Etre émotionnellement disponible n’est pas aussi facile qu’il y paraît.
C’est l’un des problèmes les plus courants auxquels les couples sont confrontés. Je reçois beaucoup de messages comme celui-ci :
« Hé Kyle, j’ai lu tes derniers articles sur les partenaires émotionnellement indisponibles. C’est très logique que tu recommandes aux autres d’éviter ceux d’entre nous qui ont ces défauts. Personnellement, je ne veux pas être ainsi, mais mes expériences d’enfance, mes relations ratées et mon manque de croissance pour devenir plus disponible émotionnellement sont carrément déprimants.
Si d’autres personnes commencent à prendre tes conseils à cœur, que se passerait-il pour le reste d’entre nous ? Beaucoup d’entre nous n’ont pas l’argent et la profondeur émotionnelle pour devenir les âmes émotionnellement ouvertes que la thérapie professionnelle promet. Pouvez-vous nous donner des conseils en matière de relations pour nous qui sommes de l’autre côté de la barrière ? Peut-être quelques astuces qui nous aideront à devenir plus disponibles émotionnellement ? Quelles sont les façons dont nous pouvons nous ouvrir pour créer des relations plus heureuses ? » – Fermé en Californie
C’est pourquoi j’ai écrit cet article.
Etre émotionnellement disponible ou indisponible est ancré dans les expériences de la vie.
Voici comment cela fonctionne : Si, au fond de moi, je me sens inadéquat et crains de ne pas mériter l’amour, alors mon instinct me dit qu’un jour ou l’autre, vous allez vous renseigner sur moi, réaliser que je ne suis pas assez bien et me briser le cœur.
Alors je vous aime à distance. Je reste distante et désengagée. Je refuse de t’accorder beaucoup de mon temps parce que ça fera moins mal quand tu me diras que tu vas me quitter.
Je sais que ça va venir. Ça arrive toujours.
Mes parents. Mes ex. Ils l’ont tous fait.
Je sais que tu le feras aussi.
Je porte mon armure et je te tiens à bout de bras. J’ai déjà été inondé par le rejet, la tristesse et le sentiment d’être indigne, et ce n’est pas quelque chose que je peux gérer après m’être rapproché.
Au fond de moi, je n’ai pas l’impression de mériter votre amour.
Alors que l’amour à moitié offre la sécurité, il sabotera toujours l’opportunité de créer une relation profondément aimante.
Les personnes qui sont émotionnellement indisponibles sont appelées évitantes parce qu’elles font exactement ce que ce mot dit. Elles évitent leurs partenaires. Elles évitent l’intimité et la proximité.
Mais elles font cela pour une raison. Pouvez-vous deviner quelle est cette raison ?
« Si j’anticipe que tu me rejettes, alors je vais rester moins investi émotionnellement en toi. »
Oui, le sentiment d’indignité cultive l’insécurité.
La véritable sécurité dans une relation nécessite une interdépendance.
C’est la capacité de dépendre de son partenaire tout en étant capable de voler de ses propres ailes. Assumer la responsabilité de votre partie de la relation comme il le fait pour la sienne – sur un pied d’égalité.
C’est la capacité à être ouvert à ses sentiments et à ses besoins tout en travaillant avec votre partenaire pour que vos besoins soient satisfaits.
Contrairement aux partenaires émotionnellement disponibles, les personnes émotionnellement indisponibles n’aiment pas entendre ce que leur partenaire pense ou ressent si ce n’est pas ce qu’elles veulent entendre. Si leur partenaire est ouvert et vulnérable sur quelque chose que le partenaire évitant ne s’attend pas ou ne veut pas comprendre, cela devient un problème.
Ils battent émotionnellement leur partenaire pour qu’il obéisse. C’est pourquoi l’autre partenaire devient nécessiteux, agit comme un fou et fera des compromis massifs pour que la relation fonctionne, même si elle est insatisfaisante.
Les personnes émotionnellement indisponibles font cela parce qu’elles se sentent vides.
Elles trouvent les besoins de leur partenaire écrasants et pesants.
Il est clair que le partenaire émotionnellement indisponible a beaucoup de batailles internes en cours. Cela explique également pourquoi ils luttent pour être là pour leurs partenaires quand ils en ont besoin.
Vous êtes peut-être aux prises avec plusieurs de ces mêmes batailles internes qui mènent à être émotionnellement indisponible. Et votre relation en souffre.
Si cela vous ressemble, vous ne voudrez pas manquer ce que j’ai à vous dire ensuite.
6 conseils efficaces pour être plus disponible émotionnellement :
1) Examinez attentivement les croyances que vous avez sur vous-même dans votre relation.
Explorez pourquoi vous ne vous sentez pas digne d’une relation étroite et aimante.
Quelles sont les pensées et les sentiments que vous avez à votre égard ?
Y a-t-il un moyen de remettre en question votre croyance que si votre partenaire apprend à vous connaître vraiment, il vous rejettera ? Y a-t-il un moyen pour vous deux d’explorer les raisons pour lesquelles vous êtes aimable et méritez l’affection de votre partenaire ?
2) Rendez les besoins et les sentiments de votre partenaire égaux aux vôtres.
Pour ce faire, il faut faire preuve d’empathie et de compassion pour les sentiments, les besoins et les demandes de proximité de votre partenaire.
Tout le monde dans une relation a des besoins et des désirs qu’il veut voir satisfaits. Pour une personne émotionnellement indisponible, elle ne reconnaît pas ou ne veut pas reconnaître l’importance des besoins de son partenaire et la façon dont elle peut les satisfaire.
Etre présent et travailler avec votre partenaire pour vous assurer que vous comprenez, prenez soin et respectez ses besoins est une bonne étape pour devenir un partenaire émotionnellement disponible.
3) Arrêtez la vie secrète.
Les partenaires émotionnellement indisponibles ont souvent une vie secrète – un plan de secours pour le cas où la relation échouerait.
Ils peuvent avoir quelqu’un de côté parce que le rejet est inévitable. Une vie secrète avec d’autres personnes aide à garder une distance de sécurité dans la relation.
En parallèle, ils pourraient faire des plans ou prendre des décisions en fonction de leurs seuls besoins, de sorte que si la relation s’effondre, ils seront toujours fermement plantés sur leurs deux pieds, sans leur partenaire.
Votre relation ne peut pas se permettre votre vie secrète ou votre personne de côté. Elle exige que vous offriez une transparence totale.
Cela peut nécessiter d’ouvrir l’accès à votre ordinateur, à vos textes et à d’autres informations auparavant cachées ou secrètes. Votre partenaire doit savoir qu’il peut vous faire confiance et avoir confiance que vous lui faites confiance aussi.
Ne pas garder de secrets est un endroit vulnérable, mais c’est le seul endroit qui vous permet de vous investir pleinement dans la relation afin que vous et votre partenaire obteniez tous les deux leurs besoins pleinement satisfaits et se connaissent complètement.
4) Prenez du temps pour votre partenaire.
Placez votre partenaire (et vos enfants) en tête de votre liste de priorités.
Cela se fait par vos actions, pas par vos mots.
Les mots peuvent sembler réconfortants et rassurants, mais sans actions pour soutenir ces mots, ils deviennent sans signification. Cela peut également nuire à la confiance de votre partenaire à votre égard. Prendre du temps pour votre partenaire nécessite de la disponibilité et de l’accessibilité.
Il n’est pas rare que les évitants négligent les appels téléphoniques, ignorent les SMS et ne répondent que lorsqu’ils le souhaitent.
Ils ne se concentrent que sur leurs désirs et leurs besoins, ce qui finit par rendre le partenaire non évitant encore plus anxieux et en manque.
Si vous donnez à votre partenaire l’assurance que vous êtes là pour lui, à la fois par des mots et par des actions de suivi, son anxiété diminuera et il détournera son attention de la relation. C’est parce que vous lui avez donné la sécurité nécessaire pour qu’il se sente à l’aise d’investir dans d’autres domaines de sa vie. Ils savent que vous serez là.
C’est ce qu’on appelle le paradoxe de la dépendance en amour. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet ici.
5) Travaillez à prendre la responsabilité de vos émotions.
En tant que personne émotionnellement indisponible, vous êtes un expert pour trouver la faiblesse de quelqu’un et l’exploiter, afin qu’il vous donne la distance que vous voulez.
Arrêtez de menacer de quitter la relation si vous n’obtenez pas ce que vous voulez, et arrêtez d’utiliser la colère et les attaques personnelles pour intimider votre partenaire afin qu’il fasse les choses à votre façon.
Ce n’est pas une relation.
Laisser votre tempérament et d’autres émotions négatives intenses mener la danse est une recette pour un désastre dans votre relation. Utiliser les vulnérabilités de votre partenaire comme un moyen de le frapper ne fera rien d’autre que de le blesser, de vous blesser à long terme et d’endommager votre relation.
Même si vous obtenez ce que vous voulez, vous évitez toujours une relation qui changera les croyances profondément ancrées que vous avez sur vous-même.
Une relation amoureuse nécessite deux personnes qui travaillent ensemble de manière égale.
6) Engagez-vous à vous ouvrir.
Ceci est très difficile pour les amoureux émotionnellement indisponibles, mais c’est absolument nécessaire.
Partagez vos peurs les plus profondes.
Dites à votre partenaire ce qui vous fait frissonner. Racontez-lui les plus grandes déceptions de votre vie et vos plus grands rêves.
L’amour nécessite plus qu’un toucher physique. Il nécessite un toucher émotionnel. Il exige que votre partenaire et vous laissiez l’autre voir votre monde intérieur.
Tout vous-même pour être profondément et pleinement connu par votre partenaire en démolissant ces murs que vous avez construits et renforcés autour de votre moi intérieur.
Ce ne sera pas une tâche facile. Vous vous sentirez accablé. Vous aurez envie d’attaquer votre partenaire.
Lorsque vous avez l’impression d’étouffer par manque d’espace, vous êtes sur la bonne voie. Vous étouffez la croyance que vous ne méritez pas l’amour.
Vous permettez à quelqu’un d’autre d’entrer dans votre cœur en remplissant son vide.
Votre enfance et vos relations ratées ont pu être une grande source de douleur, mais il est de votre responsabilité de faire l’effort de changer les croyances qui minent et détruisent vos relations.
Devenir un amant émotionnellement disponible.
C’est à vous de construire les compétences émotionnelles nécessaires pour être un amant émotionnellement disponible, et l’utilisation de ces six étapes est un excellent point de départ.
Et surtout, arrêter de juger et de critiquer autant votre partenaire que vous-même. Vous méritez tous deux d’avoir une relation sûre, sécurisée, aimante et fiable.
Dédié aux relations émotionnellement connectées,
Kyle Benson
P.S. Si vous avez des pensées ou des questions sur l’article, veuillez envoyer un message à Kyle ici.
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Cet article a été initialement publié le 17 juillet 2016 et a été mis à jour.