L’attachement désorganisé : Comment se forme l’attachement et comment il peut être guéri

A propos de l’auteur

Bien, s’applique à moi. C’est plus profond que l’amour, et ce serait hautement responsable pour le soi aussi. J’ai oublié le nom du neuroscientifique. En gros, il s’agit d’essayer au lieu de recevoir. Je me souviens qu’un kinésithérapeute m’avait étiqueté ainsi.

D’une situation étrange, à une situation folle. Ça ne s’arrête pas. Je ne sais pas.

🙁

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Mes PREMIERS souvenirs sont ceux où je suppliais ma mère de me dire que j’étais adoptée. Elle m’assurait que je ne l’étais pas car  » Nous étions trop vieux pour adopter « . Ils l’étaient aussi. La dernière fois que je l’ai demandé, j’ai tapé du poing sur ma cuisse et je lui ai dit de simplement me dire :  » Je sais que je suis adoptée « . Encore une fois, j’ai entendu : « Nous étions trop vieux ». Peu après, elle m’a montré mon certificat de naissance et plus tard la facture de l’hôpital. Cela m’a satisfaite. Je ne savais pas comment exprimer mon inquiétude, qui n’avait rien à voir avec leur âge. C’était parce que je ne m’intégrais pas dans la famille élargie. Personne ne semblait m’apprécier. Ma famille maternelle ne m’aimait certainement pas car elle me voyait telle que j’étais : trop semblable à mon père en apparence, gâtée, paresseuse. Les enfants beaucoup plus âgés de mon père, issus d’un précédent mariage, ne semblaient pas m’apprécier. Ils ne m’ont pas vu avant l’âge de deux ans. En tant qu’adulte, je me suis demandé si j’avais été d’une intelligence brillante comme eux, « m’auraient-ils aimé davantage ? ». J’ai toujours pensé que je ressemblais trop à ma mère pour qu’ils m’apprécient. En revanche, j’aimais bien la famille élargie de mon père et j’appréciais le temps que je passais avec eux. J’adorais mon père quand j’étais petite et je me souviens qu’il me sauvait lorsque ma mère décidait de nettoyer la maison le samedi et qu’elle me criait dessus. Nous avons passé toutes les vacances et tous les étés avec les grands-parents maternels qui n’aimaient ni mon père ni moi. Un jour, nous étions mis à part pour aller rendre visite à la famille paternelle pendant l’été. J’attendais ce moment avec impatience, mais au fur et à mesure que le temps passait, je me sentais de moins en moins proche des cousins de mon âge et de plus en plus étranger à eux. Rien de tout cela n’avait de sens pour moi jusqu’au Noël dernier, lorsque le secret de famille a été révélé. Ma mère a fait une « dépression nerveuse » à ma naissance. Je suis né en 1953. En rassemblant les pièces du puzzle, je crois qu’elle a été emmenée à l’hôpital psychiatrique de l’État. Je crois que j’aurais été emmené dans la famille de mon père. Il avait une famille aimante et nourricière, loin de la description de la famille de ma mère. Personne ne pouvait croire que je ne le savais pas. Je m’efforçais de leur rappeler que ce n’est pas comme si je pouvais m’en souvenir et que PERSONNE ne me l’avait dit. Apparemment, c’était de notoriété publique dans la communauté rurale où vivait la famille maternelle. C’était comme un jeu de cartes que l’on mélange. Finalement, elles ont été battues en ma faveur, mais j’avais 60 ans. TOUT avait un sens. Le mécanisme d’adaptation que je n’ai jamais eu. Les soudaines bouffées de colère pour des stimuli vraiment inappropriés ont pris un sens. Mon incapacité à avoir des relations durables. Tout cela avait un sens. Je suppose que je vais maintenant vivre ma vie en étant reconnaissant pour les antidépresseurs modernes, les relations thérapeutiques et les enfants qui réussissent. Je suis l’adulte poster pour les attachements désorganisés.

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J’ai été hospitalisé pendant les dix premières années de ma vie dans un hôpital pour enfants en raison de malformations congénitales. J’y passais quatre à six mois par an avec des opérations chirurgicales et de la kinésithérapie. Ensuite, j’étais autorisé à rentrer à la maison pendant quelques mois pour aller à l’école publique. Mes parents ne me disaient pas quand je devais revenir pour des opérations osseuses plus douloureuses, si bien que chaque événement était traumatisant. Ma mère et mes frères et sœurs m’enlevaient et me jetaient dans la voiture pour retourner à l’hôpital. Ceci après être tombé par terre et être devenu hystérique, terrifié par ce que je devais affronter.
Lorsque je suis rentré chez moi pour la dernière fois, mon père m’a fait participer à un sport, et j’ai eu beaucoup de succès, recevant une publicité mondiale. Mon estime de soi dans le monde masculin était assez sûre en conséquence.
Mon estime de soi avec les partenaires romantiques féminines était très faible, cependant ; et je devenais anxieux et terrifié quand les filles exprimaient des sentiments pour moi. Je m’évanouissais quand l’une d’elles m’embrassait. J’ai passé dix ans à lutter contre mon désir intense de trouver l’amour, tout en luttant contre mes sentiments de terreur.
J’utilisais mes compétences sociales pour trouver et attirer les filles, puis je laissais les relations mourir lorsque les choses se rapprochaient de l’intimité. Au milieu de la vingtaine, j’ai rencontré et formé une amitié solide avec une femme désirable au travail. Nous avons pris les choses lentement pour que je puisse m’adapter et progresser dans la relation à un rythme très lent. Elle était compréhensive et patiente. Elle a accepté ma timidité (terreur) et ne m’a pas mis la pression. J’ai tenté ma chance, j’ai combattu la terreur et j’ai vu qu’elle n’allait pas m’abandonner soudainement. Nous sommes mariés depuis 28 ans.
Les hospitalisations forcées, dans une institution froide où les infirmières n’avaient pas le temps de nous couver, l’éloignement de ma famille depuis la naissance, ont pleinement fait surface récemment dans des cauchemars comme un PTSD. Je suis une thérapie EMDR pour traiter ce traumatisme. Heureusement, l’hôpital pour enfants bien connu ne fait plus d’entreposage, les parents restent avec l’enfant et dorment dans la même chambre. Les enfants sortent rapidement de l’hôpital pour se soigner et suivre une thérapie physique en ambulatoire. L’apprentissage de l’attachement désorganisé m’a aidé à donner un sens à ma vie. Je suis maintenant en phase de deuil de l’enfance heureuse que je n’ai pas eue.

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Il aurait été agréable de connaître cette information avant de commencer avec ma propre vie d’adulte. Comme je n’en avais aucune idée (j’ai oublié tous mes souvenirs traumatiques jusqu’à l’âge de 30 ans environ), j’ai eu deux enfants, deux divorces et, en général, une vie misérable. Maintenant, je suis sur le point d’avoir 55 ans, les enfants ont quitté la maison et ne conversent pas avec moi (pour en parler), les mariages étaient avec des hommes dangereux qui ont laissé des blessures traumatiques, et j’ai actuellement deux anciens petits amis que je parle au téléphone, qui soutiennent ma volonté de vivre.

Mon père était aimant et gentil, et ma mère était une banshee hurlante. Maintenant, je vois qu’elle a dû subir toutes sortes de traumatismes, pour m’avoir traité comme elle l’a fait, et négligé mes allées et venues et mes activités pendant mes années de nourrisson/petit enfant/enfance, et laissé les voisins me garder (pensez aux pédophiles).

Lorsque je me suis souvenu, mon esprit a explosé avec les émotions libérées par les souvenirs. Maintenant, tout a un sens. J’ai effectivement éprouvé de la détresse face à certaines de leurs actions enfantines parfaitement normales, et j’aimerais pouvoir revenir en arrière, effacer mon mauvais comportement, m’excuser en quelque sorte et tout arranger, afin que nous puissions avoir une relation familiale normale.

Pour autant, je ne blâme pas mes enfants de m’éviter. Ils veulent se sentir en sécurité et aimés. Je suppose que ma fille ne peut pas ressentir cela à mes côtés, et que mon fils ne veut pas s’y risquer.

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Merci pour cette information.
Je souffre de PTDS commençant après une maladie grave, cependant je découvre de plus en plus que la cause du PTDS est beaucoup plus profonde : dans l’abus émotionnel générationnel dans ma famille. Une partie de mon expérience du PTDS est l’attachement désorganisé. Je ré-expérimente l’état de  » pas de solutions  » – danger de mort.

Je ressens le conflit entre ma propre peur de la (des) figure(s) maternelle(s) et mon amour pour elle.
Je ressens la peur de l’abandon, la peur d’être laissé seul et de mourir de faim, de maladie (une situation similaire s’est produite dans ma petite enfance). J’ai peur des actes de vengeance et de la rage de ma mère, de ma grand-mère (jusqu’à la peur d’être tué), quand je ne fais pas ce qu’il veut ou quand je ne lui donne pas ce qu’elle veut (exploitation, enchevêtrement, fusion pour ma mère, une forme d’inceste non sexuel). Ma grand-mère devait avoir une personnalité borderline, ma mère pourrait en avoir quelques parties, mais elle semble surtout être une personne narcissique. Une bonne raison pour être attaché de manière désorganisée.
Je suppose que l’amour et la compassion envers la mère sont innés chez chaque enfant, je ne peux pas l’annuler. Cela a assuré et assure dans mon esprit ma survie, mais je paie pour cela : perte de ma propre identité, et besoin de supporter une certaine rage, des cris, des sarcasmes, l’abandon, l’ignoration.
Donc, c’est un énorme conflit : quand je cesse de l’aimer (fournir le don, l’attention, la compassion), je serai abandonné drastiquement, je vivrai la rage -et je pourrais mourir par conséquent.
Il y a un problème logique pour moi. Quand je ne donne pas l’amour à la mère (et que je vais faire face à toutes les peurs, la rage), je vais me détruire de toute façon. Il semble que je ne peux pas gagner.
Pour donner un sens à tout cela, on pourrait dire que j’étais vraiment comme un infans et un enfant dans ces situations, avec des personnes émotionnellement et mentalement malades et de mauvaise volonté.
Pour autant, cela n’a pas de sens pour moi de savoir pourquoi j’ai survécu, mais que je ne peux pas m’épanouir aujourd’hui (et commencer à ré-expérimenter tout ce gâchis à nouveau). Je ne peux vraiment pas comprendre pourquoi (moi) et s’il y a une issue (qui aurait un peu plus de sens, pour diminuer la souffrance).
De plus, je ne peux pas trouver un thérapeute dans ma région, pays qui serait capable de m’aider. Ainsi, la guérison n’est pas si proche sans une aide sérieuse.

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Je regardais la vidéo du Dr Dan Siegel et je dois avouer que je fais (mes neurones miroirs) interpréter les émotions, les actions des gens différemment. Je me sens généralement affligé par des expressions émotionnelles qui montrent de la colère, de la paranoïa, de la révolte – cela peut être le ton de la voix, le regard, le jeu des muscles du visage, parfois les mots, très souvent aussi je « reconnais » l’intention des gens – pas dans le sens qu’ils devaient planifier de me faire quelque chose de terrible, mais dans le sens qu’ils ne veulent pas m’aider, ils m’abandonnent, ils ne font pas leur travail (tout en disant qu’ils le feront). La rage et l’abandon (pas d’aide) m’amènent à commencer l’attachement désorganisé et mon système nerveux peut s’effondrer, ainsi que mon corps. Je vois les actions/émotions de certaines personnes expressivement émotionnelles comme frigidaires pour moi, éventuellement vraiment effrayantes pour ma survie.
La non-clarté émotionnelle et éthique est perçue comme potentiellement mortelle pour moi.
Je ne suis pas conscient d’avoir vécu une relation où j’ai expérimenté la sécurité ou le confort émotionnel (je ne l’avais tout simplement pas expérimenté, je n’ai en fait pas beaucoup de bonnes expériences avec des personnes  » émotionnelles, sociales  » dans ma vie. Ils ont abusé de moi).
J’ai compensé en étant beaucoup dans ma tête, en travaillant, en étudiant. J’aimais être entourée de personnes calmes, pas très expressives, cérébrales, gentilles (non menaçantes).Reply