Tasha sort avec Sam depuis trois mois et cela a été le meilleur moment de sa vie. Ils se sont immédiatement sentis connectés, l’alchimie était chaude, il était facile de voir qu’il était une âme gentille et attentionnée. Elle est obsédée par lui toute la journée. Ils s’envoient des textos toute la journée.
Chris est en couple avec Kara depuis un an. Si les six premiers mois ont été formidables, il semble dernièrement que les choses commencent à glisser. La vie sexuelle a pris du plomb dans l’aile, on a l’impression qu’ils se parlent sans se parler parfois, son humeur l’irrite davantage et elle se plaint des week-ends qu’il doit parfois passer pour son travail.
Tout comme les mariages passent par des étapes, les relations amoureuses aussi. En cartographiant les étapes, vous pouvez savoir à quoi vous attendre et anticiper les défis à venir. Les voici :
Étape 1 : Oxytocin or bust
C’est là où en est Tasha. À ce stade de la relation, la chimie, tant émotionnelle que physique, est au premier plan. Le côté émotionnel consiste à découvrir que vous avez beaucoup de choses en commun, que votre vision du monde est la même, que vous avez le même sens de l’humour ou que vous aimez la même musique. Courir le long de cela, c’est trouver en l’autre ce dont vous avez le plus besoin – quelqu’un qui écoute ou quelqu’un qui semble décisif ; quelqu’un qui est doux ou quelqu’un qui est fort et confiant.
Et la chimie physique concerne… eh bien, littéralement la chimie, dans ce cas l’ocytocine qui alimente l’attraction et l’attirance sexuelles, l’obsession de l’autre, les sentiments de tomber amoureux. L’affection est facile, le sexe, si on y va, est génial. Qu’est-ce qu’on ne peut pas aimer ?
Dangers
Un danger ou un inconvénient évident est que vous n’allez jamais au-delà d’un ou deux rendez-vous. Vous trouvez que vous avez beaucoup de choses en commun mais que sa personnalité vous rappelle trop celle de votre ex. Ou bien vous avez beaucoup de choses en commun mais il n’y a pas d’attirance sexuelle ; vous essayez de faire passer la relation au statut d’ami.
Mais le plus grand danger est que tout clique et que les deux sont tellement pris dans la grandeur de tout cela qu’aucun des deux ne veut faire tanguer le bateau et gâcher la magie. Le danger ? Que les deux partenaires se retiennent – vous n’évoquez pas le fait qu’il était en retard, ou qu’elle a tendance à dominer les conversations du dîner, même si cela vous dérange. La distance physique tient à distance le conflit émotionnel potentiel : Vous vous mordez la langue et le temps que le week-end suivant arrive, votre irritation est retombée.
Défis
Si l’alchimie n’est pas au rendez-vous, il n’y a pas grand-chose à faire, sauf peut-être faire un nouvel essai et voir si quelque chose clique. Mais si vous vous sentez particulièrement seul ou si vous avez envie d’avancer dans votre vie, vous pouvez vous convaincre que vos attentes ont été trop élevées, que cette relation est « suffisamment bonne ». Le défi est d’être honnête avec vous-même, de prendre le temps de réfléchir et de trier vos véritables sentiments, de ne pas faire de compromis ou d’édulcorer votre vie.
Et si vous vous êtes mordu la langue et avez peur de faire des vagues, votre défi est de résister à la tentation. Non, vous ne voulez pas gifler émotionnellement quelqu’un sur le côté de la tête au deuxième rendez-vous parce qu’il a parlé la bouche pleine, mais si c’est vraiment l’une de vos bêtes noires, n’attendez pas trois ans après le mariage pour en parler. Il ne s’agit pas de mastiquer et de manger, mais d’apporter de l’honnêteté et de la sincérité dans la relation dès le début, afin que la personne ait une idée réelle de qui vous êtes vraiment et de ce qui est important pour vous. C’est le seul moyen de savoir si vous êtes vraiment compatibles ou non.
Étape 2 : l’installation non réglée
Comme Chris l’a remarqué, le paysage a changé. Le sexe est en baisse, l’irritation est en hausse. Il ne s’agit pas de faute ou de blâme et plutôt, une fois de plus, de chimie – l’ocytocine a chuté. Les chercheurs ont découvert que les niveaux d’ocytocine baissent naturellement dans les couples quelque part entre 9 et 18 mois.
Ce que tout cela traduit pour les couples est l’expérience naturelle que les choses s’installent ou un ralentissement. Les routines s’installent, la chimie chaude est correcte, mais moins chaude. Mais avec cela, il y a aussi un relâchement de ce comportement de marche sur des oeufs. Chris et Kara sont plus ouverts sur ce qui les dérange, surtout s’ils vivent ensemble et ne peuvent pas utiliser la distance pour atténuer leurs irritations. C’est ici que les partenaires commencent à voir des schémas – que cette folle nuit d’ivresse et cette dispute intense n’étaient pas un événement unique après tout, ou que le fait que votre partenaire veuille passer six jours avec sa famille à Noël fait partie d’un schéma plus large consistant à attirer des proches chaque fois qu’elle a plus de deux jours de congé.
Avec tout cela peut venir le déclenchement des blessures émotionnelles de chacun. C’est ici que ce à quoi chacun est particulièrement sensible – critique, contrôle, manque d’appréciation, manque d’attention – commence à s’agiter : Chris commence à avoir l’impression de faire l’objet d’une microgestion, ou Kara se sent abandonnée et éprouve de plus en plus de ressentiment à l’égard de ses week-ends de travail. C’est ici que les couples peuvent commencer à se disputer pour savoir qui est le plus blessé, qui est trop sensible, des arguments qui peuvent sembler interminables ou destructeurs.
Mais attendez, il y a plus – littéralement plus de vie. Souvent, à ce moment de la relation, les expériences de la vie réelle font partie du mélange et du défi. Ici, Kara perd son emploi ou la grand-mère de Sam meurt et il est dévasté, ou Chris a une crise médicale. Le couple est mis au défi de réagir en tant qu’unité – se soutenir au sujet de l’emploi, venir ou non aux funérailles, faire face aux problèmes médicaux ensemble – tout cela constitue un test de la force de la relation et de la capacité de chaque partenaire à faire face aux crises et à l’anxiété.
Enfin, c’est le moment où le couple commence à avoir des conversations sérieuses sur l’avenir. C’est là qu’ils parlent des priorités, de la nécessité d’avoir des enfants ou non ou de leur nombre, de se concentrer sur les carrières ou de se demander si un travail n’est qu’un travail et s’ils préfèrent élever des poulets comme un hobby. C’est là que la phobie de l’engagement s’installe : Un partenaire veut aller de l’avant, l’autre peut dire de ralentir, de me donner plus de temps.
Dangers
Les nuages roses de la première étape s’estompent ; la réalité refait surface. C’est du lourd, le véritable test de la relation. Sommes-nous sur la même longueur d’onde concernant nos visions et nos priorités ? Peux-tu me soutenir comme j’ai besoin de l’être alors que je lutte contre la perte de ma grand-mère ou de mon emploi ? Pouvez-vous comprendre à quel point je suis sensible au fait d’être microgéré et prendre du recul, plutôt que d’argumenter avec moi que je suis trop sensible ?
La question plus importante est de savoir si nous pouvons avoir ces conversations de manière productive sans rancœur et sans titrage. Pouvons-nous résoudre ces problèmes et parvenir à des solutions gagnantes pour tous les deux ?
Défis
Le défi évident est d’avoir le courage et de prendre l’engagement de se frayer un chemin à travers tout cela et d’espérer trouver que vous pouvez tous deux vous accommoder sans simplement céder, que vous pouvez avoir ces conversations difficiles plutôt que de les balayer sous le tapis ou d’exploser.
Certains couples le feront et d’autres trouveront qu’ils ne peuvent pas. Ils se sépareront soit parce que tout cela est trop difficile, soit parce qu’ils découvrent qu’ils sont vraiment sur des pages différentes.
Etape 3 : aller de l’avant… ou pas
Vous traversez cette vallée des ténèbres émotionnelle et passez de l’autre côté. Un peu brut sur les bords, quelques regrets ou ressentiments persistants peut-être, mais les points positifs remplacent largement les points négatifs. Vous avez tous deux été honnêtes, vous avez tous deux appris à vous affirmer et à faire preuve de compassion, vous êtes tous deux capables de comprendre l’humanité de l’autre. Vous entrez dans le dernier tour de piste vers un engagement ou un mariage avec une perspective réaliste.
Dangers
Vous croyez que votre relation a atteint ce point, mais en réalité vous avez essentiellement sauté toute l’étape 2. Vous êtes toujours accommodant et ne vous exprimez pas, pensant peut-être qu’une fois marié ou vivant ensemble, les choses s’arrangeront comme par magie, que l’autre changera, qu’il sera alors plus facile d’aborder les choses. Les problèmes plus profonds et normaux de l’étape 2 ne s’évaporent pas, mais persistent et, comme des mines terrestres, peuvent exploser de manière inattendue plus tard.
C’est également ici que l’effet de la mariée en fuite de dernière minute peut s’installer ; à la dernière minute, avec la fermeture de la porte, vous réalisez que cela ne va pas fonctionner ou que ce n’est pas ce que vous voulez.
Défis
C’est la dernière chance de tout mettre sur la table, de se sentir en sécurité et honnête. Le défi est une fois de plus d’avoir du courage ; le moment est venu de faire un pas en avant.
Les relations changent avec le temps parce que les gens changent avec le temps. Afin de naviguer sur le parcours, vous devez combler les nids de poule émotionnels qui se présentent en cours de route plutôt que de tomber dedans. Le changement peut être un défi, mais le changement, c’est votre vie qui vous dit que vous avez dépassé vos anciennes habitudes. En sachant à quels changements vous pouvez vous attendre, vous pouvez garder l’esprit clair et une perspective claire.
Et en étant honnête avec vous-même et votre partenaire, vous pouvez tous deux aller de l’avant avec succès.