GoodTherapy

• 13 juin 2016
• Par Jeremy McAllister, MA, LPCI, GoodTherapy.org Topic Expert Contributor

« C’est comme une mère : quand le bébé pleure,
elle prend le bébé et elle le tient tendrement dans ses bras.
Votre douleur, votre anxiété, c’est votre bébé.
Vous devez en prendre soin.
Vous devez retourner en vous-même,
reconnaître la souffrance en vous.
Ambrassez la souffrance, et vous obtenez un soulagement. »
-Thich Nhat Hanh

Il y a une partie en chacun de nous qui aspire à l’appartenance. C’est notre sûreté, notre sécurité. Cela signifie que nous pouvons nous détendre, que d’autres sont là pour nous tenir, nous chérir, nous féliciter et monter la garde lorsque nous ne pouvons pas le faire. Cela signifie que nous avons de l’importance.

Lorsque nous avons vécu une seule déconnexion relationnelle, nous nous en remettons généralement. Lorsque cela devient un schéma – lorsque quelqu’un qui est « censé être là » pour nous trouve des moyens de se désengager ou de disparaître quotidiennement – la récupération semble intangible et inatteignable. Nous prenons des décisions à propos de nous-mêmes, en disant : « Je ne suis pas désiré. Je dois être imparfait. »

L’attachement anxieux dit : ‘Tu ne me donnes pas assez’

Les personnes qui atterrissent du côté anxieux de l’attachement sont souvent conscientes qu’elles recherchent les autres comme moyen de réguler leur débordement. Elles peuvent se sentir « collantes ». Lorsqu’ils vivent dans ce mode, beaucoup se sentent facilement rejetés ou abandonnés, se mettant en colère lorsque les partenaires ne répondent pas aux attentes perçues. Sur leurs gardes, attentifs aux signes de départ des autres, ils tombent facilement dans la panique interne, manifestant des comportements de protestation dans des tentatives souvent futiles de susciter des réponses attentionnées. Ils peuvent culpabiliser ou blâmer leurs partenaires pour qu’ils se soumettent, choisissant de se disputer (et de continuer à se disputer) parce que c’est mieux que de ne pas avoir de connexion du tout, parce que la préoccupation ne permet pas d’autre choix.

Beaucoup dans ce mode abandonnent leurs propres désirs pour tenter de gagner l’approbation de leur partenaire, plaçant les besoins de survie au-dessus de l’authenticité. L’identité « réelle » de leur partenaire est souvent moins importante que le fait que celui-ci se présente comme disponible juste assez souvent pour que le préoccupé maintienne une illusion d’amour. Le partenaire peut alors avoir l’impression d’être un gardien de lieu jetable, tandis que pour l’anxieux, l’autojustification crée un argument paradoxal :  » Je ne consacrerais pas autant d’efforts à quelqu’un qui n’est pas  » le bon « . « 

Certains ont parlé de « l’attachement fantasmatique » – amoureux de l’idée de la personne, ignorant souvent les parties inconfortables.

De nombreuses personnes anxieusement attachées reconnaissent – dans des moments plus calmes, après coup – qu’elles ont été tellement impliquées dans leur propre inconfort et dysrégulation qu’elles n’ont pas réussi à capter les signaux émotionnels tacites de leurs partenaires qui auraient pu conduire à des sentiments de connexion mutuelle et d’intimité.

Relation anxieuse avec le soi

Parfois, la panique elle-même devient l’ennemi, et la personne anxieuse développe des stratégies pour la cacher ou la contenir, en se disant :  » Si les autres voient cette panique, ils vont me quitter.  » Ce message lui-même perpétue le conflit interne – soi contre soi – amplifiant la douleur à mesure que les parties internes se polarisent.

Alors que beaucoup, piégés par l’anxiété, fonctionnent de manière excessive en présence d’autres personnes (ce qui peut être perçu par les autres comme exigeant), lorsqu’ils sont seuls, ils peuvent trouver des tâches difficiles à accomplir. Parfois, en l’absence d’un réconfort constant, ils voient leur motivation se dissoudre. Ils peuvent reconnaître une absence de perception de soi lorsqu’ils ne sont pas en présence d’un autre.

Aussi familier que le désespoir relationnel devienne, ils peuvent trouver que lorsqu’une véritable intimité est offerte, ils ne savent pas comment être avec elle. Elle peut tomber à plat. Ils peuvent se dire qu’ils s’ennuient tout simplement. Ils peuvent s’en distraire ou la saboter. Cela invoque trop de honte, faisant prendre conscience de parties du soi qu’ils ne savent pas comment rencontrer.

Origines de l’attachement anxieux

De nombreuses théories décrivent la création de l’attachement anxieux, citant à la fois la nature et l’éducation. L’une des plus importantes présente le fournisseur de soins comme une personne dépassée par l’émotion de son enfant. Il peut s’agir d’un parent qui apprécie ou aime le bébé tout en se sentant désynchronisé, impuissant, comme s’il n’y avait aucun moyen de le calmer. Il s’agit d’un malentendu ou d’une empathie inexacte. Le bébé, bien sûr, reçoit plus d’attention lorsqu’il pleure, ce qui l’entraîne à utiliser les crises de colère comme moyen principal de susciter l’attention et de répondre à ses besoins de sécurité.

Une autre théorie, qui pourrait fonctionner en conjonction avec ce qui précède : le soignant qui porte des blessures d’abandon crée activement (même inconsciemment) une dépendance chez son enfant, s’assurant que celui-ci aura besoin de lui et restera avec lui. L’enfant de cette stratégie parentale est ainsi entraîné à rester un enfant, à prendre un rôle dépendant dans les relations intimes afin d’obtenir la satisfaction de ses besoins.

L’attachement anxieux en conflit

Les personnes du côté anxieux de l’attachement se battent dans et pour la relation, se sentant incapables de s’apaiser tant qu’une autre personne ne répond pas à leurs besoins d’assurance. Cela conduit souvent à une détérioration à long terme de la relation, car leurs partenaires apprennent à prendre de la distance, à apaiser et à éprouver du ressentiment plutôt que de poursuivre un conflit apparemment sans fin. Ce retrait des partenaires peut perpétuer des croyances négatives : « Ils essaient de me quitter. Je ne suis pas aimable. Je dois rendre mon émotion plus grande pour obtenir une réponse. »

Lettre ouverte de l’évitant à l’attaché anxieux

Je vois ta panique. Je l’entends dans ta respiration, tes soupirs, tes nombreux signes et gestes – ceux destinés à susciter mon attention. Je t’en veux dans cette humeur car cela signifie que je perds un partenaire et gagne un enfant. Je deviens le parent. Je deviens ta « solution ». Dans ta panique, mon existence n’est plus la mienne. Je ne suis plus libre, entier, séparé de toi. Avec personne en toi pour me rencontrer, je suis piégé et seul.

Ta dépendance devient un poids à porter pour moi. C’est comme un enfant en toi qui n’a nulle part où aller. Parfois, il se sent comme une brute insatiable, en droit, exigeant que je prenne soin de lui. Mais il n’a pas la notion du temps, et je pourrais le rencontrer pendant des heures, en t’en voulant à chaque minute. Et rien ne change.

Je veux qu’on m’aime, pas qu’on ait besoin de moi.

Une partie de moi aspire aussi à ce qu’on prenne soin d’elle.

Thérapie pour les anxieux : se lier au soi

Dans les moments de conflit interpersonnel, beaucoup d’entre nous passent à des états plus jeunes. Nous nous déconnectons des ressources actuelles, réagissant non pas aux partenaires mais aux parents. Même avec des partenaires adultes, nous revenons à des perceptions, des attentes et des stratégies apprises dans notre enfance. Nous devenons l’enfant dans la pièce vide, nous sentant vide jusqu’à ce qu’elle se remplisse à nouveau. Ou nous devenons l’enfant qui joue dans notre chambre, en sécurité, loin des besoins ou des menaces des autres dans toute la maison, en espérant que personne ne vienne à la porte.

Invariablement, afin de guérir et de diminuer la dépendance aux autres, les personnes à l’extrémité anxieuse du spectre se retrouveront à explorer des moyens de construire une structure de soutien interne – une partie de soi qui reste forte, fiable, non menacée par une émotion intense. Cela pourrait être formulé comme une « auto-validation » ou comme un « parent interne ».

Au début, cependant, ils cherchent naturellement les autres – amis, partenaires et thérapeutes – pour fournir ce soutien, cette validation et ce témoignage.  » Ce n’est pas comme ça que la vie est censée être « , peuvent-ils dire.  » Nous sommes censés pouvoir dépendre des autres. « 

Certains peuvent reconnaître un ressentiment à l’égard du travail thérapeutique, voire une honte à son égard. Ils peuvent considérer l’autosuffisance ou l’auto-apaisement comme une stratégie secondaire, utilisée uniquement lorsqu’on ne parvient pas à trouver sa place dans le monde. Ils peuvent ressentir un conflit interne et avec leur thérapeute, se sentant blâmés tout en se sentant victimes dans leur relation : « C’est moi qui me sens si dévasté lorsque les gens me quittent. Pourtant, vous dites que je joue un rôle dans cela. »

Une autre façon de cadrer l’attachement anxieux

Si nous recadrons la « préoccupation » comme les sentiments d’abandon continus d’un enfant intérieur, nous commençons à nous différencier de la partie qui ressent la douleur. C’est important pour l’adulte d’aujourd’hui qui se sent pris en otage par ses émotions. Il est également d’une importance vitale pour l’enfant qui souffre (ou le vieux réseau neuronal qui prend le dessus) d’avoir un témoin interne compatissant.

Si nous recadrons la « préoccupation » comme les sentiments d’abandon continus d’un enfant intérieur, nous commençons à nous différencier de la partie qui ressent la douleur. C’est important pour l’adulte d’aujourd’hui qui se sent détourné par ses émotions. Il est également d’une importance vitale pour l’enfant qui souffre (ou l’ancien réseau neuronal qui prend le relais) d’avoir un témoin interne compatissant.

Il est difficile de s’approprier l’enfant intérieur, en remarquant qu’il tend la main pour faire des demandes aux autres – une étape suivante naturelle lorsqu’il ne trouve pas de soignant interne disponible.

Il y a un message souvent intériorisé dans l’enfance : le message tacite d’un parent qui dit :  » Je ne peux pas gérer cet enfant ! Laisse quelqu’un d’autre s’en occuper. » C’est un message répété intérieurement lorsque l’émotion est forte, lorsque le vieil état est déclenché. Beaucoup de personnes en thérapie finissent par réaliser qu’elles détestent l’enfant qui est en elles. Ils refilent cette partie émotionnelle du soi aux autres, en disant à leurs amis, à leur famille et à leur conjoint : « Je ne peux pas gérer cet enfant en moi ! C’est trop ! Tu t’en occupes. »

Il est important de commencer à séparer les parties de cette manière, de parler de chacune d’elles à la troisième personne, d’entendre progressivement le dialogue qui s’établit déjà entre elles. C’est la différenciation, et c’est une composante nécessaire de l’auto-apaisement. Nous ne pouvons pas être les témoins d’une partie lorsque nous sommes cette partie. Cela nécessite une certaine distance. Un témoignage efficace nécessite le développement d’un « autre » interne.

Développer des parties internes est quelque chose que la plupart d’entre nous ont déjà fait de nombreuses fois au cours de la vie. Nous avons développé des gardes internes et des gardiens – des juges, des parents. Ce sont ces parties qui nous jugent et nous contiennent aujourd’hui.

Nous pouvons également développer un témoin interne – un témoin qui ne juge pas, qui n’est menacé par aucune émotion, qui n’attaque pas, ne se retire pas, ne s’apitoie pas, n’analyse pas et n’essaie pas de réparer. Celui qui nous rencontre avec empathie et compassion pour témoigner de nos douleurs et de nos joies de la manière dont nous avons toujours souhaité qu’un autre le fasse.

Une partie développée intentionnellement est tout aussi valable que les parties qui se sont développées automatiquement dans la vie. La compassion et l’affirmation que nous pouvons nous donner sont tout aussi réelles et valides que la maltraitance interne à laquelle nous faisons déjà confiance. Il s’agit d’un dialogue interne entre des parties du soi. En thérapie, nous rendons juste ce dialogue plus conscient et intentionnel.

Certaines approches thérapeutiques, comme le Hakomi et les systèmes familiaux internes, travaillent précisément à créer un environnement interne d’acceptation et d’unité, facilitant l’intégration par la différenciation des parties.

Quelques points finaux et considérations

• Nos propres perceptions sont moins précises lorsque le corps est en mode combat ou fuite. Nous catastrophons facilement lorsque ce mode est activé. La pratique de la pleine conscience peut augmenter la conscience du moment présent de notre niveau d’activation corporelle. Lorsqu’il devient trop élevé, il n’y a pas de mal à faire une pause, à prendre du recul par rapport à la dispute et à se connecter à des ressources pour aider son corps à se calmer. La vie semble différente de l’autre côté du système nerveux.
• Une autre façon de savoir si vous êtes activé : Pouvez-vous entendre le  » non  » de quelqu’un et ne pas le prendre personnellement ?
• Il est important de commencer à reconnaître les éléments de fantaisie dans vos relations. Voulez-vous un partenaire égalitaire ? Y a-t-il des moments où vous voulez vraiment qu’on s’occupe de vous ? La plupart d’entre nous vivent les deux.
• Cette lutte est commune. Elle est humaine.
• Avez-vous renoncé à vos propres intérêts, idées, idéaux et poursuites afin de conserver une relation ?
• C’est normal de faire le deuil du fantasme.

1. Karen, R. (1998). Devenir attaché : Les premières relations et comment elles façonnent notre capacité à aimer. New York : Oxford University Press.
2. Kinnison, J. (2014). Type : Anxieux-Préoccupé. Récupéré de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied

Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached : La nouvelle science de l’attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver – et à garder – l’amour. New York : Jeremy P. Tarcher.