Lorsqu’il s’agit de mariage et d’âge, il y a un sérieux double standard pour les hommes et les femmes. On dit souvent aux hommes d’attendre de se marier jusqu’à ce qu’ils se sentent prêts – jusqu’à ce qu’ils soient matures, financièrement sûrs, établis dans leur carrière et à l’aise avec eux-mêmes. Mes deux parents ont conseillé à mon mari de ne pas envisager le mariage avant l’âge de 35 ans. Il a suivi leur conseil et s’est marié à 40 ans. Il a été félicité pour sa décision mesurée et mature.
Ceci permet aux hommes à la fois une adolescence prolongée et plus de temps pour trouver la bonne personne. Mais les femmes ne bénéficient pas du même privilège. Les films et les contes de fées amorcent les femmes à penser aux mariages dès l’enfance, et la majorité des comédies romantiques promeuvent la demande en mariage comme la fin heureuse, la plupart des héroïnes poussant tout juste la barre des trois décennies – mais la dépassant rarement.
La pression pour se « caser » augmente lorsque les femmes atteignent la vingtaine, et si le 30e anniversaire d’une femme passe sans proposition, on peut lui donner l’impression qu’elle a raté son moment.
Mon propre avenir de vieille fille était proche. Puis j’ai rencontré un homme à des milliers de kilomètres de chez moi, sur un bateau au milieu de l’océan Pacifique, lors d’un voyage de travail dans les îles Galápagos. Il m’a demandée en mariage trois mois plus tard, et nous nous sommes mariés le jour même de mon 35e anniversaire. Remercions les dieux du mariage ! Sérieusement. En fait, les femmes qui se marient après 35 ans peuvent se préparer à des mariages plus heureux que celles qui se marient dans la vingtaine. Et n’est-ce pas ce que nous voulons tous ? Un vrai bonheur pour toujours.
La majorité de mes propres amis se sont mariés à 28 ans. Moins d’une décennie plus tard, la moitié d’entre eux sont divorcés. De nombreux thérapeutes conjugaux, les personnes qui aident à réparer les mariages malheureux, pensent que c’est parce que la sagesse vient vraiment avec l’âge.
« Après un certain âge, les femmes ont tendance à avoir un niveau de maturité émotionnelle plus élevé. Vous avez un plus large éventail d’expériences pour évaluer un partenaire potentiel », m’a dit le Dr Peter Pearson, cofondateur du Couples Institute. « Vous êtes plus indépendante, moins collante, moins dans le besoin. Vous êtes émotionnellement résilient, vous êtes plus intelligent pour séparer le bon grain de l’ivraie. »
J’étais terrifié par le divorce. Après tout, j’avais attendu longtemps pour enfin me marier. En fait, j’étais tellement nerveuse que j’ai passé la première année de mon mariage à demander des conseils au monde entier pour savoir comment ne pas échouer. Après avoir interrogé des centaines de femmes sur cinq continents et dans 20 pays sur la façon de créer et de maintenir un partenariat satisfaisant, l’un des « secrets » que j’ai appris était le suivant : Attendez.
Sept fois sur dix, lorsque je demandais à une femme dans un mariage malheureux ce qui aurait rendu son union plus satisfaisante, elle répondait par une itération du genre : » J’aurais aimé vivre davantage avant de me marier. » Les mariages les plus satisfaisants que j’ai rencontrés dans le monde entier – en Israël, en France, en Inde, au Qatar, au Danemark, en Suède, en Hollande, au Mexique, au Chili et au-delà – ont été lancés alors que les femmes avaient 35 ans ou plus, un âge où, aux États-Unis, nous commençons à nous désigner de manière gênée comme « ayant passé l’âge » ou pire, comme « vieilles filles ».
À Dehli, Kolkata et Guwahati, en Inde, j’ai rencontré des femmes qui avaient connu des mariages arrangés ratés dans la vingtaine. Elles avaient fait des mariages arrangés similaires dans la trentaine qu’elles estimaient réussis. La seule différence, m’ont-elles dit, était l’âge. Elles se sentaient plus confiantes et sûres d’elles-mêmes. L’expérience de vie qu’elles avaient au milieu de la trentaine les rendait plus à l’aise pour tenir tête à leurs maris en tant qu’égaux, ce qui, m’ont-elles dit, les rendait finalement plus satisfaites dans leurs mariages.
À Paris, j’ai interrogé deux douzaines de femmes, qui m’ont toutes dit avoir l’impression que beaucoup d’Américaines se précipitent dans le mariage avant d’être prêtes, juste parce qu’elles veulent être mariées. « Pourquoi les Américaines ont-elles si peur d’être elles-mêmes ? » m’a demandé une Parisienne particulièrement sophistiquée. « Ne voulez-vous pas prendre le temps de découvrir qui vous êtes avant d’unir votre vie à une autre ? »
L’historienne Stephanie Coontz, auteur de Marriage, a History et The Way We Never Were, voit une progression historique vers un âge maternel avancé menant à une plus grande satisfaction conjugale.
« Dans les années 1960, les gens pouvaient se marier plus jeunes et ça marchait parce qu’il n’y avait pas grand-chose à faire pour une femme sinon s’adapter à son mari », m’a expliqué Coontz. « Aujourd’hui, nous arrivons au mariage avec des attentes beaucoup plus élevées – une amitié, une intimité, un bénéfice mutuel, une ouverture à apprendre l’un de l’autre. Nous voulons négocier d’égal à égal. » Elle ajoute : « Ce sont des choses qui viennent avec l’éducation, la maturité et l’efficacité personnelle que l’on acquiert en s’établissant dans sa carrière. Avant, le mariage était le moyen de commencer à grandir, mais récemment, le mariage ne fonctionne que si vous êtes tous les deux adultes. »
Les femmes devraient être autorisées à laisser la vie et les expériences façonner leur personnalité avant de s’engager dans une union avec une autre personne. On devrait nous laisser le temps de faire passer nos carrières et notre développement personnel en premier, car quoi qu’on en dise, le mariage est difficile. Il demande du temps, des efforts, de la patience, de la maturité et du travail. Et la plupart des femmes seront heureuses d’avoir développé la confiance en soi, l’affirmation de soi et la capacité à travailler avec les autres avant de joindre leur vie à celle d’un autre.
À la fin de ma vingtaine, alors que toutes les personnes que je connaissais étaient à la recherche de la robe parfaite, et que je travaillais 80 heures par semaine et poursuivais deux masters, je me suis convaincue que je manquais quelque chose, et que je devais épouser le prochain corps chaud qui se présentait. Je suis contente de ne pas l’avoir fait. Je suis content d’avoir attendu. Parce que juste au moment où je n’ai plus senti que j’avais besoin de me marier pour avoir une sécurité financière ou émotionnelle – c’est à ce moment-là que la bonne personne s’est présentée, et que ma fin heureuse a commencé.
Jo Piazza est l’auteur à succès du nouveau livre de mémoires How to Be Married : Ce que j’ai appris de vraies femmes sur cinq continents à propos de la survie de ma première année (vraiment difficile) de mariage.
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