Je suis une femme et ma relation principale est avec une femme, j’ai donc une idée de ce que nous pensons et ressentons sous les deux angles. Je suis aussi quelqu’un qui a donné naissance à mon fils mais qui a encouragé l’arrivée de ma fille de l’autre côté de la table, alors voici quelques conseils que je suis particulièrement bien équipée pour offrir. Cette liste s’adresse surtout aux hommes, mais ces conseils éclairants sont vraiment au bénéfice des femmes.
1. En apprenant initialement la grossesse, ne jamais, jamais crier : » Mes garçons savent nager ! «
S’il vous plaît, ne citez aucune version de la plus grande réplique de George Costanza. Il l’a dit parce que son personnage est un narcissique inconscient, mais vous n’êtes pas écrit de cette façon. En disant cela, toute l’expérience de la création de la vie repose sur ce que vous avez apporté. Je suis sûr qu’il était très difficile pour vous d’avoir des relations sexuelles (votre deuxième activité préférée) sans protection (votre première activité préférée), mais, pour l’instant, votre travail est terminé. Quant à elle, elle doit soudainement trouver une chambre d’amis à l’intérieur de son corps pour qu’une personne humaine puisse grandir. Ce bébé lui volera ses nutriments, son énergie et son âme. Vous êtes énervé si votre femme vole une frite dans votre assiette. Alors, donnez-lui un peu de crédit. Marmonnez quelques mots de félicitations pour la célébrer et célébrer ce que vous avez fait tous les deux ensemble.
2. Les nausées matinales ne se limitent pas aux matins. Soyez gentil 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.
Les nausées matinales ne sont pas comme les lendemains d’une soirée tequila où vous vomissez, vous essuyez votre visage et vous retournez à la fiesta. On devrait plutôt l’appeler : la nausée de 24 heures qui n’est jamais apaisée par la vomissure et qui peut durer des mois. Je comprends que ses plaintes sont fastidieuses et ennuyeuses, et qu’il n’y a rien à faire pour y remédier, alors pourquoi ne se tait-elle pas ? C’est parce qu’on veut un prix de héros pour l’endurance et la résistance avec des points supplémentaires pour les vomissements délicats. Alors, s’il vous plaît, trouvez-lui une sucette et un peu de compassion.
3. Pendant la grossesse, les sens des femmes sont exacerbés, alors vous devez aussi être extra-sensible.
Nous sommes ravis que vous vous soyez lavé les mains, mais nous sommes écoeurés par l’odeur forestière envahissante de votre savon. Pour nous, ça sent comme si vous aviez tripoté une pomme de pin. Tout a tellement meilleur goût qu’avant. Nous évitons de vous raconter la façon dont nous avons mangé un cupcake à la vanille, en le pressant entièrement contre notre bouche comme s’il s’agissait du masque à oxygène d’un avion. Et, est-ce Satan lui-même qui a eu l’idée de donner enfin à la mère de votre bébé les seins géants de vos rêves, mais de les rendre si tendres que même votre plus doux contact l’agace ?
4. Être dans une relation avec une femme enceinte signifie négocier des mines terrestres émotionnelles. Pour éviter les explosions, veuillez marcher avec précaution autour des sautes d’humeur.
Les hormones sont une chose médicale réelle. Nous ne sommes pas en train de les inventer comme vous pensez que nous le faisons avec le syndrome prémenstruel. Les hormones sont la raison pour laquelle nous pleurons. Ça, et le fait que tu penses qu’on les invente. Imaginez ce que vous ressentiriez si vous ajoutiez soudainement à votre menu quotidien les symptômes physiques que sont les ballonnements, la fatigue, les brûlures d’estomac, les mictions fréquentes et les hémorroïdes. Vous pensez que votre humeur ne changerait pas ? Vous ne pouvez même pas gérer le fait de manquer un lancer franc sans crier » Fuuuuuuucccck ! «
5. Faites-le. Allez sur le romantiquement intitulé « babymoon. »
Ces vacances sont votre dernier effort pour célébrer votre couple, alors allez-y. Mais, pour mémoire, ce ne sont essentiellement que des vacances pour vous. La femme qui porte votre enfant ne peut pas boire d’alcool, ne peut pas fumer, ne peut pas faire de saut à l’élastique ou de tyrolienne. Elle ne peut pas manger de sushi ni rien de trop sucré, car le sucre fait grossir le bébé (« Il était si petit au départ ! Il est si gros maintenant ! Comment pourra-t-il jamais sortir de cette minuscule ouverture dans mon corps ? »). Mais allez-y, car une fois cet enfant arrivé, vous ne pourrez plus jamais vous détendre.
6. Si vous voulez faire l’amour avec une femme enceinte, vous devez lui montrer à quel point vous l’aimez.
Peut-être que vous ne voulez même pas le faire. Certains mecs sont trop timides, imaginant que c’est comme avoir un rapport sexuel juste devant leur enfant. Mais ne vous inquiétez pas, il y a une porte qui vous sépare, même si elle est faite de membrane de tissu. Mais voici un bon conseil : si vous voulez du sexe, vous devez exprimer à quel point vous l’aimez. Dis-lui ce que tu ressens du fait qu’elle fait grandir ta famille dans son corps, comment tu l’apprécies et l’apprécies chaque jour. Ensuite, conclus l’affaire en faisant quelque chose d’extraordinaire. Montrez-lui que vous l’avez vraiment écoutée, ce qui est le plus grand aphrodisiaque de tous. Allez lui chercher ce plat, celui dont elle n’arrête pas de parler et dont elle a envie. Pomme d’amour ou agneau au curry, peu importe. C’est juste la preuve que vous avez écouté.
7. Le jour de l’anniversaire réel de votre bébé, il est temps pour vous d’être un homme. Ce que fait une femme ce jour-là est la définition même de la bravoure.
Vous nous suppliez d’aller voir des films de guerre sanglants ou des films de genre gore. Mais cette chose, l’accouchement, c’est le sang qui vous dégoûte ? Et vous devriez l’être. Sans aucun effet spécial, vous allez voir un vagin gonfler au point d’être méconnaissable, presque diviser votre femme en deux, puis vous serez aux premières loges pour voir un extraterrestre humain se battre pour sortir du trou dans lequel vous aimez habituellement mettre des choses. La prochaine fois que la mère de votre bébé criera à propos d’une araignée et que vous penserez qu’elle réagit de manière excessive, rappelez-vous à quel point elle était une vraie badass ce jour-là.
8. Le conseil clé pour pousser un bébé est : « Engagez-vous dans la merde. »
Veuillez vous préparer émotionnellement à cela. C’est fondamentalement le contraire de tout ce qu’on a toujours enseigné aux femmes. Fondamentalement, pour pousser un bébé, elle doit être prête à s’engager à pousser tout ce qui est en elle, ce qui peut potentiellement inclure de faire un caca très actif devant vous. Il est probable, cependant, que vous ne vous concentriez pas sur cela. Au lieu de cela, vous serez en train de paniquer à propos de l’obligation humaine couinante qui vient d’atterrir dans le tas de glop sur la table.
9. Pendant le travail, ne dites jamais à la mère de votre bébé de se calmer ou de se détendre.
Ne dites jamais cela. Pas sous quelque forme que ce soit ou même un regard sans mot que vous imaginez par ignorance ne pas transmettre votre jugement interne. Ne soupirez pas. Ne vous évanouissez pas. N’envoyez pas de SMS. Ne regardez pas le personnel médical dans la salle d’accouchement en quête d’empathie. Ne froncez même pas les sourcils. Si elle a tort sur quelque chose, n’importe quoi, ne choisissez pas ce moment pour la corriger. Vous aimez les références automobiles – devenez un amortisseur affectueux. Et, si vous voulez être un bon partenaire et parent, continuez cette action pour toujours.
Ali Adler est écrivain et productrice de télévision. Elle a co-développé et produit de manière exécutive Supergirl pour CBS. Auparavant, elle a co-créé et produit de manière exécutive la série primée The New Normal de NBC. Elle a également travaillé sur Glee, Chuck et Family Guy. Son premier livre pour Weinstein Books, How to F*ck a Woman : An Insider’s Guide to Love & Relationships, est désormais disponible.
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