Dans la course pour être le premier avec une nouvelle saveur ou un nouveau style de bière artisanale, des erreurs sont parfois commises. Parfois, les brasseurs se préoccupent tellement de savoir s’ils peuvent ou non le faire qu’ils ne s’arrêtent pas pour se demander s’ils doivent le faire. Le résultat est une bière mal conçue et, très franchement, souvent impropre à la consommation humaine. Et parfois, une brasserie cherche tellement à attirer l’attention qu’elle invente le gadget le plus stupide imaginable dans l’espoir que quelqu’un parle de sa marque (de rien).
Voici notre liste de bières insolites et largement imbuvables, dont la plupart n’auraient jamais dû exister. Parce que parfois, quand on se balance pour les clôtures, on frappe. Durement.
Je dois admettre que je me suis fait aspirer par celle-ci. La bouteille était d’une couleur rose vif, Rogue est une grande brasserie et Voodoo Doughnuts est l’un de mes endroits préférés pour un snack de fin de soirée à Portland. J’étais intriguée, alors je me suis achetée une bouteille. Grosse erreur. La bière était fumée, charnue, maladivement sucrée et un peu huileuse. Chaque saveur était en compétition avec toutes les autres, sauf qu’il n’y avait pas de gagnants ici, seulement des perdants : à savoir, moi et ma pauvre bouche. Peut-être que certaines personnes aiment les bières qui ont un goût de cigarettes éventées et de sueur de flop, mais je n’en fais pas partie.
Spaghetti Gose de WeldWorks Brewing
Avec la popularité croissante des bières salées et acidulées, on voit de plus en plus de saveurs savoureuses se glisser dans la palette des brasseurs artisanaux. Celle-ci est ridicule, cependant. Fabriquée avec des tomates et des pâtes et houblonnée à sec avec du basilic et de l’origan, la brasserie affirme que la Spaghetti Gose était destinée à « susciter des réactions vitrioliques de la part des puristes de la Reinheitsgebot » et à « provoquer une rage comme on n’en a jamais vue ». Au dire de tous, elle a un goût de jus de V8 gazeux, donc je suppose que tout ce que WeldWorks a prouvé, c’est qu’ils font de la bière révoltante et qu’ils ont besoin de recourir à des gadgets de merde pour se faire remarquer.
Andares par Cerveca Cerex
Le jamón ibérico est la version espagnole du prosciutto, fabriqué à partir de porcs ibériques noirs élevés en liberté et nourris de glands provenant de la forêt de chênes qui borde l’Espagne et le Portugal. Mais il a sa place sur une assiette – de préférence en tranches fines, sur des toasts avec des tomates et un filet d’huile d’olive – et non dans une bière. Mais pourquoi s’arrêter au jamón ibérico ? Pourquoi ne pas mettre du foie gras dans votre bière ? Pourquoi pas du caviar et des feuilles d’or ? Pourquoi ne pas prendre une valise pleine d’argent, y mettre le feu et houblonner à sec la bière avec les cendres ?
Beard Beer de Rogue Brewing
J’aurais dû retenir la leçon avec l’abomination Voodoo Doughnut, mais le mec sur la bouteille de Beard Beer ressemblait exactement à mon pote Sean, alors je devais essayer. Ce mec sur la bouteille n’est autre que le brasseur de Rogue, John Maier, qui a cultivé la levure utilisée dans cette bière à partir de sa propre barbe. Dégueulasse. Eh bien, pas tout à fait. La bière n’était en fait pas terrible ! Un peu comme une bière de saison tropicale avec une finition très sèche. Facilement la meilleure bière de cette liste, non pas que ce soit quelque chose dont on puisse être fier.
Ghost Face Killah de Twisted Pine Brewing Company
Vendue comme la » bière la plus chaude de ce côté de l’enfer « , la Ghost Face Killah est faite de six sortes de piments différents, dont le fameux bhut jolokia, alias le piment fantôme. Les bières au piment sont généralement assez terribles, mais cette bière semble conçue pour être un mauvais moment. « Une agonie totale pour la plupart, mais une euphorie absolue pour quelques-uns. » Tout comme son homonyme du Wu Tang Clan, cette bière n’a rien à foutre.
Rocky Mountain Oyster Stout de Wynkoop Brewing
L’oyster stout est un style de bière légitime qui utilise de vraies huîtres pour conférer une qualité saumâtre à la bière, tandis que les coquilles agissent comme un agent de collage pour la clarifier. L’huître des Rocheuses n’est pas un mollusque, cependant. Ce sont des testicules de taureau. Bien qu’elles soient considérées comme aphrodisiaques par certains, elles sont généralement servies comme une farce aux touristes naïfs en ville pour la convention. Cette bière a apparemment commencé comme un poisson d’avril, et aurait dû rester ainsi.
Hvalur 2 par Brugghús Steðja
Oh l’Islande. Je suppose que si votre pays est largement dépourvu de végétation comestible, vous devez être créatif avec les ingrédients locaux que vous mettez en vedette dans votre bière. Naturellement, Brugghús Steðja a décidé de fabriquer sa bière Hvalur avec des testicules de baleine fumés avec de la bouse de mouton. Vous avez bien lu : ils ont mis des couilles de baleine fumées à la merde dans leur putain de bière. Encore les testicules ! Sérieusement, pourquoi tous ces mecs insistent-ils pour mettre des testicules dans leur bière ?
Mamma Mia ! Pizza Bière
Il n’y a pas de meilleure combinaison au Ciel et sur Terre que la pizza et la bière. Mais cela ne signifie pas que les deux doivent réellement être combinés. Seules les Tortues Ninja avec de fausses cartes d’identité devraient boire cette ordure.
L’Ordre de Yoni par Bottled Instinct
Un peu comme la bière de barbe de Rogue, The Order of Yoni est fermentée avec des micro-organismes récoltés sur le corps humain, dans ce cas des bactéries lactobacillus provenant du va-jay-jay d’un top model (« Yoni » est le mot sanskrit pour vagin, apparemment). Il suffit d’écouter ce discours de vente absolument barré (toutes nos excuses par avance pour l’anglais approximatif, et, bien, tout le reste):
« Imaginez la femme de vos rêves, votre objet de désir. Son charme, sa sensualité, sa passion… Essayez son goût, sentez son odeur, entendez sa voix… Imaginez maintenant qu’elle vous fasse un massage passionné et qu’elle vous murmure doucement tout ce que vous aimeriez entendre. Maintenant, libérez vos fantasmes et imaginez que tout cela peut être enfermé dans une bouteille de bière. Une boisson dorée, brassée avec son charme et sa grâce et aromatisée avec des instincts sauvages. Imaginez une bière dont chaque gorgée offre un rendez-vous avec cette femme chaude de vos rêves… elle vous enlace et vous embrasse doucement, en vous regardant droit dans les yeux… Combien donneriez-vous pour une telle bière ? »
Mais attendez, il y a plus !
« Le secret de la bière se trouve dans son vagin. En utilisant la haute technologie de la microbiologie, nous isolons, examinons et préparons les bactéries lactiques du vagin d’une femme unique. Les bactéries, les lactobacilles, transfèrent les traits de la femme, son allure, sa grâce, son glamour et ses instincts dans les bières et autres produits, les transformant en danse avec une charmante déesse. »
Wow. Juste… wow.