azar le 29 décembre 2019:

Bonjour. Je laisse un commentaire rapide ici. Pour les personnes qui ne lisent qu’un article avant de décider de ce qu’il faut faire ( je suis passé par là). Quand l’amour non désiré frappe, c’est une bataille très DURE à mener. Vous devez être fort et MATURE. Examinez d’abord quels sont vos véritables sentiments et ne les reniez jamais ! Car si vous voulez une amitié avec cette personne, vous devez vous poser quelques questions comme celles-ci : Est-ce que je veux qu’elle soit heureuse ? Est-ce que je veux qu’elle soit heureuse avec moi ? Est-ce que je peux être heureux pour elle si elle est dans une relation heureuse à long terme ? Suis-je sexuellement attiré par elle ou est-ce sa personnalité qui m’étonne ? Et toutes les questions qui me viennent à l’esprit. Une fois que vous avez compris quelles sont vos véritables intentions, vous pouvez faire un chemin pour aller de l’avant avec ce que vous voulez ou ne voulez pas faire ensuite. ( aussi s’il vous plaît Google plus d’article sur l’amour non désiré, vous mai trouver d’autres plus utiles) – Si vous êtes un garçon malchanceux lycée / fille de lire cette alors S’IL VOUS PLAÎT être très prudent avec ce que vous décidez … (après vous décidez, vous mai veulent une aide professionnelle ou parler à quelqu’un qui est actuellement ami avec quelqu’un qu’ils ont des sentiments non désirés pour et sont HEUREUX à ce sujet. NE FAITES PAS les démarches vous-même. Si vous ne le faites pas, vous pourriez gagner des années de votre vie en prenant plus rapidement le bon chemin pour vous). Examinez d’abord la personne pour laquelle vous avez des sentiments non désirés et décidez d’abord si elle est une personne INTERESSANTE ou REGULIERE et que vous avez juste un béguin plus « lourd ». ( Les mots intéressant et régulier sont « petits » mais je ne peux pas en utiliser de meilleurs à cette heure. ) j’espère que vous avez compris l’idée.

mixed emotions ???????? le 10 décembre 2019:

Je veux juste dire…j’ai un ami génial/proche,nous rions ensemble et nous nous racontons des choses sur nous-mêmes et sur la vie.Quand je suis en colère contre eux,ils semblent toujours réussir à me faire pardonner et quand je suis déprimé ou triste,ils arrivent toujours à me redonner le sourire.Je ressens cette connexion avec eux, je peux me perdre en regardant dans leurs yeux, j’ai ces moments où mon cœur fond et picote. Je pense… attends, je sais que je suis amoureuse d’eux, je pense à eux 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Je les aime tellement que ça fait mal à l’intérieur, je me souviens que j’ai pleuré sur eux et ils ont dit « pourquoi tu pleures », j’ai dit « pourquoi tu veux savoir ? », ils ont dit « parce que ça m’intéresse », j’ai dit « pourquoi ? ». « parce que je veux m’améliorer » ils ont dit

Je suis toujours triste sachant qu’ils ne penseront jamais la même chose mais mes amis disent « on ne sait jamais » j’ai essayé de les couper comme de ne pas être leur ami mais avec eux comme vous le savez c’est impossible je les adore vraiment et je ne sais pas quoi faire pls si vous lisez ceci donnez moi un bon conseil

et une réponse et ce que je dois faire.

Klr le 04 novembre 2019:

Cet article est génial mais je suis un peu en désaccord…. Je suis dans cette situation depuis 12 ans. Pendant cette période, nous sommes tous les deux sortis avec d’autres personnes et nous avons 2 fiançailles et un mariage raté entre nous. Nous avons eu une dispute il y a plusieurs années lorsqu’il est apparu que je l’aimais bien, car il prétendait qu’il m’aurait choisie plutôt que la personne avec qui il était (mais avec qui il venait de rompre) à l’époque. Je me suis emportée contre lui parce qu’il ne pouvait pas ne pas savoir et il s’est emporté contre moi parce que je ne pouvais pas ne rien dire… Nous nous sommes réconciliés après avoir tous les deux déménagé dans notre ville natale. Lentement, au cours des deux dernières années, notre amitié est revenue à ce qu’elle était avant cela… dans tous les sens du terme… nous sortons entre 1 et 3 fois par semaine, nous organisons des événements avec nos amis, nous nous retrouvons juste tous les deux et nous retournons ensuite chez l’autre pour avoir ces profondes conversations philosophiques mentionnées ci-dessus. Nous nous blottissons l’un contre l’autre dans le lit, mais nous n’avons jamais couché ensemble. Nous dormons nus ensemble…..

Lucy (auteur) de Leeds, Royaume-Uni, le 21 août 2019:

Merci d’avoir porté cela à mon attention – le polyamour m’était sorti de l’esprit. J’aurais peut-être dû mentionner le fait que certaines personnes s’épanouissent dans des relations non exclusives.

Cependant, je doute que les personnes polyamoureuses aient autant besoin d’une assistance en ligne face aux engouements, etc. que les personnes monogames, d’après ce que vous avez déclaré.

Cet article concerne également l’amour non partagé, et les raisons pour lesquelles il est néfaste d’entrer dans une pseudo- » amitié  » (c’est-à-dire une connexion platonique) avec une personne que vous aimez. Peut-être s’applique-t-il aux poly en ce sens, même si je comprends que certains points devraient être retouchés pour en extrapoler pleinement.

Adam le 20 août 2019:

L’article est inexact, Il est tout à fait possible d’aimer quelqu’un et d’être heureux qu’il en aime d’autres et de soutenir ces relations. Cela s’appelle le polyamour.

Geoffrey le 19 juillet 2019:

Cet article a vraiment mis en évidence, que je ne suis pas je deviens en fait fou, ou faible, ou qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec moi. La science du cerveau d’être amoureux est clairement indiquée dans cet article, et je me sens libéré, comme si j’avais enfin été diagnostiqué. Je peux maintenant travailler à la guérison. Quel soulagement de savoir….. que ce qui se passe, bien qu’affreux…… est une réponse cognitive et émotionnelle normale. à un amour non partagé.

ImDone le 03 mai 2019:

Cet article était exactement ce dont j’avais besoin. Ce qui craint, c’est que j’ai demandé à mon amie à brûle-pourpoint, et elle a confirmé ce que je ressentais. Seulement des mois plus tard, elle a dit qu’elle n’avait jamais eu la moindre idée. Pendant ce temps, elle disait des choses comme « Je t’aime ». Cela a été tempéré par … Tu es ma meilleure amie. Tu es mon compagnon de route ou de mort. C’est une personne géniale et j’ai de bons souvenirs, mais j’ai finalement pris le contrôle. Je lui souhaite bonne chance. Peut-être qu’elle reviendra dans les bonnes limites, mais je dois être en charge de ma vie et ne pas rêver pour quelque chose qui ne viendra jamais.

Petra Gurney le 18 mars 2019:

J’ai besoin de réponses à ce dilemme amoureux. j’ai malheureusement je suis tombé amoureux d’un de mes amis proches. Mais il y a un gros problème, elle est mariée dans un mariage malheureux. Je sais qu’elle a des sentiments pour wards moi et ont écrit dans une lettre juste envoyé récemment que désireux d’être un ami à une personne profondément l’amour et ne pas poursuivre toute romance avec eux. et a ensuite écrit que la femme souhaitant partager ma vie doit être célibataire. inquiet au cas où elle ne voudrait plus être mon amie. je ne peux même pas me résoudre à lui dire directement que j’ai des sentiments romantiques pour elle au cas où elle se sentirait sous pression pour choisir entre son mariage malheureux ou moi que je ne suis pas prêt à l’éloigner de son mari.

Daniel le 07 février 2019:

Merci beaucoup pour cela, c’est exactement ce que j’avais besoin d’entendre. Je suis dans cette situation en ce moment, non seulement je suis malheureux, mais vous m’avez aidé à voir que je ne suis pas non plus un très bon ami. J’ai vraiment besoin de prendre de la distance avec mon ami, je sais que ce sera difficile mais au final c’est la bonne chose à faire.

Lauren le 15 septembre 2018 :

Oui, j’ai été dans cette situation pendant très longtemps seulement je n’ai pas remarqué que j’étais amoureuse de lui jusqu’à ce que je mette fin à l’amitié avec lui Je me sens mieux depuis que j’ai mis fin à l’amitié c’était plutôt une décision permanente que j’ai prise Je ne suis pas désolée de ne pas être là pour son mariage parce que je ne veux pas l’être J’ai un bon petit ami moi-même donc je me concentre sur lui et je ne pouvais pas quand j’étais amie avec Dominic il n’était même pas un bon ami donc ce n’est pas une grosse perte pour moi pour lui ça a vraiment dû être une grosse perte sa relation va probablement échouer car ses amis vont tous comprendre ce que j’ai fait qu’il était toxique

dashingscorpio de Chicago le 12 septembre, 2017 :

La vie dans la « zone d’amis » est une pure torture pour ceux qui se trouvent dans cette situation difficile. Essentiellement, ce qui cause cela est un manque de courage pour faire face au rejet.

Au fond d’eux-mêmes, ils espèrent un moment de film « Quand Harry rencontre Sally » où l'(ami) réalise que tout ce qu’ils ont toujours voulu est juste à côté d’eux. Il est plus facile pour un ex-amant de devenir un meilleur ami que pour un meilleur ami de devenir un amant. C’est la réalité !

Dans d’autres cas, ils espèrent qu’il y aura un  » moment de faiblesse  » lorsque la personne sera suffisamment en détresse pour se tourner vers eux pour obtenir un réconfort physique et émotionnel un soir.

Choisir de traîner avec quelqu’un pour qui vous avez le béguin en l’écoutant parler de rendez-vous et d’amants ou être une épaule sur laquelle il peut pleurer est un acte de folie.

Comme quelqu’un l’a dit un jour : « La souffrance est facultative. »

Vous poursuivez ce que vous voulez vraiment et si vous êtes rejeté, passez à autre chose.

Dans un monde avec plus de (7 milliards de personnes) le rejet signifie : Suivant !