Il y a quelques années, j’ai trompé mon petit ami de longue date. Nous avons depuis fait beaucoup d’efforts pour mettre cela derrière nous.
Mais je me sens toujours coupable, honteuse, triste et bouleversée par ce que j’ai fait. Nous nous sommes toujours très bien entendus, nous avons ri et plaisanté ensemble et nous avons pu parler de choses et d’autres. C’est la personne la plus gentille, la plus aimable et la plus patiente que je connaisse – c’est une personne vraiment bonne qui n’aime que moi.
Depuis la liaison, j’ai vraiment du mal à être intime avec lui. Se serrer dans les bras, ça va, mais tout ce qui va plus loin, c’est trop pour moi. J’ai l’impression qu’embrasser et faire l’amour signifie entrer dans un espace de tête pour lequel je ne suis pas encore prête. Mon petit ami dit que c’est dans ma tête, et je suis d’accord pour dire qu’il y a un blocage mental. Je sais que cela semble ridicule, mais être intime me semble » déloyal » envers la personne avec qui j’ai eu une liaison – c’est trop d’émotion et de vulnérabilité à gérer.
Malgré cela, mon petit ami semble assez positif quant à l’avenir, tandis que je ne peux que voir à quel point je l’ai blessé et ruiné les choses.
Mes amis ont suggéré que je le quitte car je suis malheureuse depuis quelques années maintenant. Plus encore cependant, à cause de ma dépression (je suis une thérapie) et de mes pleurs, ma léthargie et mes sentiments de culpabilité. J’aimerais pouvoir remonter le temps, mais je ne le peux pas et je ne peux pas non plus faire face à la réalité. C’est comme s’il m’était impossible de me sentir en paix ou de me poser, ce qui me brise le cœur.
Ammanda dit …
D’où peut bien venir toute cette culpabilité ? Vous êtes dans une relation avec un homme (on dirait) que vous aimez plus que tout et pourtant vous pensez à partir parce que vous avez fait une erreur. Oui, avoir une liaison n’était pas la chose la plus utile à faire dans une relation (nous y reviendrons dans un instant), mais soyons réalistes : les problèmes relationnels arrivent et les liaisons en sont parfois la cause ou l’antidote apparent. Dans les deux cas, le facteur clé de la guérison est la compréhension et le pardon des deux partenaires. D’après ce que vous dites, votre petit ami a embrassé ce concept un peu plus facilement que vous. Alors que se passe-t-il ?
Je me suis surpris à me demander si pour vous, peut-être que cette liaison a déclenché des pensées et des sentiments qui se rapportent en fait à un événement antérieur. Peut-être qu’il s’est passé quelque chose auparavant où vous vous êtes senti soit blâmé, soit non pardonné, ou peut-être avez-vous eu du mal à pardonner à quelqu’un d’autre. Parce que les familles aussi peuvent avoir toutes sortes de « scénarios » familiaux sur la façon de faire les choses correctement et sur ce que cela signifie si vous vous trompez. Dans certaines familles, il faut toujours qu’il y ait une personne à blâmer pour tout, alors que les autres ne peuvent apparemment rien faire de mal. Toutes ces expériences peuvent faire en sorte qu’en tant qu’enfant, nous y réagissons naturellement. Ainsi, le sentiment d’impuissance à influer sur le résultat ou à prendre sa défense est compréhensible et peut conduire l’enfant à penser qu’il n’a aucune influence sur ce qui s’est passé. Malheureusement, l’héritage de cela est que, en tant qu’adultes, nous vivons parfois les erreurs comme si nous étions à nouveau des enfants, c’est-à-dire comme accablantes, ruinantes et irrécupérables.
Bien sûr, tous ces sentiments sont très susceptibles de rendre extrêmement problématique le fait de se pardonner à soi-même. Ces sentiments peuvent être si puissants que nous les transportons et les emmenons sans le savoir dans les relations adultes. Ensuite, lorsque nous commettons une erreur, il devient presque impossible de voir que nous méritons d’être pardonnés. C’est comme si, parce que nous avons fait quelque chose qui n’était peut-être pas utile ou qui a même causé de la douleur à quelqu’un d’autre (dans ce cas, votre petit ami), nous n’étions plus assez aimables. Beaucoup de gens grandissent avec la conviction enfouie qu’ils ne sont pas vraiment aimables. Alors, quand quelqu’un arrive et fait exactement cela – les aimer – il peut être très difficile de croire que c’est pour de vrai. Donc, le tester devient souvent une forme d’art.
Maintenant, le test se présente sous toutes les formes et l’une d’entre elles est d’avoir une liaison ou de tricher – peu importe comment vous voulez l’appeler. Avoir une liaison dans ces circonstances crée un écart ou un vide entre vous et votre partenaire. Ainsi, bien que vous ayez besoin d’une intimité émotionnelle, vous avez tellement peur de la perdre qu’en fin de compte, il est un peu moins douloureux de faire des choses qui peuvent potentiellement éloigner votre partenaire, car en faisant cela, c’est vous qui créez le vide ou même qui mettez fin à la relation. D’une drôle de façon, cela vous aide à vous sentir plus en contrôle. Mais ensuite, tout perdre renforce l’idée que vous n’étiez pas assez bien pour le garder et vous l’avez prouvé en ayant une liaison. Donc, comme vous pouvez le voir, c’est un cercle vicieux de nostalgie, de peur et de chagrin.
Bien sûr, un autre scénario pourrait être que, bien que vous ayez des sentiments très forts pour votre petit ami, une partie de vous doute réellement qu’il soit la personne avec laquelle vous voulez être. Peut-être que le fait d’avoir une liaison était une façon d’essayer de lui dire cela, mais vous avez fini par vous sentir tellement coupable que vous restez simplement parce que vous vous sentez trop coupable pour partir – presque comme si vous lui deviez de rester dans la relation à cause du mal que vos actions ont causé. Mais quelle que soit la raison, cela revient toujours à la même chose, qui dit simplement est que vous ne pouvez pas vous pardonner.
Maintenant, évidemment, je ne sais pas si tout cela sonne vrai pour vous – peut-être pas, mais même si ce n’est pas le cas, la profondeur de la culpabilité que vous décrivez se ressent comme un véritable fardeau basé sur le fait que vous ne pouvez tout simplement pas vous pardonner. Je soupçonne que peu importe le nombre de personnes qui vous disent que vous avez le droit de vous rétablir, de vous sentir bien dans votre peau et de vous engager pleinement dans la relation avec votre petit ami, vous ne pouvez pas accepter qu’elles aient raison – même si c’est le cas.
Vous me dites que vous suivez une thérapie pour la dépression. Il existe différents types de conseils et je ne sais pas ce que vous » couvrez » avec votre conseiller, mais si ce n’est pas spécifiquement au sujet de la culpabilité que vous ressentez – vous pourriez envisager, avec votre thérapeute, si un travail dans ce domaine particulier serait utile. Je ne pense pas que vous puissiez résoudre ce problème tout seul car, comme vous le dites à juste titre, les arbres sont dans le chemin et vous devez créer un espace dans le bois où vous pouvez vraiment apprendre à vous aimer et à laisser les autres vous aimer.
Mon dernier point, cependant, est le suivant. Vos amis vous disent d’aller de l’avant. Ils ont tort. Passer à autre chose signifiera seulement que tu emmènes toute la culpabilité et la détresse avec toi. Mais si vous obtenez le bon type d’aide, cela peut vous permettre d’accepter que vous méritez de voir ce qui s’est passé sous un jour différent. Vous devez même arriver à un point où vous vous autorisez à chérir ce que la liaison vous a offert et à réaliser qu’il s’agit d’une réaction normale et saine à quelque chose qui, bien que perturbant dans un contexte donné et peut-être profondément regretté maintenant, signifiait néanmoins quelque chose d’important. J’espère que vous trouverez la paix nécessaire pour prendre les bonnes décisions, qu’il s’agisse de rester avec votre petit ami ou non. Quoi qu’il en soit, vous êtes toujours (et avez toujours été) une personne correcte.
Ammanda Major est conseillère en relations et thérapeute sexuelle et responsable de la pratique clinique chez Relate.
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