Les quatre composantes de la connexion profonde
À ce stade, vous avez trouvé le chemin de la communication empathique avec une autre personne. Elle s’ouvre à vous et se confie à vous. En étant vous-même vulnérable, vous leur avez donné une raison de vous faire confiance et de partager avec vous des détails dont ils ne sont habituellement pas à l’aise de parler.
Peut-être avez-vous également trouvé quelqu’un avec qui vous pouvez partager vos affaires. Vous avez appris quelque chose de nouveau sur l’autre personne et pouvez maintenant voir qu’il y a des possibilités infinies pour établir des connexions de cœur à cœur.
Pour autant, la partie la plus importante reste à venir. Avoir une bonne conversation profonde, c’est bien, mais c’est la connexion durable qui compte.
L’étape suivante est également beaucoup plus difficile que de faire en sorte que les autres se confient à vous en premier lieu. La plupart des gens seront heureux de parler ouvertement à quelqu’un une fois que vous aurez établi un espace libre et sans jugement pour eux. La véritable connexion avec vous, cependant, ne se produit que si elles se sentent bien dans leur peau après coup – si elles ont l’impression d’avoir fait confiance et de s’être confiées à la bonne personne.
J’ai constaté qu’une connexion profonde comporte quatre composantes principales. Ce sont l’écoute, l’audition, la compréhension et la validation.
« Être écouté et entendu est l’un des plus grands désirs du cœur humain. Et ceux qui apprennent à écouter sont les plus aimés et les plus respectés. »
– Richard Carlson
Composante 1 : l’écoute
J’ai écrit plus tôt que faire en sorte que les gens s’ouvrent à vous en premier lieu n’est pas tant une question d’écoute profonde que de trouver une connexion et une façon dont ils peuvent s’identifier à vous. Une fois que quelqu’un est devenu vulnérable avec vous et qu’il partage des choses difficiles sur sa vie, une fois que vous avez posé des questions pressantes que d’autres ont peur de poser et que vous recevez des réponses à ces questions – c’est alors le moment de vraiment écouter.
L’écoute véritable consiste à faire en sorte qu’une conversation porte entièrement sur l’autre personne, même dans votre esprit. Cela signifie non seulement que vous n’interrompez pas avec vos propres affaires, mais que vous dirigez toute votre attention vers l’autre personne sans penser à ce que vous pouvez dire ensuite ou comment cela vous concerne.
Composante 2 : entendre
La bonne écoute n’est que la moitié de l’histoire. C’est le fait d’entendre l’autre personne qui va vraiment compter. Si vous vous interrogez sur la différence, imaginez lire un livre à titre d’exemple : Il y a une énorme différence entre lire distraitement et lire un livre avec un crayon à la main en surlignant et en prenant des notes aux endroits les plus importants. Dans ce dernier cas, il s’agit d’interpréter réellement ce que le livre essaie de communiquer, au lieu de simplement lire avec un esprit vagabond.
Si vous avez du mal à entendre réellement ce que les autres personnes essaient de communiquer, imaginez que vous avez un crayon dans la main et demandez-vous ce que vous mettriez en évidence et pourquoi lorsqu’elles parlent.
Une façon de le faire est la technique classique de l’écoute active qui consiste à paraphraser ce que l’autre personne dit et à le lui redire.
Exemple
Personne 1 : Je n’arrive pas à croire qu’elle ait fait ça. Elle ne me respecte pas du tout !
Personne 2 : En faisant ça, on dirait qu’elle ne te respecte pas.
Les gens remarquent effectivement quand ils sont vraiment écoutés et entendus, et ils remarquent aussi quand ils ne le sont pas. Cela fait toute la différence dans un acte de vulnérabilité déstabilisant pour eux.
Composante 3 : la compréhension
« L’autre personne a toujours raison.
Toujours raison sur les sentiments.
Sur la journée qu’il vient de vivre.
Sur les peurs (appropriées et mal fondées) de sa vie.
A propos du récit qui se déroule, non dit, dans sa tête.
A propos de ce qu’il aime et de ce qu’il n’aime pas.
Vous devrez voyager jusqu’à cet endroit de » raison » avant d’avoir la moindre chance de communication réelle. »
– Seth Godin
Seth Godin a apporté la vraie compréhension directement au point, mais pour clarifier davantage le concept : Lorsqu’on parle de sentiments et d’expériences personnelles, il n’y a pas de bien ou de mal. En effet, l’autre personne a toujours raison sur sa perception de la façon dont les choses se sont déroulées, même si elle diffère fondamentalement de la façon dont vous vivriez la même chose.
C’est pourquoi vous ne devriez jamais juger ou corriger la voix intérieure de quelqu’un – même pas à vous-même. Reconnaissez que chacun vit sa propre vérité.
Tous les problèmes auxquels nous sommes confrontés sont réels. Non, la plupart d’entre nous ne sont pas affamés ou ne subissent pas d’oppression flagrante ou de poursuites judiciaires. Nos vies sont en sécurité. Malgré tout, cela ne signifie pas que nous n’avons pas le droit d’éprouver une douleur émotionnelle. Le cerveau de chaque personne crée son propre repère pour l’inquiétude, le bonheur, la panique, la tristesse et tous les autres sentiments en fonction de son expérience personnelle et de son environnement immédiat.
Nous ne voulons pas seulement survivre, mais aussi nous épanouir. Si vous pensez à la hiérarchie des besoins de Maslow, les besoins physiologiques (le besoin de survivre) et les besoins de sécurité ne sont que le bas – la fondation sur laquelle tout le reste est construit. Ce qui suit est l’amour et l’appartenance, l’estime et la réalisation de soi – des termes vagues qui sont différents pour chaque individu, mais néanmoins toujours présents.
De plus, gardez à l’esprit que nous ne pouvons pas choisir nos sentiments face à une situation particulière. Oui, nous pouvons changer notre réaction face à elles et ce qu’elles nous font, mais cela demande de la pratique, et tout le monde n’en est pas encore là.
La ligne de fond de la compréhension est la suivante : Ce n’est pas parce que quelqu’un survit qu’il s’épanouit, et cela ne signifie pas qu’il n’a pas le droit de se sentir mal ou de se plaindre.
Composante 4 : valider
Enfin, la validation est votre réaction à la vulnérabilité des gens. Alors que l’écoute, l’audition et la compréhension consistent surtout à ce que vous soyez calme et que vous abordiez les conversations profondes avec le bon état d’esprit et la bonne attitude.
La validation est votre retour verbal à l’autre personne, et c’est ce qui fait ou défait les liens durables.
La validation consiste à dire à l’autre personne que ce qu’elle vit est juste, normal et correct et que ses sentiments sont justifiés. La plupart des gens (y compris probablement vous) se flagellent non seulement à propos de leurs problèmes, mais aussi à propos de leurs réactions négatives à ces problèmes. C’est pourquoi, pour faire face à n’importe quel problème, nous devons d’abord faire face à notre propre conscience.
Bien que vous ne serez souvent pas en mesure de résoudre directement les problèmes des autres, le plus grand pas vers la création de liens significatifs est de valider le droit de l’autre personne à ressentir ce qu’elle ressent et de pratiquer la compréhension envers sa réaction.
C’est pourquoi, avant de sauter aux conclusions et/ou de donner des conseils, vous voulez plutôt essayer de prendre du recul. La plupart des gens ne s’attendent pas à ce que les autres résolvent leurs problèmes ; s’ils le font, ils vous demanderont spécifiquement des conseils. Lorsque les gens s’ouvrent à vous sur leur monde intérieur, ce qu’ils recherchent vraiment, c’est la validation – le sentiment que leurs sentiments sont compris et justifiés.
Cela consiste en trois étapes principales :
- Identifier une émotion spécifique que l’autre personne ressent.
- Nommer cette émotion.
- Valider cette émotion spécifique verbalement.
Voici deux exemples pour illustrer ce processus :
Exemple 1
Une de vos amies se plaint de sa carrière et de sa situation professionnelle :
» Je pensais que j’atteindrais la direction intermédiaire à l’heure actuelle. C’est pour cela que j’ai accepté cet emploi au départ. C’est un travail correct, mais je ne l’aime pas. Il ne me comble en aucune façon. Je veux au moins plus de responsabilités et de champ d’action. »
Maintenant, il existe une infinité de façons de réagir à cela, mais seules quelques-unes sont utiles si une connexion plus profonde est ce que vous recherchez.
Identifier :
Ce que votre ami ressent est une certaine forme de frustration.
Nommer :
« Ugh, ça a l’air vraiment frustrant.
Valider :
Je comprends totalement. Ça craint quand on a l’impression de ne pas atteindre nos objectifs, même si on vient de se les fixer. »
C’est tout – c’est tout ce qu’il faut pour que l’autre personne se sente comprise et validée. À partir de là, ils sont beaucoup plus susceptibles d’élaborer davantage, de vous demander des conseils, ou simplement de continuer à parler et de se sentir connectés à vous. Ils se sentent compris (ou ils ont l’occasion de clarifier ou de corriger votre incompréhension.)
Voici quelques exemples qui ont l’effet inverse :
« Allez, tu vas bien ! Cela pourrait être bien pire. Vous avez un bon salaire, et atteindre un poste de cadre moyen n’est pas tout dans la vie ! »
« Regardez tous les points positifs ! Au moins, tu as un travail correct ! »
« Ne t’en fais pas trop. Tu finiras par y arriver ! »
Bien que toutes ces réponses puissent techniquement être vraies ou bien intentionnées, elles n’aident en rien l’autre personne à se sentir comprise et validée ; elles pourraient même lui donner l’impression qu’elle se plaint trop, ou l’encourager à se fermer plutôt qu’à s’ouvrir.
Exemple 2
Supposons que vous discutez avec une personne qui se sent mal à propos de son apparence, bien que vous la trouviez superbe.
« J’ai l’impression d’avoir pris du poids, ma peau s’est dégradée, et je n’ai vraiment pas la confiance nécessaire pour aller à un rendez-vous ces jours-ci, même si je sais que je devrais si je ne veux pas finir seule. »
Identifiez :
Cette personne ressent de l’insécurité.
Nom :
Ugh, c’est mauvais. Je comprends ce que tu veux dire, c’est parfois très difficile de se sentir bien dans sa peau.
Valider:
Je pense que c’est tout à fait correct, et que tu n’as visiblement pas envie de sortir avec quelqu’un ces jours-là ou ces semaines-là.
Exemples non validants:
« Tu te moques de moi ? Tu es superbe ! J’aimerais te ressembler. »
« Tu as l’impression d’avoir pris du poids ? ! Regarde-MOI ! »
« Allez, il y a suffisamment de mecs qui se fichent de quelques kilos en trop. »
Ce devrait évidemment être l’objectif de l’autre personne de voir les choses de manière plus (corporelle-)positive, de sortir du sentiment de frustration pour passer à l’action et changer sa situation, mais elle le sait déjà ; tout le monde le sait déjà. Si agir était le problème principal, personne ne se plaindrait jamais dans tout ce monde entier.
Lorsque nous nous ouvrons aux autres, nous ne sommes généralement pas à la recherche de conseils et de devises calendaires motivantes, mais de compréhension. Ce qui est une bonne nouvelle, car être compréhensif est beaucoup plus facile que de résoudre les problèmes.
La compréhension est un élément essentiel de la vie.