Juste pour être clair dès le départ : ce n’est pas un article qui promeut toutes les vertus d’être blanc. Il existe déjà plus qu’assez de matériel pour toute une vie sur ce sujet et si c’est ce que vous cherchez, veuillez consulter les livres d’histoire, n’importe quel point de vente J. Crew, Gary Busey, l’administration actuelle ou les Jeux olympiques d’hiver.
Nous soutenons et aimons toutes les couleurs de peau (sauf le Blue Man Group). Mais aujourd’hui, je veux me concentrer sur l’art de maîtriser la peau pâle. La couleur qui ne peut être décrite que comme blanc cassé, blanc cassé, blanc cassé, imaginez la couleur d’un enfant gothique qui surfe, ou du gars de Powder dans une tempête de grêle, ou de Tilda Swinton sur la glace. Maintenir une peau parfaitement pâle n’est pas aussi facile que de se lever tous les matins pour crier « Cachez-vous ! ». Mais heureusement, il existe quelques étapes faciles à suivre pour obtenir cet éclat idéal de guimauve.
Tout d’abord, on ne dira jamais assez qu’il faut s’enfermer complètement sur une base régulière. Alors que certaines personnes se réveillent chaque matin en déchirant les rideaux et les stores pour laisser entrer toute la lumière, je suggère fortement de faire exactement le contraire. Si vous êtes pâle et sérieux, accueillez chaque matin avec entrain, courez vers les fenêtres, et ajoutez une autre couche de rideaux ou de stores, et une seule couche de peinture noire épaisse et assurez-vous que pendant que vous le faites, vous criez « NO SUN SUN IS MY FUN FUN ! ». Ça marche à tous les coups.
Et sur une note similaire, assurez-vous de vous procurer une pièce sombre. Et non, vous n’avez pas nécessairement à développer des photographies dedans bien que les produits chimiques nocifs des photographies aideraient à morpher votre peau à la quantité appropriée de couleur pâle/verte. Assurez-vous que c’est le genre d’endroit où le personnage de Johnny Depp dans Dark Shadows pourrait vraiment se sentir à l’aise, donc des murs noirs, un tapis noir, une seule lumière noire, et c’est un corbillard.
Toujours, toujours porter de la crème solaire avec le FPS le plus élevé possible connu par l’homme. Si vous êtes sur le point de faire une recherche sur Google, » Est-ce que le FPS 100 est nécessaire ? « . Laissez-moi vous épargner la peine, oui, et continuez à utiliser l’ordinateur, les radiations de l’écran brûlent tout ce qui reste de pigment sur votre visage. En fait, vous devriez commencer avec un FPS 100 et augmenter progressivement à partir de là. Je connais un gars qui utilise systématiquement un FPS 175, et il est régulièrement confondu avec un endcap chez Bed Bath & Beyond.
Et si vous voulez vraiment faire un effort supplémentaire pour devenir un plaisir pour les yeux en porcelaine, en plus de saupoudrer du FPS 100 sur tout votre corps ressemblant à de la Cool-Whip, ajoutez simplement du denim. À part la lotion solaire, il n’y a pas d’ami plus significatif pour la communauté pâteuse que le denim.
Nous avons tous entendu parler du smoking en denim ou canadien, qui consiste en un pantalon en denim accompagné d’une chemise en denim. Mais pour les pâles (pale-elitists), je recommande une tenue composée d’un pantalon en denim, d’une chemise en denim, accompagnée d’un mouchoir en denim, d’un chapeau de cow-boy en denim, de cigarettes en denim, avec des chaps en denim et SANS CEINTURE. C’est ce qu’on appelle le « rodéo en denim », et pour une protection supplémentaire, ajoutez un masque de ski en denim.
Enfin, essayez de limiter autant que possible les interactions humaines. Ce n’est pas grave si vous devez sortir de temps en temps pour vous assurer que votre teint ressort comme un DJ phosphorescent à une Bar Mitzvah. Mais n’en faites pas une chose récurrente, car la prochaine chose que vous savez, c’est que votre peau devient un peu plus claire, et vous commencez à être confondu avec la pire chose imaginable, l’irlandais.