Parfois, les plans les mieux préparés sont mis à mal. Malgré tous vos espoirs et vos rêves au début, et toutes vos bonnes intentions maintenant, il semble impossible de poursuivre votre mariage. Pour beaucoup d’entre nous, la notion de « jusqu’à ce que la mort nous sépare » est devenue un anachronisme. Lorsque la vie devient trop douloureuse, avec trop de batailles et de cicatrices de combat, peu d’entre nous remettent en question la notion, du moins intellectuellement, de passer à autre chose.
Pourquoi envisager le divorce ?
Parfois, tant de blessures ont été engendrées au fil des ans qu’il est tout simplement impossible de les dépasser – du moins dans le contexte de votre relation actuelle. Lorsque les gens nourrissent une colère profonde et durable, et lorsque, malgré une thérapie, cette colère ne peut être résolue, il pourrait être temps de lâcher prise.
Même en l’absence de colère, l’un ou les deux partenaires pourraient commencer à perdre le respect pour la relation et un conjoint. Cela pourrait également signaler la fin. Un couple que nous connaissons, par exemple, a divorcé après que le mari a fait de mauvais investissements et a perdu son entreprise et la maison familiale. La femme, qui a insisté sur le fait qu’elle ne portait aucune colère, a déclaré qu’elle ne pouvait plus rester mariée à quelqu’un pour qui elle n’avait » aucun respect « .
Parfois, les gens divorcent parce qu’ils s’éloignent. Un couple de la région de Chicago a passé 20 ans dans un mariage traditionnel ; il partait travailler, et elle restait à la maison dans le rôle de femme au foyer. Ils avaient tout, les deux enfants, la maison en banlieue et les voitures. Lorsque le plus jeune enfant est parti au collège et que le couple a eu des heures incalculables à passer ensemble, en se concentrant non pas sur les problèmes de l’enfant ou de la famille mais sur l’autre, ils ont découvert qu’ils avaient peu de choses en commun.
Les personnes plus jeunes dont les relations sont beaucoup plus courtes arrivent souvent à ce stade, elles aussi. Lorsque les gens se marient trop jeunes, ils peuvent constater qu’ils ont traversé d’énormes changements au cours de la relation et qu’ils se sont éloignés. Ils ont tout simplement connu un développement personnel plus important ; ils ont un sentiment d’identité plus fort, et à la lumière de cela, ils ne feraient pas le même choix de mariage aujourd’hui.
Fréquemment, dans ces cas-là, la décision de divorcer est mutuelle. Souvent, ces personnes peuvent s’éloigner du mariage sans se sentir particulièrement en colère, surtout si elles n’ont pas d’enfants. Ils se contentent tous deux de lever les mains, de hausser les épaules et de dire : » Ça ne marche pas. «
Quand est-ce que c’est fini ?
Comment savoir quand on a finalement atteint le point de non-retour, quand remettre votre relation sur pied est tout simplement trop difficile ? En fin de compte, bien sûr, la réponse est personnelle. Mais si vos réponses aux questions suivantes sont irréfutablement « oui », il est peut-être temps de lâcher prise :
- Chaque situation, aussi anodine soit-elle en apparence, se transforme-t-elle en dispute ?
- Vous ou votre conjoint(e) faites-vous continuellement référence à des événements blessants du passé ?
- Le respect a-t-il disparu de votre relation ? Avez-vous l’impression qu’il est impossible de faire revenir ce respect ?
- Vos objectifs et vos orientations ont-ils changé, alors que ceux de votre partenaire sont restés les mêmes ? (Ou vice versa.)
- Votre partenaire ne favorise-t-il plus votre épanouissement individuel ?
- Vous avez tous deux changé au point de ne plus partager de valeurs morales, éthiques ou de style de vie ?
- Vous et votre conjoint avez-vous perdu l’art du compromis ? Lorsque vous n’êtes pas d’accord, vous êtes incapables de forger ensemble un chemin acceptable pour tous les deux ?
- Vous avez une incompatibilité sexuelle de base avec votre conjoint ? Vous sentez-vous complètement dépourvus d’attirance l’un pour l’autre ? Malgré l’aide de thérapeutes professionnels, avez-vous cessé de faire l’amour ?
Ne brûlez pas vos ponts : Soyez absolument certain
La décision de divorcer ne devrait jamais être prise à la suite d’une dispute. Le divorce est définitif et doit être mûrement réfléchi, non seulement pour son impact sur vous, mais aussi pour son impact sur vos enfants. Lorsque vous divorcez, quelles ramifications se répercuteront sur votre vie et sur celle de votre famille ? Aurez-vous assez d’argent pour maintenir votre style de vie, y compris les petits détails importants comme les sorties au cinéma, les leçons de piano ou le repas chinois hebdomadaire à emporter ? Êtes-vous prêt à quitter la maison familiale pour un petit appartement ? Êtes-vous prêt à vous séparer des tableaux impressionnistes que vous avez collectionnés au cours des 20 dernières années, de votre collection monnayée de singles de rock ‘n’ roll ou de l’ensemble de salon que vous avez acheté chez le maître du meuble à Milan ?
Les réponses, pour beaucoup, pourraient être simples : La relation affective avec leur conjoint est largement négative, pour une ou plusieurs des raisons énumérées précédemment. Sinon, pourquoi le divorce serait-il dans l’air ?
Néanmoins, il arrive que les couples en conflit négligent les points positifs. Par exemple, si vous avez un enfant, avez-vous envisagé la difficulté d’assumer une responsabilité totale, d’une part, ou des visites restreintes, d’autre part ? Vos beaux-parents, vos amis qui devront peut-être choisir votre conjoint plutôt que vous ou vos voisins que vous devrez peut-être quitter vous manqueront-ils ? Avez-vous envisagé le stress de la vie sentimentale ? Peut-être le plus important, serez-vous soulagé ou paralysé par la solitude à laquelle vous pourriez être soumis, jour après jour, une fois que vous et votre partenaire vous serez séparés ?
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Une fois que vous êtes certain, pensez-y à nouveau
Si vous décidez que le divorce est votre meilleure option, nous vous suggérons de procéder avec prudence et d’être conscient de ce que vous pourriez perdre. Si vous avancez sans réfléchir, vous pourriez perdre plus que nécessaire, ou plus que vous ne pouvez supporter.
Pendant ses années à l’université, Mélanie était célèbre pour sa nature extravertie, son affect dragueur et son amour pur de la vie. Pourtant, lorsqu’elle a rencontré Brad, un comptable du Midwest, elle a cru avoir trouvé un équilibre. Sobre et sain d’esprit, Brad semblait avoir tout organisé – où acheter une maison et combien la payer ; combien d’enfants avoir, et quand ; où passer des vacances et quand acheter une voiture.
Mais il est vite devenu clair que Brad avait aussi un agenda pour Melanie. Il semblait toujours savoir où elle pourrait se faire couper les cheveux, et quel style elle pourrait demander ; quand elle devrait demander une augmentation ; pour quels comités elle devrait se porter volontaire ; et, dans presque chaque situation, ce qu’elle devrait dire, penser et ressentir. C’est Brad qui a insisté pour qu’elle travaille hors de la maison, passant moins de temps avec les enfants, puisqu’il était si facile pour lui de mener ses affaires depuis la maison.
Souvent, Melanie a trouvé que jouer Eliza face au Doolittle de Brad était une charge lourde à porter. Réprimée et confuse, elle souffrait de dépression et de doute de soi, tout en vivant le soi-disant rêve. Malgré l’amour qu’elle porte à ses enfants (ils sont trois, selon l’insistance de Brad), elle se sent étrangement privée de ses droits. N’étant plus à l’aise avec son instinct et sa spontanéité, elle se sentait étrangère à elle-même.
Parfois, les personnes qui vivent une relation destructrice ont du mal à enlever les chaînes et à se libérer, et pour cause. Des études révèlent que le moment le plus dangereux pour une victime de violence domestique existe lorsqu’elle tente pour la première fois de quitter – ou quitte effectivement – la relation abusive. Si vous êtes dans cette situation, appelez la ligne d’assistance nationale contre la violence domestique (800-799-SAFE) ou le 911 pour votre protection et votre sécurité.
Il n’est pas étonnant qu’elle ait réagi si fortement à Rick, une ancienne flamme de ses jours de gloire à l’école. Il l’a contactée peu après son divorce – et semblait aimer tout ce qu’elle disait ou faisait.
Avec un nouvel amour dans sa vie, sa motivation pour divorcer de Brad était élevée. Pourtant, le prix qu’elle a payé pour se débarrasser de Brad était également élevé. En tant que parent travaillant à la maison (qui avait un revenu plus élevé), il a conservé la garde exclusive des enfants. Comme à son habitude, il a encouragé leur animosité envers leur mère. Et il a réussi à obtenir une part importante du salaire de Mélanie pour la pension alimentaire des enfants.
Il ne fait aucun doute que Mélanie avait besoin de sortir de ce mariage. Mais sa précipitation lui a fait subir des pertes irrémédiables, plus particulièrement sa relation avec ses enfants. Sa relation avec Rick n’a jamais pu la compenser pour le chagrin qu’elle a éprouvé alors que ses enfants l’excluaient de plus en plus.
Il y a là une leçon pour la plupart d’entre nous. Lorsqu’il s’agit de divorce, il y a toujours un coût. Vous devez calculer le rapport coût/bénéfice avant d’aller de l’avant avec votre divorce. Si le prix est trop élevé, vous pouvez décider d’attendre – ou du moins d’attendre jusqu’à ce que vous vous soyez positionné de manière à rééquilibrer l’équation et à en sortir gagnant.
Prenez le temps de considérer vos pertes – et il y en aura certainement – avant de décider que vous voulez divorcer.
Quand le divorce est urgent
Si vous êtes victime de violence verbale de la part de votre conjoint ou ex, vous devez agir pour désamorcer la situation immédiatement. Dès que vous remarquez le premier signe de violence verbale, levez la main et dites « stop ». Si la violence verbale se poursuit, vous ne devez traiter avec votre conjoint ou votre ex que par l’intermédiaire d’un tiers. Sachez que la « violence verbale », selon les circonstances, peut être considérée comme un comportement criminel de « harcèlement » ou de « menace » et, à ce titre, pourrait justifier la délivrance d’une ordonnance de protection.
Nous terminerons par une dernière mise en garde. Occasionnellement, la décision de divorcer est obligatoire. Dans les cas de violence conjugale ou de violence envers les enfants (mentale ou physique) – en fait, chaque fois que votre sécurité est en danger – vous n’avez pas le luxe de simplement envisager la séparation. Si votre vie, votre intégrité physique ou votre santé mentale sont menacées, il est important de faire une rupture rapide et brutale. Si vous ou votre enfant êtes en danger, n’attendez pas pour organiser vos finances, rassembler vos objets de valeur ou même consulter un avocat. Partez tout simplement.
Une femme que nous connaissons était maltraitée depuis des années lorsque, à la suite d’une dernière bataille brutale, elle a téléphoné à sa plus vieille amie et ancienne colocataire de collège. L’amie est venue avec son mari et quelques sacs à provisions et a rassemblé ce qu’elle a pu : quelques vêtements, une brosse à dents et de l’argent de poche.
Puis, l’amie et son mari ont escorté la femme sévèrement battue jusqu’à la porte. La femme n’y est jamais retournée ; cependant, à ce jour, elle affirme que si elle n’avait pas été raccompagnée dehors par son amie, elle serait peut-être encore dans cette relation abusive.
Lorsqu’il s’agit de violence domestique, les femmes sont les plus victimisées. Elles sont des millions à en être victimes chaque année, selon la National Domestic Violence Hotline, avec une femme battue toutes les neuf secondes. Près de 5 % des victimes de coups sont des hommes, et le traumatisme peut être similaire quel que soit le sexe de la victime.
Au centre des relations abusives se trouvent les questions de pouvoir, l’agresseur utilisant la violence pour garder le contrôle sur la relation et sa partenaire. Les victimes sont souvent dans le déni de leur situation, mais il est difficile de nier certaines tactiques typiques des batteurs :
- Isolement de la victime de sa famille et de ses amis. Cela permet de maintenir la victime enfermée dans la relation car elle est tenue à l’écart de son système de soutien.
- Intimidation. L’agresseur intimide la victime par des regards, des actions et des gestes. Par exemple, le couple est peut-être à une fête et la femme parle à un homme à l’autre bout de la pièce. L’agresseur regarde de l’autre côté de la pièce et serre le poing. Elle voit ce geste et en connaît le sous-entendu : Elle sera agressée lorsqu’ils rentreront à la maison. Il peut également l’intimider en détruisant ses biens personnels ou en exhibant des armes dans la maison.
- Les injures. C’est une caractéristique principale de la violence psychologique.
- Menaces. Les auteurs de violence conjugale peuvent menacer leur partenaire comme moyen de coercition. Les menaces peuvent être adressées à la victime, à la famille et aux amis de la victime, ou même à l’agresseur lui-même. Menacer de se suicider si la victime part n’est pas rare.
- Agression économique. Les agresseurs contrôlent souvent les finances de la famille et pourraient garder la victime avec une allocation hebdomadaire pour s’occuper du ménage. Les victimes d’abus peuvent ne pas avoir accès aux comptes bancaires familiaux ou être empêchées de prendre ou de garder un emploi.
- Minimiser la violence. Presque universellement, les agresseurs minimisent la violence qu’ils perpètrent en disant des choses telles que : » Quel est le problème ? Je ne t’ai pas vraiment frappé, je t’ai juste giflé ». Souvent, ils nieront carrément la violence et diront à leurs victimes que tout était imaginé.
- Responsabiliser la victime. Les auteurs de violences accuseront leur partenaire d’être responsable de la violence, en disant qu’ils ont été provoqués.
- Utiliser les enfants. Les auteurs de violences n’hésitent pas à utiliser les enfants pour relayer des messages d’intimidation ou à harceler la victime pendant les visites des enfants.
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Que peuvent faire la famille et les amis s’ils pensent qu’une personne est dans une relation abusive ? Premièrement, apporter un soutien inconditionnel. Et deuxièmement, offrir un refuge sûr pour que la victime ait un endroit où aller.
Que pouvez-vous faire si vous êtes victime de violence ? La première étape consiste à reconnaître les signes révélateurs, et la seconde à demander de l’aide et à se retirer de la situation le plus rapidement possible.
La première étape consiste à reconnaître les signes révélateurs.