(The Vancouver Sun, 18 novembre 2002)
Saleema : Mon récent segment sur BCTV Noon News a donné lieu à une discussion très intéressante avec les téléspectateurs sur les adolescents qui sortent en douce de la maison tard le soir. Bien sûr, sortir en douce n’est pas un phénomène nouveau, c’est un exemple du comportement à risque des adolescents dans leur lutte pour l’indépendance qui existe depuis des années. Il va sans dire que faire le mur n’est pas acceptable. Je le répète, les adolescents, se faufiler dehors n’est PAS acceptable ! Non seulement c’est un manque de respect des règles de la maison et de la famille, mais c’est aussi extrêmement dangereux et peut être le catalyseur d’un comportement inapproprié, voire illégal. Tous les adolescents ne le font pas, mais ceux qui le font doivent comprendre pourquoi ils doivent arrêter.
Alors, comment aider les adolescents à prendre la décision de ne pas faire le mur ? Cette question m’a conduit à faire une recherche informelle dans le but d’encourager les parents et leurs ados à avoir une conversation sur ce sujet. Lors d’une récente réunion de collègues éducateurs de vie familiale, dont trois étaient des parents d’adolescents, j’ai posé quelques questions sur le sujet. J’ai ensuite discuté avec un petit groupe d’élèves de 9e et 10e année après leur avoir donné un cours d’éducation sexuelle. Ils ont gentiment répondu à toutes mes questions et semblaient enthousiastes à l’idée d’exprimer leur point de vueils étaient probablement simplement soulagés que j’aie enfin cessé de parler de pénis et de vagins !
Bien qu’ils ne soient pas empiriquement valables ou généralisables, les résultats de mon étude étaient intéressants et éclairants. Deux choses m’ont particulièrement frappé : Premièrement, les points de vue des parents/éducateurs et ceux des adolescents avec lesquels j’ai parlé étaient encourageants et similaires. Deuxièmement, cela m’a rappelé une fois de plus combien nous, les adultes, avons à apprendre de nos jeunes.
PARENTS
Lorsqu’on leur a demandé ce que les adolescents font lorsqu’ils font le mur, les parents ont énuméré des activités allant de la participation à des fêtes, de la fréquentation d’un parc et de la rencontre de petits amis ou petites amies à la consommation d’alcool, de drogues et à des comportements criminels. Il n’est pas surprenant que ce qui les inquiète le plus soit la possibilité que leur enfant se retrouve dans une situation dangereuse et qu’il ne puisse pas s’en sortir. Un parent a mis en garde contre la futilité d’entrer dans une lutte de pouvoir avec les adolescents sur cette question. Elle a clairement fait comprendre à ses enfants qu’ils n’ont pas la permission de quitter la maison après une heure précise, mais ne juge pas nécessaire de les retenir prisonniers en réglant l’alarme lorsqu’elle va se coucher. Ces parents préfèrent plutôt dire à leurs adolescents « Je te fais confiance pour prendre la bonne décision » et leur donner les moyens de faire des choix intelligents quant à leur comportement. Ils ont également souligné l’importance d’enseigner aux adolescents les techniques d’affirmation de soi qui leur permettront de refuser la pression exercée par les pairs pour qu’ils fassent le mur. Par exemple, des déclarations telles que « Je ne veux pas sortir en douce parce que j’ai un entraînement de football le matin » peuvent être très efficaces. Certains pensent qu’il est également utile, dans certains cas, de dire des petits mensonges comme « Je ne peux pas sortir en douce parce que mon père règle l’alarme et qu’ils peuvent l’entendre s’éteindre ». Un parent a rappelé à son fils de ne pas croire ses amis lorsqu’ils justifient leur comportement en disant : « Mes parents s’en fichent si je fais le mur ». C’est faux ! Lorsqu’on leur a demandé comment ils avaient découvert que leur enfant sortait en cachette, les parents ont parlé de conséquences telles que la perte de privilèges. Lorsqu’un parent a découvert que son fils avait fait le mur (les buissons devant la fenêtre se sont aplatis jusqu’au sol et les traces de pas boueuses dans le couloir l’ont trahi), elle lui a fait part de sa déception quant à sa décision. Ils ont ensuite eu une conversation sur les raisons pour lesquelles il déciderait de ne plus faire le mur à l’avenir.
DIX ANS
Mes plus jeunes sujets de recherche étaient d’accord pour dire que sortir en douce n’est pas intelligent, ont parlé du risque que des énergumènes soient dehors et ont estimé que la police serait moins patiente avec les adolescents qui sortent tard le soir. Ils craignaient notamment que les adolescents qui sortent en douce soient moins enclins à appeler leurs parents pour se sortir d’une situation dangereuse, de peur d’avoir des ennuis non seulement parce qu’ils sont quelque part, mais aussi parce qu’ils sont là au milieu de la nuit. Ils ont exhorté les parents à encourager leurs adolescents à les appeler en cas de besoin, quelle que soit l’heure de la nuit. Les adolescents ont expliqué que les gens sortent en douce lorsqu’ils se sentent trop limités par leurs parents. S’ils ne sont pas autorisés à faire quelque chose pendant la journée ou le soir, ils se rebellent et le font la nuit. Ils ont également souligné l’importance de la souplesse des parents en matière de couvre-feu. Une adolescente a fait remarquer qu’elle était contente d’avoir un couvre-feu parce qu’il lui permettait de ne pas s’adonner à certaines activités, mais qu’elle appréciait que ses parents soient prêts à le modifier. Si c’était le week-end et qu’elle était chez des amis à proximité, par exemple, elle était parfois autorisée à rester dehors un peu plus tard.
Tous les adolescents avec lesquels j’ai parlé ont déclaré être confrontés à la pression de leurs pairs pour sortir en cachette. Ils ont répondu à cette pression en proposant des alternatives comme « Pourquoi vous ne venez pas chez moi un peu plus tôt et je suis sûr que ma mère nous laissera traîner dans mon jardin ». Ils ont également parlé de la pression des pairs pour couvrir leurs amis. Une adolescente a indiqué que cela ne la dérangeait pas de couvrir un ami si elle savait qu’il était en sécurité. Une autre se souvient avoir dit à une amie (qui avait dit à ses parents qu’elle passait la nuit chez elle) que c’était sa décision d’être malhonnête avec ses parents, mais que s’ils l’appelaient, elle dirait la vérité. Lorsqu’on leur a demandé quelles étaient les conséquences efficaces d’une sortie en cachette, les adolescents, comme les parents, ont parlé de la perte de divers privilèges. Une suggestion a semblé faire l’unanimité puisqu’ils se sont exclamés en stéréo : » Pas la peine de nous priver de sortie – il suffit de faire le mur !
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