Je ne sais pas pour vous, mais moi, je suis crevé. Je me réveille épuisé, et je passe chaque matin à frapper mollement le brouillard à l’intérieur de mon crâne. Je déjeune épuisé, puis je jure sur tous les objets inanimés qui se trouvent devant moi. J’essaie de ne pas m’endormir à mon bureau, puis je titube jusqu’à mon canapé, je m’évanouis dans mes vêtements et je me glisse dans mon lit pour une nouvelle nuit de sommeil exaspérant. C’est ma vie. Ce n’est même pas comme si je faisais beaucoup de choses.
Je n’ose pas m’en plaindre à voix haute, bien sûr, parce que je ne veux pas entrer dans un jeu d’épuisement compétitif avec qui que ce soit. Je n’ai pas envie de dire à quelqu’un que j’ai dormi quatre heures, car il me répondra qu’il n’en a eu que trois, en plus de son matelas qui a pris feu à minuit. Pire, et s’il s’agit d’un nouveau parent ? « Ils me demanderont : « Comment allez-vous ? « Un peu fatigué », je répondrai. « Ah ouais ? », me répondront-ils en claquant des doigts. « Je n’ai pas dormi depuis octobre parce que j’ai gratté de la diarrhée de bébé sur la porte de mon frigo avec une spatule. » Vous ne pouvez pas gagner avec les nouveaux parents.
Mais je suis fatiguée, et je m’en veux. Comme la plupart des gens que je connais, ma vie est tombée dans les sables mouvants de la modernité, remplie d’un tourbillon de télévisions et de téléphones et de sirènes et d’emails et de Twitter et de lumières et de bruits et de bips. Des citations des Simpsons, des effets sonores de jeux vidéo et de la musique de fête foraine dansent follement à la surface de mon cerveau. S’éteindre demande un effort délibéré, et même là, ça ne marche pas toujours. Je suis presque endormi et soudain mon esprit se met à hurler : « Tu n’as pas pensé à mettre ton alarme ? » ou « Tu n’as pas répondu à cette femme hier, idiot » ou « Tu te souviens de la chanson de Nyan Cat ? Non ? OK, je vais la répéter en boucle à tue-tête jusqu’à 6 heures du matin, j’espère que c’est cool. »
Pour me couper du monde, je me suis tourné vers la méditation transcendantale. Ce n’était pas mon premier choix. J’ai d’abord essayé l’application de sommeil Pzizz, où l’on vous bombarde d’effets sonores binauraux jusqu’à ce que vous vous endormiez. Cela n’a pas fonctionné parce que j’étais convaincu qu’elle m’ordonnait subliminalement de manger mes parents dans mon sommeil. J’ai ensuite essayé les caissons de flottaison, où l’on s’allonge pendant une heure dans une minuscule capsule remplie d’eau salée. Cela n’a pas marché, car il s’avère que barboter dans un cercueil en plastique sombre rempli de larmes bouillantes est tout le contraire de la relaxation. Après cela, j’ai essayé la pleine conscience.
Il y a de fortes chances que vous ayez déjà entendu parler de la pleine conscience, parce que les gens ne veulent pas se taire à ce sujet. Autrefois, les bouddhistes et les moines avaient la pleine conscience pour eux seuls, comme moyen de se concentrer sur leurs processus de pensée pendant la méditation. Maintenant que nous avons trouvé un moyen d’éliminer l’aspect spirituel, elle est partout. Il y a des livres. Il y a des séminaires. Des thérapeutes et des conseillers la prescrivent. Il y a des applications, comme l’incroyablement populaire Headspace, où vous êtes guidé pendant 10 minutes d’exercices de respiration et d’autodiagnostic descendant sur diverses parties de votre corps jusqu’à ce que vous deveniez le modèle parfait d’autoréalisation rayonnante.
La pleine conscience aide des milliers de personnes chaque jour ; des personnes souffrant de dépression, de troubles alimentaires et de problèmes de dépendance. Mais ce n’est pas pour moi. La pleine conscience nécessite une auto-observation, et l’auto-observation est épuisante. Vous devez vous asseoir et faire attention à tout. Comment vous respirez, comment est votre posture, à quoi vous pensez, pourquoi vous y pensez, ce qu’il faut faire parce que vous pensez à tout ce que vous pensez. Et ça continue encore et encore. Je connais des gens qui ont été mis sur des cours de pleine conscience par des médecins, pour ensuite s’enfuir en hurlant devant les piles de devoirs qu’on leur demande de faire.
Plus la pleine conscience me rend névrosé. Un exercice que j’ai fait consistait à écrire toutes les pensées qui me traversaient l’esprit pendant une demi-heure. Cela m’a appris que j’étais préoccupé par le travail. Je ne savais pas que j’étais inquiet à cause du travail, mais le fait de le savoir m’a entraîné dans une spirale de panique mortelle. Rétrospectivement, j’aurais dû simplement repousser tous mes sentiments au fond de mon estomac et les ignorer jusqu’à ce qu’ils se transforment en maladie cardiaque et me tuent à un âge tragiquement jeune. C’est la voie de l’héritage.
Je me suis donc tourné vers la méditation transcendantale. J’étais méfiant au début, car je me souviens clairement avoir regardé une émission politique du parti de la loi naturelle, l’aile politisée de la méditation transcendantale, il y a environ 20 ans. Je me souviens encore à quel point c’était colossalement effrayant. Il y avait un homme avec une épaisse tache de Selleck assis derrière un bureau et expliquant, d’une manière sinistre et caricaturale, comment son parti voulait unir le pays sous un champ de conscience collective. Il y avait une horrible peinture murale violette de la galaxie, le genre de chose que l’on trouve dans les magasins qui vendent des bongs en vente libre à des enfants de 12 ans. Il y avait les Yogic Flyers, qui étaient en fait un couple de gars qui s’agitaient sur un matelas en pyjama. On prétendait que les Yogic Flyers avaient, à eux seuls, réduit la criminalité de 60% dans le Merseyside, probablement en bondissant les jambes croisées autour de Toxteth comme un escadron de Batmen volant à basse altitude. Certains d’entre nous ont essayé de faire des vols yogiques de haut en bas du bloc CDT à l’école le lendemain. Ça nous a fait mal aux genoux.
Le parti de la loi naturelle ressemblait à l’invité suffisant d’un dîner qui avait tout compris et qui voulait vous soumettre avec condescendance. Mais les temps changent. Le parti du droit naturel s’est désinscrit il y a une décennie. Chaque idiot a une barbe maintenant. Plus important encore, la méditation transcendantale a subi un énorme remaniement de ses relations publiques. Ces dernières années, elle a été recadrée comme un choix de style de vie pratique plutôt que quelque chose pour les savonnettes à perles.
Selon son site web, 4 millions de personnes dans le monde la pratiquent désormais quotidiennement. Elle ne s’appelle même plus méditation transcendantale. Ils ont joué la carte du Kentucky Fried Chicken, alors c’est juste la MT.
Au lieu de taper sur la conscience collective, la MT se vend maintenant comme un remède à la vie moderne. Nos réponses de combat ou de fuite ont été gâchées, disent les défenseurs de la MT, nous laissant dans un état constant de stress. En consacrant 40 minutes par jour à la méditation, nous pouvons apprendre à atténuer un peu ces réactions. Ils s’appuient sur des preuves fournies par l’American Heart Association et d’autres organisations, selon lesquelles la méditation réduit la pression artérielle et le risque de maladie cardiaque. De nombreuses preuves anecdotiques montrent qu’elle augmente la créativité et l’efficacité. Tout cela et vous obtenez d’expérimenter un profond sentiment de repos dans le processus.
Peut-être parce que c’est si bénéfique – ou peut-être parce que cela ressemble à une mode vaguement spirituelle – un très grand nombre de célébrités ont signé. Jerry Seinfeld le fait. Martin Scorsese le fait, tout comme Oprah Winfrey et toute son équipe. Clint Eastwood le fait, pour l’amour du ciel. Clint Eastwood, le contraire d’un hippie, un homme qui tire sur les hippies. Dans ce pays, le chanteur Tim Burgess, des Charlatans, croit fermement au pouvoir de la MT. Il la pratique depuis 2008 et m’a dit que c’était « l’un des aspects les plus importants de ma vie ». Il médite matin et soir. Le matin, dit-il, est « un moment idéal pour les idées. Pas nécessairement des idées qui changent le monde – souvent de petites idées sur la façon d’organiser ma journée, des choses que j’ai oubliées, des plans et des ruminations sur ce qui se passe. »
La résurgence moderne de la MT est souvent attribuée au travail du réalisateur David Lynch, dont la fondation enseigne les techniques de MT à un certain nombre de groupes à risque. Elle aide les soldats de retour au pays à faire face à la dépression et au stress post-traumatique. Sous le couvert du calme, elle rend les écoliers plus productifs et généralement moins enclins à se poignarder les uns les autres. Elle organise des séances de MT dans les refuges pour sans-abri, les prisons et les orphelinats. Elle a commandé un océan de recherches scientifiques et d’études universitaires pour étayer ses affirmations. Avant de commencer à pratiquer la MT, Lynch a déclaré qu’il était « rempli de soucis et d’angoisses ». Quelqu’un lui avait suggéré une psychothérapie mais, craignant que cela ne le limite dans sa créativité, il s’est tourné vers la MT. « Quand j’ai fait ma première méditation, dit-il, cette félicité intérieure s’est révélée si puissante – un bonheur épais s’est précipité. Et j’ai dit : « C’est ça ». C’était là. Et tout a commencé à s’améliorer – beaucoup plus de plaisir, beaucoup plus de joie dans l’action… Et cela semble tout simplement naturel. Vous êtes heureux et il n’y a rien que vous puissiez faire à ce sujet. »
La MT fonctionne-t-elle pour les non-célébrités ? Elle semble avoir un moment chez les trentenaires qui sont assez emphatiques sur leur calme. J’ai retrouvé un couple d’adeptes pour en être sûr. Là encore, il n’y a eu aucun mot de désaccord. Justyna Sobkowicz, responsable marketing, a commencé à pratiquer en 2012 et admet volontiers que cela a changé sa vie. « Quand quelqu’un m’a dit qu’il fallait renoncer à 20 minutes deux fois par jour, j’étais méfiante », dit-elle. « Mais cela m’a apaisée. Vous êtes moins stressé. » Elle avait expérimenté d’autres types de méditation, qui ne fonctionnaient pas. « Ils vous font essayer de penser que vous êtes sur une plage, et c’est un effort d’imaginer ces choses. »
Maverick Gutarra (son vrai nom) s’est mis à la MT parce qu’il est un grand fan de la série Twin Peaks de Lynch. Il avait déjà essayé d’autres types de méditation : « Mais après celles-ci, on va quand même dans un bar et on boit sept pintes. » Après avoir appris la MT il y a quelques années, il m’a dit qu’il était beaucoup plus sain à tous points de vue : « Vous n’êtes pas aussi enclin à boire une bouteille de tequila tous les soirs. » Maverick parlait beaucoup d’alcool. » J’ai été élevé en Suède « , a-t-il offert en guise d’explication.
Mais ils diraient ça, n’est-ce pas ? Ils font du TM, et ils veulent que tout le monde le fasse aussi. Je n’étais toujours pas sûr, mais il était temps d’essayer par moi-même.
Par le biais de tm.org, j’ai trouvé un instructeur, Ged Valente. Un aimable instituteur de Glasgow qui s’est tourné vers la MT il y a des décennies, Ged m’a expliqué à quel point c’est facile à apprendre. Vous ne pouvez pas apprendre la MT à partir d’un livre, d’une application ou d’un article comme celui-ci, car l’enseignement doit être adapté à vos besoins individuels. Donc, à la place, un instructeur vient chez vous quatre soirs de suite. Après cela, vous vous débrouillez tout seul. Vous ne devez plus payer d’argent. Vous n’avez plus besoin d’assister à des cours ou de rencontrer de nouveaux TMers. Vous n’avez même pas besoin d’être intéressé par la religion ou la spiritualité. Ce qui est bien, parce que je ne le suis pas.
Ged m’a parlé de la différence entre la MT et la pleine conscience. Là où la pleine conscience pratique l’observation manifeste, a-t-il dit, la MT consiste à lâcher prise. Vous vous asseyez en silence pendant 20 minutes, et votre esprit commence naturellement à s’apaiser. Vous répétez un mantra – un son dénué de sens que vous n’êtes pas autorisé à dire à qui que ce soit – et finalement, si vous vous y prenez bien, vous atteignez un point de silence expansif, et votre corps est inondé d’une sensation chaude et agréable.
Ce sentiment a plusieurs noms, mais je l’appellerai la transcendance. Ged aime l’appeler « pure conscience », ce qui est un peu trop mystique pour moi. D’autres personnes l’appellent « béatitude », bien que je ne le ferai pas parce que ce mot a été énormément dévalorisé depuis que les gens ont commencé à l’utiliser comme hashtag Twitter pour chaque fois qu’ils arrivent à manger un Twix dans un fauteuil. Alors c’est la transcendance.
La formation consiste en un chat exploratoire, une cérémonie d’initiation et trois sessions de suivi. Entendre qu’une cérémonie était impliquée était une inquiétude, mais pas une grande. Comme l’a dit Ged, » si vous aimez les cérémonies, c’est amusant. Si vous ne les aimez pas, c’est court. » Cela prend cinq minutes, et au moment où vous avez terminé, vous avez votre mantra.
Après cela, vous pouvez passer à la méditation. La MT, j’ai rapidement découvert, a été assez bien conçue pour les personnes aussi paresseuses que moi. Vous vous asseyez où vous voulez, dans vos vêtements normaux, vous fermez les yeux et vous répétez votre mantra dans votre esprit. Et c’est tout. Au fil du temps, vous cessez de vous sentir gêné et votre respiration se ralentit. Votre emprise sur le mantra se relâche et il devient plus abstrait. Votre esprit devient plus calme et moins troublé par la pensée. C’est une sensation agréable.
Je me suis sentie groggy après ma première tentative. Mon cerveau ne savait pas trop quoi faire sans le brouhaha habituel de charabia et d’effets sonores rétro. Et cinq minutes plus tard, j’ai dit à mon canapé d’aller se faire foutre. Je ne me souviens pas pourquoi. La paix intérieure était clairement loin.
Après quelques tentatives, cependant, j’ai commencé à m’améliorer. Finalement, il est devenu plus facile de faire taire mon stupide cerveau. Lorsque vous y parvenez enfin, tout fond. C’est comme l’instant qui précède l’endormissement, mais en plus étiré. Je ne peux pas dire avec certitude que c’était la transcendance, mais ça m’a définitivement calmé. Pour être honnête, il se peut que je me sois simplement endormie – mais même cela n’est pas grave. Vous avez le droit de vous endormir en MT. C’est un signe de bonne pratique.
Les avantages complets de la MT ne se manifestent pas nécessairement avant que vous ne pratiquiez régulièrement pendant des semaines ou des mois – Maverick m’a dit que cela lui a pris un an – donc il est trop tôt pour dire si cela a eu des résultats concrets. Je ne sais pas ce que cela a fait à ma tension artérielle, ni si j’ai moins de chances de succomber à une crise cardiaque géante avant l’âge de 35 ans. Je n’ai certainement pas encore fait l’expérience de la lueur chatoyante, englobante et déliée qui accompagne la transcendance totale. Mais j’ai décidé de m’y tenir, même si la transcendance ne vient jamais.
Pourquoi ? Parce que c’est une chose presque embarrassante et luxueuse à faire. En dehors de toute autre chose, cela signifie que, pendant 20 minutes deux fois par jour, je peux me renfermer sur moi-même. Il n’y a pas de télévision, pas de journaux télévisés, pas d’appels téléphoniques, pas d’e-mails ou d’idiots qui se chamaillent sur Twitter à propos de définitions spécifiques du féminisme. Personne n’essaie de me vendre quoi que ce soit. Il n’y a que moi, seule, assise tranquillement dans un beau fauteuil, les yeux fermés. TM est ce qui se rapproche le plus de la possibilité de m’enfuir pour vivre dans une grotte, ce que j’aimerais faire mais que je ne ferai probablement pas parce que je ne pense pas que Domino’s livre dans les grottes.
Plus que tout autre chose, TM fonctionne pour moi. Elle ne fonctionne peut-être pas pour vous, mais je la trouve profondément relaxante. Elle me donne la possibilité d’ordonner mes pensées. J’ai découvert que je peux me concentrer plus facilement tout au long de la journée. Plus important encore, que ce soit dû à la méditation ou à un effet placebo élaboré, je suis beaucoup moins fatigué qu’il y a un mois. Mon sommeil est profond et ininterrompu (alors prenez ça, nouveaux parents).
Et le meilleur de tout, je suis toujours moi. Je ne suis pas soudainement devenu religieux. Je ne sais toujours pas ce qu’est une conscience collective. Je jure toujours sur les objets inanimés. Une relaxation totale et la possibilité de traiter votre imprimante de tête de noeud. C’est le rêve, n’est-ce pas ?
– Cet article a été modifié le 4 mars 2014 pour supprimer une référence incorrecte à Goldie Hawn dirigeant une session de MT à Davos cette année.
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