Beauté. Amour. Perte. Ces trois éléments sont en réalité une seule et même chose. C’est la pensée qui m’est venue un matin paresseux et détendu alors que je contemplais un bouquet de fleurs sur mon bureau. Il était baigné par la lumière chaude du soleil, et j’étais profondément émue par sa beauté. Mais alors que je prenais conscience de ressentir une sensation de chaleur et d’amour, je me sentais aussi de plus en plus triste de sa perte imminente. La lumière allait bientôt s’éloigner des pétales, et finalement, les fleurs allaient mourir. Dans un moment de désespoir inconscient, j’ai essayé de m’accrocher à ce moment en prenant une photo avec mon téléphone. Mais cela a produit une copie bon marché d’un chef-d’œuvre vivant. C’est alors que j’ai compris que l’appréciation de la beauté était une forme d’amour, et que le chagrin était inextricablement lié à cet amour. Dans le contexte de la vie, c’était un petit amour et une petite perte, mais son message était comme un panneau d’affichage au néon : La beauté et l’amour ne font qu’un, et ils n’existent qu’avec l’ombre d’une perte imminente.
L’éventualité d’une perte existe toujours lorsque nous ressentons de l’amour – que ce soit pour une personne, une chose ou une expérience. Cela rend l’amour d’autant plus précieux. C’est une expérience fragile et magnifique qu’il faut chérir.
Mais parfois les gens sont dépassés – voire paralysés – par la douleur redoutée ou attendue associée à cette perte. Ils essaient donc de se protéger contre leur douleur. Ils peuvent essayer de s’accrocher au moment présent, par exemple en prenant une photo. Ou encore, en s’assurant qu’une relation reste positive, en évitant les conflits à tout prix. Malheureusement, ces efforts brisent le lien vivant, faisant de l’objet de leur amour une possession. Les gens peuvent s’occuper de l’objet, regarder leur photo ou faire tout ce qui est « bien » pour leur partenaire, mais ils ne sont plus pleinement ouverts et connectés. Inévitablement, l’amour meurt.
Parfois, les gens se défendent contre la douleur redoutée ou attendue de la perte en restant émotionnellement distant des gens. Ils pourraient même garder leur vie petite et contrôlable. Mais cela les laisse se sentir coupés d’une partie importante d’eux-mêmes qui est curieuse, qui veut explorer et grandir, ou même qui a une passion cachée. En conséquence, ils restent étouffés et se sentent vides ou morts à l’intérieur.
Si vous réalisez que vous vous protégez de la douleur de la perte, vous avez une décision à prendre. Vous pouvez laisser passer ce moment de réalisation et continuer à vivre une vie défendue. Ou vous pouvez prendre des mesures pour vous libérer. Vous pouvez par exemple tenir un journal, parler avec des amis qui vous soutiennent, ou aborder le sujet avec un thérapeute. (Pour en savoir plus sur la façon de devenir plus conscient de soi, lisez La clé pour déverrouiller votre bonheur). Une fois que vous voyez clairement ce que vous faites, vous pouvez choisir de vous ouvrir à vos émotions, qu’elles soient douloureuses ou positives. Cela aide aussi beaucoup d’être compatissant envers vous-même alors que vous vous attaquez à la tâche très difficile de vivre aussi pleinement.
Il n’y a pas moyen d’y échapper. Vivre vraiment – expérimenter pleinement l’amour et la beauté – est une entreprise risquée. Cela signifie choisir d’explorer un nouveau territoire et de se rendre vulnérable. L’expérience brute d’être dans le moment présent avec un sens profond de la connexion peut être puissante – à la fois en insufflant le sentiment exaltant de la vie en vous, ainsi qu’en vous mettant en danger pour une perte profondément douloureuse. Mais si vous les laissez faire, la beauté, l’amour et la perte représentent tous des opportunités de croissance personnelle et de vivre pleinement la vie.
Leslie Becker-Phelps, Ph.D., est une psychologue clinique en pratique privée et fait partie du personnel médical de l’hôpital universitaire Robert Wood Johnson, Somerset à Somerville, NJ.
Les posts de Making Change sont uniquement destinés à des fins éducatives générales. Ils peuvent ou non être pertinents pour votre situation particulière ; et ils ne doivent pas se substituer à l’aide d’un professionnel.
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