Dans cet épisode : Janet répond à une mère qui se sent complètement vaincue par les demandes d’attention de son enfant de 2,5 ans, 24 heures sur 24. Elle et son mari sont tout simplement épuisés, se sentant « fatigués, frustrés et misérables »
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Transcription de » Débordé par les demandes, les cris et les tests constants d’un tout-petit «
Salut. Ici Janet Lansbury et bienvenue à Imperturbable. Cette semaine, je réponds à une maman qui a réagi à mon article « Fixer des limites sans crier ». Elle a un enfant de deux ans et demi et il semble la mettre constamment à l’épreuve et elle a beaucoup de mal à garder la tête froide.
Alors, pour vous donner une idée de l’article, si vous ne l’avez pas lu, j’ai abordé ce que j’appelle les faux pas courants en matière de discipline. Et les faux pas ne signifient pas être des parents terribles ou faire ces choses terriblement mauvaises ; cela signifie simplement que ce sont des choses qui aggravent en fait le comportement de nos enfants, et donc que cela ne va pas nous aider si nous faisons ces choses. Ce sont des choses normales que nous faisons tous, donc il n’y a pas de jugement là ; il faut juste remarquer que ces choses vont nous installer pour plus de problèmes, donc il est bon de les maîtriser.
La première est de crier.
Deux, ce n’est pas fixer des limites assez tôt, ce qui conduit souvent à crier ou à avoir envie de crier.
Trois, ne pas donner suite, ce qui peut aussi conduire à crier.
« Oh, Janet, cela arrive juste au moment où je me sens si triste parce que je me sens comme un échec. Je me débats avec un garçon de 2,5 ans qui me teste des dizaines de fois par jour. Lire ceci me fait penser que moi aussi, j’attends beaucoup plus longtemps que je ne le devrais avant d’agir, jusqu’à ce que je me sente épuisée, sans plus aucune patience, et que je finisse par crier.
Ce qui n’arrange rien, c’est qu’il me cherche toujours, fait des choses avec moi, est sur mes genoux ou même allaite. Dès que je m’assois, il vient chercher des nursies. Quand il joue, il veut que je sois là 8 fois sur 10. Et depuis qu’il a commencé la maternelle, je ne sais pas comment ça s’appelle en anglais… De toute façon, c’est l’école où je travaille aussi, donc il me voit là-bas avec d’autres enfants, c’est évidemment devenu pire. Il veut maman pour chaque chose, même pour la nourriture parfois. Il ne veut pas être laissé à la maison avec quelqu’un d’autre, sauf moi quand je pars une fois par semaine, les deux seules heures que je garde pour moi toute la semaine à la piscine. J’essaie d’avoir du temps de qualité avec lui tous les jours, mais j’ai évidemment une maison à gérer en plus du travail, donc je ne peux pas passer tout le temps à jouer avec lui.
La cerise sur le gâteau, ce sont les cris. Il fait ça depuis des lustres. D’abord, crier sans raison, et il a une voix si forte que c’est incroyable ; maintenant, à la fois sans raison et quand il ne peut pas avoir quelque chose comme il le voudrait. Nous avons d’abord essayé de l’ignorer, puis de lui dire que ce n’est pas la bonne façon de demander ou de dire les choses et de ne lui répondre que lorsqu’il s’exprime d’une voix normale. Cela a fonctionné parfois, mais pas à chaque fois, peut-être parce que nous avons perdu le contrôle à plusieurs reprises, mon mari et moi. Peut-être qu’il sait que c’est un interrupteur pour nous. Quand il vous crie dans l’oreille et que vous devenez sourd pendant un moment, c’est vraiment difficile de garder son sang-froid, alors nous avons été aussi stupides pour lui répondre : « Arrête de crier ! Est-ce que tu aimes ça ?’ Je sais, un point très bas. »
Je n’ai jamais pensé que ça se passerait comme ça, que je finirais aussi fatiguée, frustrée et malheureuse car je sais que je ne lui rends pas service en étant aussi faible, mais c’est là où nous en sommes actuellement.
Je dois admettre que je suis soulagée ces jours où il fait la sieste l’après-midi, ça arrive rarement, et je sais que ça ne devrait pas être comme ça.
Je l’ai dépeint comme un mauvais garçon. De toute évidence, il ne l’est pas. C’est juste comme s’il y avait une rupture de communication à plusieurs reprises. Désolé d’avoir évacué tout ça. Cet article m’a fait penser que je dois réessayer d’une manière différente. Avec un peu de chance, il est encore temps. En tout cas, merci pour vos paroles. Je vais essayer de prendre le temps de lire autant de vieux articles que possible et de relire votre livre. Je l’ai et je l’ai adoré, mais il semble que j’ai besoin de beaucoup de répétitions pour que les choses se fixent dans mon cerveau. »
Ok, alors voyons ce que nous pouvons faire pour aider ce petit gars et aider cette famille. On dirait que cette mère a du mal à prendre un rôle de leader dans la maison avec son fils. Et c’est un tout petit garçon de deux ans et demi. Il a vraiment besoin de savoir que ce n’est pas lui qui a tout le pouvoir dans la maison et que même son cri le plus fort ne va pas faire réagir ses parents.
Maintenant, je sais que c’est beaucoup vous demander, mais c’est une mentalité. Bien sûr, parfois, il va vous prendre par surprise et être juste dans votre oreille et vous allez sauter un peu. Il semble être le genre d’enfant qui a vraiment beaucoup d’émotions intenses à partager à cet âge. Cela ne veut pas dire qu’il va grandir pour devenir un hurleur ou quelqu’un qui perd les pédales à la moindre occasion.
Il a un très faible contrôle des impulsions et de l’émotion à cet âge, comme tous les enfants, et c’est un personnage intense. Il va probablement être un gars très puissant à bien des égards, au caractère bien trempé, et donc je méditerais sur la vérité qu’il est un gars qui a besoin de crier. Il a des raisons de crier. Il est dans un centre de soins de groupe pendant une bonne partie de la journée, et ce n’est pas qu’il y ait quelque chose de mal à cela, mais c’est beaucoup de stimulation et il y a du stress qui est créé dans ces situations. En plus de cela, sa mère est là et il n’a pas vraiment son attention sur lui comme il l’a à la maison, jamais. Il doit toujours la partager avec ces autres enfants. Donc ça devient une grande distraction pour lui et ça rend plus difficile pour lui d’être dans cet environnement, d’une certaine manière. Je veux dire, ça peut être un plus aussi qu’il vous ait là, mais c’est aussi vous partager. Et c’est difficile de vous partager. Donc, particulièrement en fin de journée, il va avoir des blasts à partager avec tout le monde.
Je pense que la grande clé de tout cela est de savoir faire la différence entre ce qu’il veut et ce dont il a vraiment besoin. Il n’a pas besoin d’être assis sur vos genoux tout le temps. Il n’a pas besoin d’être allaité quand il le souhaite. Il n’a pas besoin que vous jouiez avec lui et que vous lui accordiez votre attention en permanence. Il n’a vraiment pas besoin de ça. C’est ce qu’il veut en ce moment, mais ce dont il a réellement besoin, c’est de pouvoir partager ses sentiments, ses cris et ses crises de colère, et tout ce qu’il a besoin de partager, et que vous l’acceptiez et ne soyez pas intimidée par cela. Et que vous, en tant que leader, ayez des limites personnelles autour de votre corps, quand il peut s’asseoir sur vos genoux et quand il peut téter. Soyez très claire à ce sujet, car plus vous serez claire, moins il sera distrait et pris dans toutes ces tentatives de vous pousser et de vous tester. Il sera plus libre. Plus il sera à l’aise en sachant qu’il n’est pas en charge ; en sachant qu’à deux ans et demi, il ne contrôle pas et n’a pas tout ce pouvoir de bouleverser ces deux géants adultes dans sa vie dont il a besoin pour être solide comme un roc.
C’est donc facile pour moi de dire : » Tu dois être plus un leader et tu peux le faire. » La partie difficile pour nous tous est celle où nos enfants ne sont pas d’accord avec nos décisions et qu’ils disent qu’ils veulent vraiment quelque chose, qu’ils ont vraiment besoin de quelque chose, ou qu’ils nous montrent qu’ils semblent vraiment avoir besoin de quelque chose, et notre cœur, surtout si nous avons travaillé toute la journée et que nous n’avons peut-être pas beaucoup de temps avec eux, notre cœur s’enfonce et nous pensons : » Oh là là, peut-être, peut-être que je l’ai négligé ou peut-être qu’il a vraiment besoin de ça » et » Oh, mon Dieu, il a vraiment juste demandé un câlin ou il a juste demandé à s’asseoir avec moi. Il veut juste que quelqu’un joue avec lui. Qu’est-ce qui ne va pas avec ça ? »
Je peux y aller très facilement avec les enfants. Je suis un grand adoucisseur dans tout cela. Je connais ces pensées qui peuvent nous traverser l’esprit et ces inquiétudes, et combien c’est difficile. Je veux dire, les enfants sont très, surtout les gars comme ça, ils sont très persuasifs. Ils savent ce qui nous touche. Il connaît le cri parfait qui vous rendra fous, vous et votre mari. Pas parce que c’est un enfant maléfique, mais il doit voir si vous êtes vraiment au dessus de ça, si vous voyez vraiment à quel point il est petit et a besoin d’être dirigé. Il va donc devoir aller jusqu’à toutes les choses habituelles qui vous touchent, pour vérifier : « Est-ce que ça va les toucher ? Est-ce que ça va les toucher ? Que pensent-ils de leur leadership dans ce domaine ? Que pense-t-elle de son leadership dans ce domaine ? Comment se sent-elle à l’idée de dire non aux soins infirmiers ? Je veux dire, c’est un lien merveilleux que nous avons depuis que je suis bébé. » Cela va être difficile, c’est pourquoi il est important de connaître la différence entre ses besoins et ses envies.
Ce dont il a besoin, c’est, oui, d’un peu d’attention de votre part tous les jours. Cela peut être quelques minutes par-ci, quelques minutes par-là. Parfois, vous aurez plus de temps à lui accorder, mais de lui donner une attention sans partage périodiquement quand vous le pouvez, surtout quand il mange, quand il allaite, les moments où vous décidez effectivement que vous allez allaiter. Et je déciderais de cela à l’avance avec lui et j’établirais une routine à laquelle vous vous tiendriez, parce qu’il y a beaucoup de gens qui encouragent l’allaitement à la demande. Eh bien, c’est applicable et important pour un nourrisson, mais avec un tout-petit, une partie de leur travail consiste à exiger pour voir si quelqu’un peut les arrêter, si ces personnes peuvent s’occuper de lui.
C’est son travail d’exiger et cela ne va pas fonctionner autour de l’allaitement. Cela doit venir de vous, qui décidez quand sont les bons moments pour vous de faire ceci, et qui vous y tenez vraiment. Alors il n’aura pas à demander tout le temps.
Mais si vous vous sentez un peu coupable en disant non ou si vous n’êtes pas sûre et juste un peu triste à ce sujet, ou si vous vacillez de toute façon, il va devoir continuer à demander. C’est vrai avec toutes ces limites : s’asseoir sur vos genoux, que vous jouiez avec lui plutôt que de vous asseoir avec lui parfois pendant qu’il joue et de vraiment lui donner toute votre attention, ne pas avoir votre téléphone, ne pas avoir de distractions.
Mais aussi faire vos propres trucs. Quand il vient et qu’il veut traîner juste à côté de vous, c’est normal qu’il traîne juste à côté de vous. Vous n’allez pas vous laisser ébranler par ça. Tu ne vas pas arrêter ce que tu es en train de faire. Vous allez retirer le pouvoir de cette activité pour lui en ne vous souciant pas de savoir s’il veut vous suivre ou non.
S’il veut vous demander 50 000 fois de jouer avec lui, ce n’est pas grave. Vous allez continuer à faire ce que vous faites et de temps en temps, pas à chaque fois qu’il le dit, mais de temps en temps, vous allez dire : » Wow, tu veux toujours jouer avec moi. «
Vous n’avez pas besoin de répéter : » Je vais jouer avec toi après avoir fait telle et telle chose. » Je ferais ça la première fois. Je serais très clair et je dirais : « Tu veux vraiment que je joue avec toi maintenant et c’est difficile, parce que je dois faire ceci. Je peux jouer avec toi après le dîner pendant un petit moment, je vais m’asseoir avec toi. » Je dirais donc cela la première fois, mais ne continuez pas à plaider votre cause auprès de lui car, si nous y réfléchissons, la raison pour laquelle nous nous laissons entraîner est que nous voulons simplement qu’il arrête de s’opposer et qu’il accepte, mais il ne peut pas. La plupart du temps, les enfants de cet âge ne peuvent pas. Ils ont besoin de ce sentiment de désaccord avec nous pour pouvoir libérer ces tensions de la journée.
Donc, il faut beaucoup se rappeler que cela doit se produire, et que cela ne ressemble pas à… Ce serait tellement bien si cela ressemblait à, à la fin de la journée, il dit… il est assis avec vous et il verbalise : » C’était stressant aujourd’hui. Tous ces enfants étaient là et c’était tellement amusant, et nous avons fait ceci ou cela, mais, vous savez, je suis épuisé. Et AAH ! J’ai juste besoin de crier. J’ai besoin de courir partout. J’ai besoin de crier. J’ai besoin de pleurer. »
S’il pouvait dire tout cela, ne serait-ce pas facile ? J’adorerais ça si les enfants étaient aussi clairs, mais ils ne le sont pas. Ça ressemble à : « Maman, joue avec moi. Maman, joue avec moi. J’ai besoin de téter. Tétée, tétée, tétée. » Toutes ces choses qu’ils savent qu’elles vont nous atteindre, ils veulent les pousser contre nous. Ils veulent que nous puissions dire : « Vous dites tout ça. Vous n’êtes pas heureux de mon choix, mais c’est mon choix. Et sachez dans votre cœur, dans chaque cellule de votre corps, en fait, que vous êtes un parent formidable. Que vous êtes ce leader.
Accepter que nos enfants ne soient pas heureux de nos choix, c’est de la parentalité juste là, en résumé. « Dis-moi encore à quel point tu es en colère que je ne joue pas avec toi en ce moment. » Comme aller vraiment jusqu’au point où vous sentez que c’est un bon échange pour nous, au lieu de, Oh, oups, peut-être que je le fais mal. Je ne lui donne pas assez. Il n’est pas heureux et cela signifie que je suis un échec et un parent terrible. C’est là où la plupart d’entre nous vont.
Alors, encore une fois, c’est si facile pour moi de dire qu’il a besoin de plus de leadership de votre part, mais ce à quoi cela ressemble réellement est un défi. Mais c’est notre travail. Je veux dire que c’est le travail que nous prenons lorsque nous devenons parents. Nous devons être des leaders pour nos enfants. Ils ne peuvent pas être ceux qui dirigent dans la maison et qui chargent tout le monde avec leurs manigances de deux ans et demi.
Donc, vous avez un gars génial ici. Vous avez un gars fanfaron et fort. Il va être très persuasif dans tout ce qu’il fait, mais il a besoin de crier un peu ou de pleurer un peu tous les jours probablement. Plus il le fait sortir de son système, mieux c’est. Vous ne l’abandonnez pas pour faire ça. Vous ne faites qu’accepter.
Accepter signifie que vous n’essayez pas de le réparer, que vous lui faites confiance et que vous allez faire les choses que vous devez faire sur place, si vous ne pouvez pas vous arrêter et être là pour lui quand il est bouleversé. Parfois, il faut aller faire des choses et dire : « Oui, je vois, tu es tellement… ugh… Tu as envie de crier quand je te dis non à ce sujet. Je vais aller là-dedans et je reviendrai te voir. »
Si il vous suit, continuez et ayez confiance que c’est une dynamique correcte pour vous d’être dans cette dynamique. En fait, je crois honnêtement que c’est du temps de qualité, surtout pour les parents qui travaillent ou qui n’ont pas beaucoup de temps avec leurs enfants. La plupart du temps, c’est à cela que le temps de qualité va finir par ressembler : vous entendez les sentiments.
Comme plus tard, si nous avons de la chance, nous entendons ces déceptions que les enfants ont, leur premier amour et les sentiments ne sont pas retournés, ou ils n’ont pas fait l’équipe, ou … C’est la même chose. C’est toutes ces choses que nous voulons être en tant que parents.
Alors cette mère a dit qu’elle avait besoin de beaucoup de rappels et de répétitions. Nous en avons tous besoin. Bienvenue au club. Je le fais encore avec des enfants beaucoup plus âgés que ça. J’ai encore besoin de me rappeler : » Ugh, c’est vrai. Il est sain qu’ils ne soient pas heureux, que ce soit avec moi ou avec leur vie en ce moment, et Dieu merci, ils peuvent l’exprimer. Dieu merci, ils m’ont fait ce cadeau de pouvoir me faire confiance avec leurs sentiments, et que je ne vais pas essayer de les leur enlever. Je ne vais pas essayer de les déplacer et de céder à quelque chose pour qu’ils se sentent mieux. »
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Merci à tous d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.
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